На краю души

"Большая душа никогда не бывает одинокой"
Ромен Роллан

Это было год назад в последний месяц лета, в дни, коснувшиеся края осени. В них было много холода, пыли и серости. Хотелось залечь в спячку, пока не наступит весна. В душе больше не танцевали бабочки, а по улицам бродил ветер. Дождь не давал покоя ни на минуту.  Но и в эту пору ей хотелось чего-то необычного и яркого. Ей хотелось окунуться в свободу, не задыхаясь в ней. Двадцать второго августа  она  надела белый плащ, взяла свой яркий жёлтый зонт и, сливаясь с дождём гуляла по этим пустынным улицам. Она не хотела идти домой, ведь там её никто не ждал. Ах, если бы можно было провести всю жизнь на улице под дождём, она так бы и  сделала. Но пришло время возвращаться обратно в свою маленькую  комнатку с зелёными обоями. По пути не встречалось ничего интересно: только почти лысые  деревья, серые люди и мокрый асфальт. Когда, до дома оставалось двадцать метров, её зонт сломался: спицы вылезли наружу и он выгнулся в обратную сторону. Девушка горько заплакала, думая, что она не удачница , и дождь казался ей уже не другом, а врагом. Внезапно, её кто-то оклинул сзади : «Ада?». ( не думаю, что ещё у кого-то в этих краях было столь прекрасное имя). Она обернулась и увидела перед собой человека, которого встречала в жизни много раз. Она тоже прекрасно знала, что его зовут Артём,  правда, они никогда не общались. Они жили в одном доме, даже в одном подъезде и , к удивлению, были соседями. И притом, учились в одном институте ( только на разных факультетах). Интересно, почему м никогда не приходилось общаться?  Артём подошёл к Аде и укрыл своим зонтом : «Разве можно ходить в такой дождь без нормального зонта? Вот у меня он крепкий, не сломается. Да и одет я тепло. А ты вон в плаще... Пошли я тебя провожу домой.» Она успела только кивнуть.  И начиная с этого кивка, они с  тех пор они проводили каждый день  вместе. Между ним не было любви, но было безумная тяга друг к друга. Это продлилось  до января. С января по июнь они не общались...И только в июне она решила написать прощальное  письмо и вспомнить то, что их связывало и то, что их разлучило. Вспомнить всё. Ведь  двадцатого июня он уезжал на поезде в другую страну ( совсем чужую) .Не  знаю от кого он бежал, наверное, от себя.. Двадцать первого июня он приехал в Таллин. Расположился на съемной квартире. Стал разбирать вещи. И обнаружил в них её письмо, в котором говорилось:
"Если ты сейчас читаешь этот текст, значит уже двадцать первое июня... Желаю удачно тебе добраться до Таллина. И вот, когда уже ты за много километров от меня, я хочу написать кое-что важное.. Только дочитай до конца, пожалуйста...Не знаю как ты относишься ко мне сейчас... Я доверяла тебе очень многое.. Но в итоге тебе было проще в какой-то момент просто отвернуться... А я уже просто не хотела навязываться к тебе, не хотела чтоб ты думал, что я бегаю за тобой. Да и тем более ты был счастлив (Не знаю с кем ты сейчас, но желаю тебе только счастья).  Знаешь, я никогда тебя не забуду.. Я держу своё слово. А я обещала не забывать тебя. О тебе напоминают такие нелепости как: тортик в магазине.. балкон на лестничной площадке, улицы города и многое другое. Я смотрю на это всё и думаю, что теперь нас связывает и понимаю, что какие-то глупые вещи... Типа  той твоей кружки, которая лежит у меня до сих пор... А еще воспоминания.. Однажды я спросила: почему ты напился один? Ты сказал: я никому не нужен. Я взяла тебя за руку и сказала: мне ты нужен! Так вот.. Ты мне всегда нужен! И даже сегодня, когда я пришла с работы, и в слезах пишу этот текст (сегодня 24 марта)...  Даже сейчас все равно хочется спросить как у тебя дела, даже сейчас хочется говорить до поздней ночи, обнимать тебя..
Я думала всегда будет так.. Но мои иллюзии пора стереть, не так ли? И мне не важно совсем ненавидишь ты меня или нет. Главное то, что ощущаю я... Я очень скучаю...Иногда бывает так больно,когда ты обретаешь надежду на вечную дружбу с прекрасным человеком, но позже понимаешь , что вечного-то не бывает. Люди говорят, что к человеку нужно долго привыкать, нужно много времени, но мне хватило одного мига. 22 августа ты спас меня от грусти и от дождя. Ты был для меня , похожим на море. Твои волны всегда куда-то несли. Ты мог взять книгу на полке в магазине и громко читать стихи, ты мог петь пьяным песни в троллейбусе и получать при этом аплодисменты кондуктора. Когда мне куда-то было нужно, ты всегда ходил иди ездил со мной. Ты был не таким, какие все люди, ты был особенным для меня. Я не люблю тебя. И ты меня не любишь. Мы просто были у друг друга. Обещали вечно дружить... Мы гуляли по ночному городу, ели килограммами сладости, пели вместе, рассказывали друг другу многое о своей жизни, ценили друг друга. Я думала, что это навсегда.. Но теперь... От тебя лишь пепел. Мы виделись каждый день, но больше не обнимались перед сном. И ты больше никогда  не возьмёшь меня за руку и не скажешь, что все хорошо... И больше не покажешь свою мятую рубашку, которая не гладится. Мы не съездим туда, куда хотели. Все началось быстро и быстро закончилось. Море затихло и волны ушли... Просто так.. Я поняла, что всё, что ты говорил -просто дым из твоих уст.. Другим ты говорил, что я просто знакомая. Даже не друг.Теперь я до конца убедилась, что вечного нет и все поглотится временем и обстоятельствами, все утонет и пропадет. Но я навсегда запомню тебя- человека, который был моим морем, моей бедой и моим осколком в душе. Ты лучшее, что было со мной.. Ты очень дорог мне до сих пор. Ты был для меня ураганом и бурей, человеком, который ворвался в мою жизнь внезапно и перевернул всё с ног на голову, пророс в душе насквозь... Человеком, которого я звала дорогим... И может у этой истории нет конечной точки, но пока я поставлю запятую. Запятую для тебя, а для меня уже, конечно, точка. Ведь ещё пять дней назад ( шестнадцатого июня) я была жива, а теперь меня нет. Семнадцатого июня, я спрыгнула с моста, под которым ты  обнимал меня, под которым мы сидели до утра. Меня уже нет. Ещё раз повторю:" будь счастлив!". И запомни: ты живешь у меня не в сердце , ты живешь на краю души."
Дочитав письмо,он пошёл в аптеку. Купил какое-то сильное снотворное и проглотил десять таблеток. Выключил свет. Закрыл глаза. И уснул. Последний раз. Его последняя мысль была :" Ты тоже живёшь у меня на краю души."