Социофоб. Глава вторая

  Я очень одинока. До безумия одинока. Мне хочется впустить кого-нибудь в свою жизнь, но я боюсь, потому что не знаю, как это – любить. Испытывать реальные чувства, обожать до дрожи в коленях. Желать кого-то, замирать от счастья. Это мне чуждо. Я даже не представляю, как уделять кому-то свое драгоценное время. Время, которого у меня навалом и которого вечно не хватает на интернет.
Я трачу массу времени в социальных сетях на сайтах знакомств. Там в 90 процентах случаев мне встречаются психи или извращенцы. Есть единицы, которым, так же, как и мне не хватает общения. Мы радуемся тому, что нашли друг друга. Искалеченные души. Потерянные и неуверенные в себе. Прячемся за аватарками, имитируем удовольствие от общения и счастливую жизнь. Хоть я и знаю, что я убожество в реальном мире, среди лузеров я притворяюсь королевой.
Общение с пен палс не доставляет мне удовольствия. После завершения чата я всё так же сижу одна в комнате напротив монитора. Бесчисленным и безликим собеседникам я рас-сказываю всё о себе. Иногда привираю, иногда и вовсе выдумываю треш стори. Эти люди ничего для меня не значат, как и я для них. Это просто способ провести время. Пару раз на мою анкету набредали люди, с которыми мне хотелось больше, чем разового чата. В первом случае я несколько лет мечтала о встрече и взаимной любви, пока до меня не до-шло, что человек по ту сторону экрана фейк и просто прикалывается, во втором случае после трех недель «отношений на расстоянии» мы поняли всю комичность ситуации и ре-шили больше никогда друг о друге не вспоминать. В обоих случаях я не спала ночами, переживала и ревела. Мне было больно, когда мечты разбивались. Мне казалось, что вместе с мечтами разбивается моё сердце. Однако поиски человека рядом со мной, в одном городе, реального и готового к отношениям я не начинаю. Я боюсь, что ничего не получится. Боюсь, что моё сердце будет разбито по-настоящему. Боюсь любить и боюсь жить. Но не перестаю ждать чуда, сама не понимая какого именно чуда требуется моей душе.
   В который раз ОБНАРУЖИВАЮ СЕБЯ. Начинаю ощущать безысходность, ком в горле и мерзкое ощущение в животе. В три часа ночи. После мегаполитического  файтинга с кем-то откуда-то. Этот кто-то ругал президента моей страны а я не хотела ругаться по этому поводу. Я толерантный и пацифичный человек. Я не голосую и не верю в законы, потому что я понимаю эту игру, понимаю, что огромная машина Государство не учитывает мой голос. Всё уже предрешено. Может, это делает меня поверхностной и безынициативной, но это моё жизненное видение. Я не осуждаю тех, кто участвует в митингах, это их дело. Я даже не знаю, что мне хотелось бы изменить. Но я точно знаю, что не хочу тратить время на выслушивание оскорблений от нетрезвого человека по ту сторону девайса. Я плыву по течению не думая о великом или о том, как изменить сотни человеческих жизней. Мне бы со своей разобраться.
Я пытаюсь писать стихи. Когда-то в детстве я писала забавные, добрые и наивные стишки обо всём вокруг. О старшем брате, погоде, котах и птицах. Будучи тинейджером писала о бунте против родителей, о том, как круто было бы стать взрослой и о подругах. Сейчас я понимаю, что рифмоплетством занят каждый второй, а вот писать СТИХИ получается не у многих. Но я пытаюсь, ищу вдохновение, рифмы. Выходит топорно и банально. Беда в том, что я буквально НАЩУПЫВАЮ, ИЩУ слова. Они не приходят мне в голову и не слетают с языка как раньше. Потому что файн, окей и ес сожрали мой словарный запас. Убили. Растоптали. Я деградирую. Мне тяжело читать книги, мне тяжело анализировать текст, искать смысл. Сериалы смотреть просто – там всё разжевывают и объясняют. Книги нужно учиться любить и понимать. Они – источник бесценных знаний. У меня большая библиотека, но все книги из нее я перечитала в детстве. До 13 лет у меня не было телевизора и интернета, книги были моими друзьями. Чтение было не просто хобби, а постоянным время-препровождением. Книги заставляли меня верить в чудеса, в то, что хэппи энд неизбежен. Как же я умудрилась стать саркастичной и замкнутой в себе неврастеничкой? Когда надежды и мечты лопнули как мыльные пузыри, когда реальность припечатала меня ботинком по лицу и прошлась по мне, втаптывая в асфальт? Может в 13 лет, когда мне сообщили, что воспитывавшая меня бабушка душевно больна и забрали из моего родного дома. Может в 10, когда я узнала, что моя мать умерла от передоза. Может в 15, когда меня впервые отверг мальчик, который мне так нравился… сколько было таких мальчиков из школы и летних лагерей. 10? 20? К каждому я испытывала симпатию и признавалась в чувствах. Но меня отшивали. Надо мной смеялись. Иногда говорили, что я хороший друг, но не более. Я не умела дружить с людьми. Не умела общаться. Разговаривала фразами из книг, которые мне особенно запали в душу. Дети меня не понимали. Я была для них странной и непонятной, в обносках двоюродного брата. Я не могла обсуждать с ними компьютерные игры или телесериалы, а они в свою очередь, не читали то, что читала я.
Даже сейчас, будучи взрослым человеком, на чьих плечах лежит груз ответственности за кучу дел я теряюсь в новых компаниях и не всегда понимаю, о чем говорить со старыми знакомыми. Мне не страшно начинать разговор, рассказывать истории о своём коте или о фильме, который я посмотрела на выходных. Я просто не понимаю, зачем обсуждать с кем-то свою жизнь. И мне неинтересны истории других. Совсем.