Осипов

 (все совпадения имен и фамилий случайны)    


Наша группа, в которой я учился, состояла на 100% процентов из легендарных личностей! Мы были очень дружны. Хочу рассказать кое -чего про Осипова. Это тот человек, у которого жарили шашлык на лоджии. Осипов просто талантище. Во время учебы он занимался всеми мыслимыми и немыслимыми проектами. Значит, он одновременно был фотокором институтской газеты, организовал киноклуб и показывал фильмы в общаге. Кроме этого, в какой- то школе вел драмкружок. Арендовал аппаратуру, проводил дискотеки, а также был фанатичным радиолюбителем.
               Самый типичный сангвиник, никогда не унывающий! Все  у него всегда получалось! Кроме основного - учебы! Ну, некогда ему было этим  заниматься! Из 365 учебных часов в семестре, Осипов официально пропустил в первый год обучения 320! В принципе он вообще не ходил на занятия, просто староста группы Дмитриев, иногда его случайно отмечал, якобы он присутствовал.
          Внешний вид, полная респектабельность! Костюм, галстук, очки и дипломат! Как он умудрялся не вылететь с ВУЗа, не было загадкой, но требовало бешеных усилий с его стороны.  Проще было просто учиться и ходить на занятия, но ему так жить, было неинтересно! Он умудрялся в зачетную неделю поставить все зачеты и оформить допуск  к сессии.
            Одной кафедре оформлял стенд с фотками. Другой кафедре чинил аппаратуру, третьей изготавливал на станках какие-то детали, на каком-то заводе. Выглядело это приблизительно так. Зимой, сдавая лыжи 10 км на кафедре физкультуры, мы все наблюдали, как нас случайно обнаружил Осипов, проходя со своим неизменным дипломатом мимо. Быстро узнает  у нас, чем мы заняты и идет к заведующему кафедрой! Через 10 минут Осипов уже бегает,  делает фоты  на лыжне, с большим энтузиазмом и подъемом!  Потом гордый сообщает, что зачет у него уже есть! И через недельку появляется красивый стенд с нашими фотографиями на кафедре физвоспитания!
                Если у него совсем наступал крах, завал сессии, Осипов подтягивал тяжелую артиллерию. Приезжал папа с мамой на автомобиле Волга. Папа главный хирург, мама главный врач в одном районе. Они привозили целый багажник деликатесов и разных дефицитных продуктов!
             И Осипов  умудрялся ублажить всех необходимых людей и пересдавал многочисленные хвосты.  Со мной в комнате жил Шурик. Небольшого роста, широкоплечий, накаченный просто жуть. Мое бедро имело толщину его бицепса! Мы с ним очень любили и часто играли в футбол.
           И вот однажды после футбола Шурик говорит:
           -Жажда мучает, очень пить хочется. А ты знаешь, Евгений, у Осипова на  лоджии стоит 5 литровая банка вишневой пятиминутки!
          Шурик с Москвы с Лианозово. В московском регионе, какое- то святое отношение к этому продукту, наверное,  потому, что вишня особо не родится! А южнее на 500 км, где мы и учились, вишня была замечательная! И варенье пятиминутка имело исключительно привлекательный вкус! Осипову варенье на фиг не нужно и в принципе за всю жизнь поднадоела.
          Но обсудив с Шуриком проблему, мы поняли, что если попросить у Осипова просто так, то он может и не угостить нас вишневой пятиминуткой. Не из-за жадности, такого в общаге обычно не бывало, а из-за своего изворотливого характера проходимца и мошенника!  Проку, от простого дарения нам варенья, он явно бы не увидел! Шурик, пораскинув мозгами, изрекает:
           -Давай сами  возьмем! Не украдем!  Мы что воришки что ли? Просто возьмем попользоваться! Так  пить хочется! А мы с батончиком, заодно вроде поужинаем!
          - Ну,  а как возьмем то? Банка на лоджии. Осипов в комнате!
          - Ты его отвлекай, а я возьму!
           Ну, делать нечего, пошел я к нему. Тезка как ни как – Евгений! Захожу. Привет, привет!  Вся комната завалена всем чем угодно, только не видно учебников и тетрадей! Фото-принадлежности, аппаратура, приборы, какие-то железяки. Осипов сидит и что-то крутит. Он тоже, как и белобрысый, собирал акустические колонки (модно было тогда).
            Я говорю:
          - Евгений, а что делаешь то?
         Я в принципе большой секатор в этой теме. Ну и все, как только спросил у Осипова, его глаза обрадовались, трепло, почти, как я! И давай:
          - Я тут фазоинверторы выточил на заводе,  смотри!
           А это такая труба, есть в любой нормальной акустике, так он их наточил кучу на заводе и менял  на всякие разности у студентов и продавал!  Да, еще труба изменяла длину, путем вкручивания одной части в другую и практически настраивалась под любой объем акустики. Извините за технические подробности. Осипов, фанатично закатывая глазки, изливает мне свои разработки и достижения.
              Тут заходит Шурик. Привет Жень, привет Шурик. Шурик идет на лоджию, стоит там минуты 2-4. Видит, что Осипова понесло. Берет 5 литровую банку, прижимает ее к животу и идет через комнату к двери. Осипов кидает на него взгляд, но глазик то уже, замыленный разговором, ничего не видит. Сижу у него минуту и ухожу вслед. Шурик, помыл банку от пыли, открыл, навел морсу и тащится. Я присоединился.
            Эйфория первых вкусовых ощущений, после второй ,третьей кружки прошла. Пришло насыщение и удовлетворение. Проснулась и начала мучить совесть. Шурик, лениво изрекает:
       -  А что, давай не будем ее прятать, и не будем относить! Ну, заметит. Ну извинимся, будет ругаться чем ни будь компенсируем.
          И поставил банку уже с отхлебнутым литром на самое видное место напротив входной двери.
          Сангвиник Осипов уже на следующий день заходит к нам в комнату, останавливается в дверях, так как курит, а мы не курили в комнате. И глубоко затягиваясь, выпуская дым в коридор, повествует:
            - Представляете мужики, первый курс  такие козлы!!!
           Мы были на втором, а первый- это его соседи по лоджии.
           -  Сперли банку пятиминутки и не признаются. Гады, урою всех, год будут дежурить по секции и мыть парашу! Козлы!
         Шурик поддакивает:
            - Жень, точно козлы, разберись с ними, конечно.
         А прямо у Осипова, перед глазами, в двух метрах стоит его банка! Он как бы и смотрит в ту сторону, но гнев, безграничное доверие к нам, не дает этого заметить!
          Играли мы почти каждый день в футбол, пятиминутка спасала просто превосходно. Через недельку баночка закончилась. Шурику, как самому практичному и флегматичному из нас двоих приходит мысль:
         -Банку я помыл. Крышка многоразовая, может бум использовать как ШАТЛ?     Давай ему отдадим, может еще чего вкусненького привезет?
          Отдать то можно, но как?  Это ж признаться нужно!  Шурик:
       - А на фига признаваться то? Также как и брали, новую технологию придумывать не нужно! 
        Пошел я к Осипову:
       - Привет, Евгений! Как акустика?
        Женя уже мотает фильтры на колонки. Глазки с полоброта завелись, засветились!  Все, мои уши заняты, слушаю массу историй, как хитро и правильно он все делает. Шурик с банкой чистенькой с крышечкой:
       - Привет Жень!
        -Привет Шурик!
          Прошел на лоджию поставил на тоже место банку и ушел! Я еще минуту поговорил с Осиповым, поддакивая и нахваливая, и тоже смотался. На следующий день ситуация повторяется. Залетает Осипов к нам в комнату, тормозит в дверях,  с сигаретой и орет:
      - Ну,  уроды, первый курс, скоты, козлы! По гроб жизни будут ишачить теперь в секции! Представляете все сожрали, всю банку пятиминутки! Помыли  ее и подкинули. Ну, есть же уроды!
       Ну мы только поддакивали и думали, что в принципе Осипов  классный  чувак!!!
            История имела продолжение ровно через год. Точно в этой же банке. Только уже была тушенка из кролика. Сюжет один к одному. Просто копия зеркальная. Только Осипов уже говорил, что козлы не первый курс, а второй!  СПАСИБО ЖЕНЯ!!!
               
            Еще чуток про Осипова. У этого человека всегда в любую секунду были грандиознейшие планы и проекты в голове! Его мозг работал, как самый передовой НИИ. Но ему постоянно не хватало времени в принципе ни на что! Всюду не успевал и опаздывал, как бы не старался и не планировал! Вовремя никогда ничего у него не происходило. Спал он очень мало.
                Обычное дело, когда он заходит часа в 3 ночи к нам (мы полуночники были) и просит, кого- то разбудить его завтра в шесть утра, так как ему, ну очень срочно, срочнее не бывает, куда то надо! Ну, поначалу мы то, конечно же, попадались на эту удочку, а потом прорюхали ситуацию и уже не соглашались на авантюру побудки спящего товарища.
                Дело в том, что спал он не просто как убитый, а просто глубочайшим, что называется мертвецким сном! Поначалу он закрывал свою входную дверь в комнату, но учитывая, что никто, ни разу его не смог разбудить, то он  перестал ее закрывать. Его можно было бить, трепать за уши лить воду, пинать ногами, стаскивать с кровати, не говоря о том, что включить на всю мощь музыку или еще чего! Спал и не реагировал! Пока не выспится, не просыпался вообще!
                Конечно, он сам страдал от этого больше всех. Представьте сколько экзаменов, зачетов, просто необходимых по учебе встреч с преподавателями он проспал! Ведь сдавать вовремя , в общей толпе, лабораторную, зачет, экзамен, гораздо легче! Нежели потом, один на один с преподом. Знал это и Осипов, но поделать с собою ничего не мог.
              Не мог, но старался, надо отдать ему должное. Поэтому практически каждый вечер и отход ко сну заканчивался поиском человека, который согласился бы его разбудить. А поскольку он знал всех и его тоже все в округе знали. То через операцию побудки прошла вся общага! Но ему все равно нужно было встать в шесть или пять часов утра.
            Мы регулярно слышали в шесть утра крики:
          - Осипов вставай... тебе же на поезд ( автобус), тебя ждут!
                Грохот и прочее. Но мы то рядом и мы это знали. А Осипов каждый день находил все новых и новых людей, согласившихся помочь ему. Наконец -то иссяк и он. Потеряв всякую надежду уговорить кого то разбудить его он заходит к нам в комнату:
          - Мужики... атас, завра в 6 нужно быть на проходной (какого -то завода), в 5 нужно встать! Никто не соглашается будить! Что делать то?
             Ну мы посочувствовали, товарищу! А Осипов творческий чувак! Придумал!  Он знает , что ему невозможно встать и все равно придумал. Взял электрический будильник, советский, «СЛАВА» называется. Там есть контакты, замыкающиеся в нужное время. Поставил реле и присоединил, повесив над кроватью звонок, который, спер где то у пожарников. Это звонок громкого боя, такая бандура с двумя чашками и просто со 100 db мощью звучания!

                Все конечно ничего. Но в 5 утра вся общага заходила ходуном! Проснулась и соседняя общага! Все выбежали в коридор! Звонок гремит настолько мощно, что разговаривать нельзя. Притом, что дверь Осипов теперь закрыл! Зачем она открытая нужна, коль сам себя будит?  Около двух минут сумасшедших звуков разбудили, в общем  то всех, кроме Осипова! Беседовать на эту тему с ним бесполезно! Мы просто на следующий день, втихаря сломали ему будильник! Чтоб больше эта фигня не звонила!!!

               
              Однажды на той же лоджии Осипова, где жарился однажды шашлык,  возник спор с соседями. Потом он плавно перерос в мелкое хулиганство, в обливание водой. Подключились девушки с верхнего этажа. Закон курятника думали на их стороне. Ну, Осипов продуманный, творческий товарищ! Сначала сделали классную обливалку! На лыжу, на конец, привязали проводами литровую кружку! Один наливает, другой сидя на улице и покуривая, наводит украдкой показывая лево или право, ну то есть где есть объект для поливания водой, а это как раз были девочки курсом младше.
            Они бедненькие ничего не могли понять. Только со стаканчиком на лоджию выходят. Тут же литр воды окатывает их и всегда точно! Потом они смекнули, что есть наводчик! Обнаружили его, набрали пакет воды и расправились с наводчиком, метнув целый пакет ему на голову! Тот обиделся на нас, сказал, что мы должны теперь проставиться по человечески и смотался! Все, мы начали проигрывать!  Сверху вода точно в цель, а девочки, от нашей кружки, элементарно убегали!
           Тогда Осипов взял помощника. Они налили два ведра воды, из гуманных соображений, разбавив ледяную воду горячей водой, и залезли на крышу. Девочки не ожидали такого коварства с нашей стороны!  Мы снизу их выманили, и они вчетвером в нас брызгают, хохочут. Общага в 4 этажа. Девушки потеряли бдительность. Ну, Осипов  с помощником не промахнулись, не единой каплей! Два ведра воды равномерно на каждую из четырех девушек было вылито!  Победа однозначная! Только в самую кульминацию под окном проехал на служебном мотоцикле участковый. Может быть и обошлось бы, но кто то столкнул пустую бутылку с лоджии и она разбилась прям под носом у сотрудника милиции.
               Мы просекли все сразу. Времени 2 минуты. Говорим Осипову:
        -Евгений, надо сматываться, через пару минут участковый будет у тебя в комнате!
           Тот:
              - Да ладно ерунда! Мы что бандиты какие?
             Мы ушли. Участковый зашел и написал протокол на Осипова. Но это был бы не Осипов, если б он признался, что он Осипов. Короче он сказал фамилию того первокурсника, что с ним жил, точнее должен был жить. Женя снял ему комнату в городе, чтоб в общаге жить одному.
            Девчонки развесели бельишко. Сами как зайцы сидят в комнате, участковый царапает протокол. Мы обсуждаем победу!
          Вроде все забылось. Но через какое то время было продолжение. Осипов уже сам съехал с общаги.  Пятый курс, диплом. А второкурсник сидит в комнате, учится. Приезжает мент и требует с него за хулиганство штраф 3 рубля! Мальчик не понимает ничего, а  вдруг выгонят из института, мент свирепеет, ну не помнит он как выглядел тот на кого он писал протокол. Мы дружно ржем у себя в комнате.

      
                Расскажу, как Осипов однажды сдавал экзамен. Это тот редкий случай, когда он сдавал со всеми. Обычно это пересдачи, или хвосты на ни один год… Наука называлась «Радиопередающие устройства».  Препод, принимающий экзамен, был своеобразным человеком, с неопределенным возрастом. То ли рано постаревший и полысевший, но еще молодой человек, то ли хорошо сохранившийся мухомор. Маленький, тщедушный мужичонка, просто с отвратительной дикцией, точнее дикции вообще никакой не было!  Сутулый, застенчиво глуповатый.  Комплексы перли из него непрерывно.  Думаю классный экспонат для изучения психологии, психиатрии, и всяких маньячных заболеваний мозга.
            Но нам его было жалко. Ну не все же Бандерасы и Шварцы?  Это чудо, бормочущее себе под нос нечленораздельные звуки, даже пыталось нам читать лекции по радиопередатчикам. Было это не долго, его убрали потом. Но студенты успели дать ему кличку: ФСС.  Это сокращенная аббревиатура  в переводе: ФИЛЬТР СОСРЕДОТОЧЕННОЙ СЕЛЕКЦИИ.  Чего он фильтровал и селектировал, с какой целью, и почему так сосредоточенно, мы не знали. Но понять этого человека было очень тяжело!
               Говорят однажды, ФСС уснул в автобусе и не смог объяснить наряду милицейскому, кто он и куда едет! Милиция  решила сначала, что он пьяный, но запаха, почему то не было. Потом приняли его за обкурившегося наркомана, но зачуханный портфель сбивал с толку! И тогда они решили, что просто этот человек издевается над ними, и посадили его, на всякий случай в кутузку! Сам заведущий кафедрой, профессор Каневский Зиновий Моисеевич (махровей представителя энтой нации мир не знавал) его ездил вызволять из заточения!
                И вот бедному ФССу доверили принимать у нашей группы экзамен!  Зашли, взяли билеты, сидим, готовимся! Осипову, одному из первых, надоело пыхтеть! Толку то - ноль, плохо, когда не знаешь, да еще и забудешь! Решительно встал и пошел сдавать!  Костюм, очки, галстук. Очень делового вида, уверенность просто выше крыши, практически всегда! Ну как у пролетариата, терять кроме оков нечего!
                А ФСС,  почему то в мятых штанах, с пятнами и непонятного цвета, грязные, стоптанные туфли, причем одна туфля с очень коротким шнурком, видимо оторвался месяца три назад! Джемпер, напоминающий старый мешок, по форме и цвету. ФСС недавно купил автомобиль, и потому руки у него были не очень чистые, а ногти видимо не стриг специально, гордясь рабочей, трудовой грязью под ними!
                И вот Осипов, решительным шагом подходит и садится отвечать. Конечно, это громко сказано. Осипов обладал красноречием, и как радиолюбитель он знал очень много технических терминов! Но вот вставлял  умные слова не в те места и не вовремя! Я думаю, что ФССу он сразу не понравился. Ну, просто не мог понравиться, так как явно не соответствовал понятиям ФССа об том, как должен выглядеть студент и человек вообще! И потом, этого студента он видел впервые!
               Осипов, собрав все свои "мощные" знания в один боевой кулак, начал отвечать. ФСС слушал недолго сразу начал пытаться беседовать.  Ткнув ручкой в схему спросил:
            - Э, э, это у вас в…в…вход или выход (имея ввиду схему какого то усилителя)?
               Осипов напрягся... и ненадолго задумавшись, выдал первый перл:
               -Это?  Это ВЫВХОД!
            Мы начали по чуток улыбаться. Такое интересное словцо, которое сразу обозначает две, взаимоисключающие  функции! ФСС находясь несколько в эйфорийном состоянии, что не он должен оправдываться, а перед ним, слегка напрягся. То ли он не расслышал, то ли ему что- то сказали не то! Он начал волноваться и как следствие, дикция сразу ухудшилась. И он, поняв, что тяжело от Осипова чего то добиться в этом вопросе, решил задать другой, чтоб значит сразу выяснить объем знаний и уж завалить или отпустить с оценочкой студента.
             И ФСС тыкая дальше в схему ручкой, отвратительно картавя, шепелявя, делая не туда ударение, делая паузы не между словами, а внутри одного слова задает Осипову вопрос!   Осипов пораженный до мозга костей, от того, что не услышал ни одного знакомого слова, да и вообще ничего не поняв, начал краснеть! Крах сдачи экзамена засветился ярким нимбом! Хотел на шару прокатить со всеми, но ФСС его притормозил!
                Осипов напрягся и предпринял попытку добиться от ФССа вразумительного вопроса! Нельзя сдаваться! Пока бой не проигран! Ну не видел Осипов ни разику этого препода!  Совершенно не привык к его манере разговора, и тем паче к дикции!  Осипов:
                - Извините, я что то не понял, повторите вопрос, пожалуйста!
              ФСС понял, что уже не понимают его речь и разволновался еще сильнее. Вот тут хочу сказать самое важное про ФССа. Когда наступал определенный уровень волнения, ФСС начинал заикаться просто со страшной силой. Одно-два слова растягивались на столетия! Но студент задал вопрос! ФСС повторяет свой вопрос:
         - Э.э.э.  кккккк  трп... крын...а.а.а.а дын, дынн... к..к...к... анжау..... э,э,э бды...бды......ооооооохын…нын..нун..ныгнухын ы ы...
            Мы уже совсем на взводе!  Удержаться от смеха нельзя! Такой вопрос ФСС выдал! Даже мы, прилежные студенты не слышали ни разу! Но Осипову это невдомек! Он же должен сдать экзамен! Осипов, покраснев еще сильнее, разволновавшись не на шутку, ведь все понимали ФССа, а он нет, опять спрашивает:
            -Извините, повторите пожалуйста, я что то не расслышал и не понял!
           ФСС еще громче (теперь слышит вся  аудитория):
          -  А .а.а..а. пынь пынь, те...те..те... агн..ись ...ись...ись... б.б.б.крау... эсь..эсь..эсь э, э, та, та…
             Мы уже лежим на столах и давимся в истерике! Осипов багровый, как рак. Восприняв все на свой счет, решил, что просто этот гад, над ним издевается, ткнул ручкой в схему и отвечает преподавателю:
            -  А бы бын...крын.. тун.. тун крау... эсь..эсь..эсь..
               Артистические способности у Осипова замечательные! Он участвовал в драм кружке, где то в каком ДК вел сам театральную группу (кстати, состоящую из очень симпатичных девчонок, но это другая история) Но так изобразить ФССа, можно,  если находишься на высоком эмоциональном подъеме. ФСС понял, что его передразнивают! Разъярившись,  выдал очередной залп из скочевряженных русских букв и выбежал! Мы лежим на столах и под столами, не в силах сдерживать гогот! Осипов чуть не плачет!
              Пауза несколько минут, прибегает ФСС с деканом! Ну, вы, конечно, догадались, что декан, зная ФССа, тоже ничего у него не понял! Потому и пришел разобраться лично! Декан, увидев Осипова, сначала удивился, так как Евгений был редкий гость на экзамене в сессию! Потом быстренько сообразил, что нужно выручать Осипова, иначе опять все показатели по учебе к черту! Опять пересдачи, допуски, уговоры Осипова допустить еще разочек! Спрашивает у Осипова голосом разруливателя ситуаций:
                - Так, чего тут у тебя?
          Осипов, сделав умное лицо студента отличника, говорит:
                - Да вот не пойму вопроса, хотел ответить!
            Декан, услышав о благих намерениях отпетого двояшника и раздолбая, ничего умного не придумав, спрашивает у ФССа:
                - А какой у него вопрос то был?
              Ну, решил помочь задать вопрос Осипову! ФСС выдает очередной перл! Декан понимает, что его функция посредника может сорваться, так как он тоже не фига не может перевести и переспрашивает у ФССа:
               - Как, как вы сказали?
              ФСС просто в супер волнении уже открывает рот только для:
            - В.. в.. в.. пр.. пр.. пр…кс..кс …лт..лт.т…т……т……….т
            Гласные буквы уже не получаются! Мы уже не можем скрывать своего смеха, просто лежим, умирая от смеха, слез и икоты! Ну, в общем, сами стали ФССами поскольку в таком состоянии говорить невозможно!
               Ситуация достигла апогея! ФСС понимает, что он все знает, и что Осипов не фига не знает, что декан ему не указ, но сказать вразумительно никому и ничего не может в силу известных причин! Декан понимает, что спасти Осипова не удастся, но от ФССа не может ничего добиться! И Осипов, поняв, что экзамен практически провален начал наезжать на ФССа и на декана, пытаясь из последних сил получить удовлетворительную оценку!
          Мы ржем. Шум страшенный! Ситуация в тупике! И тут,   на шум вдруг открылась дверь, и в аудитории сначала показался живот, потом горбатый нос, и далее весь Каневский Зиновий Моисеевич, заведующий кафедрой. Все как по команде замолчали. Зина маленький, лысый, со знатным шнобелем унаследованным от исторических родственников из далекой обетованной земли где то в Иерусалиме. Осмотрел всех  нас взглядом явного превосходства! Мы притихли. Потом Зина повернул голову на декана, потом   на ФССа и остановился на Осипове. Мы подумали, что  если еще и Зина начнет подрабатывать переводчиком, пытаясь объяснить Осипову ху из ху, то нас всех выгонят из ВУЗа за хулиганское нетактичное поведение! Но Зина умный мужик! Увидев Осипова, подбежал к нему:
        - Евгений Александрович (Осипов)  здравствуйте!
              Протягивает ему свою ладошку!  Берет его за руку и выводит из кабинета, при этом все слышат:
            -Евгений Александрович, вы так замечательно оформили стенд на кафедре экономики, так хорошо осветили работу кафедры, ваши фото всем очень понравились! Вы знаете, ректор был очень доволен! Я бы хотел и на нашей кафедре сделать такой же стенд!
              Они выходят. Гробовое молчание. Первым нашелся и пришел в себя  декан. Говорит:
            - Ну, раз такое дело, думаю, вопрос решен?!
         При этом все смотрят на ФССа, он подавлен, унижен, мощными лапами начальника! Он уже практически растоптал студента! А тут вмешался заведующий кафедрой! Ну, в общем, помучились недолго они и поставили Осипову в зачетку ОТЛ!!!  Ну и правильно, ведь Евгений Осипов в принципе хороший парень