Так ли безопасна обида? Эссе

       Вы не пробовали задать людям, особенно молодым, вопрос, какое чувство больше всего мешает созданию гармоничных отношений? Не знаю, отдают ли они себе отчет в этом, да и вообще, задумываются ли когда-нибудь на эту тему? Может быть, и нет. Мне же кажется, что в этом списке негативных эмоций первое место заняла бы обида.
         С чего обычно начинаются все разногласия с другими людьми, с близкими, с любимыми? Подчас с одного слова, которое показалось кому-то обидным. И начинается лавина непонимания.
         Ведь как рассуждают: если меня обидели, я в ответ имею полное право тоже сказать что-то обидное. Стоп! Ведь вам только показалось, что вас обидели, а в ответ вы, уже вполне сознательно собираетесь обидеть близкого вам человека. И начинается скандал, где каждый старается, как можно больнее задеть другого.
        Сколько же нервов на это тратится! Но хуже всего то, что мы запускаем механизм, который будет продолжать свое разрушительное действие и тогда, когда активная фаза, казалось бы, закончилась.
        Так ли безобидно это чувство? А если в нем разобраться?
Не случайно в старину говорили, что «на обиженных воду возят». Такая ли это мелочь?  Ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.
        Обиды бывают разными. Мимолетные не так опасны. Ну, не понравилось что-то, ты ждал одного, а получил другое, произошла нестыковка мнений или желаний. Еще можно всё остановить, особенно с помощью юмора. Но уже следующий шаг, реакция человека, может быть разной. И от нее зависит всё последующее развитие событий.
        Некоторые считают, что, выплеснув свое раздражение, они получают облегчение. Это ощущение кажущееся. Во время «вспышки» люди успевают наговорить друг другу столько обидного, что сразу прекратить этот процесс не удается. Люди уже разошлись, а в душе они продолжают спорить друг с другом, доказывая свою правоту.
        Это внутренний диалог, по существу, является навязчивым монологом. Другой-то вас не слышит, а вы уже от его имени говорите сами себе тысячи обидных слов и еще больше накручиваете себя. Прекратить этот процесс очень трудно, так как человек не понимает, что попал в «психологическую ловушку».
        Подобные ситуации, повторяясь, оставляют в  душе заметные следы. Человек зацикливается на состоянии перманентной обиды, уже ждет ее от окружающих, подчас даже сам провоцирует подобные ситуации. Как правило, выйти из них самостоятельно он уже не может.
        Постоянное травмирование своей психики начинает травмировать тело: неожиданно появляются болезни, подчас очень тяжелые. Большинство людей видит только внешнее проявление обиды: ссоры, семейные раздоры, крушение любви, дружбы, одиночество. Ведь окружающим может надоесть общаться с человеком, который по любому поводу и без него устраивает скандалы. Но есть еще и внутренние процессы, которые подтачивают жизнь самого обиженного.
       Не пресеченная в детстве склонность обижаться становится с годами образом жизни, способом реакции на окружающий мир. Обида в чем-то похожа на алкоголизм: она затягивает в свой омут, начинает грызть человека изнутри.
       В детстве – это неосознанное средство добиться желаемого. Надул ребенок губы, заплакал. «Обидели маленького» - говорит мама или бабушка, и стараются ублажить малыша. А малыш запомнил эту ситуацию. Он начинает ее использовать. Опять получилось! И пошло-поехало на всю оставшуюся жизнь.
       И во взрослой жизни бывает, что люди стараются вызвать у других чувство вины, добиваясь таким образом всяческих поблажек для себя. Человек, который испытывает чувство вины, совершенно открыт и беззащитен. Есть люди, которые этим специально пользуются. Такие вот психологические «вампиры».
       Впрочем, глубоко ошибаются те, кто считает, что обидчивость приносит им одну лишь выгоду. Однако таких мало. Обычно человек искренне считает, что его обидели, хотели унизить, оскорбить. Он на самом деле страдает от обиды, от несправедливости. Ведь по существу, обида – это ничто иное, как ощущение человеком совершенной по отношению к нему несправедливости.
       Однако реакция на обиду может быть как реальной, так и иллюзорной. Последняя самая опасная и зловредная, ибо подпитывается непрерывно за счет болезненных фантазий самого человека, который страдает сам и отравляет жизнь окружающим.
       Вспоминается моя бабушка, которая, когда я в детстве обижалась и надувала губы, слегка била по ним пальцем и говорила: «Вот сейчас троллейбус поедет и тебе губку отдавит». Представить себе огромную машину, въехавшую на мою губу, было забавно, и я начинала улыбаться. А с улыбкой проходила и обида. Что это было: богатый жизненный опыт или интуиция? Вот так, играючи, бабушка защитила меня от многих бед в моей жизни.
       Обычно обида сопряжена с такими чувствами, как ощущение нарушенной справедливости, зависть, а они в свою  очередь основываются на таких дремучих представлениях, как «я лучше, мое лучше, а все, что чужое – плохо». Иными словами: явная переоценка своей личности и причитающихся ей только за это благ.
Вот и получается, что такой человек проживает свою жизнь с ощущением, что его недооценили, недохвалили, ему недодали в то время, как другие… Горше обиды не бывает. И так всю жизнь! Да жизнь ли это?
        Иногда бывает, что люди тесно общаются друг с другом долгое время, а потом как-то незаметно, не ругаясь и не ссорясь, расходятся. Каждый идет своей дорогой и даже не подозревает, по какой причине отношения разладились.
        Я отношусь к такой ситуации спокойно. Мне всегда казалось, что люди встречаются  и общаются друг с другом не случайно: судьба лучше знает, какие узлы они должны развязать в этой жизни, какие истины понять. Когда эта работа бывает закончена, то необходимость в общении отпадает, и бывшие друзья незаметно  расходятся.
       Всегда ли люди осознают истинную причину этого? В большинстве случаев они даже не подозревают о ней. Ну, почему так получилось?  И начинают надумывать разные причины, обижаться, ссориться, обвинять друг друга, вместо того, чтобы с чистым сердцем пожелать другому «Счастья!» и сохранить к нему дружеское, теплое чувство и благодарность за то хорошее (а в общении двух людей всегда найдется немало ценного и хорошего), что у них было.
        Обида – это болото, тюрьма. Человек становится рабом своего чувства. Если он вовремя не сумеет остановиться, его с головой накроет хаос негативных эмоций. Обида – это всего лишь спусковой крючок. Гармония восприятия мира нарушается. Вначале мелкая рябь перерастает в лавину искажений, которые вносятся даже в биохимические процессы организма. Стоит ли удивляться появлению различных болезней, подчас неизлечимых.
       Самый неправильный путь в таких ситуациях – это выяснять отношения. Это не только ничего не проясняет, но запутывает дело еще больше. Объяснить ничего нельзя, потому что обе стороны по существу не имеют ни малейшего представления об истинных причинах  разлада. Это всё равно, что разговор слепого с глухим.
       Жизненный опыт подсказывает, что судьба не приветствует ни того, кто обижает, ни того, кто обижается. Первого она наказывает за явную злокозненность его действий, за которые рано или поздно придет ответный удар. А второй расплачивается несостоявшейся жизнью, физическими болезнями и им же самим придуманной для себя ролью вечного «козла отпущения».  Не даром французский писатель-моралист Франсуа де Ларошфуко в известном  сборнике афоризмов «Максимы» писал: «Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…»
       Не лучше ли последовать этому совету?

17.06.17 г
Фото из Интернета