Маразматический автобус

Закалённый электорат, или Маразматический автобус
(драма в одном действии)


Место действия: автобус, едущий из Хрюкино в более далёкую перть.
Действующие лица: баба Клавдия (нос картошкой, глазки редисками), баба Фрося (нос рубильничком, глазки-семечки), Баба Нюша (нос баклажанчиком, глазки-бусинки), все остальные (пенсионный хор).
Декорации: кто был в Хрюкино, тот поймет.

Баба Клавдия: Ой, девочки! Что со мной приключилось сегодня!

Все: Ой! Ужас какой! А что?

Баба Клавдия: Да часа в три, то есть поздно уже, я ведь рано встаю, чтобы дачу не проспать, и вдруг – звонок!!!

Все: Ох!

Баба Фрося: В дверь?!

Баба Клавдия: Нет, в телефон. Звонит кто-то с незнакомого номера…

Все: Совсем незнакомого?

Баба Клавдия: Вообще ни одной цифры знакомой!

Все: Ну?!

Баба Клавдия: И говорит незнакомым голосом: «Я, мол, курьер, сейчас нахожусь в Новых Черёмушках, с какой стороны к вам подъехать?» Я ему, конечно: «Кто это? Что за курьер? Я ничего не заказывала!!!» А он тогда и говорит: «Извините, наверное, я не туда попал».

Все: Какое коварство! Есть же люди… Так и сказал – «извините»?

Баба Клавдия: Да, так и говорит: «Извините, бабушка, я не туда попал».

Баба Фрося: Это внук твой, что ли?

Баба Клавдия: Сама ты внук! Я же говорю, что незнакомый голос с незнакомого номера, курьер какой-то.

Баба Фрося: Подозрительно до крайности. Я бы с ума сошла.

Баба Клавдия: Ага. Вот я и думаю с утра: ОТКУДА У НЕГО МОЙ НОМЕР? Как мой номер к нему попал? И так нехорошо как-то, ведь у меня карточка пенсионная привязана к телефону… Вот я и еду сейчас в Сбербанк, все снять, пока не украли. Сами знаете, что сейчас творится повсюду.

Все: Ой, знаем, ой, знаем!

Баба Клавдия: Вот приду сейчас в Сбербанк, а мне скажут: вся ваша пенсия была снята ещё в три часа. Или дефолт начнётся.

Все: Это запросто, так и будет.

Баба Клавдия: Ой, не говорите, девочки. И ведь слышу по голосу, что гастарбайтер какой-то, рожа совершенно бандитская! Такому пенсию снять с телефона – как человека убить!

Баба Фрося: Слушай, что скажу. У меня племянник есть. Ну, ты его знаешь.

Баба Клавдия: Откуда?

Баба Фрося: Вот я и говорю, что знаешь. Так у племянника брат сестры жены недавно попал в такую же ситуацию. Вот точно такую же! Сестра евойная сбросила ему деньги на телефон через Сбербанк, племянник смотрит, а у жены нет ничего… Он сейчас же в Сбербанк, а там и знать ничего не знают, говорят: «Идите в Мегафон». Пошли они в Мегафон, а там говорят: «Раз вы через Сбербанк деньги посылали, туда и ходите, мы телефонная компания». Они говорят: «Да мы там были уже! И что за компания такая телефонная, если деньгами занимаетесь?» А им снова: «Еще раз сходите, знать ничего не знаем». Пошли они снова в Сбербанк, а потом в Мегафон, а потом, пока ходили туда-сюда, племянника с работы уволили за прогулы, а дом сгорел начисто.

Баба Клавдия: Это ещё что! Забыла сказать: когда этот бандит звонил, у меня ведь ещё руки были заняты. Я ведь на дачу ехала, тащила на себе тумбу с раковиной…

Баба Нюша: А что это такое – «сраковина»?

Все: Унитаз, Нюша!

Баба Клавдия: Да какой унитаз! Раковину, говорю, к себе несла, а то груши опять начнут падать на землю, а какая там земля после радиоактивного дождя, сами знаете! Пусть хоть в раковину падают, а перед дождем я её уберу.

Баба Фрося: До чего народ довели! А еще гуманитарную помощь в Сирию самолётами сбрасывают!

Все: Нам бы сбросили что-нибудь!

Баба Клавдия: Мне сбрасывать с самолёта не надо, дом поломают. И так один дом на весь район целый остался, все остальное перекопали.

Все: Весь город перекопали!

Баба Нюша: Так ведь перекопали, чтобы народ из хрущёвок переселить!

Баба Клавдия: И что же вы думаете? У меня в районе стали из хрущёвок переселять, выкопали котлован под новый дом. А потом деньги украли и всех прямо в котлован и переселили, до сих пор так и живут в нём.

Все: Не может быть!

Баба Клавдия: Вот-те крест! Сама видела, как головы в касках над котлованом торчат! И чёрные все такие стали, даже не узнала никого. Я им говорю: «Здравствуйте, Бог в помощь!», а они мне: «Тыр-быр-дыр! Бырдамыртабалдыр!»

Баба Нюша: Одуреешь, конечно, в котловане живучи.

Баба Фрося: Как же деньги могли украсть у целого дома?

Баба Нюша: Дык а зачем им такие джипы огромные? Чтобы всё влезало как раз. Вот туда позасовывали и ездят повсюду, не догонишь!

Все: Ох, ворьё одолело. Кроме Путина не на кого глаз положить! Ох, Путин-батюшка!

Баба Клавдия: Фрося, а если племяннику твоему Путину написать? Про то, как Сбербанк с Мегафоном у него деньги отобрали и взашей вытолкали?

Баба Фрося: Писал уже, не отвечает. Не долетело, видно, письмо до Путина-солнышка! Он, он только наш кормилец, пенсии увеличивает каж-дый год на четыре рубля. Как год – так четыре рубля.

Все: А цены?

Баба Фрося: А цены не Путин устанавливает! Цены чиновники устанавливают, чтобы на джипах своих ездить и в телевизоре сидеть за границей. А Путин нам пенсию даёт. И каждый год больше – на четыре рубля. Хоть и копеечка, а где её взять? Поди – возьми! Поди, поди! Поди, старая!

Баба Нюша: Не пойду!

Баба Фрося: Нет, ты поди!

Баба Нюша: Не пойду никуда!

Баба Фрося: Поди, тебе говорят!

Все: Да не ходите вы никуда, приехали!

Автобус останавливается. Занавес.