Как стать мужской топ-моделью

Сегодня у нас наконец-то потеплело и я смог одеться пантОво! Чтобы и себе самому понравиться, и людям себя показать. Начал, разумеется, с самого начала - с нижнего белья.Черные утепленные весенние семейные трусы в розовый горошек уже не подходили - они просвечивали через тонкие белые летние брюки. Решил примерить полупрозрачные обтягивающие плавки. Примерил. Но и они оказались не в кон - слишком врезались в тело. Во-первых, это стягивало яички и мешало нормальному спермогенезу, и без того замедленному на такой жаре, а во-вторых, резинки сильно врезались в тело и оставляли на нем мелкие рубцы, я бы даже сказал более гламурно - рубечки. А вдруг на меня сегодня клюнет какая-нибудь смазливая миди-юбочная хочутка-желачка? Я ее заведу в гостиницу, перед ней в номере разденусь - а у меня на теле следы от плавок, словно я не суперский элитарный эксклюзив, а какой-нибудь заводской работяжник-тонкокошелёчник. Это же как мне перед этой хочуткой-желачкой станет некамильфо!  "Нет!- решительно сказал я сам себе.- В таком случае пойду вовсе без трусов!" Далее новая проблема - носки. Белые носки не гармонировали со здравым смыслом: издалека у некоторых маломозглых дам могла возникнуть ассоциация, что я иду в белых тапочках, в каких в гроб кладут... Неприятно. Такие мадамочки после таких мыслей легко не отдадутся. Придется их долго уламывать. Это и хлопотно, и денежно. Черные носки тоже никак не подходили - издалека подслеповатые сексо-голодушки могли подумать, что у меня ноги грязные! Они вообще на секс не раззадорятся. Натянуть зеленые носки - цвета крокодила или ящерицы. Оригинально и гармонирует с изумрудной травой. Но скажут:" Оживший молодой "зеленый" неопытный сексо-завр!" Испробовать желтые носки - но в них ноги цвета лап курицы. Словно в чешуе какой-то... Сказал сам себе:"А ну эти носки на хрен!" Пошел вообще с голыми ногами.
 Далее - одеколон. Какого запаха выбрать? Хорошо было первобытным антропо-сексоидам: они пошли на охоту - намазались с головы до ног мамонтовым дерьмом. Мамонт их не учует. Примет за своих. Не убежит. Они его убьют, притащат в пещеру, наедятся, отмоются от дерьма и уже никакого одеколона им не надо. После запаха дерьма и так хорошо - свежо и чисто. И у них будет бурный секс. А нынешнему охотнику на баб нужно обдумать массу комбинаций. Хочешь снять сегодня блондинку - одеколонься "Цветом белой акации". Хочешь брюнетку - брызгайся "Пиковой дамой". Хочешь экзотичную рыжую - окуряй себя "Фантой", потому что она именно апельсинового, рыжего цвета. И вот так вот стоишь перед целым батальоном разноцветных бутыльков и думаешь: ну какую дамочку "раскупорить" сегодня? Аж голова пухнет! И вот так каждый день... Не жизнь, а тоска смертная. Размножаться некогда: женщины стали слишком привередливыми, просто так уже не "дают". "Шармана" требуют. Мужской франтовой видимости им подавай. Экзальтации от нашей суперменности ощутить желают. "Бабочек внизу живота" словить хотят. Совсем мы, настоящие мужики, их своей модельерностью развратили!
 Вот так вот постоял я перед зеркалом, постоял, подумал, подумал, да и разделся до гола и пошел на улицу вообще нагишом. Увидят бабеночки мое "хозяйство" - сами прибегут. Не оценят "хозяйство" - ну и фиг с ними тогда вообще. Не в трусах дело. Трусы ЭТОМУ ДЕЛУ  только мешают.