10-27. Весенне-летние затмения разума

23 апреля 2007 года на 77-ом году жизни умер Борис Ельцин,  25 апреля Путин объявил всероссийский день траура. Похоронят его в этот день на Новодевичьем кладбище. Вечером по TV показали очень душевный фильм о Б.Н. Фильм составлен из воспоминаний тех, с кем Ельцин находился во власти, в основном всех тех, кого сейчас народ не любит за перестройку. Никого из современных политиков, в том числе и самого Путина, в фильме нет. По версии фильма главная заслуга этого человека  – умение принимать на себя ответственность, он был настоящим русским мужиком, который добивается всего сам и отвечает за свои поступки. Нет почти ни одного политика (разве что Петр Великий), кто поступал так же. И еще – он умел быть снисходительным к своим врагам, которых у него было немало, не делал гадости в ответ на их гадости. Горбачев не высказался ни в фильме, ни вообще – их вражда в жизни продолжилась и после смерти.

27 апреля страна узнала еще две печальных новости – в Петербурге скончался Кирилл Лавров, гл. режиссер и актер АБДТ, а в Москве – Ростропович. Последнего, как и Ельцина, отпевали в Храме Христа Спасителя и похоронили на Новодевичьем рядом с Ельциным. Ростропович всегда был мне симпатичен,  а вот его жена Галина Вишневская кажется мне злой и спесивой.  Мне, а думаю, что и всем  россиянам тоже, в эти дни грустно – уходила эпоха Ельцина, какой бы трудной она ни была. Что нас ждало  впереди – неизвестно. Путину осталось править меньше года, его политика – осторожная, выжидательная, трезвая – нравилась не всем. Нынешняя Россия стала экономически сильнее, чем при Ельцине, но пока еще  не способна защитить себя перед наглостью и натиском США и НАТО -  за державу обидно.

Неприятные новости  так и сыплются на меня в эту весну.   Во-первых, Октябрина, которой 3 мая будут вырезать щитовидку (подозрение на онкологию):  нервничаю - я не могу больше терять людей, все мамино поколение уходит один за другим. Октябрина -  последняя из их школьного класса. Во-вторых, примерно в это же время Маша ложится в нашу больницу – предстоит операция по ликвидации послеродовой пупочной грыжи и расхождения передней стенки живота. После операции она 10 дней пробудет в больнице, потом еще 40 дней не сможет поднимать тяжести. Не считая волнений из-за операции, мне будет трудно с Мишуткой,  да и с Сашей тоже, с которым вообще всегда  неуютно. Он исполнителен, но бестолков и не самостоятелен, и очень ленив, чем меня сильно раздражает.

 Бог упорно ведет меня в ситуации, где необходимо сближаться с Сашей и кооперироваться с ним. Пока я не приму этого, неприятности так и будут приходить одна за другой. Хочу учиться богословию на курсах Александро-Невской Лавры, хочу работать катехизатором, а обстоятельства закрывают эти пути: мне предлагается быть домохозяйкой, бабушкой, главой семьи, развивать терпимость и проявлять любовь к ближним. Господь знает, что делает. 

8 мая  у Тани Савельевой день Рождения. Как раз в этот день моему деверю Саше, ее бывшему ухажеру, сделали такую же операцию, какая  предстоит Маше 11 мая. Та же больница, тот же хирург, то же отделение. Вот совпадение! Я уже волнуюсь, но верю, что все обойдется. Маша волнуется из-за нас с Шуриком – вдруг мы поругаемся без нее?  Лично я не собираюсь: слишком люблю Машу, и слишком не уважаю Шурика – что проку с ним ругаться, все равно его не изменить. Как и меня. Справимся, лишь бы Маша наконец поправилась, а у нее со здоровьем сплошные проблемы.

Октябрину прооперировали, в тот же день я говорила с ней по трубке, чувствует себя она хорошо, уже дома, там и будет ждать результата анализа опухоли. Настроение у нее спокойное – «как будет, так будет», но, оказывается, нашли проблемы еще и в легких – флюорография показала там инородное тело. То есть, покой нам только снится.
 
На даче в мае  удивительно хорошо, тихо, соседей нет, на нашей яблоньке ранетке наши сойки опять свили гнездо, ожидается шесть птенчиков. (6 зеленых яичек в гнезде!). Цветут подснежники, но и снег еще лежит. А первого мая, когда я уезжала домой, вообще начался снегопад, весь сад стоял  белый – сказка! По дороге шла как в февральскую бурю, но очень хорошо было на душе: «я люблю и снег, и ветер, и лихую непогоду» (цитата из моих стихов 1965г). За две поездки убрала дом к приезду «гостей», сделала перестановку мебели, подмела двор, сломала последний мамин морковник - прогнил и вид его разрушения наводил жуткую тоску об ушедших маме и Ириске. На его месте сделала новую грядку и посадила тыквы. Я очень люблю нашу дачу, пью колодезную воду (зверобойный чай) как лекарство, мне от тамошней воды очень хорошо, организм впитывает эту воду сполна, а городскую превращает в отеки и пот, одно мучение. А в Пери я здоровая. И почему-то ничего и никого не боюсь, хотя дом не запираю даже на ночь.

                *   *   *
 
(Из недописанного письма Регине:)
В одном из романов Александры Марининой («Закон трех отрицаний») упоминается космический закон, обеспечивающий гармоничность нашего существования в мире. Звучит он так: «Никогда не делай, не говори и не думай ничего того, о чем тебя не просят». А я как раз пишу тебе, Регина, письмо, о котором ты меня не просишь, и затрагиваю в нем тему, которую ты по твоей вечной доброте душевной, может, и похвалишь, но она на самом деле тебя вряд ли глубоко волнует. Волнует она меня, поэтому письмо я все-таки напишу, если не для тебя, так для себя любимой. А ты – хочешь, читай, хочешь, забудь, а может, когда-нибудь оно тебе пригодится: мы, люди, всегда не совпадаем друг с другом, но не по способностям, а исключительно по времени.
 
Тема такая – анализ и сравнение Православия со школой Успенского, которой ты сейчас живешь, восхищаясь и переписывая ее идеи в толстую тетрадь. Я чувствую себя виноватой – когда-то, я так сильно этого хотела, а сейчас, с позиций моего сегодняшнего понимания, жалею, что затормозила тебя, я вижу истинную цену этой школы - по-прежнему самой лучшей школы, если сравнивать ее с остальной эзотерикой. И все-таки-  «Четвертый  Путь» - паразит на теле Православия, что не умаляет его достоинств, но и не оправдывает «плагиаторства» Успенского.

Успенский жил в конце 19 начале 20 века, был воспитан в христианских понятиях, пропитан ими,  но в его времена атеизм начал наступать на христианство очень сильно. В его времена  место Духа заняли наука, рациональное мышление и мистика, последнее – вещь далеко не духовная. В результате получился талантливый плагиат древнейшего богословского учения, в котором грамотно описаны многие давно известные (более 2 тысяч лет!) положения православного христианства, перенесенные Гурджиевым на чуждые ему атеистические и мистические корни суфизма и гностицизма– учений гораздо более поздних и враждебных христианству. В этом я разобралась совсем недавно, познакомившись с  тем, с чего надо было начинать, а не чем заканчивать. Позор мне.   

«Четвертый Путь» - не единственный паразит на теле православия. Большинство эзотерических учений упоминают христианство в качестве одного из возможных путей, пытаясь соединить в одно целое то, что не соединимо по сути, а не по форме. Почти все такие учения просто нагло искажают факты и врут нам, пользуясь нашей слабой начитанностью и нехваткой богословского образования. «Четвертый  Путь» действует тоньше – он сохранил метод и главные идеи христианства, но дал им совершенно другие, атеистические объяснения. Хватит морочить тебе голову заумными терминами (я и сама в них путаюсь), начну по порядку.   
 
Для того, чтобы сравнить разные религии (школы, духовные практики), нужно провести их анализ исходя из их понимания идеи  «спасения» (Так, во всяком случае, советует очень уважаемый мною профессор богословия Андрей Кураев). А именно, выяснить по каждому пути следующие вопросы: 1. От чего надо спасать, 2. Что в человеке подлежит спасению. 3. Что достигается в результате спасения. 4. Средства спасения: а) не зависимые от воли спасаемого б) деятельность, ожидаемая от спасающегося.

Вот по этим пунктам я и попытаюсь провести сравнение двух школ – Православия (история которого начинается в 1 веке н.э.  плюс еще две тысячи Ветхозаветной истории, предвосхитившей появление христианства) и Гурджиевской школы, появившейся на свет в конце 19 века как разновидность «научного» суфизма (мистического учения ислама, зародившегося в 8 веке) с православной начинкой.
Впрочем, Гурджиев подождет - снова  о череде  текущих событий.

16 мая,  в день рождения Георгия Александровича, Маша выписалась из больницы. Поступила она туда 10 мая, в день смерти его жены -Ольги Ивановны (Потехиной), а в больнице - в соседней палате – вместе с дочкой пребывал ее дядя – Саша, которому тот же хирург – Игорь Есютин -  сделал аналогичную операцию по удалению пупочной грыжи. Семья моего второго мужа как-то слишком настырно пересекается с нашей: даты многих важных событий - рождений, смертей и болезней, уже не в первый раз совпадают  удивительным образом. Сашу прооперировали под общим наркозом 8 мая. Машу - под местным наркозом – 11 мая.  Саша, который уже отошел от своей операции, позвонил мне на трубку, когда дочку увезли в операционную и когда ее привезли, тут же  сунул ей в руки свою трубку для разговора со мной. Я, конечно, волновалась, но все прошло удивительно быстро и, кажется, благополучно. Саша сильно постарел. Хотя он очень похож по манере речи, по глазам на Валерку, но сильно отличается от последнего внутренне. Насколько мне всегда трудно (если не сказать противно, обидно, больно) разговаривать с Валерой, настолько легко с Сашей. Саша открыт, доверчив, доброжелателен, ласков – такое впечатление, что он моя родня, хотя мы не виделись с ним много лет. Валера, отец моей дочери, которому я по простоте души позвонила, чтоб сообщить об окончании операции, даже спасибо мне не сказал, более того, повел речь так, что от разговора с ним остался в душе отвратительный осадок. И так у нас бывает почти всегда. Я для него никто, ничто и звать меня никак, у Маши есть отец, а я – только бесплатное, необязательное приложение, от которого ничего не надо, ибо «он сам все знает лучше».  Валера дает дочке деньги, Маша это ценит. Мне платить дочке нечем.

Точно так - как с ненужной вещью- же вел себя со мной и Шурик. Он никогда не считал нужным посвящать меня в его планы, членом своей семьи не считает, хотя сам полноценно ни одного бытового вопроса решить не может и крепкой опорой не является. Положение кухарки, которую не считают за человека, меня совсем не устраивает, хотя я с удовольствием была бы такой кухаркой для своей семьи и  для внука. И еще (об этом грешно писать, но надо -  из песни слова не выкинешь) -  сколько я ни работаю над собой, все равно не могу полюбить своего зятя, и мне трудно с этим жить. Я не уважаю его. Я чувствую себя больной, когда он находится в доме, и наоборот. Как ни трудно мне было эту неделю с Мишей без дочери, но, думаю, что если бы я жила совсем одна, без зятя, то чувствовала бы себя лучше физически. Это необъяснимо, грешно, дико, но это так.

                *    *     *

 «Вот и лето прошло, … разве этого мало?»  Много чего случилось за это памятное лето.

В начале его Шурик был в отпуске и жил с нами на даче. Обычно, когда погода хорошая и жарко, он благорасположен и весел. Зять ходил по грибы или на рыбалку, гулял с Мишуткой. Когда же мы с дочкой затевали какую-то дополнительную хозяйственную работу – в саду или в доме, у него портилось настроение: надуется, замолчит и  завалится в кровать, Маше нагрубит. Потом вышел на работу -  в июне четыре дня в неделю он дежурил в школе с 10 до 14 часов, и в первый же свой трудовой день озлился на Машу, предложившей ему не приезжать на дачу каждый день – это и дорого, и вставать рано на электричку, лучше в городе уборкой заняться, окна вымыть. Не услышал совета. Назло начал каждый вечер приезжать и через час уезжать – погуляет с Мишкой, в лобик его поцелует и обратно. По дороге грибов наберет. А в промежутках успевает еще и Машу приревновать неизвестно к кому, то грибы на землю бросит и растопчет, то все свои вещи соберет, чтоб на следующий день опять с ними же приехать на дачу. Все ждал, чтоб Маша предложила ему остаться до утра. А Маша в ответ на грубость никогда тем же не отвечает: вежливо все его вопросы удовлетворит, но первой на примирение не пойдет – сам нагрубил, сам и извиняйся! Такой характер.

Так весь июнь мы и прожили. Зять привозил продукты и уезжал, денег не давал. Шантажировал любовью к Мишке, а сам не столько Мишкой занимался, сколько  Машу до слез доводил требованиями подтверждения ее чувств и обидами на ее холодно вежливые объяснения. Три часа на дорогу туда, три часа обратно, полтора часа на даче. А ночевать в городе уходил в квартиру  бывшей жены – он без Маши у нас в квартире оставаться на ночь не может, может, боится, что его в чем-то заподозрят? Не знаю. Все очень странно. Ссорился с Машей, а при чем тут наша городская квартира, не знаю. Он, якобы, опасается, что Лариса его выпишет, если он не будет там появляться. Маше не сильно нравилось такая его жизнь на два дома. Определился бы уж, где он, и на кого в обиде. А я на выходные с дачи моталась в город – помыть  пол в квартире, разобрать вещи, покидать на помойку лишнее.

В конце июля Шурик опять вышел в отпуск и стал жить на даче уже с ночевками. Отпуск его начался просто замечательно – первый день мы все провели на редкость дружно, а что и как потом случилось, даже не вспомнить. Как накатило... Еще за час до того первого скандала я  и не предполагала, что все так дальше пойдет...
 
Скандал разразился 27 июля (накануне полного лунного затмения). Все началось  с того, что зять «случайно» услышал с улицы мою реплику Маше по поводу его окровавленных рук – он резал живую, только что пойманную рыбу. Рассердился и начал с улицы под окном «издеваться» надо мной, причем, очень странным, невзрослым способом: перешел на ты, корчил мне рожи, приговаривая, «что хочу, то и делаю», высунул язык даже... Выглядело это и странно, и страшно... Непонятно с чего, у меня началась истерика – руки стали трястись, страх обуял. Совершенно неадекватное состояние возникло, а он (как когда-то Люда Сивец из ЦРА) словно напитался моим страхом и осмелел, спровоцировал меня на выкрики и оскорбления в его адрес… Потом, когда он вошел уже в дом, а я закрыла от него на крючок дверь – сорвал его, вломился и – (совсем дико звучит!!!) -зачем-то  взял в руки ножик и начал им поигрывать!

Потом, помню,  мы оба орали друг на друга, я его выгнала, сказала, что видеть его не желаю больше никогда. Он попрекнул меня «хлебом», который я ела целый год на его деньги. Тогда  я обозвала его сумасшедшим и посоветовала лечиться, а он вовсе озлился и понес совсем уже странные вещи: я злюсь, «потому что он отказал мне, когда я … лезла к нему в постель!» И это - при Маше! Я просто онемела, растерялась: или он уже совсем серость, или его так «клинит». Да и меня тоже клинить начало – руки дрожали, и такое бессилье перед этой жестокой грубой громадиной я почувствовала, что хоть плачь!

Больше всего меня страшила не мысль, что наша семья разрушается, а что это чудовище никогда от нас не отстанет, что это -  крест на всю жизнь… Маша стояла рядом в слезах, пыталась нас разнять, но на нее внимания не обращали… Что всё это было?

Потом, не помню как, он перешел на то, что ему Маша, якобы, призналась, будто я специально мужиков к ней привожу, чтобы их разлучить… Мне бы, опомниться, понять, что идет то ли  провокация, то ли его психоз, а я зачем-то потребовала, чтоб он поклялся памятью его матери, что говорит правду. Он и поклялся.. Я никак не ожидала, что на столь явную чушь он может клясться матерью, которую совсем  недавно похоронил… И я пришла в себя. Или для него нет ничего святого, или он -  не в себе.

Спокойно (нас с Машей тогда трясло, а зять к концу скандала  наоборот почему-то стал выглядеть очень спокойным) зять, наконец, собрал сумку и уехал в город. Я даже не поняла, что это с нами было и как все это случилось. Очень переживала, грешницей себя чувствовала. А через два дня Шурик  опять явился на дачу – повидать Мишу.

К этому времени я отошла, начала уговаривать Машу не обострять отношения: раз пришел – надо мириться, он псих, но он ее любит, и другого отца у Мишки нет. Помирила их, а сама уехала в город. Здесь оказалось, что его вещей в их комнате уже нет, он все перенес к Ларисе. Странно, но реакция у меня опять была не адекватная: надо бы плакать, а мне - радостно. Неужели я хочу их развести? Вроде бы нет.

Пересказать все произошедшее в это лето невозможно, мало кто поймет. Очень странное у меня чувство – я не столько боюсь, что они разведутся, сколько, что он никогда от нас не отстанет, что от него не избавишься, что в страшных снах он будет мне являться и внезапно появляться в нашем доме.  Шурик  умеет бесшумно ходить, и часто это делает. А если у него еще его черные очки на носу! Мрак.... Во мне одновременно живет несовместимое: и страх разрушить дочкину семью без видимого для этого повода. Страх греха. И страх «закипания» и непредсказуемой моей реакции на него. Страх совершить необратимые действия, причем, загубить не свою жизнь, а дочкину. И страх за дочку – как только он ее разлюбит, он может поднять на нее руку и убить -  он ревнив, агрессивен, непредсказуем, очень уязвим в желании чувствовать себя любимым. Очень противоречивая, болезненная личность, с женской неуравновешенной эмоциональностью, но с мужской жестокостью и самомнением.


30 июля 2007г, в понедельник, на садоводстве сгорело два дома на Метростроевских участках. Случилось это в полнолуние, больше того – 28 июля было полное лунное затмение, Юпитер находился в соединении с Антаресом, а в 8 доме – Черная Луна и Прозерпина. Вот и не верь после этого в астрологию! В это же время, судя по всему, Бесхлебный в городе вывозил свои вещи из нашей квартиры. И все же, несмотря на события затмения, я внутри остаюсь спокойной. Я не чувствую, что это конец, тем более, что между молодыми  сейчас как раз все в порядке. Все проблемы во мне самой. И с этим надо что-то делать незамедлительно.

О Мишутке писать не буду. Это отдельная тема. Очень я люблю этого мальчика, нашего сладкого, умненького Колобка. Он уже все понимает, забавный такой, но еще не говорит. Пьет молоко (покупаем парное молоко у хозяйки коровы, вернее трех коров – Дочки, Масяни и Майки – на участке Метростроя по цене 25 рублей за литр), ест ягоды, хорошо кушает. Диатеза у него  нет, в этом нам повезло.

 Звонил мой последний бывший - Коля. Он ездил на отчитку в Псков (решил, что на нем семейное проклятье!) и после этого попал в больницу. Сейчас он там – проблемы с сердцем, ему оформят инвалидность, как сказал Коля. А ведь он младше меня на год! Грустно. Мне почему-то кажется, что Коля зря занялся отчиткой. Зачем обращаться к магии, если есть Бог?

Давно ли я так думаю? Ведь совсем недавно я всерьез подумывала, не обратиться ли к Шибаеву Саше (экстрасенсам, лечившим маму), чтоб он подкачал Машу и дал ей защиту. Это было ее идеей, и я на нее чуть ли не клюнула. До чего же я нестойкая в своих убеждениях! Ведь сколько раз уже убеждалась – обратись к Богу, и помощь придет. Раньше этого не было, а сейчас контакт получается, я стала его чувствовать. Наверное, простил Он мне мои магические увлечения. Поэтому я не хочу грешить, не хочу изменять Ему даже в мелочах. Только не все так просто.

Неделю назад я встречалась в городе с Добрусиным-старшим. Посидели, поговорили о религии. Он как раз экстрасенсов не только принимает (лечится у них), но и считает, что это Богу не противно: все, что есть, все от Бога. Интересное мнение. Поменялись с ним книжками Улицкой, Добрусин взял почитать «Казус Кукоцкого» и «Сонечку», а мне принес «Даниэль Штайн – переводчик». Книга меня потрясла, давно я не читала таких, в ней столько тем поднято, каждая – стопудовая, в современной литературе часто и одной авторской мысли на книгу не найдешь, только сюжет и «интересность», а здесь на каждой странице такие темы затрагиваются, что у меня просто крыша едет. Книга про евреев, но не только. Про верующих и не верующих, про  палачей и жертв, про войну, про жизнь. Про то, насколько разные бывают люди и насколько неоднозначны понятия добра и зла, верности идее, истинной веры, праведности. Насколько сложен и многолик человек. И все это на примере еврейской темы, иудаизма, католицизма, немного православия. О последнем совсем мало. Улицкая умница, но сама она, похоже не церковный человек. Невоцерковленный. Просто хороший писатель и, скорее всего, еврейка. А евреи не бывают бесцветными. Как ни странно, они мне близки по духу, по их пассионарности, по вечному интеллектуальному беспокойству.

Письмо Николаю, от 29.08.07:

Здравствуй! Спасибо за письмо. Коротко, но по-доброму, а это очень важно для меня. Сама я писать коротко не умею, многое хочется рассказать, хотя времени совсем нет, заедает домашняя работа и  внук.

Как это страшно, когда приходит болезнь, особенно, если беда с сердцем. Пока что-то плохое не с тобой, этого не понимаешь. На чужую беду руками разведу, а вот попробуй это на своей шкуре! Только, осознав свое одиночество и ничтожество, я стала лучше понимать других, сострадать им. Иногда думаю о твоей ситуации, и стыжусь, что жалуюсь на свою – тебе немало досталось по жизни. И ты, наверное, как и я, тоже можешь сказать о себе: «земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу» … Мой «лес» сумрачен до ужаса.

Ты пишешь о бесах. Знал бы ты, насколько это актуально для меня!  Сам термин «бесы» все еще смущает меня архаичностью, но в том, что бесы есть, и что они действуют на нас, сомнений нет. Как я это понимаю? Бог сотворил мир, и дал свободу человеку жить либо в Боге, либо «своим умом». Те, кто выбрал второй путь, оказываются незащищенными, ибо вся сотворенная материя по своей природе склонна портиться (энтропия!), если не подпитывать ее божественным началом. Портиться, значит искушаться «бесами» и, по сути, идти к смерти. Греховность с точки зрения православия не преступление закона, а болезнь из-за отпадения от Бога. Все, что не настроено на Бога, что противится ему и есть бесовщина, и она есть во всех людях без исключения, в ком больше, в ком меньше. Во мне  тьма этого бесовского начала, разрушающего мою жизнь, здоровье, предназначенную мне судьбу.

Ты пишешь о родовом проклятии, повлекшим в твоем случае болезнь. Мне трудно судить о тебе, напишу о себе, как я про себя стала это понимать, причем совсем недавно. Всю жизнь я жила в слепоте, не за то себя судила, не за то любила. Ошибок наделала кучи, возможности не использовала, шла не туда и грешила, грешила… И продолжаю делать по инерции то, что привычно, даже замечая тяжкие последствия этой привычки. В последние годы я часто подумывала съездить на «отчитки» - снять с себя то, что кажется «проклятьем», но сомневаюсь в правильности этого желания. Думаю, что это не в силах человека, только Бог спасает и только после того, как сам человек открывает глаза на самого себя. Это и есть лучшая «отчитка», а все прочее – опасная игра, ибо в ней спасения от бесов мы, возможно,  просим у самих бесов.

В Евангелии есть странное место: выгнал человек беса из дому, вычистил дом, навел там порядок. А вскоре после этого в его дом вселилось сразу семь бесов и сгубили его окончательно. Я долго не понимала это место. Наконец дошло. Вся эзотерика построена на подобном очищении – мы только гоним из себя злое, пытаемся свой дом вымести. Но чем чище дом, тем охотнее в него входит всякое разное – место-то пустое! А важно не просто освободиться, а поселить нечто взамен,  впустить в свой дом Бога. Лично я всегда уповала не на Него, а на свой ум, правила, измышления «князей человеческих», на «самосовершенствование», опыт…

 Бесы не те страшны, которые просто гадят, а те, что ловко рядятся под добрых, разумных, правильных, «духовных». Какую «нашу» книгу не возьмешь – везде «свой путь», свой опыт, Учителя, посвященные. Вроде об одном говорят, но чуть по-разному – увлекают, интригуют, обещают панацею от всех болезней, всех бед. «Человек звучит гордо». А человек звучит, только когда на нем Бог играет, а Он играет только тогда, когда мы Его об этом просим. А мы не просим, мы сами с усами. Самые опасные бесы те, кто рядятся под тех, чем по сути не являются. 90% наших с тобой авторов «любят» христианство, используют частично его терминологию, но на самом деле не просто его искажают, а часто ведут в противоположную сторону, пользуясь тем, что их читатели всерьез христианскую доктрину не изучали, а вот авторов,  подобных им, прочли в изобилии. В голове их читателей каша, из которой они, читатели, тем не менее, сами выбрали нужное и удобное для себя и так этому поверили, что ничего другого и слышать не хотят. Именно так действует принцип рекламы – после сотого прослушивания (прочитывания), перестаешь замечать очевидную ложь. Со мной было именно так. И сейчас еще многое не изжито.

А теперь конкретнее – о бесах во мне. Здоровье у меня тоже не очень – проблемы с позвоночником. Но это только полбеды. Как в зеркале, в обстоятельствах своей жизни, я вижу возврат своих старых ошибок, свое собственное отвратительное лицо, которое глядит на меня из лиц моего близкого окружения. И причиняет мне боль. А я ничего не могу с этим сделать, не могу изменить себя, продолжаю поступать так же, как привыкла, как поступала раньше, как реагировала раньше. Ты знаешь, я избалованная любящей мамой эгоистка, любить не научилась, зато научилась осуждать, возражать и учить тому, чего сама не знаю. Я  не умею приспосабливаться, прощать, терпеть, видеть в других людях хорошее в первую очередь, забываю о том, что люди все разные – по разному чувствуют, разные имеют назначения, разные способности, разные склонности. А я всех под себя хочу выстроить. Люблю тех, кто меня по шерсти гладит, ненавижу тех, кто меня игнорирует. Хочу личной свободы, и не даю ее другим. Не умею слушать и слышать, зато много лишнего болтаю. В моменты «вхождения в вираж» (когда во мне бесы играют), я становлюсь крайне и беспричинно раздражительна, несдержанна, истерична, противоречива, гневлива и отвратительна. Ты имел счастье это наблюдать – в эти моменты я себя не контролирую совершенно. А на следующий день не могу понять, что со мной было, из-за чего меня так несло, вроде бы и проблема была пустяшная, так все очевидно.. А в итоге столько порушено - стыдно, больно, поправить уже нельзя ничего.

  Не часто такое со мной случается, но все же бывает, и сомневаться в моей нормальности повод есть. Точнее, чем вселением в меня бесов, эти заходы «в вираж» не объяснишь. Иногда кажется, что во мне живут несколько диаметрально противоположных сущностей, действующих попеременно. Всю жизнь хотела от этого избавиться, все мои браки рушились в основном благодаря этим моментам, и не только браки – дружба, карьера… Искала помощи в разных Школах, больше всех нравился Успенский, он все объяснил, но не помог. Кажется все замечательно, и снова нечто накатывает, и все летит к черту. Если наружу не выплеснулось, а прошло только на внутреннем фоне – не так мерзко, для окружающих не так заметно, но для тела разрушительно. Вот и причина болезней. И чувство собственной вины, беспомощности, непоправимости.

Сейчас моя болевая точка – зять. Он очень похож на меня по характеру, а по судьбе на тебя. Бездомный. Без жилья, накоплений и родительского дома, без приличной профессии. Отсюда - уязвленность и самоутверждение, ревность, потребность в любви к себе, подозрительность, неуравновешенность. Плюс инфантилизм (несмотря на 46 лет!) и явные психические отклонения, заметные не сразу. Жуткая сильная и злая энергетика, скрытность и одновременно – детская наивность, незрелость, ранимость, повышенная эмоциональность. За год жизни у нас он постоянно перетаскивает свои немногочисленные пожитки: от нас - в дом бывшей жены, где прописан, из  города - на дачу. Вместо того, чтобы жить, помогать в быту, строить карьеру, зарабатывать  и быть хозяином в доме, у него только эмоциональные игры и бурные страсти с переездами - дочке все нервы измотал!
 
Смотрю я на них, и вспоминаю нас с тобой в определенный период. За что мне все это еще раз? А вот за то. И тогда я не справилась с уроком, и сейчас не справляюсь. Ошибки делаю, мудрее не стала, дочку завожу и сама мучаюсь. А у нас малыш растет, дом, дача, на все нужны силы, которые у нас уходят на пар и свисток. Любви не хватает, терпения. И мысли о родовом проклятье тоже посещают – у нас в доме мужчинам плохо, не умеем мы  очаг хранить, и в третьем поколении это уже продолжается. Я во многом осуждала маму, а сейчас оказалась в ее роли, и справляюсь с ней гораздо хуже, чем она. Сколько ей, бедной,  пришлось пережить из-за меня! А теперь дочка страдает. А я такая же, как была. Вроде бы и дом есть, и семья, а я чувствую себя бесконечно одинокой. Но Бог помогает, когда обращаюсь к Нему. Объяснить это трудно, но в эти моменты все случается не так, как было раньше, когда я только знала, как надо поступать, думать, чувствовать. А теперь я знаю, что ничего не знаю, я только прошу помощи. И милость приходит. И бесы на какое-то время от меня отступают.

Не знаю, поймешь ли ты мое письмо. Написала, как написала, толковее не получается. Я желаю тебе здоровья и тепла. И чтобы был близкий человек, который тебя хотя бы выслушал. Жаль, что ты не любишь писать. Не тревожься за здоровье. У моей мамы тоже был врожденный порок сердца, она даже рожала меня под расписку. Сердце побаливало, но дожила до 80 лет и ушла по другой болезни. Мы не знаем своих путей. Проси у Него, и не надейся на сынов человеческих. Да хранит тебя Господь.