О выборе политиков

О ВЫБОРЕ ПОЛИТИКОВ

Политиков нужно выбирать не как жену, поскольку предполагается, что политик рано или поздно пойдет нахуй, то есть, писать мемуары и получать нобелевку по литературе, как Черчилль, а жена, якобы, до гроба.

В России все происходит с точностью до наоборот. Голосуют сердцем за политиков, а в жены берут стервозные жиртресты. И моложавые путины с навальными садятся на шею народа, а неиспользуемые по прямому назначению супруги спешно меняются на престарелых гимнасток секс-татами и любовных альковов.

Это вот всё неправильно. Лично мне похуй, как выглядит политик, поскольку ****ь его я не собираюсь, но в жены возьму девку, преданную лично мне и на которую будет стоять мой детородный орган.

Еще важно интересоваться биографией и не пропускать мимо ушей фразы типа "а мой третий козёл и т.д.", потому что четвертым козлом будешь именно ты, приятель.

Ну, а если политик обещает на вас жениться, этому верить не надо. Проблема в том, что они, моложавые блондины с лысинами и ямочками на подбородке, даже и не обещают нихуя, а тупо несут какую-то ***ню, типа "вы здесь власть!" или "экономика вышла из кризиса".

Если бы мы были здесь власть, то да, экономика бы вышла из кризиса, а политики, наконец, зашли бы на зону надолго, если не навсегда. Во всяком случае никто бы не решился нести откровенную ***ню, не опасаясь удара по яйцам.

И супруги не набирали бы жир-килограммов в расчете на вечность брака, которая, якобы, была в Средневековье.

Время танцев закончилось, детка, и настоящие политики не остановятся перед тем, чтобы послать нахуй несмешных клоунов из нашего передвижного шапито. И да, длинноногие красотки могут собирать рюкзачки с косметикой за неимением приданного.

Олег Петухов
15.06.17