Интерлюдия с капустным человеком

Однажды я купил в магазине ведро квашеной капусты и принёс его домой, чтобы как следует отобедать, как вдруг квашеная капуста ожила и заговорила со мной.
– Не ешь меня, я исполню три твоих желания.
Я так и замер с вилкой в руке. Конечно, мне очень хотелось отведать хрустящей квашеной капусты, но и других желаний у меня хватало. Например, чтобы телеведущую новостей (я в тот момент смотрел телевизор) кто-нибудь поколотил. Я прищурился и загадал желание.
В ту же минуту на экране прямо у дикторши за спиной возник капустный человек и принялся мутузить её своими капустно-морковными кулаками. Насмотревшись вдоволь, я переключил канал. Показывали фильм с Ван Даммом. Я снова прищурился, и вскоре капустный человек хлестал в прямом эфире уже Ван Дамма. Ван Дамм попытался сесть на шпагат, но тут же получил отрезвляющий удар капустой в нос. Я опять переключил канал и попал на концерт группы «Весёлые ребята». Спустя минуту к ним на сцене присоединился мой капустный человек и принялся методично избивать «Весёлых ребят» - сперва ногами, а затем и руками. Я захохотал и, намотав на вилку квашеной капусты, отправил себе в рот.
– Эй, мы так не договаривались! – зачертыхалась капуста из ведра.
– Я чуть-чуть. Только попробовать, – ответил я и снова потянулся вилкой в ведро.
– Безобразие! – завопила капуста.
– С тебя не убудет, – сказал я.
– Предатель! – кричала капуста.
– Ням! Ням! – чавкал я.
Вдруг из ведра вылез капустный человек и с силой ударил меня в челюсть, так что я потерял сознание на месте. Когда я очнулся, капусты и след простыл. По кусочкам морковки, разбросанным на полу, я догадался, что мой квашеный гость выбежал на лестничную площадку и воспользовался лифтом. Через две недели я встретил капустного человека в метро на станции Горьковская. Он ехал по эскалатору, замотавшись голубым шарфом. По словам очевидцев, он неплохо устроился и работает экскурсоводом в Кунсткамере. Я же перешёл на спаржу и теперь сплю на час дольше.