Приключения булавочки

        Автор оригинальной идеи Корнелюк Л.М.       

        Этот рассказ по замыслу моему должен был содержать обилие инфернальной лексики, которая начиналась бы не с какой-нибудь там.... двадцатой строчки, а прямо сразу же с первых слов, но данный сайт такую редакцию себе не позволяет и поэтому придется её, эту самую лексику, опускать, но читать надо, подразумевая, что эта инфернальность постоянно присутствует. Экзальтированных дамочек, привыкших к изысканным выражениям и любительницам "Джейн Эйр" просьба данный опус не читать и не тратить зря время. Этот рассказ не является чем-то жизнеутверждающим, скорее, наоборот. Он об обычных заурядных людях, живущих самой обычной повседневной жизнью. Их можно назвать неудачниками, а сам рассказ-меланхолией в нескольких строках. Но как-то вот так. Хотите-читайте, хотите-нет.

        Не знаю, замечали вы или нет, но когда ты, например, употребляешь алкоголь, то тебе, выпившему, в общем-то всё равно, как на тебя смотрят случайные прохожие на улице, люди в общественных местах и т.п. Тебе всё равно, выбрит ты хорошо или у тебя одно- или двухдневная щетина, менял ты этим утром носки и рубашку или не менял. Алкоголь как бы растворил тебя в мироздании, которое может беспрепятственно проникать сквозь тебя словно частоты сотовой связи, не причиняя тебе никакого видимого вреда. Ты как кусочек сахара в абсенте. Другое дело, когда ты пил, долго пил, а потом вдруг раз!... нет, не скажу бросил, а - не стал. И вот ты уже насторожен, ловишь на себе случайные взгляды посторонних. Ты становишься мнительным, болезненно ранимым. Эти взгляды уже не кажутся тебе случайными. Они о чём-то говорят. Тебе кажется, что про тебя все всё знают. Как-будто они говорят вслух: "М-м-м, ну надо же, смотри-ка-ты, трезвый? А ведь сколько времени пил. Что это с ним?! Что-то здесь не так". И даже если ты свежевыбрит, надел чистую рубашку, ну там или футболку и на тебе свежие носки и туфли ты начистил до блеска, тебе всё равно кажется, что они ... они! ОБО ВСЁМ ДОГАДЫВАЮТСЯ! Словно кто-то невидимой булавочкой прикрепил к тебе табличку с соответствующей пояснительной надписью, чем ты до этого момента в основном неделями, месяцами, а может и годами занимался.

         Кстати, о бритье. Не о том поспешном соскабливании тупым "Шиком" или "Жиллетом" вашей растительности с вашего лица утром перед работой и не о том, когда вы на ощупь не видя собственного отражения в зеркале в машине, стоя в "пробке", или у себя на работе в кабинете за пять минут до совещания у вашего начальника елозите купленным вашей ненаглядной подругой вам на 23 февраля "Брауном" по не очень колючему подбородку, так на всякий случай, чтобы выглядеть чуть-чуть получше, хотя понимаете, что это совсем не обязательно, что ещё не очень отросло и можно до конца дня и так доходить, но вы всё равно водите этим дурацким "Брауном" туда-сюда вверх-вниз и понимаете, что аккумулятор в нём скоро разрядится. Но в эту минуту вы об этом самом бритье не думаете. Нет, вы конечно можете мне возразить, что, мол, бреетесь вы совсем не тупым станком. Но даже если лезвие и новое, то всё равно - наспех, так, словно вы пишите на вашей коже ей же самой смертный приговор. Вы кривляетесь, смешно то оттопыриваете, то поджимаете губы, скашиваете набок щеки, гримасничаете и не придаёте этому никакого значения. Это часть чего-то, во многих случаях-атрибут утра. У дамских угодников- ещё и вечера. И так, бритьё! Я говорю о настоящем бритье, когда вы со знанием дела, распариваете кожу, готовите бритву, тщательно намыливаете физиономию и потом священнодействуете, понимая, что это важно, что это - Ритуал! Я лично всегда так делал, когда хотел с кем-нибудь познакомиться или мне предстояла приятная встреча. Но вот в чём парадокс! То, что ты гладко, со знанием дела, до синевы будешь выбрит не даёт тебе никаких гарантий. Наоборот,Тебя много раз видели небритым, вечно с похмелья, а тут ты Опа! такой красивый. Заподозрят подвох и скорее всего ты будешь отвергнут. В общем любим не будешь. А вот если взять, к примеру, Санта-Клауса. Он никогда не бреется. Н-и-к-о-г-д-а! Зарос падла так, что ни глаз, ни носа, вообще ни хрена не видно и я вообще недоумеваю, как именно он ест. Через трубочку всё что-ли? Так вот, он никогда не бреется, но при этом его все без исключения любят, включая всех законченных дебилов и тех, кто его вообще никогда не видел, даже на картинках, календарях и Рождественских открытках. С трудом представляю себе выбритого Санта-Клауса. А вообще, зачем ему бриться? Начальников у него нет, разве только что Святые апостолы Павел и Пётр. Совещаний у Санта - Клауса тоже не бывает. Что ему обсуждать? В каком состоянии рога и копыта у оленей в его упряжке? Я эту мысль как-то записал давно на клочке бумаги и приколол когда-то булавочкой к низу старого календаря. Вот только недавно вспомнил (скорее всего далее долгим текстом шла бы инфернальная лексика).      

         Перед смертью, задолго, вскоре перед нею или за несколько мгновений до неё мы хотим лишь одного. Чтобы быть исповеданным, понятым и прощенным. Больше нам ничего не надо. Так уж мы устроены. Это всё, что может предложить нам наша Христианская мораль. Вы тихо потом уснёте и больше не проснётесь. И всё на этом! А потом? Что будет потом? После нас? Где будем мы? Кто будет после нас? Что будет вообще. Мы этого никогда уже не узнаем...Лакримоза...и будет полон слёз тот день...Деус аиэре...судный день - день гнева. Здесь кончаются простые слова и начинается музыка. Реквием Верди. Слышите звуки? Нет? Ну как же... вот же они:

         Как быть? Извечный вопрос, не так ли? Рассудок - день, душа - ночь. Но почему так притягательна именно ночь? Как там по английски...Теnder in the night. Прекрасное в ночи. Но разве ночь это не сон? Но если ночь - душа, то и сны есть зеркало души? Вопрос - жизнь, ответ - смерть. Хаос - жизнь, порядок - смерть. Но так уж ли мы нуждаемся в ответах. Может быть вопросы , пусть даже без ответа и вообще не разрешимые, важнее ответов? Разве неведение не блаженство? Ты спишь и не властвуешь над ночью. Ты, наоборот, вопреки твоей воли, в её власти. Полностью. Разум твой бессилен. Ты не можешь себе приказать заснуть. Мы не в силах выбирать себе сны. И чем по сути мы живём? Стремимся к умственному восприятию мира, а сами такого под влиянием эмоций творим, что потом и не верим, что это мы сами сделали. Картина - это не только энное количество красок на холсте, это то, что мы при этом чувствуем. А талант? Это есть порождение души или разума? Разве то, чего ты добился есть лишь порождение твоего разума? Ну а если ты вообще бесталанен? Но успешен! Просто повезло! Стоит ли вообще в жизни задавать этот вопрос? Простой категорический императив Канта: "Поступай в своей жизни так, чтобы каждый твой поступок был образцом для подражания другим".

        Диалог:
        -Зачем ты так часто ходишь на концерты классической музыки? А, скажи мне, зачем? Что ты там ищешь? Что вообще можно там в ней найти? Ты ведь не отличишь Шумана от Шуберта, а Россини от Моцарта. У тебя ведь и слуха то нет. Тебе же в детстве медведь на ухо наступил. Ну? Чего ты торчишь там? Ты что, оперный маньяк?
        -Нет, мне просто нравится тот волшебный, чудесный, магический момент. Он такой стройный, изящный, талантливый выходит на сцену, кланяется и потом!...потом! он заносит назад руку и быстро отводит немного вбок и назад фалды фрака перед тем как сесть на табурет у рояля или пианино. Вот ради этого момента я туда и хожу. Это так чудесно. Так чудесно...а-а-ах...Ну а если серьёзно, то я тебе не смогу этого объяснить. Да и надо ли вообще?
        -Ой, опять этот Червонец под окном ходит. Иди посмотри. Вот чудо-то где!
        -Высоцкий пел "не трогай шурина", а ты Наташка не трогай "колокольчика". Какой не есть, а всё же сосед.

        Если бы в тот момент можно было заглянуть через окно на улицу, то можно было бы, действительно, увидеть  маленького худого человека в смешной шапочке с помпончиком на голове. Все звали его Червонцем. Почему Червонец - не понятно. Как он там был по паспорту, мало кто знал. Как его родители нарекли при рождении знал ,наверное, только начальник паспортного стола. Он постоянно бормотал что-нибудь себе под нос или напевал. Например так: "Зебра-мать, отец-конь, у хохлов-пиво "Оболонь"...у того кишки болят-он купил кефиру, за Страну душа болит-заварю чифирю...Парус, порвали парус, каюсь, каюсь,каюсь...палец,поранил палец, маюсь,маюсь,маюсь!". Червонец стучит в окно первого этажа дома участковому уполномоченному: "Николаич, дай кабуру поносить!". Тот в ответ: "Ты сам Червонец, а червонцам не подают!". Николаевич не даст- это понятно, да и вообще Червонцу он ничего не сделает, как и другим, впрочем, тоже. Кто он? Человек в форме?

        Он (Николаич) - участковый. Несчастный человек. Всё с ним понятно. Хуже нет профессии на земле, чем участковый уполномоченный милиции. Примерно 900 пунктов обязанностей и почти никаких прав. Впрочем я повторяюсь. Я уже где-то когда об этом писал.

        Вряд ли кто-либо из людей в форме, с "Макаровым" в кабуре, или ещё с чем-либо, стреляющим крайне редко, скажет, что втайне, в глубине души, он или она не любит своих оппонентов. В смысле тех, за кем он или она охотится, в надежде поймать которого они сидят в засаде, ходят с гастритом голодные круглый день, не досыпают ночами. Каждый мент любит своего вора. О! Ещё как любит. Вы уж поверьте. Если, конечно, он настоящий мент, цельный изнутри, а не двурушник какой-нибудь. И нашим - и вашим. Без вора он не узнает того, чего стоит на самом деле. Какая ему цена. Вор тоже хочет чтобы его поймали, но только не просто так, а со смыслом. Чтобы сценарий был посложнее. Иначе ему не стать авторитетным вором. Почему так популярны детективы? Жаль только что их пишут клячи и феминистически настроенные маразматички, которые ни следственного ни оперского пороху не нюхали. Штабные крысы. Дорвались до архивов, как месье В.Пикуль в своё время. Они не знают как по ночам понятых искать для осмотра, как матери сказать о том, что её сына зарезали или дочку изнасиловали и серёжки вырвали из ушей вместе с мочками, как эксгумацию организовать. Всё просто, но только надо экскаватор где-то найти, забулдыг для подкапывания, водки им купить, флягу здоровенную с чаем, бутербродов сделать, понятых организовать, да так всё спланировать, чтобы гроб не разворотили и т.д. и т.п. В фильмах всё красиво, но вот наяву...увы! всё не так! Жаль. Очень жаль.

        А еще жаль, что Стране менты не нужны. Как ни странно. По большому счёту - не нужны. Нужны молодые и готовы на все сейчас и максимум - завтра. А чуть тебе стукнет "за". Ты уже никому не нужен. И все слова на юбилеях и праздниках - сплошные фальшь и лицемерие. Сэр Теккерей был прав: "Ярмарка Тщеславия!". Страна обрати внимание на моё страдание.

        Кстати, о страданиях. С ними тоже не всё ясно. А что если мы продлеваем страдания кого-нибудь? Безнадежно больной матери, раненой тяжело собаке, заразившейся  случайно кормом морской свинке. Для кого мы это делаем? Для них или для себя? Пропуск в рай? Вы уверены, вы честны перед самим собой?

        Стой, кто идёт?! Свои! Проходи! Иду, жду, ответьте мне на мои простые вопросы. Баночка с концентрированным молочком. Вы видели? Неужели нет? Да, бросьте вы, видели и не раз. Там Такой симпатичный мужичок в жилетке и альпийской шляпке. Вы только подумайте об этом. У нас в Стране реклама об австрийском псевдо-сюжете,  об альпийском молочке-милки-вуэй. Здесь у нас. О них! У нас, что, нет похожих сюжетов или даже лучших? Господи, спаси эту Страну!

        Включен телевизор. Строгий, возвышенно-торжественный голос диктора: "Говорит Москва! Работают все радиостанции...прямая трансляция с Красной площади". Куранты бьют 10 часов. Въезжает "Чайка", ну в смысле "ЗИЛ". До этого - репетиции. Много репетиций. Затекшие руки и плечи. Немеет шея. Хочется в туалет и курить. Но нельзя. Дороги перекрыты, на гусеницах техники резиновые накладки. Рапорт..."товарищ Министр обороны...войска Московского гарнизона...Смир-р-р-р-но! Май месяц. Истребителями разогнали облака над Москвой. Но они еще будут . в конце парада. Щемит сердце. Для нас это очень важно. Никто не забыт и ничто не забыто. Парад кончился. Выключен телевизор. Включен радиоприёмник. Частота около 90 Мгц. Укв-диапазон. Радиостанция с классическим репертуаром. Передаём симфонию...Ре-Мажор..., дирижер Герберт фон Караян, запись такого-то года. Постойте, а как же? Ведь!? Так ведь!? Ну как же? Какой Кароян? А, ву и верно, а ву и правильно! Тот самый Хериберт Риттер фон Караян, "чудо-Кароян", любимчик Гитлера, Геббельса и Геринга. Ну тот, что вступил в НСДАП 8 апреля 1933 года, после двух месяцев прихода Гитлера к власти. Белокурый, с резкими чертами лица и пронзительным взглядом - рекламное лицо нацистской культуры. Тот, кто открывал многие свои выступления «Хорстом Весселем». Но для нашего радиоканала это не важно. Мы - должны быть терпимы. Будем считать, что Карояну сделали послевоенную прививку от нацизма. Ведь гораздо важнее музыкальная его составляющая. Включено радио...

        Смотрите! Я - булавочка. Пристёгнута. Куда? Не важно. Главное- к кому и зачем. Вот теперь и сейчас!

        Люди идут по улице. Видят его и недоумевают. На груди у него болтается картонка на веревочке через шею. Надпись на картонке: "Бросил пить, курить. Гуляю на свежем воздухе". Он ни на кого не смотрит. Идёт сам по себе, отрешенно. Люди оборачиваются, смотрят вслед. На спине булавочкой приколота другая картонка. На ней надпись: "Ничего не помогает! Хочется пить, курить и не выходить на свежий воздух".

        Помните как в Библии написано: "В те дни...". Ну с "теми" днями вроде как всё понятно. Ну то есть ничего не понятно, но с этим ничего поделать нельзя. Я в жизни не встречал ещё человека, которому в этой самой Библии было бы что - нибудь понятно. А вы? Поэтому - всё понятно. Допускаем. А в наши дни? В наши дни существовала некая компания из нескольких субъектов. Так...сейчас попробую их всех перечислить. Ну там был один любитель оперной музыки - первый, его подруга - она стало быть вторая, была ещё Наташка, её друг Марсианин (потому что отчество Марцианович), её подружка Тома, их две знакомые. Так что немало народу набирается. Не плохая такая компания.

        Тома была страшна как смертный грех, но зато у неё была отличная фигура и иногда она могла сказать что-нибудь эдакое, от чего, что называется, челюсть отвисала. Ну например, она говорила: "Полюби меня сзади, а спереди - привыкнешь!".

        Диалоги:

- Фу, малолетки, н-е-н-а-в-и-ж-у! Мне надо мужика постарше, как вы с ними спите?
- Наташа, да кто же с тобой ляжет, разве что дедушка Ленин? Но я Наташка скажу тебе, что у меня вообще всё плохо. Мой-то! Вообще никакой. Раскочегаришь его, встрепенется у него чуть-чуть и опять "на пол шестого". О-ё-ё...тоска.

- А ву и верно, а ву и правильно! Что ты морщишься? "Союз-Апполон". Ну да, не спорю, крепкие, зато все люди братья. Или как моя мама говорила "Грозен рак, да у жопе глазья!". Фу, нечего добро переводить, положи, убытку не хватало. А ву и верно! А ву и правильно!

- У гад! Приду с работы, навпариваюсь там, а он сидит в ванной, книжку читает и яйца свои полощет. Фу, н-е-н-а-в-и-ж-у!

- Ты, Люська, дура, каких свет не видел. Тебе квартира досталась с мужиком в придачу. Так что - не гневи Бога! Далее идет шепелявый текст: А мы фто? Мы ф подфрухой тхшубы фнороковые офденем, пифка ****ём, пофтом фсядем у торговохо фценфра сидим, кайф лофвим. Пофтом вофкрух озера павфру хругхкоф фделаем и опять нарфзаем крхгхи. Кайвфова! А ты фсё батрачишь? Ну, ну! На зизнь фсё не хфватает? Давай, давай, до гробофой доски фсё ифтшачить будефшь!

          Когда умерла мама Люська плакала. Нет не плакала - она выла. Восемь лет. Изо дня в день. Ничего не помогало. Ни работа, ни общение со знакомыми. Ребёнок стал в тягость. Муж ушел. Не выдержал. Просто ушел и всё. Без слов и объяснений. Когда ей было грустно, она доставала свой школьный дневник, куда записывала всё, что выдавали на уроках учителя, то, о чём переживалось в то время- и хорошее, но чаще всего плохое. Что такое радость? По настоящему? Уже перенесенное, пережитое и существующее лишь в твоих воспоминаниях несчастье и горе? Вспоминалась учитель биологии Мария Антоновна. У неё был большой живот и высокая грудь. Между животом и грудью умещался классный журнал, который долго мог находиться в горизонтальном положении и на который можно было положить мел, указку и даже поставить стаканчик с водой. Из-под её юбки торчали две тоненькие ножки-макаронины,обутые в кургузые туфли с каблуками в форме оструганных карандашей. Мария Антоновна сквозь редкие выступающие вперёд зубы, разбрызгивая как из поливочного шланга во все стороны слюной громко на весь класс кричала кому-нибудь из провинившихся учеников: Будешь ко мне руки простирать как аллилуя!". Как учитель биологии она обязана была рассказывать про птиц, про которых она говорила : "Птицы улетають у теплы областя". Вода у неё была "у стакане". В принципе она была хорошая, эта Мария Антоновна, но Люське всегда приходилось прикрывать голову учебником, а иначе окатят из шланга.

         А еще...еще в школе у Люськи была директрисса. Мария Васильевна. Ну очень колоритный персонаж. Она вела алгебру, которую никто не знал. Никто. Нет, не потому что ученики и одноклассники Люськи были тупые или недалекие, несмышленые. Просто у Марии Васильевны была одна характерная особенность: красный с прожилками (типа как у законченных алкашей) нос и прошлое. Ну про нос в общем-то рассказывать нечего. С ним вроде как всё понятно, а вот про прошлое Марии Васильевны рассказывать приходилось ей самой на уроках этой самой алгебры, примерно эдак минут 30-40. На сам предмет времени не оставалось. Все ее рассказы сводились к одному: "Вы не думайте, что нос у меня красный там отчего-то. Я всю войну в Белорусских болотах просидела по самые ноздри, когда была в партизанском отряде. От того-то у меня и нос такой. Вот помню...". И начиналось...Уроки алгебры можно было бы со всей ответственностью назвать уроками патриотического воспитания с оттенками истории. Мария Васильевна была неуравновешенна, вспыльчива, нетерпима. Но, правда, отходчива. Слезлива, сентиментальна. Потом стыдилась своей вспыльчивости. Мальчишки в классе сидели круглоголовые, коротко стриженные с оттопыренными ушами. Один из них шепелявил. Она говорила ему: "Что ты там лепечешь? Сю-сю-сю-сю! Тпфу! Сморчок!. Все вы - сморчки! Вас надо всех булавкой в гербарий пришпилить, недоделки тупоголовые!" Мальчишки в классе втягивали головы в плечи, грудастые не по годам девчонки хихикали. Все живо представляли себе сидящую по ноздри в болотной воде директриссу. В классе воздух пах сыростью, войной, немцами и неудовлетворительными оценками. 

         Знаете, что меня всегда поражало? Червяки. Ну, такие обычные дождевые  земляные черви. Ладно, Бог с ними, жили бы они себе там под землей и жили. Но ведь после дождя они на свою погибель выползают на поверхность. Зачем, спрашивается. Люди ведь идут и давят их башмаками, туфлями, кроссовками и прочим. Говорят, что они так перебираются в более увлажненные места почвы, и что по мокрой земле им легче и быстрее передвигаться. Херня - я вам так скажу! то что это - замысел Божий. А киты, что на берег выбрасываются сотнями или те же дельфины. Тоже ищут более увлажненные места? В этом есть какая-то непонятная заковырка, над которой можно голову сломать.

         У Люськи был приятель. Этим никого не удивишь. Почти у всех есть приятель, жених, муж, любовник. Но ее приятель был не такой как все. На нём была "печать". Его фамилия. Успешный. Да, вот такая у него была фамилия. При чем при том в жизни он был абсолютный неудачник. В школе его обед обычно кто-то съедал до него, в училище он "запорол" токарный станок и осколок резца угодил учителю труда в глаз. В армии он застрелил одного алкаша, который пытался по пьянке перелезть через колючую проволоку и только чудо спасло Колю Успешного от тюрьмы. О нём говорили: "О! Коля-двойное горе!" Как жить с такой фамилией? Неприятности прилипали к нему как железные опилки к магниту. Коля не знал под какой звездой он родился. Жил себе и жил. Как мог. Получалось плохо, но жить-то приходилось как-то. Коля пытался учиться в институте, но его отчислили. На одном из семинаров преподаватель спросил Колю о том, что по его мнению, изменило ход истории в двадцатом веке и кто самые выдающиеся люди этого времени. Коля, со свойственной ему прямотой и откровенностью прямо ответил: "Ход истории говорите? Э-э-э...пенициллин, двигатель внутреннего сгорания и полупроводники. Из людей? Э-э-э...Адольф Гитлер!". Колю отчислили. Коля жил с мамой. Та была парализована и Коля ухаживал за ней. Мама был целиком на стороне Коли и всегда поддерживала его. Когда мама умерла, Коля впал в глубокую депрессию и ровно через год в день смерти мамы умер и сам Коля. Врач не написал, что он умер от тоски, накорябал там что-то на своём языке, понятном только им самим - врачам. Но Коля умер ни от болезни, ни от водки. Он был абсолютно здоров, но он умер. От тоски.

         "Грусть - тоска, грусть - тоска...заедаешь ты меня...", - бубнит себе под нос Червонец. Но надо оговорится сразу. Это не про него. Это он так...сам по себе, сам себе, сам про себя. А что же он сам. Кто он вообще. Этот смешной человек в шапочке с бунбончиками. Не будем мы искать того начальника паспортного стола в районе Чистых Прудов, где после роддома регистрировали этого маленького тогда еще человека. Скажем сразу, что зовут его Серебренников Златан. Ну как-то вот так.             

         Раньше можно было человека оскорбить обидеть и т.д. Он тебе - раз! и перчатку в лицо бросил. Типа вызов. Всё обратной дороги нет. Только дуэль. Хлоп -и ты покойничек, хотя в общем-то и не был виноват. А сейчас? Тебя послали на три буквы- ты обиделся. Послали в жопу - улыбнулся. Никаких дуэлей. Но населения-то не прибавляется. У черных по шестеро детей, а у белых - максимум двое.         

(не окончено)