С тамбурином по равнинам фрагмент
Из восьми десятков выездюков вряд ли даже половина имела на руках квитки на поезд. А оставшаяся, бОльшая половина, отнюдь и не горела желанием их приобретать.
Вписывались во все проходящие составы. Любым способом. Любым количеством. Я с тремя деятелями ловко пробрался в общак какого-то затрапезного поезда. Без проблем растворились в его недрах. Одна незадача: до Омска этот железный монстр не дотягивал, а в Татарске поворачивал на Кулундинские степи.
Утром спрыгнув на заплёванные разломы асфальтовых мини-каньонов городка Татарска, мы обнаружили слоняющиеся тут и там знакомые витрины. В основном, измученные нарзаном. Кто-то бесцельно барражировал по вокзалу и стрелял сигареты. Кто-то читал свежую прессу. А большинство просто дремало, ожидая очередной состав в сторону Омска.
Ту-ту, Михаил Светлов. Вся гоп-компания, человек 15, рванула к поезду. Около одного вагона дверь бесстыже была открыта и не наблюдалось никаких следов присутствия проводников. Многие, недолго думая, гурьбой полезли в этот бесплатный терминал. Тут и выяснилось, что проводница, весьма дородная желе-дорожная фея, и вовсе даже в вагоне. В своём купе считает прибыль от дефицита, впаянного пассажирам. Когда она увидела, что мы бесцеремонно, без всякого на то величайшего позволения, деловито заполняем собой плацкарт, её властный голос зычно срезонировал в наших ушах - "Куда, б&я!!!"
Кто-то просто рванул в другой вагон. Оставшиеся человек пять тоже помчались вслед за ним. Завершала всю эту живописную погоню мегера- проводница с криками: "Держите их! Зайцы!!!"
Волков на нашем пути не оказалось. Пробежали таким макаром пару вагонов, а потом и вовсе, как пел Лукич, стало весело и страшно.
В третьем вагоне, сразу же за дверью, на коронном месте # 37 возлежал лицом к проходняку помирающий с похмелья любимый внук дедушки Ломброзо Вадик Макаров. Широко известный в не самых узких спортивных и околоспортивных кругах как Обезьяна, Вадик ожил и стал протягивать свою трясущуюся руку соратникам. Но, как известно, кто бежит, тот мух не ловит. Никто даже вниманием не одарил обрадовавшегося болельщика.
"Куда вы? Меня подождите!" - заорал нам вслед Вадим. И это стало его роковой ошибкой.
Забежавшая матрона, столбовая дворянка и хозяйка простыней с печатью села на спину Обезьяны и начала его мутузить по голове внушительными рычагами!
Оказалось, Вадик вписался в Новосибирске в какой-то почтово-багажный поезд , был очень быстро разоблачен бдительными работниками ЖелДорПочтамта и безжалостно высажен на станции с романтическим названием Чик.
То ли чики там были с конским промиле, то ли что-то ещё. Но быстро узрев, что досуг и пмж в этих бебенях отнюдь не ПСЖ, Обезьяна вписался в кабину какого-то электровоза. И не беда, что он ехал в Новосибирск. Главное - быстреееей свалить отсюда! В большие города. В Нске на вокзале один из болел купил Вадику билет, потому он и ехал в этом поезде абсолютно на законных основаниях. И так глупо угораздило его попасть под пресс матёрой синьоры на станции Татарская!
Проводница, оторвавшись на любителе горилки и экзотических трояро-боярочных коктейлей, ушла к себе. А мы спокойно растворились в небольших компаниях скучающих картёжников, летчиков, судокчиков и анекдотчиков.
- Откуда? Из пятого вагона. Друзей ищу. Вместе едем из Гонконга в Лос-Анджелес. Шучу. Пьют в ресторане, наверное. Мне б немного на фазу. Скоро Омск, зараза.
Омск. Перрон. Финита. Выезд удался. Все шутят, смеются, пьют пиво, делятся впечатлениями. И только Обезьяна с разбитой губой и в порванной рубашке тычет грязным тикетом в пухлую мордашку Дуси-агрегата в железнодорожном кителе и оглашает окрестности сиплым и гундосым голосом - "Чё творишь, бестолочь тупорылая!!!..."
31.3.17
Свидетельство о публикации №217062201167