Рассказ Навсегда твоя Кучерышка

Написал ее очень давно, еще в 2011-12 году, скинул пару отрывков в сеть и забыл о ней вообще. Недавно вспомнил и решил поделиться полностью всем рассказом не изменяя ничего.

Рассказ: «Навсегда твоя Кучерышка»

Сегодня  утром  раздался звонок, спросонья даже не понял, что звонят в дверь.
Начал искать телефон, а  он вечно прячется от меня по утрам. С трудом встав с постели,  открыл двери, никого нет, а под дверью лежит очередной  конверт,  но этот с пятнами крови  оставленные пальцами. Я удивился очень сильно и немого испугался, когда увидел кровь. Вот  уже 3 год, на  день рождения, на 26 Марта, кто-то оставляет  белый  безымянный конверт. Обычно находил,  выходя из квартиры, а тут,  даже разбудили,  и этот  испачкан  кровью. Я не любитель читать, а уж  тем более,  копаться в чужом белье. И вскрыть, никогда не решался, может  даже боялся немного. Успокаивал себя мыслями « это просто ошиблись, ни обращай внимание, Байрам» Ведь  неизвестное, неизведанное всегда пугает, поэтому старался сразу в мусорное ведро выкидывать.
Тем не менее поднял конверт,  посмотрел за дверью и спустился с 4 этажа, вышел на улицу в трусах, оглянулся по сторонам, нет никого.  Было  холодно, быстро поднялся к себе и оставил его в прихожей  на тумбочке. В этот раз  решил прочитать, но  не было времени, спешил на работу.
Помылся, выпил горячий чай с медом и побежал в гущу скучного рабочего процесса.  Где – то  в середине дня, позвонила с неизвестного номера  Даша,  в слезах, с охрипшим голосом,  после  чего я был шокирован, я онемел. Это новость,  выбила меня из жизни. В голове было столько мыслей и все сходились на одной, но  принять ее не мог. Я быстренько надел пальто и поехал на ул. Бондаренко 13. С этой улицей связано столько всего,  и я старался объезжать ее всегда, хоть эти воспоминания мне казались снами. Такое чувство, будто это было во сне, а не наяву.
Вот уже 3-й год, как там не был.  Всегда хотелось поехать туда, погулять, постоять на нашем месте, подышать воздухом, что навсегда запомнил наше присутствие, но  боялся, что старые раны дадут о себе знать, поэтому   решил, что больше никогда там, не появлюсь.
Заехав во двор, этой несчастной улицы, увидел толпу людей и внутри, все переломалось, рухнуло...  До этого,  как то еще не осознавал, но когда увидел людей в черной одежде со слезами,  в глазах потемнело.  Припарковал машину, иду в  толпу, и сердце просто разрывается  на тысячу кусков, в голове всплывает  наша первая  встреча.
Она стояла напротив Кафе "Аида" на ул. Кутузова. Теплый зимний вечер, на  часах было 19:46.
Я тогда  впервые влюбился. Мне было обидно, что встретились напротив кафе, а не в нем, потому что не мог  такой роскоши  себе позволить. Я был молод и денег  всегда не хватало. 
Но, та девочка с искренними глазами и в белых варежках, была настолько счастливой от встречи, что ее не волновало, куда идти и это дорогое кафе, она была согласна, просто на прогулку по вечернему парку, под  освящением  тусклых фонарей. Она  на третий день назвала меня “Пусик”  Конечно, не был в восторге  от такого прозвища, но мне было все равно, когда  смотрел в ее глаза и видел отражение всех, моих желаний. От этого,  становилось еще хуже. То чувство, что больше никогда, никогда в жизни не увижу ее, меня угнетало. Будто, отделили сердце от моего тела, я вроде  бы есть, и  нет.
Я уже не живу,  просто шагаю в сторону неизвестных мне  людей, сквозь боль, сдерживая слезы.                Меня встретил ее Дядя, что ненавидел  и всячески ограждал наши совместные пути.
 Обнял крепко, постучав по плечу сказал: <<Держись сынок>>. После этой фразы он стал мне, как отец.  Я не смог  больше сдержать слез... Весь негатив и вся вражда наша на этом и закончилась. Он провел меня через  толпу людей.  Мы зашли в комнату, где столпившись над  усопшем  телом плакали  Мама и родственники. Я увидел  бездыханное тело, меня начало трясти, еще больше слез.  Потерял дар речи, будто язык оторвали. Лучше бы язык оторвали, глаза бы мои ослепли, чем видеть такое... Мне  в этот момент,  хотелось  умереть окончательно, как она. Больше не мог терпеть эти страдания, вечно думать о ней перед  сном и ложиться в холодную постель, где нет ее, и теперь  не будет никогда. От порога, до нее  было метра два, я их прошел как 200. Целуя ее холодные щеки, губы, носик, умолял Всевышнего, чтоб вернул ее обратно. Но все было напрасно, никто ни обратил внимание на мои просьбы, и она не открыла свои серы с зеленоватым оттенком глазки.  Все было, как в самом кошмарном сне, только с одной разницей, я не мог проснуться.  Вот бы  перечеркнуть последнюю ссору, ту злосчастную из-за которой она оставила меня одного навечно. Когда ее Дядя в очередной раз, после вечерней прогулки  кричал на меня, что я не русский и мне нужно только одно, как и всем чуркам – секс. Тогда я не выдержал, ударил его с криками:  << Я люблю ее >>,  потеряв контроль над  собой, избивал бешеными глазами. Она пыталась остановить, но что-то черт попутал, я посмел ударить и ее. Она знала, кто я в гневе, но это  не остановило ... Она  верила, что я не способен  тронуть, но я разочаровал  и упал в самое дно в ее глазах, и в глазах  Дяди. Он кричал: <<Уходи! Уходи, больше не возвращайся, она для тебя умерла!>>, и я не мог  там больше находиться. Помню, свои последние слова:<<Я больше никогда не вернусь, Прости>>,  ушел - хлопнув дверью, оставив  одну плакать.
Я вернулся в реальность, когда  мама - в горе женщина прижав к груди ее  холодную покоцанную  ручку,  с нитью на запястье  в память о нас, начала рассказывать, как “она” покинула этот мир: <<Моя девочка 13 раз,  порезала себе вены на обеих ручках, лучше бы она порезала мне руки. Почему она, так поступила со мной, как мне пережить это… за что она, так с нами?>> У нее на глазах и слез  не осталось, она все выплакала.
Мы похоронили ее рядом с  Отцом. Стоял  надгробием  прощался с улыбкой.  Наверное,  все, это заметили и подумали, что я с ума сошедший. Я улыбался, потому что в голове каплями набирались  счастливые моменты:  Как она расчесывала свои волосы часами по утрам, укладывая их с одной стороны на другую, с воплями «Уфф..как достали они меня, я скоро постригусь налысо». Как она обижалась, когда я называл ее “Кучерыжка”. Она у меня  была худенькой и мне пришло в голову  так назвать.  Как то случайно получилось. Ей это не нравилось, сразу дулась на меня, обижалась, даже пыталась меня бить, укусить,  но я  сразу обнимал и целовал, хоть и сопротивлялась.
На кладбище  из всех ее друзей, кого я знал, была лишь Даша и больше никого. После последней лопаты чернозема  на ее могиле, все прошло, как то мимо. Дальше я не помню ничего.  Я перестал жить настоящим, я будто бездомный бродил по прошлому в воспоминаниях изливая душу горькой водой. Я отключил телефон, скупился  алкоголем, заперся в квартире и тонул в прошлом. Только через неделю наткнулся на тот конверт, когда в прихожей у зеркала,  удивленно рассматривал свою рожу. Я вскрыл  конверт, а там Кучерыжка, ее предсмертная записка.

Здравствуй чужой, но все, таки любимый Байрам.
Знаю, не должна была  беспокоить, за это прошу  прощения, но я не могу больше  так…
Ты только не вини себя и не обижайся на меня пусик, пожалуйста!
 Я это сделала, мне  даже не больно, не переживай и на дядю не сердись, не держи зла, померитесь, прошу вас. Я не могу видеть, как  дорогие мне  люди, не разговаривают друг с другом. Он тебя простит, теперь должен простить. А  я ухожу, покидаю тебя навсегда. Я не могу  больше жить в ожидании, я жду тебя,  там…  и не плачь,  я не смогу наблюдать  оттуда, как ты страдаешь. Все  хорошо!  Улыбнись , я же тебя люблю жаным.
А знаешь, вспомнила, как ты учил меня Турецкому  языку, как я старалась выговорить  эти сложные слова, но у меня не очень получалось, и ты сердился, нахмурив свои  каштановые брови.
Я не понимала, почему и зачем учить турецкий, когда ты прекрасно знал русский.
Вот, только поняла, что для тебя это было важно, ты хотел сделать меня своей от мозга до костей.
И тебе было безумно приятно осознавать, что я знаю не только тебя, но и твои обычаи и твой язык. И поэтому,  в надежде на что то,  продолжила учить сама, и даже написала стих. Глупо, конечно.
 Мой не похож  на твои стихи,  которые уносили меня в сказочную страну, но я думаю, ты оценишь, я старалась очень.

ben sessiz olamam sen susarken, 
ve yanindan gecemiyorum sen gecerken. 
ben unutamiyorum senin unutuun gibi, 
ve sevemez olamam sen sevmedigin zaman.

Будь счастлив родной мой Байрамчик, как счастлива была с тобою  я.


P.S. Навсегда  твоя Кучерышка.

После прочтения забился в углу, рыдая, как ребенок, пытаясь зацепиться за все, что связывало нас. И тогда  понял, что какая бы ситуация, проблема, ссора ни была, нужно всегда оставаться любимым и не терять, это чувство,  хоть  и очень сложно. Быть всегда на стороне любви, ведь только это чувство способно смягчить,  даже самое каменное сердце и пройти через  туман гнева, злости. У нее нет срока давности, потому что нет срока годности, она живет вместе с нами и решать “поставить точку” не одному, а обоим, а если решили оба  значит, не было искренности, если один  значит, он  бессердечен и не стоит больше возвращаться обратно. Мне разрывало душу только то, что  больше  нет шансов вернуть ее, как раньше. Оставил  хоть и клялся, быть рядом вечно. А теперь, я стал узником  твоего долгожданного подарка в коробочке, на 105 лепесточках  цветной бумаги в сердечках, с подписью "105 причин, почему я тебя люблю", каждый лепесточек  читаю внимательно и мне, очень больно… каждый листочек - это память о тебе, о счастливых минутах нашей жизни. Каждая причина  приближает к тебе, начинаю жить и в то же время, тихо убивает изнутри. До этого времени не знал, как выглядит и где находится душа, но после  твоего ухода, почувствовал  и испытал ее страдание. Из всех причин, больше задевает  последняя "И вообще, не нужны никакие причины. Причина в том, что я люблю тебя, потому что -  ты, это ты..." Как же мне жаль, что  не ценил твою любовь. Наверное, это вечная ошибка, что преследует  таких как я,  которые  в какой то момент  думают гордостью, а не сердцем. С  каждым  днем  скучая, ломая себя, отказываются принимать тот факт, что любят и придумывают себе оправдание. Мы всегда относимся небрежно к тому, что имеем, и задумываемся о важности только, когда не можем найти – теряем. По вечерам, после работы  каждый день бегаю, слушая на повторе песни, которые она любила. Теперь, эти песни стали  чем- то больше, чем просто музыка. Я углубился в смысл каждой нотки, каждой строчки, которые напоминали мне те дни, когда она улыбалась под мои плоские шутки, называя "дурачком". Сделав пору кругов по району, всегда останавливаюсь и перевожу дух на Ж.Д. Вокзале, будто ребенок жду чудо, когда появится ее силуэт в дали дороги, что расположено по ту сторону рельсов от меня, и с торопливой походкой будет идти на встречу, хитро улыбаясь по доброму, а подойдя, скажет: "Привет, Пусик", и я обниму ее. Этот Вокзал,  еще одна  очень ценная память для меня, хоть и горькая, и я не переживу, если не появлюсь там, хотя бы один раз в недели. Когда она переехала в Криволучье, это было единственным местом, где  начиналась  наша встреча. И вот, собравшись с мыслями, успокоив сердце,  не сказав "Прощай", бегу  подальше отсюда, зная, что снова вернусь.
Что я могу добавить о себе….  Я жил, как зомби.  Отличались только тем, что они живут, питаясь плотью, если верить фильмам и книгам, а я жил, только в тех местах, где были счастливы мы.
 Где забывали о времени, о проблемах и существовали в этих нескольких часах на дню, которые скрашивали мои остальные скучные 22 часа. После… жизнь казалось такой вечной, нудной, что я не раз пытался пойти за “ней”... но у меня не получалось! В самые последние секунды, что то меня останавливала, и я не осмеливался  дальше... После неудачной  третьей или пятой – шестой попытки, точно не помню уже, перестал помогать смерти. Видимо Бог, обратил внимание на мои молитвы и слезы, ведь я тоже, его раб. Могу сказать, что научился справляться с этой болью, не пытаясь ее забыть, а, не вспоминая жить с ней.  Я смирился с ней, и мне стало легче, на много легче  дышать, без  ее  имени и радоваться тому, что имею. Спасибо Всевышнему!
Для меня, это стало уроком - горьким опытом и я, ее  усвоил!
Я запомнил то, что все, в жизни происходит по воле Всевышнего, значит и то, что мы встречаем любовь на пути, тоже. Говорят: "Та любовь, что предначертано на небе (Всевышним) бесконечна". Любовь, нельзя превращать в субъективное чувство, тогда появится: эгоизм, гордость и равнодушие. Она всегда должна быть объективным, чтобы взрастить: понимание, сострадание и сочувствие. Ее категорически нельзя воспринимать, как должное или как подарок,  который поставишь на полку, будет вечно пылиться и никуда не денется. Она, как цветок, будешь ухаживать, холить и лелеять, будешь вкушать неизведанные ароматы, и купаться в нежности.
Не стоит относиться  грубо - неуважительно к тому, кто вас любит, ведь и у нее есть терпение, и оно в любой момент, может лопнуть и превратиться в безразличные  из чувств любви.   Любовь - это данность Всевышнего, подаренный судьбой, а с ней, как известно шутки плохи, конец всегда печальный.

Байрам Карамамедов