Дневник меланхолика

 Привет, C.  Я не знаю, увидимся ли мы с тобой еще когда-нибудь. Может в другой жизни? Только не волнуйся за меня, я сильный, если до сих пор не умер. Я многое пережил, а многое только предстоит. Так странно писать тебе, когда на дворе век современных технологий, но лучше так: будет проще собрать и сформулировать мысли, которые беспорядочно разбросаны в моей голове. Ты даже не представляешь, какой в ней хаос.
 Я помню дни, когда мы с тобой были близки, проводили вместе все свободное время, ты была частью меня самого. Было так просто, уютно, по-семейному. Но как давно это было! Столько воды утекло с тех пор. Ты стала другой, вышла замуж, ушла с головой в семью, в работу и быт. А что я? Я – глупец, который так и не смог убежать от себя самого. Я потратил всю свою жизнь на то, чтобы стать счастливым, и все зря.
 Напрасно я думал, что дружба исцелит меня. Да, друзья это та еще панацея, жаль что кратковременная. Я думал, что меня окрылит любовь, что она вдохнет в меня жизнь, но и тут – мимо. Все эти страсти так быстро улеглись, что пустота в моем сердце начала распространяться с небывалой скоростью. И самое ужасное в том, что я не знаю, чем ее заполнить.
 Ты и представить себе не можешь, каким ничтожеством я себя ощущаю, как больно мне  просыпаться по утрам, подходить к зеркалу и смотреть на свое отражение, в свои поблекшие, грустные, мертвые глаза. Я не помню, когда последний раз чувствовал себя живым. А ты же знаешь, насколько сильно я люблю жизнь. Невыносимо осознавать, что ты просто существуешь: просыпаешься день ото дня, ешь и пьешь для того, чтобы не сдохнуть от голода,  даже не чувствуя вкуса еды; весь твой день – это однотипный маршрут из дома до работы и обратно, а учеба – лишь способ убежать от взрослой жизни, бесконечный поиск себя.
 У меня нет желания говорить с людьми - их речи так примитивны и бессмысленны. Они ведут разговоры  ни о чем: друг о друге, домашних делах, работе, детях, погоде. И это не самые худшие темы. Они обсуждают друг друга, завидуют, критикуют, вместо того, чтобы взглянуть на себя. Да, я тоже не без греха. Возможно, мы перемываем кости другим, чтобы поднять свою самооценку, чтобы на их фоне выглядеть лучше.
 Часто мне кажется, что люди так просто и скучно живут, не задумываясь о каких-то высоких моральных ценностях, не стремясь к чему-то большему, просто плывут по течению туда, куда несет их река жизни. Одни рождаются, учатся, женятся, плодят потомство и бросают все свои силы и нервы на воспитание детей, затем стареют и умирают. Этот цикл постоянно повторяется, но для чего? Чтобы подарить жизнь? А как же своя собственная? Другие прожигают ее куда хуже, в полном одиночестве, не имея ничего за душой, безнравственно и скупо. Третьи утопают в работе, забывая напрочь о семье, да и о себе, а опомнившись, жалеют, что неверно расставляли приоритеты, но в ушедший вагон не запрыгнуть.
 Я не знаю, как выбрать правильный путь, как начать действовать, заставить себя мыслить позитивно, полюбить себя, простить и принять. Но пока я этого не сделаю, я не стану счастливым. Вот что я знаю наверняка. А еще то, что я не хочу жить как все, не хочу плыть по течению, делать то, что диктует общество: это моя жизнь, я живу только раз и не хочу растратить ее на мелочи и пустяки.

25.05