Когда становится ужасно одиноко...

Когда  становится ужасно одиноко и внутреннее чувство начинает въедаться в кости, словно хлорка… я садилась и начинала писать. Я писала долго и часто, пока те мысли, что были в моей голове…не сходили « на нет». Они все выливались на бумагу: мне не надо было придумывать, куда их деть, с кем поделиться, кому написать и рассказать. Я просто писала. Со временем… все меняется. Со временем мы перестаем задумываться над тем, что нас тревожило раньше, поскольку те проблемы, в прошлом, они просто уходят на второй план.  Больше всего в жизни я хочу написать что-то стоящее. Что-то такое, что поразило бы всех своей…оригинальностью и одаренностью, словно это и было смыслом всей моей жизни. Сейчас, не найдя ничего более подходящего, чем просто остановить тот миг, в котором обитаю, я просто ничего не делаю. Как это так: ничего не делать? – спросите меня вы, и я вам отвечу: ты просыпаешься утром и понимаешь, что цели для жизни… как таковой… у тебя просто не имеется. Тебе надоело что-то сочинять, выдумывать глобальные проблемы, а потом самому же их решать. Тебе просто надоело искать этот долбанный смысл! А что, если его и вправду, нет? Когда-то…. Может, два года назад, я просила у Господа Бога, чтобы он ограничил мои мысли, запер их, потому что  со временем, мне стало казаться, что я просто схожу с ума от того количества информации, что поступало в мой мозг. Притом, я не занималась ни математикой,  ни чем-то грандиозным, наподобие исчисления номеров комет или высчитыванием количества жителей на той или иной планет (если они вообще там есть), я просто… слишком много думала. Сколько себя помню, всегда. Когда я была маленькой. Я думала, что будет, если я сделаю что-то плохое. Например, спрыгну с крыши или порежу вены. Я никогда не хотела делать это на практике, нет, вы не подумайте: я просто…. Просто думала над этим. Ведь думать не запрещается, верно? Кто-то из моих родных, а точнее, по большей части, все (я уверена в этом на сто процентов), услышав такое, сказали бы: … как ты вообще можешь думать о таком? Это грех! И тем более: у тебя есть все для жизни! Все… семья, дом, ты учишься в том университете, который сама себе выбрала и у тебя есть все, что только захочешь. Да, у меня есть все, кроме самой жизни. Я буду …неблагодарной, если скажу, что родители мне не дали того, что мне нужно: они сделали все, чтобы воспитать меня  правильно. Они обеспечили мне хорошее детство: пусть я не ездила в Дисней-Лэнд и не каталась на Американских горках, но у меня действительно было хорошее детство.  Оно было со сладкой ватой и качелями, с кучами игрушек и сладостей, походами к одной бабушке, и к другим бабушке с дедушкой, с друзьями на улице, с  фильмами по вечерам с мамой и папой… и утренним «С днем рождения тебя»…. У меня было определенно хорошее детство. Я не смею жаловаться, что мне чего-то не хватало. У меня всегда были бабушки и дедушка рядом, они всегда поддерживают меня, дают совет и внушают, что у меня все получится. Но что именно должно получиться? – я пока не знаю. Собираясь поступать на переводчика, я была уверена, что все, что мне нужно от жизни… это писать. Делиться со всеми тем, что внутри меня: это не просто чувства и мимолетные эмоции … это мой внутренний мир и мое мировосприятие. Но до этого… я слишком много прожила. Не пережила, нет. Никаких грандиозных обстоятельств в моей жизни не случалось: мы не переезжали с семьей,  меня не бросал парень, мама с папой не разводились (слава Богу, он меня миловал от участи многих семей). Но несмотря на это, в свои девятнадцать лет (скоро исполнится именно это число)… я чувствую, что прожила не одну жизнь. А уже более девяти жизней. Как кошка, но, чуть больше, по нашим меркам. Притом, я не читала достаточно много: ну… если я прочла за свою жизнь книжек….100… то и хорошо. Хотя, я очень люблю читать. Это моя страсть - если так выразиться. Читать… но только то, что действительно цепляет….таких книжек, которые цепляют по настоящему… - пока на моем пути не встречалось. Я начинала писать это повествование… для того, чтобы проверить, смогу ли хоть что-то написать. Трудно выражать свои мысли, когда знаешь, что никому они не нужны. Есть тип таких писателей, которые пишут для себя. Пишут для того, чтобы просто хоть что-то начеркать. Писанина... одним словом. Наверно, к таковым отношусь и я. Хотя, прошел вот уже год, а мне нужно, чтобы меня кто-то читал. Чтобы знать, что все то, что я делаю сейчас… просто не лишено какого-то смысла. Смысл мне был идти на переводчика, смысл писать стихи, которых по моим подсчетам…уже четыреста штук! Вы представляете! Четыреста…. Почему штук? Разве стихи можно посчитать поштучно? Каких-то четыреста оборванных и неполных ощущений, которые надо было отдать кому-то другому, читателю. Я так и сделала. Сейчас… чего же мне больше всего хочется?- Наверно, найти  снова свое вдохновение, то, что заставит меня писать…. Писать о том, что я хочу …выдумать, для себя. Не для других. Ведь та реальность… выдуманная - гораздо интереснее, сколько ты не сопротивляйся. Или, может, просто придумать… что-то интересное… в этой?