Сокровища Жертвы

В психологии под жертвой подразумевают манипулятивное поведение с целью получать задуманное. Как правило это внимание или еще какие-нибудь ништяки.

Это с детства сформированное умение манипулировать. Ребенок систематически не получает от взрослого то, о чем просит, и научается получать то, что хочет, через манипуляцию. Последствия - человек теряет способность прямо транслировать свои желания, способность самому их удовлетворять, и остается только навык манипулировать, усвоенный как естесственный способ получать желаемое.

Эти последствия я ощутила на своей шкуре. Я прекрасно умею манипулировать, причем не осознанно. Автоматически захожу в режим Жертвы и через нее начинаю удовлетворять свои желания.

Я постоянно не могла найти себе место на группах. Сяду куда-нибудь, вроде устроюсь нормально, обязательно кто-нибудь придет и сядет либо буквально на меня, либо займет мое место, когда я отойду не на долго. И я вместо того, чтобы прямо обозначить, что я уже заняла это место, начинаю внутри страдать. Вооот, понаехали тут, а я страдай. И уступлю "понаехавшим" место. А через какое-то время я по закону "треугольника Карпмана" начинаю агрессировать на того, кому я сама же и уступила свое место, включаю "праведные" дюляши от Любаши. Получается, я через жертвование своим местом начинаю обозначать, что оно мое. Хреновая стратегия. Энергозатратная.

Разматываю клубок Жертвы дальше.

В "типа Ведах", о которых вещают Торсунов, Валяева и иже с ними, есть про то, кто в каком порядке должен принимать и "переваривать" эмоции в семейной системе. Я считаю это действительно ценной информацией, хотя считаю Торсуновскую секту сектой и злом, прикрытым благими намерениями, возможно неосознанно.

Родители могут и должны принимать на себя и "переваривать" эмоции своих детей. Обратно этот механизм не работает. Это нарушение естесственного течения чего-то там. По-моему в психологии тоже есть что-то на эту тему, но конкретных формулировок я не помню. И я не о канонах психологии сейчас веду речь, а о своем собственном опыте.

Я начала углубляться в состояние Жертвы, чего ценного я там потеряла. Почему так плотно застряла в ней, что не получается добраться до прощения матери. Я убеждена в том, что мое спасение в прощении. Через прощение можно омыть и отмыть свои "авгиевы конюшни".

Да, мне пришлось пережить ужас материнского психоза. Да, это было не справедливо. Да, это было тяжело. Но конкретно эта семья и события моей жизни - это выбор моей души, а душа просто так ничего не выбирает, и значит выход есть. А он действительно там же где и вход.

В то, что я увидела у себя, очень хорошо ложится тема про "переваривание" эмоций детей родителями. Я увидела, про что это вообще. Что это означает.

Маленький ребенок приходит в мир с естесственными эмоциями и он не умеет их отождествлять и управлять ими. Они у него просто есть и он свободно дает им течь наружу в соответствии с внешними раздражителями. Задача взрослых - обучить ребенка управлять своими эмоциями. А это значит принять и распознать детские эмоции, и вернуть ему уже "переваренный" результат. В моментах психологических травм ребенок застревает с теми умениями, какими он успел овладеть. А затем он начинает свою исследовательскую деятельность по поиску того, как же все-таки удовлетворить свою потребность выразить свои эмоции. И находит. Через Жертву. Вызвав жалость у взрослого, он легализует свое право на выражение эмоций. И уже внутри взрослого человека этот законсервированный малыш как умеет, так и живет.

Моя мать была не способна принять мои эмоции. Она их очень быстро в жесткой форме заворачивала в меня саму не переваренными. Мне нельзя было долго плакать, когда мне было больно. Если я ударялась, то мать меня начинала ругать и опять-таки мне нельзя было плакать. Чего ревешь, неуклюжая бестолочь, сама же ударилась, прекрати немедленно. И свое право на слезы я легализовывала, как могла.

Внутри меня остался законсервированный малыш, который каждый раз наполняется моими эмоциями и каждый раз ищет способ легализовать их через отражение в людях, через беседу с другими людьми. Такую легализацию я получала на психотерапевтических группах. Либо я постоянно испытывала потребность поговорить по душам, поделиться тем, что у меня на сердце. И когда находила свободные уши, отрывалась по полной. И начало мне казаться, что ничего кроме как вот таких разговоров я дать не могу. Мне ничего больше не интересно. А внутренний критик голосит, да ты достала, смени уже пластинку. И я в комплексах вся, что начну с человеком говорить и всю свою тяжесть на него лью. Да нафиг, лучше помолчу. А то последних людей распугаю.

Сегодня прекрасный день. Я нашла наконец-то этот выход. Он вообще такой простой.

Я увидела, что внутри меня живет малыш с потребностью выражать эмоции, но отсутствием здорового умения ими управлять. Я показала этому законсервированному малышу себя взрослую, с умениями переваривать свои собственные эмоции. И мир в этот момент разделился на до и после. Само собой получилось отпустить претензию к той маме, что осталась внутри меня. Кажется, что сама собой ушла потребность вешать проекцию этой мамы на людей, и насиловать их требованиями переваривать мои эмоции. Я конечно еще буду это проверять, но что-то внутри мне подсказывает, что узел развязался.

И боюсь в это верить, но кажется прощение случилось.