Амос

"I hope you cannot breathe every time that you think of me".

После учёбы я иду в супермаркет. Там я сразу же, как вхожу, осматриваю кассы. Если вижу его, беру первую попавшуюся пачку чипсов и иду расплачиваться. Всегда стою в его очереди, чтоб только поговорить. Его это не утруждает. У него не так много развлечений на работе, а разговор со знакомым приятным лицом хоть немного скрашивает его рутину. Я так думаю. Он никогда особо не распылялся в речах о наших с ним отношениях. И я не могу точно сказать, какие чувства я вызываю у него. Он всегда молчалив. Ему нечего рассказать. Он отрабатывает смену и идёт домой, спать, терпя головные боли от утомления. В его жизни не было ничего интересного. И в нём самом не было ничего интересного. Он продавал мне чипсы, уча попутно жизни, толком ничего сам о ней не зная, говорил, что чипсы — это вредная пища и кушать её категорически нельзя. Но сам всегда продавал мне её, иногда улыбаясь и никогда не желая доброго пути домой.
Он был старше меня на два года и несколько месяцев сверху. Мы познакомились в этом же супермаркете: он расставлял товары по полочкам, а я привязалась в нему с вопросами, где стоит чай. Он отказался мне отвечать, аргументируя это тем, что "чай — не стоит того, чтоб его пить". Он предпочитал кофе и что по-крепче. Чай он принимал только в моих подарках и никаким другим образом. Он любит кофе и пьёт его постоянно. Никогда не видела более искушённого ценителя дешёвого кофе и горячего шоколада из автомата, чем он.
Когда мы только познакомились, я угостила его шоколадом. Это был компромис, ведь я не особо люблю кофе. Я иногда дарила ему пакетики чая, говоря, что от частого употребления кофе он умрёт быстрее, чем положено, а он только улыбался в ответ. Я не уверена, действительно ли пил он этот чай, но каждый раз я тщательно выбирала новую коробку с пакетиками, чтоб и он и я были довольны вкусом. Он коротко благодарил меня и прятал пакетик в отдельной упаковке в карман. Никогда не видела его пьющим чай. Но я хочу верить, что он пил его и думал обо мне.
В свои двадцать пять лет он жуткий, что называется тем красивым устаревшим словом, нигилист. Он не верит в Бога, не верит в светлое будущее, не верит в справедливость, не верит в любовь, не верит в себя. Он отрицает абсолютно всё, толком не имея своей точки зрения на вещи, которые не принимает. Он просто делает это, и я не хочу ему мешать. Он — жутким расточитель своей жизни. Он работает в супермаркете на работе, которая радует его только тогда, когда он заканчивает смену. Он когда-то учился на программиста, но забросил это дело так же быстро, как и любое другое начинание. Хотя он любит читать. Этого у него не отнимешь. Он читает современную зарубежную литературу, которая мне не сильно интересна.
Мы говорим всегда о разных вещах. Помню когда-то могли часами обсуждать какие-то темы. Они у нас действительно были. Сейчас мы просто ведём беседы о том, о сём, разлучаемые временем (кто-то из нас всегда куда-то торопится и закончить разговор не всегда получается). А раньше было по-другому. Раньше, мы обсуждали философские темы, у нас были свободные часы, пока он не стал старшим менеджером, иногда стоящим на кассе, а я не начала ходить на дополнительные занятия. Раньше, он просил прошения, когда я долго ждала своей очереди. Раньше, он давал мне обещания и выполнял их. Раньше, он говорил, что я самая красивая, и что он будет так говорить всегда. Но он перестал. Но что осталось прежним, так это его добрый голос, каким он меня встречает у кассы. Он немного выпрямляет спину, завидя меня, поправляет свою рабочую форму и ели заметно улыбается.
— Домой идёшь? — говорил он, — И опять с чипсами. Я, по-моему тебе говорил, что это вредно.
— Вредно, вредно, — проведала сквозь землю я, — А ты бы хоть раз не подал их мне, раз вредно. Только и говоришь, что вредно.
— Законом не запрещено, поэтому и продаю, — развёл руками он. Это вызвало у меня улыбку. Он говорил всегда со мной наравне, разница в возрасте для него ничего не значила. Он даже говорил, что если бы не работа, то он бы провожал меня из школы домой. Я понимала, что ему действительно не важно, сколько мне лет.
— Мне ждать тебя сегодня? — спросила я. Иногда он заканчивает смены раньше и мы идём вместе домой. Я как раз возвращаюсь с занятий, и он уже собирается домой. Мы встречаемся у магазина и, болтая о чём-то, идём домой. Мы всегда говорили обо мне.  О том, как прошёл мой день. Просто потому, что у него как обычно ничего не происходило. Я рассказывала ему, как в очередной раз не спала до трёх часов ночи, а он говорил, что так нельзя или что-то по типу: "Это хорошо", наполненным сарказмом.
— Я думаю да, я постараюсь пораньше закончить, — ответил он. Потом он отдал мне чипсы, и я пошла домой.
Следующие четыре часа я ждала только нашей встречи. Я ели отсидела занятие по английскому. Я уже хотела отпроситься с урока, сославшись на боль в голове, но понимала, что он всё равно не сможет уйди так рано. Я вышла на нужной остановке и перешла через дорогу. Теперь осталось дождаться его. Я стою у входа в супермаркет и всегда терпеливо жду. Его касса уже была занята пухлой женщиной в летах, значит он скоро появиться. Прошло несколько минут. Он выходит неторопливо, опять думая, что меня ещё нет. Я даже знаю, что-то скажет: "Я думал, ты ещё не приехала". Я знаю,  что он может мне ответить в любой ситуации. Его фразы часто повторялись. Определить, что он ответит в том или ином случае не так уж трудно.
Он завидел меня и прибавил шагу.
—Блин, ты как-то быстро, — он посмотрел на нарочные часы, — Я думал, ты ещё не приехала.
Собственно, об этом я и говорила. Он говорит всегда одно и то же, как будто этот день повторяется вновь и вновь. Всё происходит, как обычно: я пытаюсь вывести его на новые эмоции. Я честно признаюсь, я всегда преувеличиваю. Я не считаю себя лгуньей, когда говорю, что я не могла уснуть до самого утра, когда на самом деле я спала в три час утра. Я считаю это методом разведки. Я рассматриваю его, как друга и хочу быть уверенна, что он и есть тот, кого я жду. Хотя я считаю его своим другом, да. Мы очень близки. Мы очень хорошо общаемся уже полгода. Но если бы он хоть раз спросил у меня, как я доехала, как прошло занятие. Мне слишком хочется слышать он него тёплые слова. В наших отношениях всё хорошо. Я привыкла к нему. Но в них нет самого главного — искренности. Ох. Если бы вы знали, как я хочу хотяб раз услышать, как он снова скажет мне комплимент. Я так хочу, чтоб он снова сказал, уходя, у моего подъезда в догонку: "Точно! Забыл сказать. Ты красивая. Очень красивая" и опять улыбнулся, чуть рдеясь. Но это ушло на второй план. Я уже была готова отдать ему эту нитку, но он стал относиться ко мне по-другому. Он как будто остыл, разочаровался во мне. Мне понравилось общение с ним с самого начала. Это легче, чем с другими. Он достаточно взрослый, но при этом умеет дурачиться. Он идеален. Но есть один минус. Огромный минус. Ему всё равно.
Я стараюсь приукрасить. Всегда стараюсь. Иначе как мне привлечь его внимание. Хотя и это не помогает. Я хочу, чтоб он переживал. Но ему всё равно. Сколько раз я говорила, что в школе у меня большие проблемы, что меня ни во что не ставят там, но он только пожимает плечами. Что мне ещё сделать? Как ещё заострить внимание на себе?

— Ты перестал говорить, что я красивая, — заметила я вслух. Специально вслух, чтоб он отреагировал. Он невинно хихикнул: "Да? А я и забыл совсем".
Забыл. Вечная дилемма наших отношений: волноваться ли по этому поводу? Стоит ли видеть в этом начало конца? Ты же обещал мне. Почему ты не выполняешь? У меня есть чувство, что я делаю что-то не так, раз отношение ко мне меняется. И если бы мне только дали знать, то нет, всё хорошо, я бы была спокойна. Но нет. Он молчит. Не говорит и слова. Я ему друг, как и он мне? Или я люблю его больше, чем он меня? Тогда это нечестно. Я хочу быть его другом. Очень хочу. Это, пожалуй, единственный человек, достойной которого я себя чувствую. Но он молчит. Как всегда молчит.

— Что-то не так? — я сильно обеспокоена этим. Чтобы отдать ему ниточку, я должна быть уверенна, что всё по-прежнему. Что он относится ко мне так же, как и в первый раз.

— В смысле? — он прочёл мои мысли в ту же секунду, — Только не забивай мне мозг, хорошо? И так голова раскалывается. Если ещё и ты начнёшь меня клевать, я совсем загнусь, — он потёр пальцами у висков и протяжно выдохнул. А мое сердце немного сжалось. Как я могу его клевать? Для себя я всё поняла. Хоть я и начала считать его другом, возможно, я поспешила. Для меня важна взаимность. Он не отвечает ей. У меня ураган внутри, когда я с ним. Я чувствую острую необходимость в нём, в наших спокойных разговорах. Мы действительно достойны друг друга. Я не оставлю его. Другое дело, хочет ли он того же. Я не знаю. Мы говорил о том о сём, но не об этом. Хотя стоило бы. А так, как перед пропастью стоять. Одна неизвестность.

Важна лишь степень искренности.
Уже спустя месяц мы оба замолчали. Проще говоря, не общались.