Свободные ассоциации

Оказывается, говорить все, что приходит на ум не так просто. Даже когда тебе это позволено. Когда ситуация для того и создана, чтобы мысли просто текли потоком, так, как они рождаются в голове. Без цензуры, без ограничений, переработки. Не так легко, как это кажется, когда читаешь об этом в книгах. Местами мучительно, похоже на пытку. Заставить свой мозг расслабиться хоть на минуту и перестать контролировать и бесконечно перебирать, фильтровать все, что готовится вылететь изо рта. Так, как он привык это делать всегда. Контролировать и сомневаться до тех пор, пока ни слова из себя выдавить не сможешь. Да и как позволить себе говорить все, что приходит на ум, если постоянно сомневаешься в наличии у себя последнего. Если за день по сто раз ощущаешь себя полным придурком.

Метод свободных ассоциаций - основной метод психоанализа.

Может быть это и покажется невероятным, но именно так все это и выглядит. Покажется невероятным тем, кто не страдает этим расстройством. А если кто-то на себе испытал тот или иной вариант, булимию или анорексию, но не третий, не компульсивное переедание, то ему покажется глупым сожаление о том, что у меня не что-то из первых двух, а именно третье. Когда за два дня раздуваюсь так, что не могу влезть ни в одну вещь из своего шкафа. Разве что в куртку, которая изначально на пару размеров была больше. Джинсы несколько лет даже не покупаю. Там пара лишних сантиметров сводят на нет все попытки застегнуть их. Когда еле дышишь и ходишь. Все тело отекло. Когда плюс пять килограмм за день и твои суставы просто вопят от страха. Четыре года жить с этим. Четыре года убиваться в зале и следить за питанием. А потом приступ. Приходишь в себя и ...следующий приступ. Когда один из них едва не заканчивается потерей сознания и скорой помощью, когда твои мозги пытаются вразумить тебя доводами вроде сахарного диабета, ожирения, артрита и тому подобного. В промежутки между срывами мысли все о еде. Что, когда и сколько съесть. А во время приступа мыслей нет, ты просто не контролируешь себя, не осознаешь, что делаешь. И круг реальных контактов с людьми сужается, живое общение сводиться к вынужденному минимуму - работа, магазин. Как объяснить человеку с которым назначена встреча, что не сможешь прийти, потому что не узнаешь себя в зеркале. Потому, что одежда трещит по швам, когда ты натягиваешь ее на себя. И ненавидишь себя. Ненавидишь. Тогда ты думаешь: "Почему? Почему не анорексия? Я бы просто был тощим. Почему не булимия? Блевал бы каждый день, проводил время в компании с унитазом. Но хотя бы не жирел". Бесконечные тренировки, тренажерный зал, бег, велосипед. Йога, медитация. Изучение литературы. Консультации врачей. Нейролептики, транквилизаторы, антидепрессанты. Капельницы. Психотерапия. Ладно, я согласна, пусть на это уйдет десять лет, пусть мне будет пятьдесят, когда я начну нормально жить и не бояться остаться наедине с конфетой. Когда смогу съесть ее и не лететь в магазин за добавкой в виде банки сгущенки, пачки зефира, шоколадки, батона, пачки сливочного масла, мороженого, вафлей, пары пирожков, килограмма печенья, упаковки мармелада и сникерса. Все  словно в тумане. Не важно, что глубокая ночь. Нужно добежать до круглосуточного магазина. Половина этого будет съедена еще по дороге домой. Будет. Очень смешно. Была съедена. Неоднократно. Психотерапия. Такая желанная и долгожданная. Это в американских фильмах она забавна и интересна, а в кабинете у врача, реального врача, в реальной больнице, когда тебе нужно рассказать все дерьмо, которое ты пытался забыть. Рассказать человеку, к которому испытываешь уважение. Незнакомому человеку. Рассказать то, что не можешь сказать никому из самых близких людей. Вспомнить все детали, заново пережить. Вы сидите в кабинете, тишина, ясный день и вас просто спрашивают, посещали ли вас суицидальные мысли на этой неделе.

Я бы перефразировала. Не отпускали ли вас эти мысли хоть ненадолго?

Это не как травма. Когда гипс на ноге. Гипс как бы объясняет все. Подтверждает. Ему все верят. Никаких вопросов. Перелом. Жаль. Ничего, скоро пройдет. Или не скоро. Здесь по-другому. Здесь ты выглядишь замкнутым эгоистичным придурком, который просто обжирается. Болеешь? Ха-ха. Какая ирония судьбы. При том, что работа моей мечты - инструктор тренажерного зала. Не так. Нет уже давно никакой мечты, кроме избавления от симптомов.  Иногда я не верю, что смогу вернуться к нормальному состоянию. Была бы, наверное, рада если бы хотя бы разрядка происходила в иной форме. Неважно какой. Я слышала от врачей, что кто-то режет себя. Не знаю, что они имеют ввиду, как это происходит. Но я не могу уже есть.

Если у меня получится, то не важно с какой попытки. С двухсотой или пятисотой.

Иногда хочется пойти в церковь и поговорить с всевышним. Но потом вспоминаю, что не верю. Во все эти купола и свечи, посты и непорочное зачатие. Может быть и верила бы, но все эти платки, кресты, грехи. Особенно грехи. Весь мой образ жизни - сплошное нагромождение грехов. Одного вчерашнего чревоугодия достаточно, чтобы гореть в аду вечно.