Головная боль. Часть 1

Часть первая.               
Я лежу в ванной, наполненной водой. Все мои планы осуществились. Я умираю, как и хотел. Глаза закрываются. Здравствуй, смерть, будь нежна со мной.

Я открываю один глаз, и, как можно скорее, пытаюсь его закрыть. Во рту пересохло, голова болит, однако ничего нового в этом нет. Хотя… Что вчера было? Я ведь… Не может быть! Я вскакиваю с кровати, в голове множество бредовых мыслей. Вчера я покончил жизнь самоубийством, а  сегодня я проснулся у себя на кровати? Как это возможно?! Должно быть это сон. Я ущипнул себя за руку, ощутив боль я лишь испугался и начал бить себя по щекам. Но, как это возможно? Если мне это не приснилось, то у меня на руке должны быть свежие порезы. Однако, взглянув на руку, я увидел лишь знакомые мне шрамы от прошлых попыток. Значит приснилось? Но я отчетливо помню все свои действия. Надо собраться, паника только мешает мне. Думаю, что за чашечкой кофе я успокоюсь и всё обдумаю.
Дома кофе не осталось, поэтому я одеваюсь и выхожу из дома. Выйдя из подъезда мне в глаза бьёт солнце. Первые несколько шагов в моей голове пустота и шум. Но вот, начинается карусель мыслей. Люди гуляют, солнце светит, отличный день. Если мне всё-таки ничего не приснилось, и я правда вчера умер, то, следовательно, я воскрес. Нет, бред, нужно думать рационально. Скорее-всего это был лишь сон, но он был такой реалистичный, я, кажется, даже сейчас помню все свои ощущения. Я достаю телефон и смотрю время, но из-за своей невнимательности я тут-же его забываю и мне приходится повторить это действие снова. Взглянув снова на экран я мельком смотрю на дату. Увидев дату меня пробирает холод. Я чувствую как страх идёт с головы по всему телу и проходя через ноги, он окутывает меня полностью. Как это возможно??! Нет, это сон, это точно сон! Я начинаю бить себя по щекам в надежде проснуться. Люди начинают смотреть на меня с непониманием. Но что они знают, они лишь бред, сон, декорация, созданная моим мозгом! У меня начинается истерика, потому что я не просыпаюсь. В холодном поту я бегу обратно домой, забегаю в подъезд, пытаясь открыть дверь я пару раз роняю ключи. Наконец открыв дверь я забегаю домой и с грохотом её захлопываю. Опираясь на неё я начинаю скатываться, кладу руки на голову и закрываю глаза. Так я сижу минут 5 или 20 секунд, чувство времени потеряно, в голове лишь шум и страх. Я проснулся за неделю до своего суицида.
Просидев так минут 20 я, кажется, задремал. Снов я не увидел, были лишь красные пятна, голубые круги и темнота, в роли фона. Думаю, стоит открыть окно, подышать свежим воздухом и выпить холодной воды. Я представляю себе, как я встаю, иду к окну и открываю его. Однако, все эти мысли рушатся практически мгновенно. Лежу я так ещё пару минут, и, наконец, решаюсь встать. Однако я игнорирую своё желание и отправляюсь обратно на улицу.
Проходя давно выученный до уровня рефлексов путь, я погружаюсь в себя. Мысли приходят, сменяют друг друга. Неужели я тоже меняюсь вместе с ними. Вероятно, пока я иду и думаю об этом, я уже умер пару раз. Родился, и опять умер, с мыслью о своей идеолонической смерти. Слова такого нет, как и понятия, однако, сейчас мне на это всё равно.
1 фаза – рождение. Что дальше? Я давно начал разрабатывать эту идею, о фазах, или, может, стадиях человека. Но, я так и не продвинулся в этой мысли дальше рождения. Может оно и к лучшему.
Сейчас, пока я размышлял обо всём этом, я забыл о главном – я умер, а всё это уже было. Неделю назад я шёл и так-же думал о фазах жизни, о идеолонической смерти. Похоже всё повторяется. Нужно сосредоточиться на этой мысли – я умер. Следовательно, я могу пройти сквозь эту стену.
Бредовые идеи всегда были моей фишкой, поэтому я резко останавливаюсь и поворачиваюсь лицом к зданию. Начинаю разбег и бегу прямо посреди двух входных дверей. Время, словно, замедляется, в своей голове я вбежал в эту стену, расшибся, убился, уже сотню раз. Перед самой стеной я останавливаюсь, мне страшно.  Постояв пару минут перед этой стеной я разворачиваюсь и двигаюсь дальше. Мысли плавно переливаются в моей голове, одна сменяет другую и так, казалось, может продолжаться вечно, но я понимаю, что начинаю ходить кругами, поэтому я захожу в магазин, двигаюсь в сторону напитков и долго пытаюсь определиться. Хоть и шёл я сюда за кофе, мне хочется чего-то иного, чего я не знаю. Я беру первую попавшуюся газированную воду и иду к кассе, здесь меня ждёт моё самое нелюбимый, но в то же время обожаемый момент – очередь. Стоя в очереди я смотрю на покупателей, продавщицу, самого себя, в отражении прилавка. Все эти люди – что они здесь делают, почему продолжают стоять и ждать своего момента, почему они не устроят вакханалию и не убьют друг друга. Походит моя очередь, я подаю продавщице 50 рублей и собираюсь уже открыть дверь, как меня окликают, чтобы я забрал сдачу, с непонятным чувством страха я забираю деньги и направляюсь домой. По пути я снова погружён в свои мысли. Будучи почти у дома меня выводит из состояния анабиоза собака, которая начала лаять на нищего, который рылся в мусорном ведре. В последнее время я стал крайне чувствителен, и этот бродяга вызывает у меня чувство, словно всё это происходит со мной, словно я рыскаю в мусорном ведре, в попытках найти пропитание, и словно именно на меня лает эта собака.
Заходя домой я переодеваюсь и сразу же ложусь на свою кровать, которую я не застилал, должно быть, тысячу лет. В голове неприятный писк и шум. Я думаю обо всем, что со мной произошло, о этой стене, которая так и норовит обратить на себя внимание. Пролежав так несколько минут, я, неожиданно для себя, засыпаю.