10-24. Новая жизнь и ее ухабы

Зимы так еще и не было. На газонах зеленеет трава, снега нет, температура от +8 до 0, хоть тресни. Вся Европа живет в этом странном потеплении и  вся европейская часть России. Нечто подобное в Петербурге было в 89 году, в расцвет перестройки - я тогда тоже плохо переживала отсутствие снега.

Новый Год встретили лучше, чем я ожидала – вчетвером на кухне. Мишутка в своем голубеньком креслице полноценно участвовал в семейном застолье. Я сделала салат оливье, напекла пирогов с капустой,  поджарила картошки и натушила индейку, Маша подкупила колбаски, сыра и грибочков. Молодые гулять не пошли - Машина компания праздновала  по домам. После курантов обменялись подарками – вышло неплохо. А 2 января к нам  зашел Добрусин-Старший, тоже хорошо посидели! Не то, что бы я стала лучше, но есть ощущение, что Бог помогает мне не быть хуже, чем я есть.

Обзвонила и поздравила с Новым годом моих старушек – Октябрину и Нину Антоновну, поздравила нескольких знакомых прихожанок и этим ограничилась. Круг моих друзей изменился, звонить тем, кто меня или недолюбливает, или напрягает своими осуждениями моего образа жизни и слишком явной несхожестью жизненных приоритетов – Фаине, Гале Патрахиной, Веронике, Олегу – мне не захотелось. Если я им не нужна, стоит ли набиваться? Как я и предполагала, они тоже не позвонили. Отношения с дочкой, зятем и внуком для меня сейчас важнее, как могу, стараюсь не портить их, вносить больше позитива, служить своей семье. Не всегда получается: срываюсь на низкие эмоции, закипаю, грешу, но делаю усилия не поддаваться бесам. Иногда даже одной мысли о Боге в нужную минуту оказывается достаточно, чтоб побороть этих бесов.

А за час до Нового года на мою трубку пришла СМС-ка от Саши Балашова с поздравлением. Надо же, вспомнили... С чего вдруг? Немного разволновалась, но было приятно. Хотя вспоминать о днях в «ССК» мне до сих пор совсем не хочется. Чем больше проходит времени, тем противнее вспоминать.

Мучаюсь от жары в квартире, от боли в спине, без спинки стула сидеть не могу - позвоночник не выдерживает. Но и в болезни научаюсь находить доброе, – она послана во вразумление и в очищение. Много лет я грешила против Бога, поклоняясь языческим божкам и исповедуя оккультное миропонимание. Мне самой странно, что я,  может быть впервые в своей жизни, называю ЭТО грехом. И чувствую грехом. Не жалею, что потратила свою жизнь на этот путь, но и не хочу идти по нему дальше. Приходит новая информация, рождаются новые чувства и добрые события. Например, зять предложил мне скачать на диск что-нибудь меня интересующее. Я назвала Андрея Кураева, московского профессора богословия и популяризатора православия во внецерковных кругах. Обнаружили в интернете массу аудио лекций этого человека, слушаю их с упоением. Приятно, что и зять тоже ими заинтересовался. Кураев не то, что бы открыл мне глаза на оккультизм и православие, но упорядочил и пополнил мои знания о богословии, сумел убедить в большей чистоте, глубине и полноте христианского мировоззрения по сравнению с мировоззрением гностиков – духовных отцов современного оккультизма и теософии.

В моем сознании еще остался один маленький островок сомнения: православие и гностики – равно возможные картины мира. Гностическое мировоззрение столь же, если не в большей степени, чем христианское, логично, по какому пути идти – решает человек,  задача  которого - выбор аксиомы, доказать которую нам не дано. Либо Бог – Личность, по своему желанию единожды создавшая мир и человека в мире и управляющая  ими по закону свободы и любви, либо Бог – безличный Абсолют, для которого творчество – сущностный аспект, а значит, процесс Его творчества идет постоянно, сотворенных миров, возникающих и исчезающих во времени - множество, а управляются они Планетарными Логосоми по закону кармы, то есть без личного участия Бога. Это значит, управляются  по закону,  а не по милосердию к человеческой немощи, как считают  христиане. Я не знаю, как на самом деле - могу только сделать выбор в пользу того мировоззрения, которое в настоящее время составляет мой «путь сердца». Я его уже сделала – это православное мировоззрение. Но я сознаю (и хочу и дальше всегда это помнить), что ответа на вопрос, как же на самом деле устроен мир и каков Бог, ответа нет, не дано нам этого знать, а может быть и не нужно.

Перед Новым годом мне позвонил  мой бывший: Коля поздравил и  сообщил, что лежит в больнице (сердце), обещал ко дню рождения прислать письмо. Поговорили тепло. Мне было приятно. Посоветовала посмотреть фильм «Остров» Он  о монашеской жизни и не только о ней. О том, как великие грехи могут стать поводом и причиной для получения  духовных даров.

Последняя новость, которую захотелось  записать, произошла 10 января. Раздался телефонный звонок. Незнакомый мужской голос поздравлял меня с прошедшими праздниками. Поблагодарила, но переспросила, кто это: голоса я  не узнала. В ответ послышалось знакомое: «Ну, бля, вы даете!» В смысле, как я дошла до жизни такой, что уже не узнаю голоса своего бывшего начальника! Манера говорить и самоуверенность в собственной неотразимости указала на то, что это Козлов, хотя на память  никак не приходило его имя отчество! Промямлила что-то, дав понять, что узнала, но обошлась без имени. Сообразила, что звонок Балашова в Новогоднюю ночь находится в одном сюжете с этим. По моей интонации Козлов почувствовал, что я не слишком рада звонку. Честно сказала, что лично он тут ни при чем, просто последние дни в «ССК» оставили во мне столь сильное и горькое послевкусие, что до сих пор не могу и не хочу вспоминать обо всем, что связано с «ССК». Спросил, работаю ли я и где. Ответила "нигде, помогаю дочери с ребенком". Как я и подозревала, Козлов сообщил, что у него есть возможность увеличить штат, и он ищет на работу толковых специалистов.

Я - плохой «разведчик» и никакой дипломат: вместо того, чтобы сначала  расспросить, что он имеет в виду, сразу же сказала, что я – не работник. Не могу и не хочу в «ССК» работать: еще не отошла от психологического шока! Поблагодарила за память, за выгодное предложение, но .. «сейчас оно не для меня, извините, я даже остановку 11 автобуса все еще обхожу стороной, чтобы  о прошлом не вспоминать». И это так и есть, я не преувеличиваю. На том и расстались.

После звонка меня начало трясти. Разволновалась, расстроилась. Но все-таки было приятно. Я отработала свою карму, круг ее замкнулся. Этот звонок стал заменой несостоявшемуся «красивому» прощанию с последним местом работы, которое у меня было и в «Спектрэнерго», и в «ПМК». Там и тогда чувствовала со стороны своих сослуживцев, что оставляю  у них в памяти не только ошибки, но и благодарность за свои пусть маленькие, но заслуги. Из «ССК» же я ушла как жалкий, паршивый щенок, которого выгнали, а он даже не понял, за что? Меня там выставили  за порог как чужую и ненужную старую вещь, оставив взамен меня пошлую и верткую бабу, неизвестно чем приглянувшуюся Козлову.  Выставили  меня единственную – даже Козлов, как я поняла, все еще продолжал там у них работать. И вот я снова ему зачем-то понадобилась... Хорошо, что я отказалась. Я не только не смогу там быть), но и не хочу больше работать вообще. Я хочу «другой жизни». Я доверяюсь Богу, который, пусть и так болезненно, но вывел меня из привычной и полюбившейся колеи на нужный путь. Я получила облегчение  после этого звонка. Моя обида растаяла. Мы в расчете. Все идет хорошо.

Небольшой штрих о Шурике - он меня защитил! Однажды в гостях у нас были Валера и Машины друзья. Бывший, как всегда, бестактно и во всеуслышание заявил, что его вилка в муке. Неожиданно вмешался Шурик: «Сегодня Алла пироги пекла, возможно в ящик с вилками со стола мука насыпалась». А тут еще и Полина с Лешей мои пироги похвалили. Вот уж никак не ожидала от Шурика такой помощи! Как-то у него это по-доброму получилось, и очень кстати для меня. Я до сих пор не поняла, что он за человек.

Январь 2007. Вышли на улицу с Мишуткой из детской поликлиники,  а нашей коляски нет. А в ней еще и мой сиреневый зонт и сиреневая кофта. Беготня вокруг здания ничего не дала – чего и следовало ожидать. Принесли Мишу домой на руках. Странно, но я не слишком расстроилась. Коляску нам дали соседи - даром, особых эмоций она у меня не вызывает, кроме того, быть обкраденным - выгодно: значит отдала кому-то долги, карму свою очистила. Теперь жить не так страшно. Нет, чтобы мне подумать по православному – Бог дал, Бог взял, все-таки я по привычке сначала о карме подумала... Но смысл тот же. Но хорошо, что приняла потерю легко. Валера пообещал на следующий же день поехать к себе на дачу и привезти нам их коляску. Шурик тоже отнесся к инциденту легко -  он к вещам не привязан. Валерина коляска хуже нашей – в лифт наш не влезает, но Шурик готов спускать и поднимать ее ежедневно. Молодец он, все-таки, отец у Мишутки  хороший.

А уж какой замечательный Мишка – слов нет. Очень я полюбила этого карапузика, смышленого, хорошенького, такого родного. На кого он похож – трудно сказать. Чем-то он мне маму напоминает. Большие серые глаза, пухлые губы, уши, как у нас, волосы пока что пепельные. Славянский тип внешности. Когда он мне улыбается, я становлюсь другой. Он научает меня улыбаться. У меня даже мышцы улыбки на лице не работают – отвыкла, а тут стали просыпаться, сама себе удивляюсь. Хотя, конечно, когда он капризничает, взрываюсь и кричу. Глупо, вредно, но, увы, бесы меня по-прежнему мучают чрезвычайно.

Мой день Рождения. Он полон как хорошего, так и плохого.  Хорошее - утром сходила в Чесму, причастилась, со второй попытки набрала крещенской воды. Плохое – почти сразу же после таинства покаяния по-глупому поссорилась с Машей, обидела ее ни за что, совершила все то, в чем только что искренне каялась. Я не понимаю, что со мной происходит: во мне бес живет одновременно с ангелом, и в этой коммуналке никогда не бывает покоя. Все хорошее, что приходит ко мне, я сама и своими руками превращаю в руины.

В Чесме впервые после сентября увидела Галю Патрахину. Подошла, трижды расцеловала, сказала «прости». Она тоже сказала «прости». Потом мы разбежались в толпе  - стояли на Литургии, а я и не стремилась к разговору, вышла из храма, не подойдя к ней. Галя тоже не подошла. Но все равно, на душе стало легче. Она не позвонит,  я ей не нужна, но, по крайней мере, я не несу груза вины. Вины в чем? Я по-прежнему не могу в этом разобраться: откуда во мне  осадок виновности, несмотря на то, что не я причинила ей боль, а она мне? Впрочем, Галя этого не поняла. Моя обида рождается внутри, зреет внутри и там же остается, она не выражается вовне, вовне выплеснулись  только мои слезы и неожиданное бегство. Ситуация очень похожа на нашу последнюю ссору с Олегом. Во мне что-то не так. Я сама создаю вихрь ссоры, потом сама от этого мучаюсь. Другой человек не понимает, на что я обиделась и почему убежала, а мне становится плохо, хотя в момент ссоры живет чувство, что что-то внутри меня назойливо требовало этой ситуации, паразитируя на мне, и это что-то,  спровоцировав меня на беспричинный конфликт,  получило облегчение. 

Слушаю на магнитоле записи лекций Андрея Кураева. Он очень интересный, знающий человек, узнаю много полезного для себя, но чувствую в душе – боль: Кураев очень логично и  грамотно расправляется с тем, чему я посвятила много лет своей жизни, разрушает во мне иллюзии. Хорошо, что разрушает, но мне очень больно. Судя по всему, он прав, доказывая, что теософия и оккультизм – враг и паразит на теле истинной (монотеистической) религии, больше того, паразит, апеллирующий недостоверными, надуманными и лживыми фактами. На эти факты «самиздата»  так легко покупаются люди, ищущие Бога, но не привыкшие читать первоисточников или не имевшие возможности приобрести более серьезные книги профессионалов. К сожалению, в их число попала и я.

Кураев  и отец Иануарий (Ивлев) – оказывают на меня сейчас наибольшее влияние, Оба моих учителя очень разные, но равно уважаемы мною по причине их профессионализма, обширных богословских и не только знаний. Мне безумно хочется поделиться своими «открытиями» православия со своими друзьями, особенно кураевской оценкой оккультизма и теософии. Но нет тех, кто готов это услышать.

Оккультизм – не специфический духовный путь, как я раньше всегда считала, а лжеучение и сознательный враг православия, непосредственно работающий в интересах масонов, чья главная цель - уничтожение христианства через его реформацию. Вовсе не безобидно называть себя православным человеком и при этом считать, что «Бог во всем», говорить: «Бог у меня в душе, поэтому мне не обязательно причащаться»,  и  верить в реинкарнацию, «в которую верили ранние христиане». Оказывается, большинство подобных утверждений – безграмотны и голословны, а  все ссылки на «эзотерические источники» - полная чушь. Например, эзотерические тайны вдруг стали открытыми в нашем веке именно безграмотной толпе, а вовсе не Посвященным, как следовало бы предположить по определению эзотерики! Увы,  авторитетные документы, факты и даже сама хронология событий показывает как раз обратное: оккультные и теософские учения только повторяют известную христианскую ересь гностицизма, дополняя ее искусственными измышлениями людей, плохо знающими как христианство, так и религию Востока, которые они пытаются искусственно объединить. Все это убедительно доказывает Кураев в своих лекциях.

Надо отметить, что интуиция на чистоту учения меня все-таки редко подводила. Я во многих  школах  побыла не гостем, а дотошным учеником, но нигде не захотела остаться -  так и не полюбила ни рериховцев, ни теософов, ни  Блаватскую, с сомнением отнеслась и к ереси «Международного Университета Брахмо Кумарис», и к псевдобуддийской школе Секо Асахара, несмотря на то, что последняя  дала мне бесценный мистический опыт и многое прояснила в понимании средств и целей буддизма.

Кстати, Кураев утверждает, что подлинным буддизмом можно считать только хинаяну, махаяна же, а тем паче,  ваджраяна и Тантра, которую уже в наше время начал эксплуатировать Секо Асахара – только поздние ереси буддизма, которые Индия  - родина буддизма - до конца не приняла, вытеснив буддизм в Тибет и Южную Азию. О том, в чём состоит существенное различие между религиями язычества и Востока и пророческой религией еврейского монотеизма, я напишу чуть позже.

Итак, переполненная новым знанием, я все-таки решила  поделиться им со своими  друзьями. Кому дать диск с лекциями А.Кураева в первую очередь? И неожиданно поняла, что по большому счету он не нужен никому.

Наташе Менашкиной? А действительно ли она ищет путь к Богу? Был ли у нее когда-нибудь другой Бог, кроме того, какого она сама себе выдумала? Наташа никогда всерьез не увлекалась философией, не теоретизировала об устройстве мироздания и не размышляла о разности религий, во всяком случае, не загружала себя чтением и разборкой серьезной философской литературы. Ее мир – это мир ее собственного воображения и ее своеобразного представления о морали и чистоте, это мир творчества, свободы и следования за своими чувственными опытами: контактами с инопланетными сущностями, «воспоминаниями» прошлой жизни, общением с духами природы и «посвященными» типа Анастасии. Очень неглупый и творческий человек, она всегда меня поражала своими представлениями о вседозволенности и отсутствием глубины и трезвости в рассуждениях.  Наташа гордится своей «свободой» и в глубине души  не уважает таких обязательных для меня качеств, как следование логике, здравому смыслу, трудолюбию и проверке ощущений разумом, ненавистью к дилетантскому подходу к информации. Что даст ей  Кураев? Она предпочитает жить в своем мире, сомнения в собственной правоте или  подозрения в собственной греховности, похоже, не волнуют ее. Наташа, как она сама мне это сказала,  ничего не ищет, потому что ее устраивает ее жизнь и она сама в этой жизни.

Вероника тем более не нуждается ни в чем, что не касается благополучия ее материальной и психологической жизни. Таня Шипилина все еще остается слишком инертной и слишком мало подготовленной для слушания подобных лекций, Регина вот уже третий год переписывает (дословно!) мои книги Мориса Никола, что меня удивляет, радует и пугает одновременно: она «не спит», как основная масса людей, но процесс ее пробуждения идет слишком медленно и… однобоко. Боюсь, ей еще просто не с чем сравнивать то, что она так дотошно переписывает. Думаю, что ее тоже не волнует философия или религия – ее путь служения Богу заключается в служении ближним и своему телу, -  это великий путь, мне недоступный, но лекции Кураева ей ни к чему.

Единственным человеком, кому могли бы быть полезны лекции, является Олег, который имеет логический склад ума, думает об этих вопросах и за свою жизнь прочитал много и разного, но… Его мироощущение кажется мне странным болотом, в котором растворено много чего полезного, но все это живет своей, особой жизнью, совершенно не нуждавшейся в помощи других, а уж в особенности - в моей. Все, что я когда-либо  давала ему прочитать, утопало в трясине его болота, не отзываясь даже внятным всплеском погружающегося в него предмета. Так, во всяком случае, чувствую я, общаясь с Олегом.
 
Подмечено, что во все времена и во всех религиях число людей, озабоченных вопросами веры (не просто считающих себя верующими, а что-то делающими во имя своей духовной веры) не превышает 20%. Иисус называл таковых «солью земли». Возможно, больше этого процента и не нужно для нашего бытия. Всегда было много званых и  мало избранных. Сейчас эта соль – люди, тянущиеся к религии, разбросаны по разным сектам и школам, не всегда понимая их истинную природу.

Быть «солью земли» не хорошо, и не плохо. У каждого человека своя задача, своя миссия в жизни. Кому-то предназначено служить ближнему, кому-то - фантазировать и рукодельничать, кому-то - создавать предметы искусства, кому-то - делать деньги, кому-то - двигать науку. А для кого-то вопросы смысла жизни, религиозность и философия – то, что оказывается важнее хлеба насущного. Думаю, что в их число попала я. В этом мое счастье, и в этом моя беда. Белой вороной жить трудно, но еще труднее и горестнее такой вороне рядиться в одежду ее черных соплеменниц. Я много чего не успеваю сделать нужного и полезного для себя лично, для комфорта в доме, для здоровья,  для изменения своего характера, но почему-то всегда исхитряюсь найти время для посещения лекций людей, занятых поиском смысла, для размышлений на эту тему и получения личного опыта общения с Богом. Большинству моих знакомых это кажется странным и внушает сожаление обо мне. Я и сама все чаще думаю, а не прожила ли я свою жизнь напрасно, гоняясь за призраками и не научившись быть попутно еще и  «хорошим Домохозяином», на чем настаивает любимый мною П. Успенский?  А теперь, наслушавшись Кураева и погрузившись с головой в православную жизнь, я пришла к горькому выводу, что все эти тридцать лет я служила не тем, любила не тех, а то, чего ради я жертвовала своим земным счастьем, что считала в себе самым лучшим, светлым и правильным – мои духовные поиски и мое честное служение им – оказались не заслугой, а грехом, в котором надо раскаиваться и от чего необходимо отрекаться.

Жизнь, прожитая напрасно? Блудный Сын во мне остался ни с чем, ему не на что больше надеяться, кроме как на прощение и на любовь Отца.