Арбуз

Уличный репортаж

Стояли,как на флешмобе в ожидании троллейбуса.Я,две тётки,женщина,пахнущий мышами дедок,субтильный мужчина в сиротских брючатах-алиментщик,довольно симпатичная пожилая тёлочка в розовых чулочках,два скромных  молодых человека с честными лицами-карманники(к гадалке не ходи),некий мутный тип отхлёбывающий "пивасик" из банки,миниатюрная белая бабушка с лицом добрым,как у Крупской,сантехник в прокисших кирзовых сапожищах,хилый компьютерный задрот,а так же
-амбициозная дама прекрасной наружности с "накачанными губами" голову которой венчала высокая красивая причёска смахивающая на аккуратно уложенную сантехническую паклю.
Дама держалась несколько в стороне от основной массы и всем своим видом показывала крайнее нетерпение и досаду.
Дама постоянно "пиарилась",она грациозно вскидывала левую руку на безымянном пальце которой красовался хронометр в виде перстня и ежесекундно бросала на него нетерпеливый взгляд.
Она ступала ногой на проезжую часть и изогнув по-лебединому шею вглядывалась в перспективу проспекта,высматривая-не появилось ли ещё,то индивидуальное средство передвижения,которое должно унести её тело в светлую даль усыпанную лепестками роз.Естественно,троллейбусы туда не ходят и простым смертным путь заказан.
Наше великое стояние продолжалось уже минут пять.Мы все спешили и поэтому градус нашего негодования повышался с каждой минутой.Коллосальнейший взрыв чудовищной разрушительной силы мог последовать в любую секунду.Осталось только поднести горящую спичку к бикфордову шнуру!Все это прекрасно понимали.
"Алиментщик", взявшись за голову, сказал в пространство бабьим голосом ни к кому конкретно не обращаясь:
                Ну-ё-моё!Стоит упасть на кишинёвскую землю двум дождинкам,
                как с общественным транспортом происходит форменный коллапс!
                Всё стоит!Никакой движухи!Я,ху...дею!
Каждый из нас одобрительным эхом отозвался на слова этого эмоционального человека.Я сказал самое умное:
                -Нужно объявить мэру импичмент...
                -Выразить ему вотум недоверия...-сказал дедок поправляя левой рукой вату в ухе,а правой почёсывая свою любимую геморроидальную шишку.
Одна из тёток, сказала смеясь:
                -Короче говоря,послать его на три весёлые буквы!На-икс-игрек,И-краткое!
Общество вяло отреагировало на наш юмор,только "карманники" заржали как жеребцы,им понравилось тёткино замечание.Они при этом продвинулись поближе к пожилой
тёлочке(у неё на плече висела совершенно легкомысленно дорогая сумочка)
Мы уже начали негодовать по поводу компетентности мэра,но наше внимание привлёк персонаж, который
аккурат в эту минуту появился на сцене и меч народного гнева опустился долу.Нищий паренёк лет двадцати, немой и не вполне адекватный, вышел из подземного перехода,
расположенного рядом с троллейбусной остановкой сопровождаемый "разводящим".На пареньке была красивая женская блузка с "жабо", модные драные джинсы,а волосы на голове бурые и жёсткие ,как шерсть у нутрии.Уличный "дресс код" никого ни к чему не обязывает!"Разводящий" бросил на площадку кусок картона,пустую коробку из-под обуви- "Salamahdra",приладил к ней иконку Святого Патрика "в верх ногами" и усадив опекаемого по-турецки настроил его на сбор денежных средств от милосердных граждан.На противоположной стороне проспекта у этого
же подземного перехода "разводящий" поставил юную цыганку с силиконовым младенцем
на руках,эта "мадонна с младенцем" будет рубить бабла дай Бог каждому!Затем "разводящий" махнул кому-то рукой и сел в подкативший бусик набитый нищебродами,
которые расплющив носы об оконные стёкла с интересом разглядывали прохожих.
Наверное,чтобы не терять зря времени паренёк решил произвести инвентаризацию своего
рюкзачка.(До сей минуты мы были уверены,что у нищих в сумке лежит заплесневелый сухарь).Пацанчик достал из рюкзачка увесистый кулёк с денежными купюрами с таким видом,как-будто в кульке находятся собранные им на дорогах окурки и пуская слюни и выдувая из носа радужные пузыри,начал раскладывать деньги стопками прямо на тротуаре, сортируя их по цветам.Он знает,что за синюю бумажку ему могут дать его любимое лакомство-Чупа-Чуп.И паренёк периодически подходит к страхопетной тёхе-лоточнице похожей на говорящий мешок с дерьмом,вручает ей весь свой денежный запас в полиэтиленовом пакете,тёха протягивает пацанчику сладкий шарик на палочке и он забыв о деньгах возвращается на своё рабочее место,а лоточница-быстро и сосредоточенно отсчитывает себе сумму эквивалентную целой упаковке этих конфет и кричит вслед нищему:
                -Эй ты!Чудо в перьях!Забери свои деньги!
 И обращаясь к прохожим говорит хрипато хохоча:
                -Оставил все свои деньги и ушёл!
                Девушки!Передайте пожалуйста этой "жертве пьяного зачатия" его деньги!
                Девушки передают нищему кулёк с деньгами,а тот эмоционально,мычанием благодарит их за столь щедрое подаяние,начисто забыв о том,что эти деньги принадлежат ему.Кто-то дал прозвище пацану "Хозяин тайги".Прошедшей зимой он спал в подземном переходе кутаясь в розовую шубу подложив под голову стопку тёплых плацинд коими его щедро наделяют студенты близлежащего колледжа.               
А мы между тем продолжаем дискутировать,временами на повышенных тонах,высказываясь нелицеприятно в адрес "отцов города" уже выходя за рамки заявленной темы.Не участвовала в стихийном митинге только "Миниатюрная белая бабушка".Она проникшись состраданием к нищему юноше,порылась в своей сумке,извлекла оттуда ещё тёплый пирожок с душистым ливером который припасла для любимой четырёхлетней внучки "Нюси-пуси-барамбуси" она же-"Сюся-масюся," она же-"
Маленький Барамбулик"  и едва сдерживая рыдания,как реликвию вырванную из глубины своего сердца торжественно понесла угощение пареньку.Заметив приближающуюся снедь,паренёк забыл о деньгах резво вскочил и в три прыжка оказавшись рядом с бабулей выхватил из рук перепуганной бабушки пирожок,и начал кушать его с таким остервенелым аппетитом,как-будто не ел четыре дня.Вдруг он замер,скосив глазные яблоки в сторону неба,рука нищего сдавила пирожок с такой чудовищной силой,что  ливер вылез между пальцев.Мы поняли-в небе происходит событие неординарное.Мы,напряглись и на всякий случай втянули головы в плечи. Неужели свершилось?!Две тысячи лет ждали и вот он наступил-Судный День!Горе тому кто не
раскаялся!Покайся народ Израиля!
Стало так тихо,что было слышно,как на гидигичском водохранилище(7 км от Кишинёва) матюкается известный в городе рыбак по прозвищу-"Борода" у которого сошёл с крючка подлещик-рыба его мечты!В прошлом году Игорь "Борода" застрелил из охотничьего ружья щуку невероятнейших размеров в животе которой он обнаружил  мужской "шкилет" с эрегированным органом и золотые старинные часы фирмы "Буре" с тремя огромными бриллиантами(лучшими друзьями девушек.)Потом он презентовал эти "рыжие котлы с брюликами" приюту для бездомных собак."Орган" же,
поместил в трёхлитровую банку с прозрачным окациевым мёдом для лучшей сохранности
 и преподнёс его в качестве дара паталогоанатомическому музею при  кишинёвском медицинском институте.За что получил медаль-"Почётный спонсор" из рук министра здравоохранения.Пожилой министр тщательно облизав подарок со всех сторон,так горячо и признательно тряс руку Игорю благодаря за презент,что растянул ему связки запястья правой руки,отчего у Игоря возникло заболевание-"Тонельный синдром" характеризующееся
 онемением двух пальцев правой руки.Похоже министр решил пришить этот чудо-орган себе лично выбросив на помойку свой собственный,за ненадобностью,как выработавший свой ресурс и к тому же мешающий вытанцовывать кренделя на министерских вечеринках. А "шкилет", Борода торжественно захоронил на главной аллее центрального кладбища города Кишинёва среди усопших "VIP" персон под именем-"Щукин."Траурную процессию сопровождал симфонический оркестр итальянской оперы под управлением Артуро Тосканини.
По этой причине "Бороде" пришлось залезть в жутчайшие долги,взяв у местного олигарха "зелень"
под проценты.Но некие форс мажорные обстоятельства помешали ему "поднять бабла" и  вернуть "капусту" в срок.
Теперь "плохие парни" нанятые олигархом,вручили Игорю "чёрную метку" и поставили на счётчик.
Уже неделю,как часики делают "тик-так" и он вынужден скрываться в этих тухлых камышах опасаясь,что будет убит как
собака.А когда некие "братки" приехали на нескольких "Джипах" поесть шашлыков на берегу водохранилища,"Борода"принял их за "вендетту",которая приехала,чтобы сделать ему больно и от страха побежал по воде,как по суше с такой скоростью,как будто его отлавливают для принудительной
кастрации.Братки же увидав это чудо,пали ниц и уверовав в Бога,заскочили в свои "Джипы" и помчались в кишинёвскую прокуратуру где перебивая друг друга рассказали служителям Фемиды о своих "подвигах".Справедливый молдавский суд учтя
явку с повинной и искреннее раскаяние подсудимых определил им наказание в виде
десяти лет лишения свободы с конфискацией имущества-каждому!И они "весёлыми воробышками"
разлетелись по пенитенциарным учреждениям Республики Молдова кушать перловую
кашу,которая помогает несознательным гражданам встать на путь исправления и возвращению в общество с чистой совестью!
А что касается Бороды,будто его выгнала из дома сожительница за систематическую кражу денег из её кошелька,так это не что иное,как "фейк", инсинуация,брехня и наглая ложь недоброжелателей которым нужно порубить на пятаки их мужскую гордость! 
Мы с опаской взглянули на небо.Пусто! Мы пошарили глазами по небосводу-чистое июльское небо!Ни единого облачка!
"Фу,напугал чума-вонючка",- обрадовались мы.
                -Больной человек...что вы хотите-сказала мне тихо "Белая бабушка" приложив ладошку к губам,а другой утирая набежавшую слезу.
Я согласился с ней,изобразив на лице мину соответствующую словам-"Вы правы мадам,я совершенно с вами согласен,он не виноват,виноваты-гены-"Продажные девки Империализма!" и дурная наследственность..."
А пацанчик не унимался.Он бросил под ноги самую вкусную часть пирожка и не облизывая пальцев,не поворачивая головы,продолжал ворочать  глазными яблоками. 
Он воздел к небесам свою берущую длань и закричал громко,как Ирокез у которого
сдирают скальп.
                -Ой е-е-е-е..!
"Второй раз не купите молодой человек",- подумали мы,хоть "Е" кричи,хоть "Ме"
Мы хотели продолжить"перетирать тему", но обратили внимание на обычных пешеходов выходящих из подземного перехода.Нормальные люди без признаков родового проклятия на лицах,они тоже указывали пальцами на небо.
Мы ещё раз подняли головы.Опаньки!Над нами завис огромный воздушный шар стилизованный под арбуз.Как мы его раньше не заметили?!
В его гондоле было полно малюсеньких человечков,они свесив вниз головы размером с горошину, махали нам какими-то тряпками словно прося о помощи.А чем мы могли помочь надувному судну находящемуся во власти стихий!?
Воздушный шар был раскрашен в светлые арбузные тона.Одна долька
 была вырезана, и на ярко красном сегменте мякоти чернели два ряда косточек.
Ничего особенного - мы видали и "покрасивше шары".Однажды над городом пол дня болтался воздушный шар красного цвета с белой надписью на боку "Кока-кола".
Потом половина горожан заработали шейный остеохондроз не получив от фирмы никакой компенсации за потерю здоровья.А в США,небось по "ляму зелени" отстегнули бы каждому.В Америке с этим делом строго!
А между тем,наш герой пришёл в состояние необузданной эйфории.Он протягивал руки к небу, где зависло его любимое лакомство,
 кричал свою фразу "Э...",хлопая в ладоши вытанцовывал джигу,радостно смеялся.
Наконец-то он узнал откуда берутся арбузы-они летают по небу!Они бывают маленькими,как футбольные мячи и огромными,как дом!Нужно только изловчиться и ловить их, как ловят мух добрые дядьки из Херсона торгующие вдоль дорог этими вкусными ягодами.Они всегда угощают паренька,они-то знают,как ловить арбузы!
Дядьки,протягивая пареньку треснутые плоды говорят-
                -Иж хлопчик смачний кавунчик,кавунчик солодкий...
И хлопчик расколов арбуз о колено,уходил куда-нибудь в тенёк и устроившись поудобней выедал сладкую мякоть выскребая её пятернёй или куском шифера,а затем одев на голову зелёную прохладную каску, благостно засыпал пока подошедшая собака не будила его,
начав облизывать лицо.
Пилот воздушного шара включил газовую горелку и его судно набрало высоту,там его подхватил воздушный поток и шар начал уплывать в сторону высотных домов,а скрывшись за ними,замелькал в пространствах отделяющих строения друг от друга.
Хлопец,как-то озаботился и даже испугался,он побежал по проспекту высматривая передвижение шара, стараясь не упустить его из виду.Его начала было преследовать небольшая стая бродячих собак,разных калибров и систем голов на двадцать, но почуяв родной запах отцепилась от него.
Он перепрыгивал через препятствия,перелетал через заборы,сносил несанкционированную торговлю,на всём ходу сталкивался с припаркованными автомобилями, включая тем самым сигнализацию.Он уже скрылся из виду, но по звукам срабатывающей сигнализации мы знали в каком направлении продвигается хлопчик.
А тут не спеша и вальяжно подъехали троллейбусы,сразу три.Мы вошли в один из них и начисто забыли о воздушных шарах,о нищих,потому,что там куда мы едем с таким важным видом,нас ждут великие дела.А перед этим,к "амбициозной даме" подкатило поскрипывая какое-то ржавое корыто,
чувак сидящий за баранкой просунул сквозь дыру в днище свои копыта и притормозил "лаптями".Карманники переломившись пополам захохотали взявшись за животы.Мы
их дружно поддержали,а дама показав нам язык,высокомерно укатила.Владелец этого "ведра с гайками" имел орлиный профиль и был печален как водитель катафалка.
Когда через два квартала,троллейбус остановился  на светофоре,я увидел нищего паренька.Он стоял посреди тротуара и указывая пальцем в небо,пытался что-то объяснить прохожим,но никто не обращал на него внимания.