Путиниада. Часть вторая. Зоомагазин

Не теряя надежды и светлой веры в будущее и в людей, Ирина продолжала подыскивать себе попугая. Однако, казалось бы за столь непродолжительное время в мире произошли удивительные изменения. Во всех 687-ми зоологических магазинах города N на дверях появились вывески: «Попугаев не было, нет и не будет!» и «Иринам в обслуживании отказано!».

«Странно всё это» - думала Ирина, набирая номер очередного зоомагазина.

 - Здравствуйте, это зоомагазин?
 - Здравствуйте, это зоомагазин.
 - Я насчёт попугая.
 - Вы Ирина?
 - Да, я Ирина.
 - У нас нет попугаев. Они умерли и эмигрировали в Израиль.
 - Но у Вас же на сайте указано, что у Вас есть попугаи.
 - Они только что, буквально за минуту до Вашего звонка, эмигрировали. Собрали личные вещи, сдали кастелянше постельные принадлежности и отбыли восвояси.
 - Странно. И где мне их теперь искать, этих ваших попугаев? Во Своясях или всё-таки в Израиле?
 - Ирина, ищите себе попугая где угодно, только не у нас.

На том конце провода неожиданно раздались короткие гудки. «Видимо, положили трубку» - подумала Ирина.

Впрочем, отчаиваться было не в Ирининых правилах. «Per aspera ad astra» - думала Ирина. То есть «через тернии к звёздам».

Ирина обратилась к помощи всемирной паутины типа Интернет и уже через полчаса набирала номер частного объявления о продаже попугая.

 - Здравствуйте, я по поводу попугайчика, голубого мальчика.
 - Да, здравствуйте, слушаю Вас.
 - Подскажите, пожалуйста, вот у Вас в Вашем объявлении написано, что у Вас голубой мальчик.
 - Да, совершенно верно.
 - Я хотела у Вас уточнить один вопрос по поводу «голубого». Это обозначает, что он гомосексуалист, что ли, Ваш попугай?
 - Нет, это окрас.
 - То есть у него голубые перья?
 - Да.
 - А клюв у него тоже голубой?
 - Клюв у него твёрдый.
 - Хорошо, это меня устраивает. То есть Ваш попугай мальчик и он традиционной сексуальной ориентации, верно?
 - Вообще-то да. Я, простите в первый раз вижу, чтобы при покупке попугая интересовались его сексуальной ориентацией.
 - Понимаете, я просто в первый раз покупаю попугая и я проконсультировалась в нескольких местах. И мне посоветовали приобрести фаллоимитатор для справления попугаем сексуальных потребностей в случае, если я не планирую подобрать ему пару. А пару я не планирую ему подобрать и поэтому на всякий случай уточняю у Вас этот вопрос. Но если у Вас попугай мальчик, то мне вероятно следует озаботиться покупкой маленькой резиновой попугайчиковой куклы с необходимыми резиновыми отверстиями для справления сексуальных потребностей.
 - … (после долгого молчания на том конце провода) - Лучше бы Вы подобрали ему пару.
 - Понимаете, если я подберу ему пару, то это получится, что у меня будет уже два попугая, а зачем мне два попугая, ведь это дороже, чем один попугай, правда ведь?
 - Да, с этим не поспоришь. Единственное, что, на мой взгляд, представляет некоторое затруднение, это покупка резиновой вагины.
 - Не вагины, а полноценной куклы. Что Вы думаете я подсуну своему мальчику попугаю какую-то резиновую вагину? Пусть пользует полноценную куклу с ярко-накрашенным ртом и пятым размером грудей. Я назову её Лолита.
 - … (после долгого молчания на том конце провода) - Простите, пожалуйста, но Вы звонили по поводу моего объявления о продаже попугая. Вы его берёте?
 - Конечно беру, иначе бы я Вам не звонила. Но у меня один важный вопрос к Вам по поводу транспортировки. В каком комплекте Вы мне продаёте попугая?
 - В комплекте один попугай. Фаллоимитаторов и резиновых Лолит для попугая у меня, извините, нет.
 - Это я уже поняла, что у Вас ничего нет, кроме попугая. Меня интересует вопрос транспортировки. То есть, в чём его везти. Понимаете, на улице мороз. Поэтому я спрашиваю, есть ли у Вас утеплённый чехол для перевозки попугая при отрицательных температурах из пункта А в пункт Б для сохранения его жизнедеятельных функций. Если он замёрзнет, окоченеет и сдохнет, то он станет мне совершенно ненужным.
 - Вы можете воспользоваться любыми подручными средствами. Попробуйте сварить в кастрюльке манной каши. Она будет тёплая, и в ней Вы с большим успехом решите вопрос транспортировки попугая.
 - Мне кажется, или Вы сейчас смеётесь надо мной?
 - Ни в коем случае.
 - Какая-то Вы идиотка, честное слово. Вроде вопрос такой простой. Купить и перевезти попугая, а Вы всякую ерунду мне предлагаете.
 - Я всего лишь предложила Вам один из вариантов.
 - Дурацкий у Вас вариант, скажу Вам честно. Я живу в коммунальной квартире, у меня общая кухня. Вы представляете выражения лиц моих соседей, когда я стану отмывать в общей раковине голубого попугая от манной каши?
 - Да, Вы правы. С манной кашей действительно перебор. Может тогда в перловке?
 - Вы знаете, чем дальше я с Вами разговариваю, тем сильнее я убеждаюсь, что Вы просто какая-то непроходимая дура. Если у Вас нет тёплой стёганой фуфайки для попугая и маленьких валенков с маленькими галошками на случай неожиданной оттепели, то мне с Вами совершенно не о чем разговаривать. Я не буду покупать у Вас попугая. Лучше я заявлю на Вас в Общество по охране и защите прав попугаев. До свидания.

Ирина положила трубку и обратилась к помощи всемирной паутины типа Интернет. Она искала номер телефона Общества по охране и защите прав попугаев.

продолжение: http://www.proza.ru/2017/06/14/718