Просто анекдоты..

«Россия — это страна, где люди с замками в Европе и яхтами в Каннах учат
патриотизму тех, кто ездит на ржавых "жигулях" и живет в хрущевках"  (тетя Роза)

                Заранее прошу прощения за плагиат.
Надеюсь, суд примет во внимание мое чистосердечное признание..
Давно собирал всякого рода мысли, анекдоты, изречения…
Никоим образом не присваивая их себе, просто хочу поделиться для поднятия вашего настроения…
И прежде всего – женщин, которых мы постоянно обижаем…
У которых (из-за нас) – низкий уровень эстрогена в крови, что непосредственно влияет на их характер.
Гормоны эндорфин  и серотонин называют гормонами радости, которых у жизнерадостных людей больше, чем у пессимистов (**)
Совет: ешьте темный (горький) шоколад, почаще читайте анекдоты и радуйтесь жизни! 
(А) Анекдоты:
На встрече с Герхардом Шредером В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
             *  *  *
Сколько есть видов друзей?  -  спрашивают мудреца.
- Три,  говорит он. 
Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.   
Есть друг как лекарство, когда нужен  -  ищешь ты его.   
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
                *  *  *   
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
                *  *  * 
Поезд Ленинград - Москва. Купе. 
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
            *  *  *
Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.
- А нас больше миллиарда.
- Ужас!  А чего вас так мало видно?
                *  *  * 
Девушка может уехать из деревни, деревня из девушки – никогда !
                *  *  * 
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
                *  *  *
- На улице весело, но холодно,  дома - тепло,  но скучно. Что делать?
- Высунься из окна наполовину...
                *   *   *
Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!»
Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел.               
      Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
                *   *   *
- Пятровна, слыхала, Федьку-то сифилисом наградили?...
- Нашли кого наградить, он же или потеряет или пропьет...
                *  *  *
Объявление:
«Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребенка сейчас!
Со вторым - папаня в подарок!»
                *   *   *
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
                *   *   *
- А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!
                *   *   *
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах…
                *   *   *
Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
                *   *   *
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нем не вспоминать или никогда не забывать?
                *   *   *
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!
                *   *   *
Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
                *   *   *
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
                *   *   *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты тоже упустишь.
                *   *   *
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
                *   *   *
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское из «Евгения Онегина».
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.               
                *   *   *
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.                *   *   *               
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку.
Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
                *   *   *
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
                *   *   *
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
                *   *   *
Диктор:               
- Отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
                *  *  * 
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один....
                *   *   *
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
                *   *   *
Реклама:
«Господа олигархи и  простые русские миллиардеры! В «Крокус Экспо» открывается специальная выставка .
 Здесь вы сможете выбрать яхты, суперкары, лошадей, бриллианты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолеты... Ждем! Проезд до станции метро «Мякинино»...»
                *  *  *
Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
                *   *   *
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем «Огоньке» в «Останкино».
Но как только  он дошел до фразы «Я от бабушки ушел» - расплакался и убежал за кулисы.
                *   *   *
- Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Я люблю в кинотеатре. Там целоваться можно.
- Так и дома можно.
- Не-е-е... дома жена!
                *   *   *
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Ведь книга ей совершенно не понравилась.
                *   *   *
А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
                *   *   *
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
                *   *   *
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
                *   *   *
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
                *   *   * 
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько  раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
                *   *   *

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
- Какие на фиг партизаны?! Хулиганы.
- Хулиганы - это не к нам. Мы партизан ловим!
                *   *   *
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?
- Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает...
                *   *   *
Женщина только что родила, счастливо спрашивает акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться минимум лет восемнадцать.
                *   *   *
- О, доктор! Зачем вы держите в кабинете скелет?
- Это мой первый пациент...
                *   *   *
Жизнь - как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
                *   *   *
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
                *   *   *
 У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.
                *   *   * 
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег?! Cамолет!
                *   *   *
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами.
                *   *   *
- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо стараться все предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...
                *   *   * 
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.
                *   *   *
- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Надень лыжи!
                *   *   * 
Дорогая! Поздравляю тебя с Днем строителя! Ты уже задолбала тем, что строишь из себя хрен знает кого!!
                *   *   *
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дома выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам по фигу, а вот муж ушел.
                *   *   *
Объявление:
«Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен».
                *   *   *
Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой. На семистах страницах описан всего один рецепт.
Но этот рецепт держит в напряжении до самого конца. И до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени.
                *   *   *
 Отец орет:
- Да мне плевать, что тебе 16 лет! Что у тебя дискотека! С таким макияжем и в такой короткой юбке ты никуда не пойдешь, Коля!
                *   *   *
В ресторане:
- Девушка, вы танцуете?
- Дебил! Я ем!
                *   *   *
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну бил, бил и добился!
                *   *   *
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег.
А лучше сам у него займи - так экономнее...
                *   *   *
- Люсь, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да... Пора еще одну бабу заводить...
  *  *  *
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!
                *   *   *
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
                *   *   *
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не расстегивайте до конца полета.  Наш экипаж кормить вас не собирается!
                *   *   *
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда.
                *   *   *
При мытье посуды после пьянки ее оказывается почему-то в два раза больше, чем было на столе.
                *   *   *
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии,  стены общественных туалетов стали чище.
                *   *   *
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селедки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале «Остановка по требованию»!
                *   *   *
По решению Госдумы первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День возрождения России.
                *   *   *
Правительство последние деньги страны отдает на повышение пенсий. А бабушки отдают их своим безработным внукам!
                *   *   *
- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной.
Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции.   
А так хорошо все начиналось!
                *  *  *
Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- Это где?
- Не знаю, я на самолете летал.
                *   *   *
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
                *   *   *
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
                *   *   *
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
                *   *   *
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти  свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
                *   *   *
Порядок на праздновании в Москве очередной годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев
                *  *  *
Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
                *   *   *
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!
                *   *   *
В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по несоответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
                *   *   *
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
                *   *   *
- Дорогой, ты купил «Фэйри»?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
                *   *   *
- Сёма, примите мои соболезнования. От чего умерла ваша теща?
- Да, знаете, слишком быстро щелкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
                *   *   *
Две  блондинки:
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
                *  *  *
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь!
                *   *   *
Жена оставляет записку мужу:
«Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
РS. Он сам тебя узнает!»
                *   *   *
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
                *   *   *
Издательство «Детская литература» срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется «Дядя Степа - полицай».
                *    *    *
Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе: идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит, не судьба!
                *   *   *
Из зарубежной прессы:
«Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Э. Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей».
                *  *   *
Объявление:
«Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание! (СВАДЬБА)».
                *   *   *
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
                *   *   *
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
                *   *   *
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
                *   *   *
Лозунг “Долой коррупцию!” признан в России экстремистским как призывающий к свержению существующего строя.
                *   *   *
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провел лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
                *   *   *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
                *   *   *
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
                *   *   *
-   Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
-   У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
                *   *   *
Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух
президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя
на посту президента России лабрадора Кони.
Он:
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату..
                *   *   *
 В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка.               
 Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...               
  И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапед!
                *   *   *
Чем отличаются мужчины от женщины?
— Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному. А женщины все скрывают: любовника от мужа, возраст от всех и вес от себя.
                *   *   *
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 30 минут разговаривали.
                *   *   * 
  Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы – быстро!
  Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я был должен тебе 300 долларов, так вот, отдаю при свидетелях.
                *  *   *
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
                *  *  * 
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?   
                *   *   *
Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».
                *   *   *
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?   
                *  *  *
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.   
                *   *   *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
                *   *   *
Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
                *   *   *
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".
                *   *   *   
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
                *   *   *
 Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
                *  *  *
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу..
                *   *   *
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...
                *   *   *
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.
                *   *   *
Преподаватель идет хмурый. Коллега спрашивает:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней автоматически ляпнул: «Давай зачетку».
                *   *   *
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке.
- Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
                *   *   *
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хрен поймешь - то большой, то маленький..
                *   *   *
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
                *   *   *
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
                *   *   *
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!
 Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
                *   *   *
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится,  вино или женщины?
Отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
                *   *   *
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
                *   *   *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
                *   *   * 
 - Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
                *   *   *
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
                *   *   *
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, тов. капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
 страховочка, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?.."
                *   *   *
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
                *   *   *
Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.
                *  *  *
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
                *   *   *
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
                *   *   *
Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:
- А может быть, ребенок не мой?
                *   *   *
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
                *   *   *
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»               
                *   *   *
Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать
рождаемость, увеличивая поголовье аистов.
                *   *   *
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а наш Фюрер
имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
                *   *   *
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
                *  *  *
 - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в
блузке с декольте?
 - Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
                *  *  *
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
                *   *   *
Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.
                *   *   *
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
                *   *   *   
Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко...
Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!
                *   *   *         
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись.
Смотрят: у каждого - до колена.. у работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
                *  *  *         
Я подарую тобі все - небо, зірки, місяць, Всесвіт.
- Ваню, а що, грошей зовсім нема?
                *   *   *               
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
                *   *   *
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет. Грузин - я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский – ну, я тогда водки. Еврей - а я брата приведу - он столько анекдотов знает.
                *   *   *         
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
                *   *   *            
Приходит еврей в пaртизaнский отряд, просит принять его в пaртизaны. 
Комaндир говорит: - "Хорошо, но снaчaлa тебе задaние: возьми пaчку листовок, рaспрострaни их в зaнятом фaшистaми городе. Срок - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3, ни через 5 дней. Через неделю возврaщaется, вытaскивaет из кaрмaнов деньги и говорит:
- "Тов. комaндир, зaдaние выполнено, но товaр неходовой и полиция гоняется!"
                *   *   *
Московскaя мэрия утвердилa плaн строительствa 27-го кольцa вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурмaнск, Екaтеринбург, Астрaхaнь и позволит избaвить от пробок основные мaгистрaли столицы.
                *  *  *
Мужик приходит в мaгaзин.
- Дaйте мне вот эту бутылку водки... aгa, дa... И вон ту бутылку шaмпaнского... И... вот эту большую коробку конфет... тaк и...  презервaтивы.
- Простите, но презервaтивы кончились...
- Тогдa ничего не нaдо!
                *  *  *         
Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
                *  *  *    
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту она выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!
                *   *   *    
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
                *   *   *       
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет:  ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
                *   *   *
На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, с..ка, в лицо не мог сказать!"
                *  *  *               
Кaждую женщину в жизни мучaют двa вопросa:
1. Кaк нaйти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делaть?
                *   *   *      
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое?. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
                *   *   *         
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу кузнецом.
                *   *   *      
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
                *  *  *      
Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Васька-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
                *   *   *
Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...
                *   *   *       
Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
- Шипит!
- Бросaйте!
- Ловите, товaрищ стaршинa!
                *  *  *
В aмерикaнской aрмии сержaнт рaсскaзывaет своему отделению:
- У русских есть тaкие войскa - ВДВ - тaм нa одного ихнего двоих нaших нужно! Но это еще ничего.  Есть у них морскaя пехотa - тaм нa одного ихнего троих нaших нужно! Но сaмое стрaшное - у них есть войскa, стройбaт нaзывaется - тaк тем зверям вообще оружие не дaют!
                *  *  *   
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень зa aвтопробегом В. Путинa  по дорогaм Зaбaйкaлья. Особое восхищение у них вызвaлa бaзовaя комплектaция Лaды-Кaлины,  в которую вошли: четыре колесa, руль и четыре японских джипa с зaпчaстями...
                *  *  *      
Три недели после свaдьбы. Молодaя женa звонит мaтери вся в слезaх.
- Мaм, я просто не знaю что делaть! У нaс тут тaкaя семейнaя сценa рaзыгрaлaсь! Ужaс!
- Спокойно, дочкa, не рaсстрaивaйся. В кaждой семье когдa-нибудь возникaют первые споры, конфликты.
- Дa это я знaю, мaмa. А с трупом-то что делaть?
                *  *  *   
Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
                *  *  *
Для молодых семей, живущих на Крайнем Севере, правительство разработало программу «Доступный чум»
                *  *  * 
Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает:
«В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов».
                *  *  * 
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
                *  *  *
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
                *   *   *   
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
                *  *  *         
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью
асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее…
                *  *  *         
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
                *  *  *
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
                *  *  *    
Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом – сначала жену, потом работу...
                *  *  *   
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

                ________________


PS:
**)  если это интересно – будет продолжение…