Отношения по графику

   Забавная штука отношения: каждый раз, встречаясь с новым человеком, что-то происходит у нас внутри. Что-то меняется и словно открывается новая дверь, с новыми мыслями, о которых раньше не было времени подумать, новыми эмоциями, которых раньше не было. Вам почему-то вспоминаются мужик в строительной робе, наступивший вам на новые туфли, когда вы ехали в маршрутке? Или глупая блондинка, «подрезавшая» вас по дороге на работу? Хм. Да. И это, к слову, то же возможность. С неприглядным фасадом из ситуации и немного причудливым интерьером из сомнительной, на первый взгляд, личности. Думаю, что это жизнь каким-то только ей понятным образом, подталкивает нас, направляя и заставляя отвлечься от череды мыслей, возвращает нас в реальность. Словно очнувшись от «сна наяву», когда гормоны стресса в секунду «закипятив» сознание, переключают нас на происходящее в нашей собственной жизни. И то, что поначалу казалось неприятным, болезненным и ужасным, на поверку оказывается новым маршрутом течения жизни, с неизвестным количеством возможных вариантов, приключений и непередаваемых ощущений.

   Это, скорее, более взвешенный взгляд на происходящее, который чаще всего появляется чуть позже, за чашкой горячего ароматного кофе или бокалом вина, когда неспешно обдумываешь почему-то врезавшиеся в память моменты, с улыбкой глядя в окно из-за столика в кафе. Но в тот самый момент, когда происходит это незапланированное нашим прагматичным сознанием событие, именно тогда так трудно совладать с эмоциями и отработанными до автоматизма реакциями на стресс. Скажу проще: трудно принять что-то новое, если оно не приходит к нам так, как мы этого ожидали. Мы сопротивляемся меняющей нашу жизнь неизвестности, стараясь оградить себя от всего болезненного, травмирующего и разрушающего нашу картину мира.

   Возьмем, к примеру, знакомство мужчины и женщины. Незапланированное. Постараюсь объяснить подробнее, для того, что бы мы говорили об одном и том же. Это не тот случай, когда вы едете на день рождения к другу, подспудно надеясь познакомиться с обворожительной незнакомкой. Это не та ситуация, когда вы идете с подругами в клуб, просто потанцевать и весело провести время, где-то глубоко в сознании допуская возможность, при определенном стечении обстоятельств, конечно, познакомиться со своим идеалом мужчины. Нет. Я хочу поговорить о том случае, когда знакомство происходит «не тогда», когда оно «не вписывается» в наши планы и «график жизни». И кавычки здесь то же не случайны. Дальше я постараюсь объяснить свою точку зрения.

   Кажется все очевидно: даже просто начиная встречаться, мы общаемся с человеком, пытаясь больше узнать о нем и рассказать что-то о себе. И у вас было такое: прислушиваясь к своим чувствам, вы постепенно понимаете, что чего-то не хватает? Возможно это какой-то неудобный формат общения, недостаточный для комфортного восприятия и осознанного понимания: кто же этот человек в моей жизни? Иногда можно ощутить «нехватку» общих тем – чувство, когда разговор идет как будто из параллельной, не сильно занимающих твое сознание, реальности. Иногда это просто ощущение, что отношениям не хватает перехода на следующий уровень: смеха за шашлыком где-нибудь в лесу, у костра, накрывшись одним пледом, смеясь, дурачась и рассказывая забавные истории из своей жизни... И в такие моменты внутреннего дисбаланса реальности, незавершенности общения, есть всегда выбор: переждать, положившись на естественный ход событий и любимый «авось»; задать вопросы и постараться выяснить, что происходит и чем обусловлены те или иные неясные мотивы поведения собеседника. Ну, и еще один способ: не получив внятного объяснения, просто сформировать привычную логическую цепочку, и мысленно проговорив «мантру», "ну, так думаю, мог бы поступить я в подобной ситуации...", определить место человека в своей жизни под каким-нибудь номером 17.863 в картотеке встреч с надписью "Просто человек, с несколькими чертами, которые привлекли мое внимание. Ничего серьезного. Человек как человек", признав, что насильно мил не будешь. Ну, бывает такое – чего скрывать. У каждого из нас есть свои эмоции, которым нужна подпитка в виде чувств, новых событий и отношений. По сути это и является основной причиной того, что мы контактируем друг с другом. Ведь если разобраться, не так сложно «вытянуть» понравившуюся девушку в кафе или пригласить её в небольшое путешествие на авто, просто набрав номер или написав сообщение. Но вот какая штука: определенное недопонимание начинаются на этапе, когда вы еще не настолько хорошо знакомы, что бы понять, чем живет человек, границы его приватности и не форсировать события, проявляя чрезмерную активность, переходящую в раздражающую навязчивость. И вот когда ваши, не слишком частные, деликатно распределенные по времени попытки, натыкаются на вежливые отказы, с объяснением пространных причин, вот тут начинаешь задумываться о происходящем. Казалось бы: чего проще открыто сообщить о том, что «конечно, мне приятно ваше внимание, но я не готова к развитию отношений» или «ты знаешь, мне не очень нравятся спокойствие кафе и ресторанов, мне больше по душе вечеринки и драйв в веселой компании», ну или, что-то вроде «я замкнутый человек, я люблю природу», – как вариант. Но нет! Ответы уклончивы и двусмысленны! Существуют определенные гендерные черты поведения. В нашем сознании глубоко укоренилась установка: мужчина должен добиваться, женщина обязана присматриваться и выбирать. Вроде бы, ну и что здесь такого? Неплохой, по сути, принцип, действующий. Только сейчас, в эпоху активного саморазвития, эмансипации и свободного самовыражения, он уже представляется не таким однозначным. Если вы развиваетесь и читайте литературу по психологии, то ваши действия, так или иначе, наполняются смыслом и рассудительностью. Вы стараетесь подходить к выбору спутника жизни, друга, знакомого осознанно, что подразумевает под собой этап узнавания, разговоров и совместного проведения времени. Стало очевидным, что тратить полжизни на человека, в котором нравится пара-тройка черт, но с которым вы не можете пробыть и нескольких часов вместе, это неоправданно дорогая инвестиция в отношения. И тут неожиданно, вам предлагается «поиграть» по правилам: вы добиваетесь, а вам создают условия общения. Что-то типа того спортивного принципа: «кто хочет, тот добьется». Вполне вероятно, что тактика со стороны женщин оправдана и справедлива. Хотя, уже на этом этапе, у меня возникает вопрос о чувствах женщины, наблюдающей за «соревнованиями», где она выступает в роли главного приза: гарантирует ли победа самого сильного и настойчивого взаимный интерес, заботу, внимательность и… осознанность в отношениях? А если подумать, то заинтересованность в вас (со стороны мужчины) определяется тем объемом, который вы «сумели» занять в его жизни за отведенное время общения. Это очень важное замечание на начальной стадии: страсть и головокружение от влюбленности то же должны получать подпитку в виде столь необходимого общения. Прежде чем мужчина предпримет какие-то действия у него должно сформироваться стойкое убеждение, что происходящее ценно. На эмоциональном и осознанном уровне всё бывает по-разному. Это выражается в том, что девушка не выходит из головы. Ты мечтаешь о встречах с ней и с нетерпением ждешь свидания. Но когда раз за разом происходит нечто, препятствующее встрече, рано или поздно возникает вопрос: а есть ли чувства с той, прекрасной стороны? Еще более разрушительным представляется тактика перевода только возникающих отношений в очень строгий график. Я говорю сейчас не про адекватные вещи: у всех есть жизнь с каждодневным кругом дел и забот и это нормально. Я имею в виду позицию, когда вам не могут внятно объяснить, когда именно есть свободное время в графике. Ведь вполне логично предположить, что при таком уровне занятости, плотном расписании, человек чуть ли не поминутно может сказать, где и когда он будет находиться. И снова нет! Мужчине снова предлагается «инициировать и добиваться»! К слову это начало манипуляции, когда ваш интерес начинают вам же предлагать на каких-то «мутных» условиях с неоднозначно понятными объяснениями. Очень интересные в этом плане фразы: «сейчас нет времени, но можем созвониться (списаться) позже». И что тогда? Если рассуждать здраво: скорее всего, вас деликатно посылают или это проверка «на сколько девушка ценна для меня»? (У меня здесь должен быть огромный смайлик с отвалившейся челюстью). Т.е. предлагается быть заинтересованным ТОЛЬКО на визуальном уровне? Слово «график» появилось не случайно в заглавии. Именно в график (систему, схему, правила – подберите удобное для себя слово) пытаются «воткнуть» мужчину, что бы он вел себя уже изначально «правильно», а точнее удобно и подконтрольно. И вот что я заметил: в такой ситуации игра продолжается, если мужчина не только изыскивает возможность встретиться, но и подстраивается под «предлагаемый» график, который чаще всего включает пункты «занята» или «у меня дела» с неопределенным заранее дедлайном. Как так? Ведь все мы хотим видеть партнера, осознанно выбирающего нас, инициативного и с собственным мнением. И постепенно начинаем менять его под себя, подчиняя и делая его подконтрольным, то есть безынициативным!

   Да, наверное, можно об этом не думать и сломя голову включится в игру «хищник-добыча». Если очень хочется разогнать кровь от нескольких дней до пары месяцев, пока не надоест однотипность игры-догонялки. Ведь если где-то «пережать» или «не дожать», то последствия вряд ли вас обрадуют. Вы хотите, что бы вас связывала хрупкая нить взаимного влечения, подверженная износу временем,  где почти осязаемо чувствуется дыхание молодых конкуренток? Если общение не становится понятным, предсказуемым, комфортным и осознанным для обеих сторон, то не будет никакого следующего этапа, не говоря уже о планах на совместную жизнь. Я никогда не считал женщину бездушным куском мрамора, который нужно выбивать из стены, красть из музея или завоевывать, как переходящий приз. Проявлять инициативу и оказывать знаки внимания – да, без сомнения! Бросится в пропасть отношений с головой? Это прыжок для двоих. Прыгнуть с обрыва только для того, что бы на тебя обратили внимание – это глупость. Давайте осознанно подходить к общению и быть честными сами перед собой: когда захватывают чувства, можно увлечься, но за этим всегда следует этап узнавания человека. Больно расставаться, даже если прошло несколько встреч? Трудно себе признаваться, что снова ошибся, и за притягательной картинкой нет ничего, что заставляет сердце биться чаще? Это и есть путь к себе, понимания того, что ценно и важно в собственной жизни. Отпускайте, не держите чужих. Свои? Свои останутся с вами. Свободными, счастливыми и ценящими время, проведенное именно с вами. Для этого не понадобятся графики, планы и напоминания в ежедневнике. Любовь и дружба это то, что не помещается ни в одну придуманную человеком схему.

   Во все временна будут ценны не те люди, которые с вами, когда у них есть свободное время, а те, кто находит время для вас, когда его не хватает.

   Берегите чувства в себе и отношения, которые согревают душу!)