Прошлое

* * *
Он летел.
Летел ввысь, однозначно.
Два крыла за спиной придавали уверенность и были слишком мощными, чтобы парить. Все выше и выше, к палящим лучам солнца. Палящими настолько сильными лучами, что даже тот жар был слишком приятен.
И он задал вопрос: "А если обожгусь? А если снова будет больно?". И с каждым днем эти вопросы все дальше и дальше терялись в мыслях. Никогда в жизни, за его неполные 25, он не испытывал подобного. Даже схожего не было. Он знал одно - никогда он не сможет полюбить так же. Никогда! В этом он был уверен.
А сейчас он летел! И даже в недалеком прошлом предположить не мог, что сможет это все пережить, это все прочувствовать своим холодным и бездыханным сердцем, открыться душой и поддаться высшим чувствам.

* * *
Конец осени-начало зимы. Точнее он не знал. Не помнил. Все стало настолько ровным, настолько серым, что еженедельные визиты друзей не приносили той самой радости, которая должна была быть. Друзья были рядом. Старались помочь, как могли. Но все без толку.
Каждый день этого лабиринта был предсказуем донельзя. Утро - работа. Вечер - постель. Как день сурка. Единственное, что менялось - тяжесть внутри: все росла и росла. Становилось невыносимо! Хотелось убежать. Далеко в лес и кричать. До хрипоты, до той самой поры пока все то, что сидело внутри - не испарилось, не ушло бы до последней капли.
Но иногда он улыбался. Когда рядом находились те, кто не должен был видеть его таким - родители. И за улыбкой скрывалась печаль. Тоска. Разочарование. Нет, не в ком-то, а в самом себе. Он ненавидел это чувство жалости к самому себе и ни разу себя не жалел, и держать в себе этого не мог. Ночами плакал. Очень сильно и очень долго. До приступов. Пока уже не мог дышать. Задыхался! От собственной боли. От самого себя. Никто не мог прочувствовать и половины того, что он скрывал внутри. К сожалению, никто не мог ему помочь. Все было страшно...и непонятно, сложно и больно. А потом - все прошло. Как будто в один миг, и не было этой зимы, этих мыслей - ничего не было. Словно сон. Долгий, странный, тяжелый сон. Все прошло само собой. Все мысли ушли. Их не стало. В памяти осталась их тень. Черная-черная, матовая тень.

Это был я. Несколькими годами ранее. Вспоминать об этом неприятно - слишком сильно были задеты мои чувства. Слишком доверился человеку, а он вытер ноги. придя из болота в своих сапогах, вытирал и вытирал их об меня. Грязь летела ошметками, долго засыхала на мне, а потом отвалилась. Именно в этот момент я почувствовал, что живу. Что могу жить! И, главное, - ХОЧУ ЖИТЬ!
Это был пройденный этап. Опыт. Сейчас со смелостью в голосе могу сказать, что это был урок. И чему-то я научился, пусть и на усвоение этого урока было потрачено слишком много времени. Главное, что я для себя решил в тот момент - никого и никогда я не подпущу к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Не дам больше вытирать об себя ноги!
И вторым главным "открытием" во мне стал тот факт, что я навсегда останусь один. Ну, не совсем один, конечно - многочисленных родственников никуда не деть, да и друзья рядом. Пусть их немного, зато важные для меня и проверенные временем.
А почему один? Потому что я считаю, что если уж и начинать какие-то движения во взрослую, семейную жизнь, то делать это нужно с большой ответственностью за себя и за партнера. А не при первых же проблемах искать замену или уходить, хлопнув дверью.
Так вот, после очередного зимнего, всем известного Нового года, я решил начать пусть не новую жизнь, но открыть новую главу своей книги жизни.
Могучее время информационных технологий и различных гаджетов, казалось бы чем-то упрощающих нашу жизнь, повлияло и на меня. Куча приложений о знакомствах, забавных чатов с непонятными логотипами проникли, не без моей помощи, в мой телефон.
Так как, представление о половой близости и ее значимость в моей жизни играет малейшую роль, со многими я просто не находил общих тем. Пара-тройка человек, с которыми (я не могу сказать, что было интересно) я проводил долгие зимние вечера.
Просидев на этих "общениях" чуть больше месяца я познакомился с интересным человеком. На тот момент, я бы и подумать не решился, что это моя судьба.
А начиналось все довольно печально - игноры по два дня, безэмоциональные ответы на вопросы, нежелание общения с "малолетним типом". Обычно, я уходил сразу же. Ну если я не интересен человеку, зачем тратить время, его и свое, если ему это неинтересно. Я так думал. И продолжал писать, задавать вопросы, хоть как-то заинтересовать. При всем, при том, я не видел глаз. На фото красовались пухленькие губки, скрытые в полутьме. Мой взгляд растворился в этой темноте. И ворот рубашки придавал некого шарма этой фотографии.
Теперь, спустя год, могу с уверенностью сказать, это были МОИ губы на фото. Все, что есть там, на этой фото, в этой темноте, осветилось и зажглось. Может, я помог, может вера. Вера в нечто сильное, неподвластное  словам. И главное вера в самого себя!

P.S.
Верьте в себя!
Доверяйте своим чувствам!
Любите, несмотря ни на что!
Страх - всего лишь иллюзии подсознания.
ВЫ строите свою жизнь!
ВЫ хозяин своих действий.
ВАМ, и только Вам отвечать за свои поступки!
ЛЮБИТЕ!!!