Трагедия, которой вроде и нет

День рождения прошел и…сегодня, в пять утра я сижу на набережной с любимым вопросом: «За что?». Иногда мне кажется, что это все было авансом за прошедший год. Ведь я была так далека от Его идеалов.
И оправдываться не хочу, это никогда не было моей сильной стороной.
Я думала, что больнее быть не может, но именно в этот момент, когда более менее отпустило, когда даже начинаешь чувствовать себя виноватой…мимоходом, случайно, узнаешь правду. Узнаешь, наконец, что тебя никогда не любили, все громкие слова и даже поступки были лишь пустым, ничего не значащим звуком.
Я бы сказала, что что-то внутри меня сломалось и с треском рухнуло, но ведь это будет ложь, правда?
Сначала, появилась горечь и, конечно же, с пьяных глаз, я поспешила дать понять, что все знаю и пожелать ему самое страшное проклятье – полюбить.
Затем начался кураж, который быстро сошел на нет и сменился больным желанием ужраться. Забавно, даже это мне не удалось.
А вот потом…пришла она…пустота. Смотря на озеро, возникала лишь одна мысль – утопиться. Я не замечала красоты рассветного озера, не замечала атмосферы просыпающегося озера,… Пустота убила все…
А потом…я заговорила. С Богом. Паранойя? Да, пожалуй, но то, что я не могла рассказать подругам без советов, без вопросов, подбадриваний. Просто рассказать, я могла лишь Ему.
Я не была оригинальна в своих словах. Первое, что мной было произнесено: «Папа, за что?».
Я часто задавала ему этот вопрос с того момента как ушла от любимого человека.
Шли минуты, час прошел, а я все говорила. Покой не приходил, как раньше. В какой-то момент я просто смирилась, сказав, что я просто избалованный ребенок, не способный оценить все то, что было со мной, что уж говорить о большем.
Я говорила, а по щекам струились слезы. Горькие и тихие, не было завываний, громких всхлипов, лишь соленый дорожки, что, не прекращаясь, струились по щекам.
Выговорившись, когда слова закончились, я просто встала и пошла домой, где меня ждала влюбленная пара в самом цвете и начале своих отношений.
В голове и душе царили пустота. Я думала, что умерла изнутри. Только, вот, шутить и смеяться я не перестала.
От этого трагедия предательства, и уже не призрачного, в догадках, а самого настоящего и подтверждённого – отступала.
Я не знаю, что будет завтра, мне все равно. В минуту отчаяния я попросила забрать меня. Он отказался. Что ж, для чего-то я нужна в этом мире. Живу дальше, Боли нет. Лишь пустота. Даже горечи не осталось.
Я от всей души, ее остатков, желаю ему обрести свое счастье и не узнать все те чувства, что узнала я.
Однажды выкарабкаюсь…может быть. Но не сейчас.
Живу, а как…Бог подскажет.