Человек без границ

За время, что я пишу о себе, я почувствовала как внутри меня становится светлее. Это для меня какая-то волшебная терапевтическая методика. С каждым постом я все смелее смотрю внутрь себя и все большее света появляется внутри.

Для меня начать говорить про себя было что-то за гранью фантастики. Чтобы взять и вслух высказывать свое мнение - это сразу остолбенение, косноязычие, озноб по всему телу и головокружение.

А писать начала и чувствую, что и в жизни этих симптомов меньше, и , как на Части большего, взять в руки рупор и говорить в него без дрожи в руках и теле могу. Результат на лицо.

В первый раз, в третьем классе, когда я пожаловалась учительнице на то, что мне больше не выносимо дома и я хочу убежать, я взяла с нее обещание не говорить об этом маме. Она обещала. И обманула. Я об этому догадалась, когда мать в психопатическом раже начала мне орать "Убежать захотела, а ну уёбывай давай, сука такая!". После этого я запомнила, что никому нельзя доверять. И спасения нет совсем.

Поэтому подать голос для меня - усугубить ситуацию

В своих текстах подаю голос и в результате вижу положительный эффект. Моя тревога и внутреннее напряжение становятся меньше. И я все больше и глубже могу смотреть внутрь себя.

И вот смотрю на самое мрачное место. Называется оно ИНЦЕСТ.

Я недавно прочитала книгу "Узник иной войны". В ней автор пишет про свой кошмар, как ее, маленькую девочку, изнасиловали и чуть не убили толпа чернокожих солдат. В книге она в подробностях описывает свою терапию.
Как шаг за шагом происходило ее возвращение к жизни. И самое впечатлительное для меня было то, что она начала об этом говорить на большую аудиторию, и откликом было не закидывание камнями и освист, как это представляю себе я, а сочувствие и поддержка.

Моя история.

Мой брат был на 5 лет старше меня.

В мои семь лет, в один погожий летний вечерок мы с братом катались на лодке недалеко от нашей дачи. Он причаливает к берегу, расстилает что-то на траву укладывает меня и с подбадриванием "Не бойся, ты главное расслабься" совершает надо мной сексуальное насилие. Я плохо помню свое состояние, не помню, почему я не сопротивлялась, не убежала. Для меня это было неожиданно, что-то новое, не понятное. Негативного отношения к тому, что произошло тоже не помню. Помню только, что я страшно боялась рассказать об этом родителям, потому что боялась за него. Возможно, он меня об этом просил. Его часто жестоко лупили.

Он был хулиган и сорванец. Ему постоянно доставалось. Один раз отец в наказание сжег его коньки, когда он, восьмилетний пацан, убежал играть в хоккей на речку, а меня оставил при закрытом доме на улице. Помню, как сжималось мое сердце от жалости к нему, от того, что это было жестокое наказание.

Сексуальные контакты продолжались какое-то время, как долго не помню.

И в один момент он резко все оборвал. Без объяснений. Оттолкнул, как будто ничего и не было. Я помню, как я стою на лестнице, а в груди взрыв и очень больно.

Я какое-то время после начала своей терапии удивлялась тому, что я осталась нормальным человеком при такой истории. Позже стало ясно, какой силой я обладаю. Благодаря ей, я смогла сохранить рассудок. Благодаря своему мощному контролеру, я смогла удержать расщепление на множество личностей в более менее здравом сознании.

Насилия в моей жизни было дополна. Физическое и моральное насилие родителей, сексуальное насилие брата разрушили мои границы. Я сейчас наблюдаю внутри себя все сопутствующие этому сформировавшиеся психические защиты. Что я делаю, когда вступаю в контакт с людьми. Ментальные захваты и прочее и прочее. Психопат во всей красе.

У меня по поводу инцеста была фантазия, как и у любой жертвы, что это я виновата. И что я достойна только поругания, поэтому молчок.

Одна маленькая книга немного повернула меня к реальности. Я ни в чем не виновата. Я жертва. Я была маленьким беззащитным ребенком. И все, что я могла тогда для себя сделать, это действительно не сопротивляться и молчать. Благодаря этому я выжила.

Недавно после группы, когда все-таки пришлось озвучивать тему инцеста, у меня осталось ощущение, как будто я испортила вечеринку. Как будто у мня полный рот говна, и я, издавая звуки, разбрызгиваю все вокруг и всех пачкаю.

Для меня принять себя, как жертву инцеста страшнее страшного. Это как будто быть серийным убийцей-маньяком. Внутри мрак и оглушающая тишина. Как после мощного взрыва.

А ведь это еще и мой главный козырь. Блеснуть им в самый подходящий момент, чтобы показать, кто тут всех жертвее.