Простите меня за все!

Добрый день, дорогая!
Да все эти годы ты была дорогой для меня, потому что ты частичка мужчины, которого я люблю!

Этот день одинадцать лет назад был важным для меня. Тогда начался новый этап, самый счастливый этап моей жизни.

Мне было 33 и я влюбилась в человека старше себя. Но не это пугало меня, а то, что он женат и, как я успела заметить, любит свою жену, свою семью!

Два месяца я боролась с собой, боясь показать свои чувства, два месяца я предавала себя и свою любовь, ставя во главу угла тебя - жену своего возлюбленного... Я не в силах была совладать с собой и объяснится ему в своих чувствах, ибо боялась предать твое отношение ко мне. Ты приняла меня как сестра, как мать, а я посмела влюбиться в твоего мужа. Какая подлость, низость, безответственность...

Я написала ему письмо, объяснение в любви...

Он любил тебя и сказал, что никогда не оставит жену. Но ему было приятно отправиться со мной в путешествие, любопытно и вселяло надежду быть понятым хоть немножко. Только много позже я поняла откуда это исходит... Но тогда... Влюбленность перерастала в любовь, любимый человек стал самым родным, самым дорогим, тем, с чьим именем я просыпалась и с чьим именем ночью гасила свет и засыпала.

Часто мы жили в дали друг от друга, а разных городах, странах. Но я всегда чувствовала его рядом, в своем сердце, в своих кровяных жилах.

Когда я гостила у Вас, то чувствовала себя неловко, и всегда думала как виновата перед тобой. Вы принимали меня дома, и я всем сердцем любила вас обоих, потому что ты частичка мужчины, которого я люблю. Иногда я думала: интересно что думаешь ты обо мне, ведь ты прекрасно знала о наших отношениях.

Помнишь мы бродили с тобой по берегу моря и ты рассуждала, что есть женщины жены, а есть женщины подруги... Ты уверяла меня, что я отношусь ко вторым... Хотя добавила "Не понимаю за что его можно любить, ведь он не Алан Дылон... Вот наш начальник"... А за него, своего мужа, ты бы не за что не вышла замуж повторно, была бы возможность прокрутить пленку назад.

Тогда во время нашего разговора, я поняла: ты влюблена в своего начальника... Но это я не смела сказать твоему мужу, хоть нашим отношениям суждено было продлится еще восемь лет. Да ровно столько прошло с тех пор, как ты выгнала меня из дома и потребовала развода у своего мужа...

Но ты прекрасно знала - мы продолжаем встречаться, радоваться жизни... В нашем треугольнике наступил хоть какой-то определенный баланс...

Твоя болезнь всех нас напугала. Собственно говоря тогда я должна была поставить точку, ради тебя, ради любви к нему... Но я понимала, что ему нужна моя поддержка, опора, нужен тот полет и понимание, что тебя любят несмотря ни на что.
И мы опять двинулись дальше.

Хотя я понимала, он любит тебя больше всего на свете. Ты его жизнь, дом, покой. А я просто маленькая радость, не более, без которой человеку свойственно дышать... Но я принимала свое второе место... В его мыслях, поступках, чаяниях я всегда шла после тебя... И только от того я была счастлива, что любила его, что получала на это право...

Постепенно наши встречи вновь стали не тайной для тебя. Ты даже отказывалась от поездки с ним, уверяю, что ему со мной будет лучше. Ты даже дала понять, что он может не придумывать повод для наших встреч... Очевидно было, что ты ведешь себя как мудрая женщина. И я восторгалась тобой. Восторгалась вместе с твоим мужем, хотя если честно, иногда мне приходилось заставлять себя делать это. Ведь я понимала откуда идет твоя "мудрость"... Но я не смела высказать... Потому что я знала - это никому в нашем треугольнике не украсит жизни. Я принимала это как одну из черт характера человека, которого любишь... Все эти годы я была преданна не только своему любимому мужчине, но и его семье, тебе. Вы стали частичкой меня, моей семьей. Все эти годы для меня был важен покой и радость Вашей семьи. Я даже внутренне понимала, что охраняю покой Вашего замка.

Но сегодня я позволяю себя написать то, что никогда бы не написала и не смела сказать.

Хотя я честно не понимаю что крамольного произошло. Ты услышали наш разговор по скайпу, где мы договаривались встретиться в Санкт-Петербурге и вместе провести два дня на кануне его дня рождения, посетив выставку картин, о которой он давно мечтал...
Какая новость открылась тебе? Ты же знали, что буквально две недели назад он ездил ко мне и мы пробыли вместе 4 дня... Чем хуже посещение выставки в Петербурге.

Но ты обвинила его во всех грехах... и что самое страшное, сделала виноватым в своей болезни - Рак... В приближение скорой смерти... Хотя она приближается у нас у всех. И еще не известно кто из нас раньше уйдет с этой земли. Только ты почему-то считаешь возможным пугать этим человека, который тебя любит и дорожит тобой, держа его в постоянной вине.

Зачем тебе это? Зачем взрослой женщине поведение маленькой девочки, которая во всем и везде ищет виноватых? Взрослая женщина видит и свою ответственность, ибо болезнь дается чтоб преодолеть какие-то черты своего характера. Но тебе удобно позиция девочки, которую обидели, купили не ту куклу, сводили не в то кафе, сделали не то, что хочет она...

Знаешь в чем твоя беда? Не в том, что он изменял тебе всю жизнь и даже не в том, что ты не научились любить. А в том, что тебе надо прежде всего, чтоб любила тебя, чтоб осуществляли твои детские фантазии и чтоб подчинялись тебе. Ты сильная женщина и тебе надо было подчинение мужчины, мужа подкаблучника, который при тебе, как собачка на поводке. А он не такой - вот в этом то и беда.

Беда, конечно, и в том, что тебе нужна иллюзия хорошей семьи, но только чтоб там играли лишь по твоим правилам. А природа женщины все таки играть по правилам мужчины. Не даром она принимающая сторона. Так даже сложены гениталии женщины. Такова ее природа.

То, что у твоего мужа всегда были и есть подруги, это не его вина, скорее его проблема, потому что на стороне он находил то, что не получал с тобой. А именно поддержку, восхищение, умение делать глупости. Тебе всегда было не до него. Ты просто хотела подмять его под себя, заставить делать то, что хочешь ты, посещать твоих подруг, которые ему скучны и чувствовать себя дерьмом не смотря на то, что он Человек с большой буквы.

А ты хоть раз была в компании, где хорошо ему? С его друзьями, единомышленниками... там, где тебе пришлось бы просто остаться в тени, его женщиной и тихо радоваться тому, что ему хорошо?

Да мы встречались с твоим мужем, радовались жизни вместе, создавая друг другу праздник, а потом, наполнившись жизнью, глубоким пониманием, что его любят, восхищаются и поддерживают, он возвращался к тебе. И все было прекрасно. Вы вновь жили счастливой семьей, иногда вместе посещали концерты и спектакли, которые хотела именно ты, а не он (ты никогда не задумывались над этим?)... посещали твоих подруг, а также у тебя была полная свобода иметь свою жизнь, быть самодостаточной и в то же время, оказывается, постоянно казаться жертвой... Тебе это по всей видимости нравилось. От этого ты испытывали кайф!

Иначе чем объяснить то, что ты "терпела" то, что испортило твою жизнь и привело тебя к болезни?
Потому что тебе это было удобно. Удобно во всех пониманиях этого слова. Комфортно жить только своими интересами, и не вникать в его, лучше быть женой, чем разведенкой, опять таки что скажут люди... удобно жить в большой квартире, чем в одиночестве ютиться в маленькой, удобно иметь своего водителя, ведь он всегда готов отвезти не только тебя, но и твоих подруг... Наконец, тебе было просто удобно чувствовать себя жертвой и во всем иметь виновных!

Но ты никогда не думала о нем, своем муже. Ты не старалась быть его опорой, поддержкой...
Три года назад он очень хотел посетить с тобой Израиль. Готовился к этому. Изучал. Наш двухдневный тур в эту страну был предварительный. Он на каждом шагу мечтал привезти на Святую землю жену. Молился только о тебе... А ты просто отказалась. Зачем утруждать себя и исполнять мечты своего мужа. Потом он мечтал съездить с тобой в Италию, но ты вновь заартачилась: НЕ ХОЧУ... Ты всегда спрашивала прежде всего свое желание, а не его. И в этом тоже твоя проблема.

Даже в интимном ты делала только то, что хотела сама. И не осмелилась ради партнера научить себя тому, что нравится ему, о чем он мечтал и искал всю жизнь. И признаюсь, как женщина, что в этом нет ничего пошлого или нетрадиционного. Доставить радость мужчине всегда приятно для любящей женщины. Любовь это не только получение удовольствия, но и искусство, и в постеле надо думать прежде всего о партнере... а не о своих "НЕ ХОЧУ...".

В Ваших совместных поездках ты была не довольны всем: едой, обслуживанием, номерами шикарных гостинец. Но тебе не дано знать какой кайф садится с мужчиной в машину и не знать где придется ночевать следующую ночь: в шикарном отеле, скудном хостеле или мотели, а может в палатке под кустом в лесу. А именно это ему нужно было от тебя, от женщины, которая рядом.

Ему надо было чтоб его поддерживали, поддерживали его идеи, проекты и жили этим.

Иногда позволяли быть глупым, смешным, не озираясь на то, что подумают люди, что так не принято, не красиво с точки зрения положенных в обществе манер.
Но ты просто не хотела этого. Впереди бежало твое Эго.
Он очень восторгался твоей мудростью и надеялся на нашу дружбу и принятия друг друга. Но это опять таки хотел он. А для тебя его желания, к сожалению ничто. Для тебя более важно что скажут и подумают люди. Живи и дальше с оглядкой... Бог тебе судья! 

Единственное что я боюсь сейчас это за его здоровье! Моя душа разрывается от мысли, что ему плохо.
Да, я понимаю, теперь ты уготовила ему жизнь старичка - полное подчинение тебе,
 твоим правилам и вашим любимцам - собачкам, ради которых он обязан жить... твоим вечно тараторющим подругам, которых он обязан возить... и никакой радости жизни.
Что ж будьте счастливы! Ты добились своего.

Я рассталась с ним и постараюсь Вас не беспокоить.

Дай Бог Вам обоим долгой жизни. Но не уверена, что она будет счастливой. Потому что счастье надо создавать. А ты, дорогая, этому так и не научились!