10-26. Я - не человек праздника

                Из письма Николаю от 12.03.07

Сама не знаю, зачем я пишу тебе это письмо – не уверена, что тебе это нужно, если ты даже не захотел как-то отреагировать на прочтенные (а прочитаны ли они??) файлы моей дискетки. Жаль, что ничего не оказалось тебе созвучным, хотя все написанное там  мною именно сейчас уже безнадежно устарело и потеряло для меня прежний смысл. Знаю, что пока не придет подходящее время, никакой опыт другого человека не покажется нам нужным. И все-таки напишу. Причины две – это случившиеся недавно изменения во мне самой и мое впечатление о тебе по нашей летней встрече.

Начну со второй. Ты очень помог мне за ту неделю в Пери – я имею в виду помощь по хозяйству, за что искренне тебе благодарна. Но твои внутренние перемены меня удивили и огорчили. Ты погас, утратил юмор и легкость, и еще что-то самое главное в тебе, что прежде меня к тебе притягивало. Я почувствовала, что в твоей жизни уже нет ничего, что можно назвать ее смыслом, что дает перспективу на будущее, а то, что ты продолжаешь делать по инерции (наши эзотерические коллекционирования знаний) то ли идет по кругу, то ли ведет в тупик. Нечто подобное пережила и я, поэтому искренне хотела тебе помочь, но не получилось. Почувствовала, что ты отгородился от меня, а я – плохой психолог, еще более плохой  - дипломат, да и сама тогда находилась в похожем состоянии. За этот год многое произошло в моей жизни (внутренней), о чем и хочу с тобой поделиться. Возможно,  мы опять не совпадем по времени, но ведь сможем догнать друг друга позже, к тому же, ты один из немногих моих друзей, кто в чем-то похож на меня (если я, конечно, тебя не придумала).

Рассказываю. Вот я уже неработающая домохозяка. Подумала – а что было самым значимым в моей жизни? Вероятно, поиск мест приложения энергии, которой у меня всегда было в излишке. По молодости таких мест было три – мужчины (желание счастья в любви), работа (хотела если не карьеры, то хотя бы ощущения нужности и незаменимости на работе) и философия. Первые две цели не увенчались успехом. Может и к лучшему, не это оказалось самым главным в моей жизни. Поняла я это только недавно, как ушла с работы. Философия интересовала меня всегда. Как устроен мир, зачем я в нем, кто и как им управляет? В существовании Бога не сомневалась. Почему? Трудно сказать. Учили меня не этому, и семья была атеистической… Все, что не укладывалось в понятие материальности, для меня было Бог. Началось с юношеского увлечения Индией. Йогой начала заниматься с двадцати пяти лет и почти сразу же стала  искать в ней философских идей, а не здоровья, не здорового образа жизни. Потом был Памир, самиздат, «русские саньясы» и так – вплоть до 2004 года.  Почему я не интересовалась самым близким, что было, самым родным – православием? Так получилось. Я не знала православия, хотя периодически захаживала в храм, где бы ни путешествовала, и всегда мысленно разговаривала с Богом. Казалось, что Бог - это Абсолют, который является нам в разных лицах, в зависимости от наших привычек, культуры. Бог был во всем (пантеизм), к Богу можно было придти путем специального тренинга, изменяя себя. В православии все не так, там мир - это не Бог, а его творение, не человек идет к Богу, а Бог к человеку, но только тогда, когда человек этого действительно хочет, просит…

Сколько язвительных мерзостей написала я в своих книгах об «этом примитивном православии», «одним из множества других путей» - стыдно вспомнить. Меня сгубил самиздат. Всегда любила первоисточники, но почему-то только индуистов пыталась читать в оригиналах, и то - недолго, а потом глупо доверилась разным блаватским, шюре, раджнишам, рамачаракам, рерихам (маленькая буква – не случайно!). Сколько же вранья, сознательных искажений смысла, хронологии, сути религии в этих книгах оказалось! Постепенно пришло осознание, кому и зачем это было нужно (международному масонству, врагу христианства, желающему контроля над миром), и как это делалось (помог очень полезный для меня трехлетний опыт практики тибетской йоги, приобретенный  в секте Аум Сенрике). Конечно, я понимала, с кем имею дело, многое сразу же осуждала, но многое брала на вооружение, сравнивала, отбирала, строила свое, цельное… А цельное уже было – то самое, от чего питались и питаются все эти бесчисленные оккультные учителя и группы, наводнившие Россию и Европу, всяческие распространители восточных религий, рассказывающих о них на удивление красиво, логично, стройно, но лживо. Эти религии чаще всего являются изобретениями человеческого ума, религии на потребу тела, по сути – сатанизм, который всегда приходит к нам в очень красивом обличии. Я, без памяти влюбившаяся в учение П. Успенского, (кстати, спасшего меня от гипноза всеми этими группами и эзотерическими авторами, за что ему огромное спасибо), в 1996 году начала многолетнюю практику самонаблюдения – рассмотрения себя без лжи, по сути  - покаяния.

 Единомышленников не нашлось – до самообличения никто не захотел опускаться, а мои «дневники» читали с интересом, но удивлением. Зачем мне это? Было две реакции:
 1) Вот ты какая плохая, оказывается! И этим же, что прочли про меня, – против меня же, били в самое больное место!
 2) Интересно, но очень печально, мы сами такие. Хочется чего-нибудь веселого, жизнеутверждающего, без отрицательности... 

 На откровенность откровенностью не отвечал никто – теоретизировать, раздувая щеки, легче, чем писать о себе правду. Самое смешное, что мне это тоже не помогло, я стала более зрячей, но не стала лучше. Персоны мои разоблачались, но оставались жизнеспособными, ошибки повторялись.

Море эзотерических книг стало утомлять – все интересно, но все знакомо, всего не перечтешь, а главное, зачем? Как устроен мир? Каков Бог на самом деле? Почему Он не участвует в моей жизни? Какая религия – моя? Правильно ли подбирать для себя пригодное мировоззрение, беря с мира по нитке, как делали большинство моих эзотерических знакомых, оставаясь в тех же самых, у каждого своих, персонах?

В 2004 году заболела и умерла мама. Стала ходить в храм, почти каждый день. Оказалось, что только там мне как-то становилось легче. Причащалась, но не воцерковлялась. О православии знала со стороны, формально – много, а по сути – ничего. В Церковь вход узкий, надо сильно согнуться, чтоб войти, но чем дальше продвигаешься, тем выше потолок, а высота его – до Неба. В эзотерике все как раз наоборот: вход широкий, красиво и гармонично расписан, но идти по существу некуда, тупик неизбежен.

Для успокоения сознания (по принципу родной мне медитации!) начала читать вслух молитвы на церковно-славянском, увлеклась языком, пошла на курсы, потом – больше года посещала сразу три воскресные школы для взрослых – выбирала умных, хорошо образованных богословов, которые имели знаний не в пример больше, чем авторы наших самиздатовских рукописей… Словом, перестав «надеяться на князей человеческих», начала стучаться к Богу, и Он потихоньку стал открывать мне нужное.

В 2005 г поведала обо всех своих «духовных поисках» священнику и воцерковилась. Весь 2006 год я, забросив буддизм, «училась православию», исповедовалась, причащалась, соблюдала «правила игры», в которую вступила. Неожиданно после каждого честного, но формального свидетельствования своего греха (греха с точки зрения Церкви!), вскоре наступало осознание, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО грех. Прежде всегда считавшая в себе самым лучшим, что во мне есть, свой период ведения группы, свой искренний интерес к эзотерике («поиску духовности»), вдруг поняла, что это был путь слепого, который вел слепых от атеизма к … нет, не к духовности, а к сатанизму, тому, что похоже на Бога, но является его врагом. Еще год назад я не могла даже предположить, что так начну думать.

Последним штрихом оказался Андрей Кураев. В компьютере зятя нашелся православный сайт http://www.predanie.ru/, где предлагалось скачать аудио лекции московских профессоров богословия - Кураева, Осипова, священников Сурожского, Шмемана и др. Кураев добил меня окончательно. Наверное, в моей жизни, вместе с нашим питерским профессором богословия Иануарием Ивлевым, Кураев стал человеком, равным по значимости Успенскому. Отличное философское и богословское образование, общая культура речи, плюс юмор, умение интересно излагать мысли. Скачала пять 700 Мб-тных дисков его лекций (каждый на 40 часов) и  слушаю его по ночам, восторгаюсь, ужасаюсь своему прежнему легковерию, тому, что всегда осуждала в других – дилетантству, безграмотности…  Хожу в православные библиотеки при храме – открылось море книг, в том числе апологетов 2-4 веков, мудрейших и интереснейших авторов. Ничего нет нового под Солнцем – весь наш сегодняшний оккультизм, псевдоиндуизм, псевдобуддизм, даже первоначальный буддизм – не более, чем язычество и гностицизм, постоянно, начиная с 1 века н.э., рождающие одни и те же ереси. Из той же серии – масонство, рерихи, розенкрейцеры, теософия, кабалистика… Внешне разные формы, а суть одна – гностицизм, пантеизм и язычество, замешенные в разных пропорциях и под разными терминами.

Может быть, впервые в жизни я почувствовала, что я не одна, а с Богом, к которому долго, но радостно иду. С упоением слушаю Литургию (когда что-то начинаешь понимать, совсем по другому идет время, а в православных таинствах, поверь мне, глубины и  особой мистики  гораздо больше, чем в нашей «эзотерике»). Появились новые друзья, новые интересы, новые ощущения Бога во мне, новое понимание своей греховности – на первый план вылезло совсем не то, что раньше считала грехом, и наоборот…

Еще год назад вершиной православия мне казался А. Мень и еще - Владимир Соловьев, Николай Бердяев – философы-западники, самые «здравомыслящие» в православии, переходное звено от эзотерики к христианству. Увы. Не все правильные, кто умные-  все часто  не так.  Меня уже начало тянуть на святоотеческую литературу, дошло отличие православия от католицизма (об этом много говорит Кураев), разобралась, что означает «философия нового религиозного сознания» конца 19 века, которую так расхваливает Мень (об этом есть много в лекциях Осипова, в том же сайте), и почему Мень во многом глубоко ошибается. Словом, каждый день – открытия.

Помню, что когда ты только уехал от меня в Ярославль, у тебя был период интенсивной жизни в Церкви. Я тогда тебя не поняла, даже ерничала по этому поводу. Я сама была (и остаюсь) полной дурой. Попытайся постучаться в те же двери еще раз, у вас в Ярославле чудные храмы, в трех из них я была на службе. Но главное, очень тебе советую, скачай и послушай лекции Кураева. Он говорит о нас и про нас, и ему стоит довериться, он сам выходец из такой же среды, как мы. Ты даже не представляешь, какой огромный (но не простой) мир открывается в том самом православии, о котором я почти двадцать лет говорила с пренебрежением. Только надо не только причащаться и говорить о православии, а начать учиться самому – по книгам, по интернету, в воскресных школах при ваших храмах. Поверь мне, там можно найти такие глубины,  которые нам и не снились, правда это может открыться не сразу (мне для этого нужен был год!).

P.S. Выкинула на помойку стопы своих самиздатовских книг, о чем не жалею. Всегда была увлекающейся, но никогда ничего не выбрасывала, тем более, не считала грехом свои «духовные» увлечения. Похоже ли это на меня?!

P.S. Пишу письмо на компьютере, зная, что ты любишь от руки. Веришь, негде писать – в доме малыш, который начал ходить и все тянет, у меня сейчас даже стола свободного нет, да и времени тоже. На ПК мне быстрее.

                *   *   *

Завтра Пасха. Сегодня пойду на ночь в Чесменскую на пасхальную службу. Пост в этом году я провела по всем правилам – не только ела постную пищу, но и говела – за семь недель вдумчиво прочитала все четыре Евангелия на ц/славянском и поучаствовала во всех главных Великопостных службах. За этот год и особенно после прослушивания лекций Кураева, Осипова и с церковными песнопениями я значительно продвинулась в изучении православия и изменила свое отношение к христианству. Чесма стала для меня родным домом, а службы -  не только физически трудными, но и очень радостными: я стала понимать происходящее в храме, наслаждаться музыкой, слушаньем молитвенного текста. Вчера, например, был Чин Погребения – последняя перед Пасхой постная служба. Когда выносили плащаницу для символического погребения Х. и все прихожане вышли на крестный ход вокруг храма (трое наших священников шли впереди с плащаницей, сложенной в форме гроба), я реально почувствовала, что хороню кого-то очень близкого. На улице как раз в это время пошел мокрый снег, дул ветер, стало холодно, но никто из прихожан не считал это игрой, все происходило очень серьезно, лично я с трудом слезы сдерживала. Потом мы по очереди подходили к плащанице, украшенной цветами (наш батюшка любит цветы и, не жалея средств, уделяет им большое внимание на всех службах), преклоняли колена, целовали Книгу и плащаницу, которая весь год, кроме этого дня, находится  в алтаре на Престоле.

Постные службы удивительны. В этом году я опять полностью отстояла Покаянный Канон Критского и Стояние Марии Египетской (на этот раз оно пришлось на 21 марта). На конец последней службы по моей просьбе в храм пришла Маша – освятить у отца Сергия законченную, наконец, ею вышивку Спаса Нерукотворного. Ныне вышивка, оформленная в виде иконы, висит в моей комнате. День освящения был выбран нами не случайно – год назад во время этой же службы Маша родила Мишу.

Мишутке 5 апреля исполнился год. Очень родной, очень любимый мне мальчик, в котором я часто вижу черты мамы – ее глаза, наши уши, общая конструкция  лица. И чихает он от солнца совсем как я! Но дело не в этом. На кого бы он ни был похож, я все равно его очень люблю, хотя и часто кричу и сержусь на него, прихлопываю даже, что уже совсем никуда не годится. Глупо, подло, не педагогично, грешно – в меня порой вселяется бес раздражительности, и я перестаю быть человеком. Есть о чем покаяться. И против зятя у меня слишком часто возникает необоснованная, необъяснимая раздражительность, которую выливаю на бедную Машу, а у нее и так со здоровьем совсем плохо. То ли Мишка ей все порушил, то ли я ее довела. Какое же я ничтожество, великая грешница…

Мое письмо Николаю почта вернула назад за отсутствием адресата (по договоренности  я написала его на адрес его друга). На мои звонки и СМС-ку его трубка не отвечает. То ли что-то случилось, то ли почему-то не хочет контакта, то ли это мне знак – не ко времени ему мое письмо на подобную тему. Перечла его и поняла, что все там – не для Николая.

Олегу подарила диск Кураева, Менашкиной и Тане Шипилиной записала по одному диску, и от всех – ноль ответной реакции. Таня ходит на лекции Ианнуария раз в две недели и не больше того. Остальные даже не позвонили… Впрочем, мне понадобилось двадцать пять лет для прихода ко Х. Не надо их осуждать.

Еще одна любопытная информация, которую я восприняла как «кармический» привет для меня. Где-то двадцатого марта мне позвонил Литвинов (гендиректор Спектрэнерго) и его Подруга – просили прислать им дискетку с книгой моих стихов для поздравления Лялина, которому 5 апреля 2007 года исполняется 60. Свою книгу Литвинов потерял (я сразу вспомнила и его беспомощность в хранении бумаг, и руку неряхи Литвиновой, которая могла «потерять» эту книжку намеренно). Говорила с ними радостно, искренне, сразу узнала все их до боли знакомые недостатки (ни в них, ни на фирме ничего по существу не изменилось). Пообещала помочь. В течение трех дней вспоминала, как посылается электронная почта, уточняла их адрес. Литвинова почему-то – не намеренно ли? - продиктовала мне адрес с лишней точкой, из-за чего я потратила массу времени и нервов на пересылку. Послала им полную версию книги, даже стихотворение про Мавров туда включила (его не было в литвиновской книге) и в конце добавила мое личное поздравление Лялину. Мне было приятно, что меня вспомнили, приятно, что кому-то понадобились мои стихи (их ведь никто больше не читает!). Порадовало, что кармический след от этого моего, как оказалось, самого памятного места работы, остался положительным (точно также меня порадовал звонок Козлова после Нового года). Не удивил, не обидел, но обратил на себя внимание факт, что после получения в СЭ  текста книги, за этим не последовало ожидаемого звонка со словом «спасибо» от Литвиновых, как и ожидаемого приглашения меня на Юбилей от них лично. Позвонил только Лялин и за два дня  – я его поздравила, поблагодарила, но сказала, что не смогу быть по личным причинам. А Литвиновы не позвонили,  они по-прежнему вели себя со своими людьми, как с маврами.

Мне было бы любопытно приехать в СЭ, хотя я знала, что не поеду: шла страстная неделя, мне не хотелось нарушать пост, соблазняться на шашлыки и водку, как ни заманчиво это было, с другой стороны,  не слишком ли дорогой была нагрузка  к удовлетворению моего любопытства? Чужие мне люди, дымная комната, я – постаревшая и с больными ногами, становящаяся косноязычной и неуклюжей в подобной обстановке? И еще грусть налетит о жизни, которая никогда уже не вернется, к которой я была сильно и напрасно привязана? Очень противоречивые чувства по поводу этого «искушения». Я не пошла. А сейчас вспомнила про вчерашний Чин Погребения в Чесме (служба происходила как раз во время  литвиновского пиршества,  6 апреля, длившегося у них до 22 часов) и поняла, что все было решено правильно. Я сделала абсолютно правильный выбор, выдержала проверку.

Есть и еще одно значимое и радостное для меня событие, о котором хочется написать. В последнее воскресение в «Лествице» на лекции арх. Ианнуария, моей соседкой оказалась женщина (ее зовут Надежда!), «случайно» заговорившая об епархиальных 3-годичных курсах в Александро-Невской Лавре, где она в настоящее время учится. Я заинтересовалась, мы обменялись телефонами. Еще через неделю я поехала на занятия по ц/сл в Подворье Оптиной пустыни на наб. Л.Шмидта. На само занятие не пошла, но с удовольствием осмотрела находящийся в реставрации храм, похожий на Казанскую церковь Новодевичьего монастыря по стилю и великолепию. Послушала хор тамошних монахов, а потом вдруг на доске объявлений храма я прочитала прошлогоднее объявление об этих епархиальных курсах со всеми интересующими меня подробностями – программой всех трех лет занятий, режимом (по вторникам и пятницам с 17 до 21), необходимым перечнем условий поступления. Готовили там серьезно и полно, включая самые разнообразные предметы - песнопения (!!!), ц/сл язык, богословие, историю РПЦ. Готовили преподавателей и катехизаторов. Я сначала испугалась – это слишком серьезно, да зачем им пенсионеры? Поздно… Удивилась явной не случайности получения информации о курсах. А вскоре позвонила Надежда. Она вдохнула в меня силы, посоветовала поступать, не сомневаясь, дала всю нужную информацию. По ее словам эти курсы работают уже 15-ый год, там все отработано, системные знания, прекрасные преподаватели.

Вся эта цепь совпадений меня ошарашила – сбывалось абсолютно  все, о чем я мечтала тогда, 12 декабря 2006г,  в первый день моего воцерковления, когда я пошла записываться в хор Чесмы и встретила там Любу Павловскую и Сергея Репина. Больше того, на поверхность сознания всплывало мое тайное желание снова стать «преподавателем», только уже не по эзотерике, а по настоящему духовному пути – православию. Но как же мне не хватает сейчас моей молодости и уверенности в себе, а точнее - хорошей памяти и дикции, приятного внешнего вида, внутреннего света, который когда-то у меня был! Кому я нужна такая, какой стала, смогу ли, возьмут ли, справлюсь ли?

Самое правильное – ничего вперед не планировать и верить Богу. Он все устроит так, как считает нужным, как бы это ни было. В конце месяца я рискну обратиться к о. Алексею (настоятелю Чесмы) за рекомендацией, требующейся для поступления. В конце концов, Надежда, с которой я познакомилась, моя ровесница и тоже не педагог, к тому же с плохим здоровьем, но она учится, очень рада этому, и даже экзамены сдала. Может, и я пригожусь Богу, за три года обучения изменюсь и начну новую жизнь?
                *    *    *

9 апреля   Наде Амирхановой 67 лет. Надо бы позвонить, но не хочется. Почему-то мне никто не звонит из маминых подруг, кроме Октябрины да еще Нины Барковской. Это вполне естественно, более тяжко сознавать другое – мои прежние друзья во мне тоже не нуждаются. Не звонит Фаина - после ее вторичного приглашения на 8 марта и столь же странной отмены встречи по причине болезни. С Фаиной вообще сложно, к счастью, я тут не причем, моя позитивная инициатива имела место, и больше я не напрашиваюсь. Аналогичная ситуация с Галей Патрахиной – подходила к ней в храме, расцеловались,  но с тех пор больше не виделись. Я не звоню, а Галя первая никогда и не звонила. Не нужна я ей. Аналогично с Любой Пушкиной. Телефона своего не дала, звонила мне два года назад, обещала сама найти меня, когда будет возможность, но на этом все и закончилось.  Не звонит и Олег. Не звонит Николай, хотя сегодня прислал мне СМС-ку с «Х.В». Сие означает, что в трубку он смотрит, здоров и мое послание получил, но в ответ мне ни слова, не волнует его факт, что мое письмо к нему вернулось обратно.  Я, вместо ответа на «ХВ» повторила мою СМС-ку по поводу возврата письма. Тишина.  Больше я дергаться не буду. Коля нынешний для меня странен. Он вообще очень изменился, я не понимаю его.

Каждый отдельный случай контакта с моими знакомыми объясним и понятен, но то, что их много, и все они заканчиваются одинаково, настораживает. Маше, например, звонят все и всегда, как бы много времени ни прошло, какими бы разными люди ни стали. Это мне укор и свидетельство греха. Я не умею контактировать с теми, кто не разделяет моих «сегодняшних» убеждений. Например, все выше перечисленные товарищи, либо закоренелые «язычники», либо считают таковой меня. 

Вспомнила, как все перешедшие в православие, вдруг переставали быть способными контактировать с теми, кто все еще жил в энергиях эзотерики. Они когда-то пытались вовлечь меня в свой мир, но, натолкнувшись на мое противление – прекращали общение. Я не понимала и осуждала их, ведь они сами недавно жили в том же мире! А теперь со мной происходит такое же.. Я и расстраиваюсь, что мне не звонят, и сама уже не хочу общения с «иноверцами». Как будто наши энергии стали несовместимыми. Видимо, люди  чувствуют, что я не способна их позитивно принимать, и избегают меня. Подобных проблем нет у тех, кому вообще не интересны мировоззренческие вопросы. В основном люди общаются друг с другом на бытовые темы – благоустройство дома, дети, развлечения, болезни и чуть-чуть – культурная жизнь. А мне почти все это стало катастрофически не интересно. 

По большому счету проблема только во мне. Я тяжелый человек, мало кто может меня выносить долгое время. Все боятся боли, которую я могу причинить им своими словами, поведением, энергетикой. Я – ведьма?

Еще один камень в этот же огород – дни Пасхи. У меня всегда проблема с праздниками. Не люблю их, еще больше – они не любят меня. Была счастлива в Пост, хорошо чувствую себя в будни (чем будни более трудовые, тем лучше!), в непогоду -  в дождь, снег и ветер, в осень, но делаюсь неуклюжей и несчастной в праздники, в солнце, весной и в дни веселья и праздности. Не странно ли? От этого ли я мира?

7 апреля пошла в Чесму на ночную Пасхальную службу. Пришла за час до нее, почему-то была уверена, что меня ожидает очень счастливая ночь. И вдруг еще вечером у меня неожиданно лопнул сосудик на глазу.  Внешне красный глаз  выглядит неприятно для окружающих, я чувствовала неловкость. В храме почти не было тех, с кем мы вместе провели службы Поста, меня окружила масса незнакомых мне людей, мужчин, которых привели дамы для защиты себя (а я почему-то шла по ночной улице одна и ничего не боялась!). Было много молодежи. Служба не понравилась – показалась суетливой, однообразной, услышала мало истинно красивых песнопений, но множество повторов одного и того же.  Тщилась ощутить радость, но не получалось. Отождествления с предлагаемым состоянием не происходило. Мне снова подумалось, что я по определению не человек праздника. Вернулась домой в четвертом часу, в восемь утра уже встала, спать не хотелось. А на другой день у меня неожиданно скакнуло давление аж до 160, никогда такого не было, жутко болела голова. Глаз стал красным и устрашающим. Разговлялась без удовольствия – на колбасу, творог и яйца не тянуло вовсе, я уже привыкла к постным блюдам. Сидеть за столом с Шуриком не хотелось – не хотелось себя ломать, и все тут. А больше праздновать было не с кем. Словом, все у меня, не как у людей. Инопланетянка.

11.04.07.  была в «Лествице» на занятии по ц/славянскому. Валентина Борисовна для меня редкий и удивительный пример глубоко верующего человека. Ни в ком другом, кроме нее, я не вижу такой искренней любви к Богу, такого гармоничного слияния того, как человек говорит, как поступает и как выглядит, как у нее. Она порой дает знания несколько бессистемно, я не успеваю многое понять до нужной мне глубины, записать понятое, нет времени на вопросы, не хватает музыкальной грамотности (она предлагает нам спеть что-либо, сама не имея слуха, отчего без «регента» мы выдаем нечто жуткое!), но ее глубокая вера и любовь нас преображает. Я учусь от нее на каком-то совершенно ином уровне, получая гораздо больше, чем можно было представить (информация ложится на эмоциональный центр, а не на интеллектуальный, и действует совершенно по-другому).