Здесь не отделение, а поле боя...

Здесь не отделение, а поле боя... Здесь нет больных, а есть поражённые!


Гондурас – это про нас. Это Раз!...


В последнее время замечаю весьма печальную вещь - чуть меньше половины покойников, поступающих в наше бюро - это мужчины и женщины в возрасте от 30 до 45 с мощнейшим циррозом печени или просто алкогольной интоксикацией



Сижу на приёме. Заходит дамочка. Я спрашиваю у неё что беспокоит. Ответ:
- У меня сосудистый генез.
Я (заинтригованно):
- Сосудистый генез чего?
Пауза. Дамочка вся напружинилась и выдаёт:
- Головного мозга! И вообще у меня ночью был инсульт, а вы мне не меряете давление, а задаёте тупые вопросы, ещё и издеваетесь.


В 2014 году был кадр поставивший рекорд для нашей больницы по "а я думал само пройдет " - отморожение от 23 февраля, а обращение 8 августа. Ампутировала. Выжил. Выписали.


Было и у меня такое. Вызвала приехавшая с севера сестра. Остался без стоп, но с пятками.
Но сроки другие: январь-май...
Не перевелись ещё дураки на земле русской. Было и у меня такое. Вызвала приехавшая с севера сестра. Остался без стоп, но с пятками.
Но сроки другие: январь-май...
Не перевелись ещё дураки на земле русской.


Ничего себе, вот организм-то! Полгода гангрены и не помер... Это в книгу рекордов Гиннеса надо.


В моей практике была , гангрена пальца ноги, более месяца, вызвал неотложку ( собственно мы), поликлиника через дорогу , окно в окно.


Фи,у нас на чёрный палец на ноге вызвали месяц назад,который прищемили!!!! В декабре 2015 года


Приходит в мою смену женщина, и просит посоветовать что-то от боли в ногах для её мужа. Спрашиваю какая примерно у него симптоматика, на что она мне отвечает: "Да вот он дней десять назад пьяный в сугробе уснул, потом его утром собутыльники нашли и притащили домой. Сейчас обе ноги от колен до ягодиц чёрно-фиолетового цвета, он орёт от боли как резанный, и отказывается ехать в больницу, потому что боится, что ампутируют". Когда я сказал, что в этой ситуации не могу ничего посоветовать кроме незамедлительной госпитализации, меня назвали "неумным дилетантом", и недовольно ушли, чуть не выбив входную дверь.


«Вы пожарным тоже бахилы выдаёте?!»: псковский главврач о скотском отношении к «скорой»


Детская больница. Инфекционное отделение. 2 часа ночи. Ребёнок по скорой с подозрением на аппендицит. Ставим капельницу, ждём хирурга. Приходит хирург, подтверждает аппендицит и начинает брать с мамочки согласие на операцию, ребёнку плохеет с каждой минутой. Мама долго слушает изливания хирурга и тут выдаёт:
- А можно мне отказаться от операции? Где подписать? Мы домой поедем.
Хирург изумлённо поправляет очки и объясняет ей всё по второму кругу. Мама говорит:
- Операции нам не надо. Я читала, что аппендицит не такое и страшное заболевание. Что можно и дома лечиться, травки пить, грелку прикладывать. А вы моего ребёнка покромсать хотите и всё. (ну да, ну да, хирургу-то больше нечем заняться в 2 часа ночи).

Короче, уговорил он её кое-как. Мы ребёнка чуть ли не бегом в операционную. А у него там перфорация, перитонит и атипичное расположение отростка. Хирурги мучились 2 часа. Потом перевели его в реанимацию. Мама очень удивилась - как так? Хирург не обманул что ли? И правда всё плохо было?


Утешит, порадует, приободрит,
Пузо поправит, низко висящее.
Поднимет у тех, у кого не стоит,
Капельница животворящая.


Среди пациентов ходит легенда, что у нас есть волшебная капельница, которая сосуды чистит, как "Тирет" трубы. Можно 40-50 лет есть жирное и соленое в три горла, потом поорать в поликлинике и через жалобу попасть в волшебный мир капельниц, на дневной стационар или в отделение.


Травматолог. Сижу на приеме. Конец пятницы. Народу тьма. Звонок моей м/с. Говорит, старшая просит принять кого-то без очереди. Игнорирую. Слышу истеричные повизгивания в очереди. В кабинете, как обычно трое пациентов. Заглядывает наглая морда:
- Когда вы меня уже примете?!
- Когда придет ваша очередь. Называйте фамилию, медсестра проверит запись.
-*хлопок дверью*
Продолжаю прием, уважение растёт, очередь рассасывается, предвкушение выходного нарастает.
У м/с звонит телефон. Слышу повизгивания старшей. Медсестра снова просит принять без очереди. Но я уже понял о ком речь.
- Катюш, не переживай, это не твои проблемы. Лично мне ни кто не звонил.
Присутствующие пациенты уважительно закивали и заулыбались.
Спустя 5 минут снова шум за дверью. Распахивается дверь. Знакомое лицо:
- Ну теперь то вы меня примете?
- А что-то изменилось? Я до сих пор не знаю кто вы.
- Нужно чтобы вам ещё раз позвонили?
- Можно и так. Но я отвечаю на звонки только непосредственного начальства. Структура подчинения у регистратуры.
- *хлопок дверью*
Звонок от зав поликлиникой через 10 минут.
- Приходила пациентка от старшей?
- Не знаю. Дважды приходила истеричная баба и хлопала дверью.
- Почему не принял?
- Рабочий день не кончился, успеется.
- Не успеется, хочет жалобу писать.
- Вот если вы меня этим напрячь сейчас хотите, то я разочарован.
- Не хочу. Предложил ей вызвать наряд полиции вместо травматолога и пройти тест на алкогольное опьянение. И что-то она исчезла.
- А чего звоните тогда?
- Старшая не у тебя? А то испарилась и трубку не берёт, а к ней вопрос имеется.
Не гоните много на замов, бывают нормальные. Работа у них такая. Они между врачами и пациентами вечно мечутся. Кто меньше достаёт, на ту сторону и встают.


В конце смены на последнем вызове отвалилась вторая ручка в кабине водителя. Первая отвалилась еще раньше. Кабина закрыта изнутри. Снаружи уже не попасть. На счастье была незаперта дверь пассажирского салона.
Это был первый раз в жизни, когда моя миниатюрность помогла на "скорой". Сняла с себя всё, что можно снять и умудрилась втиснуться и перелезть целиком внутрь в маленькое окошко, соединяющее кабину и салон. Открыла дверь изнутри.


Успокаиваем ДЭП.
Так приехал к одной бабке. Хроник махровый. Выслушал ее, как обычно , ну и укольчик нужно обязательно.
- Бабуля спецом из Америки, есть один отличный препарат. Головокружение снимает, давление нормализует и т.д. и т.п.,
Бабка переворачивается, берем пустой шприц. Просто колем, ничего не вводя. И все... Бабка расцветает, прям сразу ей лучше становится, голова перестала кружится, и чувствует она себя лет на 18.


Мы на скорой бывало все болезни физраствором лечили: и кризы снимали, и астматические приступы, и больные головы лечили. Главное - правильно преподнести:
- Вот, знаете ли, получили лекарства по гуманитарке из Германии, только пару ампул осталось, especially for you, mon cher!


"Человек лежит на улице, наверное плохо".
Возвращаюсь домой. У подъезда лежит порядком надоевшее пьяное тело. Так как зуб за аморальное поведение на это тело у меня уже было решаю напрячь нашу доблестную полицию, статья 20.21 КоАп по этому другу плачет уже давно.
- Отделение РОВД слушает.
- Добрый день. По такому то адресу, по среди белого дня лежит тело. Пришлите участкового.
- Срочно вызывайте скорую.
- Стоп, а зачем скорая? Он себя отлично чувствует. Ему не плохо, он просто нарушает общественный порядок. Приезжайте оформляйте его.
- Нет. Срочно вызывайте скорую.
- Да зачем? Нет видимых повреждений. Он тупо дрыхнет, жратый. Это нарушение.
- Мы такими не занимаемся. Звоните в скорую.
В таком ключе у нас был диалог, но патруль в итоге прислали.
К чему я это веду. Я как взрослый мужик, еще могу поспорить с правоохранителями, а вот более доверчивые граждане - нет. Не все кто вызывает СМП к пьяным делают это по своей доброте душевной, нас к этому принуждают.


Идёшь на патронаж к детям из неблагополучных семей, а на следующий день на эмоциях рассказываешь медсестре, что у них дома творится: срач, ремонт никакой, вонь, дети грязные, голодные. Но её уже ничем не удивить, после того как она 30 лет назад пришла с врачом на дом к социальнонеблагополучной семье делать прививки детям, а в доме огорожен угол, где живут свиньи, и чтобы перейти в другую комнату надо перепрыгнуть через лужу, т.к  между комнатами нет пола. Зато в комнате стоит телевизор, а напротив него кресло для Папы! Говорит,  чуть не стошнило. Пришлось прививки делать во дворе на пеньке.


На очередной пивотеке у друзей:
- Ты должна всем помогать, и алкашам, мирно стонущим на лавочках, и бомжам, страдающим от похмелья, а вдруг им плохо...
Ты  же давала клятву!
- Кому, клятву? - спросила я, уже не совсем уверенная в дружеских отношениях.
-  Герократу, или как там его,  Гепокриту.
- Не знаю такого - ответствую терпеливо.
- Ну ты же получаешь зарплату, ты должна отработать...
Занавес.  Отработать, Карл.


Пятиминутки с главврачом в реанимации - залог чистых простыней и опрятных пациентов каждое утро. А периодические обходы или посещения министра здравоохранения - залог регулярных ремонтов. Хотя бы одного отделения. Ну ладно, просто коридоров. Ну хорошо, чистые простыни и благоухающие больные - тоже отлично.


Лечилась у нас Люся - асоциальная сидевшая матершинница. Однако мы, как ни странно, каждый по-своему, симпатизировали ей. Можно сказать,  любили. Несмотря на то, что Люся могла послать на хрен любого, это не помешало привязаться к ней всем, даже врачам. Баба-то она добрая и искренняя. И вот мы передали её в тубдиспансер. Печаль.
К чему это все? Да к тому, что лично предпочитаю 20 таких Люсь, чем пару псевдоинтеллегентных жаб, вечно жалующихся и всем недовольных, которым не нравится абсолютно всё.


Вспоминаю первую сестринскую практику и свой первый конфуз. Пришел я такой красивый - в новом костюме ,побритый. Медсестра наказала раздать таблетки больным,  и я с чувством гордости за себя пошел выполнять поручение. Вот я захожу в 10 палату, а там бабка сидит под кроватью! Я подумал, что ей плохо, стал ее поднимать,  подскользнулся на чем-то и упал. Оказалось, что что-то скользкое - это каша. Бабка увлеклась какой-то новой методикой и решила фэн-шую есть исключительно под краватью, методично разбрасывая остатки пищи...


Как же бесят "здравовские ревизоры", под ручку с главнюком лазающие по отделению!
Ну давно же всем известно: все проплачено и схвачено. А главнюкам - "Оскара" за роль "препараты у нас есть" и "прекратите шприцы таскать домой"


Ночь. Дежурство. Поступление за поступлением. Зашёл на секунду в ВК с мобильного. Сообщение: "И чего тебе не спится?".
Я задумался на миг, "А действительно, почему?".
Поэтому я додежурил остаток ночи, сменился, пришёл домой и ...спился нах..й.


В моём приёмнике настолько много крови, что воздух в нём железный на вкус.


практику проходили, не так уж и страшно, особенно если маску нацепить до глаз
У нас в травме с ними напряженка
Хотя раньше думала что гнойная хирургия самое страшное, но после дураков в травме мнение поменялось, они же эти огромные раны бф клеем заливают или еще чем нибудь засыпают, пока моешь огромную рану позывызы сдерживаешь
А был случай, особо умный утром болгаркой ногу порезал, кровь остановил и вишневским намазал, к вечеру болеть начало к нам пришел. Повязку сняла, а дальше слезно умоляла доктора сделать работу за меня тк ужин просился прям на эту рану


Начальство в нашей больнице - это когда жалобы еще нет, а объяснительная уже есть.
начальству это неинтересно! Помню, лет 18 назад один дедок (он во время ВОВ в НКВД работал) после первого же меня посещения накатал грамотную телегу, в которой подробно описал (посекундно!), как я его принимал, как при этом смотрел (с почтением или без) и что и как при этом говорил. В конце приема я, оказывается, прямо при нем в кабинете ЗАКУРИЛ. Главная велела писать объяснительную. Я, конечно, написал. А в конце привел доказательства, что у меня жутчайшая аллергия на табачный дым. Отстала.


Съездишь на вызов во вшивую семейку и потом чешешься. Вся бригада чешется как стая обезьян...


Я наконец догнала что такое "оптимизация"!!! Это когда в роддоме экономят на тонких катетерах, лекарствах, пластыре и бинтах, зато в каждом туалете висит рулон туалетной бумаги. Серенький такой, дешёвенький.


Этот неловкий момент, когда у тебя память на расположение вен лучше, чем память на лица.
Узнала одну пациентку по перпендикулярной вене на сгибе. Кто работал  знает - редкий случай.


Этапы становления анестезиологa.
Первый год ординатуры:
- твою мать, что ж я фарму так хреново учил... И патфиз. Да я ж не знаю ничего! Где эта грёбаная щель. Аааа! В шприце воздух, лёгкое проткнул! Пульс 91? Фентанил, сестра, шприц с блокерами, где моя шпора с молитвой о стабилизации гемодинамики?
Первый год после ординатуры:
- вводим строго 175,4 мг пофола. Под рукой шприц с прессорами. Как без релахи подали? Вы что? Исходное 175/90-не возьму! Инфаркты были? А когда? А как перенесли? А у родственников?
Пятый год после ординатуры:
- Согласие есть? Аллергии есть? Пили когда? Ай, поехали короче. Какой там вес?...


"Где я вчера бухал и о какой клятве все говорят? И главное - почему мне все дают?"
(с) Гиппократ


А у кого-нибудь, кроме меня, резинка брюк хирургического костюма прямо во время операции рвалась? Или я один в трусах оперировал? А у кого-нибудь, кроме меня, резинка брюк хирургического костюма прямо во время операции рвалась? Или я один в трусах оперировал?


Одно время я работал в неврологической бригаде в одном славном сибирском городке, был у нас коллега, который истеричных барышень реально ледяной водой на вызовах обливал.
Шёл молча в ванную, мимо взволнованной родни "тяжелобольной в бессознании, со слов: в коме", набирал в ковш водицы лечебной и в моську! Или в штаны...
Сознание и речь возвращалось мгновенно и это работало на все 100!
Только вот не знаю, работает он сейчас или нет...


Часто слышу пафосные речи об "одной упряжке".
Да вот странная она штука... В кабинете у прокурора и в зале суда "одна упряжка" исчезает моментально и каждый вдруг прозревает в своих обязанностях.


Когда здороваюсь или разговариваю с человеком, то сразу смотрю на его руки и ищу вены. Потом оцениваю телосложение, что бы знать, какую, в случае чего, пихать ему в горло ларингомаску. А, если этот человек меня бесит, то представляю, как провожу на его теле реанимацию, ломая ребра и херача дефибриллятором.


Не важно, кто накосячил. Ввалят тем, в чью смену обнаружили "косяк".


Предисловие: год, в котором происходят описываемые события, был богат урожаями яблок. Потому нам, "Скорой помощи", совали пакеты с яблоками практически на каждом вызове. Яблоки потом привозились на станцию, частично съедались, частично растаскивались сотрудниками на компоты и варенья. А частично забывались в машине и благополучно там разлагались...
Так произошло и с тем злополучным пакетом... Всучили нам его на очередном вызове:
- Вот, девочки, возьмите яблочек, покушаете!
- Что вы, спасибо, не надо, - отвечаем мы хором, потому как это уже пятый пакет яблок за смену.
В итоге всё же взяли, запихнули под сиденье в кабине "газельки" и благополучно забыли об этом пакете на целую неделю.
Через неделю, ночью, едем на вызов. Что там был за повод - точно уже не вспомню, но больная - женщина лет 60ти, с тошнотой и рвотой. Приняли решение госпитализировать, сопровождает пациентку дочь (лет 35ти). Естесственно просим:
- Захватите пакеты, если будет в машине рвать...
Церукал-то мы сделали, но вдруг.
Естесственно, взять пакеты они забыли. И само собой разумеется, пациентку в машине начало интенсивно тошнить.
Дочь стукнула в окошко, разделяющее кабину и салон, водитель останавливается (так вышло, что посередине дороги, недалеко от центра города), я, как сидящая с краю, выпрыгиваю первой, открываю боковушку салона и хочу спросить, что случилось. Оттуда выпрыгивает пациентка и начинает блевать на дорогу. Дочь наводит панику:
- Господи, мама, мама... Так... Её надо срочно в больницу!!! Маме плохо!!!
Мы не спорим, ведь и так в больницу едем. И тут-то выясняется, что они пакеты забыли:
- Девушки, забыли пакеты взять... У вас никакого пакета не завалялось? Пусть маму по дороге рвёт, лишь бы до больницы поскорее...
Мама в этот момент всё ещё срыгивает на мостовую.
Недолго думая вытаскиваю из-под сиденья в кабине пакет с яблоками (напоминаю - яблоки там на жаре и герметично упакованные разлагались в течение недели!) и, забыв, откуда этот пакет вообще взялся, раскрываю его и как-то так получилось, что раскрытым протягиваю дочери пациентки прямо в нос...
Город. Ночь. Улица. Фонари...
Посреди дороги стоит машина "скорой помощи" с открытой дверью салона. Около машины на асфальт блюёт женщина лет 60ти, рядом блюёт женщина лет 35ти с пакетом сгнивших яблок в руках...
Водитель и бригада курят...


Тридцать с лишним лет работаю в акушерстве и никак не могу привыкнуть спокойно относится к "кукушкам".
А как они рожают, это вообще п....ц, они такое вытворяют в потугах, такое ощущение, что они стараются по максимуму навредить ребенку. Ненавижу этих сук.
А какие жалостливые истории рассказывают из своей жизни подвигшие к отказу от ребенка.
Вот сначала у неё был "любимый мужчина" и ребенок был желанный, а потом тот слинял, узнав о ребенке, и ребенок стал нежеланный. И это говорят не девчонки  15-18 лет, а зрелые тетки лет за 30 имеющие по несколько детей.


Немного абсурда. Общалась недавно с пациенткой.
- Да ваша эндокринолог вообще... Довели моего мужа до инсулина!
- В смысле, эндокринолог его до инсулина довела?
- Он лежал с инсультом, ему всё хуже становилось, уже сахара ужас какие стали, а они ему все инсулин не кололи!
- Эндокринолог не назначала?
- Да нет, она в отпуске была!
- Так она виновата, что в отпуске была?
(К слову, ей в районе 70-ти лет, а пашет, потому как в селе больше некому). На что пациентка фыркнула:
- Всё равно она со странностями!


В поликлинике наблюдаю чудную картину: льготная категория граждан пытается определить очерёдность к врачу. В очереди собрались - ветеран ВОВ, узник концлагеря, ликвидатор ЧАЭС, всем за 80 лет. У всех право зайти без очереди.
Что делать?


У меня под дверью ни дня без поединков не проходит, вечно там очередь делят.
Иногда хочется просто подождать пока они друг друга перебьют, а уцелевших принять. Естественный отбор, так сказать.


Никогда не забуду однажды прозвучавший вопрос рядом с моим кабинетом: "Кто последний без очереди?". А ещё был случай, в дверях кабинета подрались ветеран и инвалид ВОВ. Инвалид победил и вошёл первым!



Вполне благополучная семья, девушку 15 лет забираю в больницу, собирают вещи. Мать спрашивает:
- Ты все взяла?
- Да.
- А мыло хозяйственное?
- Не буду брать
- А чем ты зубы будешь чистить?
Ошеломленная решила уточнить. Оказывается, что чистка зубов хозяйственным мылом- лучшее укрепляющее средство.


Бабуля, божий одуванчик, 70 лет, самый старший врач на подстанции а то и на всей скорой, захотела пить и недолго думая схватила бутылочку с бесцветной жидкостью из водительской дверцы жадно сделала несколько глотков. К сожалению это была не вода, а тормозная жидкость.
Вот везем бабулю на диализ, попутно читая мораль, что чужое брать нехорошо...


Вызов поступил от соседки: девушка задыхается. Само собой сразу же начинаем лететь на всех парах. Приежаем по вызову, открывает бабуля и говорит: "у соседки всю ночь слышны ужасные хрипы и стоны, открывайте дверь, ей плохо". Стучатся соседям, дверь открывает недоумевающй молодой человек в одних трусах, а сзади закутавшаяся в одеяло девушка...
Думаю все догадались, что барышне в этот вечер было совсем не плохо.


Поликлиника. Бабуля настаивает сдать мочу из пальца. Не оговорилась. Настаивает. Такое положение вещей скрасит любое ожидание в очереди.


"Если ты громко стонешь или лезешь с советами, врач имеет право тебя добить. Он тоже не железный".
(с) Дмитрий Емец,  "Таня Гроттер и птица титанов"


В очередной раз звоню маме вечером, чтоб узнать, как дела. Говорит, была встреча местных медиков с населением. Я сама работаю медсестрой уже 13 лет, нас вечно проверяют, замотали с СанПином, уж чуть ли не наизусть учим. Но вот что предложили нашим жителям. Условий для создания медпункта нет-в помещении нет проточной воды и все такое, так предложили вместо медсестры немного подучить обычного жителя оказывать первую помощь и на добровольных началах у себя на дому обслуживать население совершенно бесплатно! Ну там перевязать палец, давленице измерить и таблеточку дать. У меня вопрос - кому из врачей могло такое в голову прийти?! Кто осмелится пускать к себе в дом днем и ночью людей, которые анализы на вич и все такое никогда в жизни не сдавали, кто им от балды даст "таблеточку"? Второй день моему возмущению нет конца


Про глупых участковых терапевтов, которые ничего не делают.
Звонит мне знакомая, адекватная, доброжелательная женщина. Просит проконсультировать маму, давление скачет до 200, задыхается. Я консультировать по телефону не люблю, не видеть больного и через третьи руки выяснять анамнез себе дороже, пытаюсь выяснить подробности и скорректировать терапию. Пациентка - бабушка 86 лет. Я, наученная опытом работы в кардиореанимации, сразу представляю себе отёк легких и аккуратно спрашиваю, не вызывала ли бабушка хотя бы участкового терапевта. Задыхается всё-таки, нужно визуально оценить ситуацию.
-Да, вызывала, толку-то, ничего не сказал. Давление не измерил, не послушал. Тупой и ленивый. Только и выписал то, что мама просила.
-А что мама просила?
-Мексидол и церебролизин. Она договорилась с медсестрой, чтобы та ей поколола, осталось только, чтобы врач назначил. Поэтому и вызвала.
- А мама Ваша жаловалась терапевту на давление и одышку?
-Нет, только просила уколы выписать. Она сама прочитала, что их надо колоть, чтобы силы были. Терапевт и назначил. А сами они ничего не знают.
То есть, товарищи, хитрая штука получается. Терапевт по доброте душевной выписал бабуле по её просьбе  актовегин и мексидол (зачем они ей?!), сделал доброе дело, а в итоге оказался тупым и ленивым. Вот я и учила людей общаться с медиками, как нас на пропедевтике учили: жалобы (на текущий момент!), анамнез и т.д. Лечение в самом конце!!! Врач не телепат! Как сами разговор построите, то и получите!
Вроде вразумила. Не знаю, что дальше будет. И ведь грамотные, умные, адекватные люди...


Особенно смешно читать про налоги, которые якобы люди платят, и на это существует здравоохранение. Как оказывается,  большинство наших граждан не в курсе, что Медработники тоже платят налоги. Но дело не в этом. Налоги у нас платит, дай бог, 50 процентов трудоспособного населения, а это не более 20 процентов от общего населения. Некоторые исследователи называют даже меньшую цифру. Но и это не главное. У людей завышенные требования к Российской медицине. Люди забывают важный показатель - ВВП, а соответственно, финансирование социальной сферы на душу населения. Оно у нас примерно наравне с Габоном, Мексикой, Бразилией, Румынией и т.д. и составляет примерно 8500 долларов на человека в год. Именно с медициной этих стран надо сравнивать нашу медицину . А у нас качество и доступность выше,  чем там, причем значительно. Возьмем страну, схожую по ВВП с Россией, достаточно социальную из Европы. Это Румыния, как пример. Средняя зарплата врачей там 3 тысячи Евро, возьмем одну понятную валюту для упрощения. Доступность медицинской помощи гораздо ниже. Уровень качества примерно одинаковый. У нас в стране средняя зарплата врача при высшей категории на одну ставку будет не более 500 Евро. Соответственно по логике, что бы даже соответствовать уровню Румынии, зарплату медработникам надо повысить в 5-6 раз. Подобное повышение обрушит финансирование отрасли в данном виде. Вывод - ЭТО МЕДРАБОТНИКИ ПЛАТЯТ ЗА НЫНЕШНИЙ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ МЕДИЦИНЫ, НЕ СООТВЕТСТВУЮЩИЙ РАЗВИТИЮ ЭКОНОМИКИ РОССИИ. Платят они своими низкими зарплатами, для такой ответственной работы (и все признают, что ответственная, что самое интересное). Про саму систему ОМС не буду. Это вобще другая история. Ее неэффективность является уже притчей во языцех. Так что, по сути, это население паразитирует на медработниках, при этом умудряясь хамить. Поразительная наглость )


Одна девушка пришла в приемное отделение на консультацию к хирургу в 21.30 с панарицием. Хирург, взглянув искоса на ее палец, изрек "Будем ампутировать. По локоть. Нет. По плечо". Девушка чуть в обморок не грохнулась, но выдавила из себя "А можно без ампутации?..." Врач "Можно. Если завтра в поликлинику к хирургу на приём подойдете". Девушка аж вприпрыжку унеслась.


В инфекционку поступил годовалый малыш. Понос, рвота. На вопрос, "Чем кормили?", мать ответила:
- Чебуреки на ужин жарила. Но они же свои, домашние. Сама жарила! Ах, да, муж еще ему огурчик давал малосольный, домашний. Сынок их так любит! А понос из-за творожка магазинного. Фиг знает, что они в него пихают.



Работает у нас по совместилке один врач-весельчак!
На повторном вызове в обезьянник в ментовке, он нацепил на одного у*бана электроды от кардиографа, заклеил пластырем глаза и как заорет "РАЗРЯД!!!!"
Тот посдёргивал электроды и попросился в туалет. Аритмию сняло как рукой.


Ситуация: небольшой посёлок городского типа. Глубокой ночью слегка поддатый иду с дня рожденья коллеги.
Бурчанье уазика, до боли знакомый скрип тормозов.
-"Молодой человек, с вами всё хорош...оооо, доктор, ночевать домой поедешь, или в стакан?"
-"Ещё б я на твою рожу всю ночь любовался. Домой по пути?"
-"Садись. А, кстати, у меня тут фигня выскочила ...."


Днём был вызов, алкаши отдубасили собутыльника, когда забирали, кричал "вернусь - убью". В 23 часа вызов туда же. Повод: убили. Приехали, действительно, труп, одним ударом ножа. Мужик сказал - мужик сделал. Минус 2 в нашу пользу. Один на кладбище, другой в тюрьму.


Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
— Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
— А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит. — Мент покивал головой ради хохмы.
— Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
— Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена.


Ты откачивал ВИЧ-инфицированных наркоманов? Выезжал на ДТП где десяток машин "в смятку"? Или может на тебя часто агрессивные алкаши нападают? Реанимировал двухмесячного ребёнка? Принимал роды в дороге на тридцатиградусном морозе? Постоянно рискуешь принести домой какую-нибудь заразу?
ТОГДА НЕ ПИ..ДИ, ЧТО ВЕЗДЕ СВОИ СЛОЖНОСТИ И ВСЕ ПРОФЕССИИ РАВНЫ!!!


На конкурсе рисунков психически больных, победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.