Ох уж, эти женщины!

  Вы все, наверное, помните, как в фильме, снятом по одноименной повести М. Шолохова «Они сражались за Родину», герой фильма, артист Бондарчук, очень ярко характеризует женщин:

- Женщины, скажу я тебе, самый невероятный народ, - объясняет он солдату (артисту В. Тихонову). Они ведь ужасно ушлые животные… Я их хорошо знаю… Это чертово семя на все способно… В три узла завяжется, а своего добьется…

Когда Бог создал мужчину, а тот взял и однажды обидел создателя. Тогда Бог решил наказать его. Он взял у него ребро и сделал женщину. Отпуская ее к мужчине, он сказал: "Ну, а душу из него ты сама вытрясешь!".
С тех пор все и началось. Выйдя замуж, женщина становится хранительницей домашнего очага и хозяйкой в доме. О том, что она хозяйка, существует множество подтверждений. Например:

Встречаются два друга, и один другому жалуется:
- Понимаешь, сегодня часа два выяснял с женой, кто из нас хозяин, пока не поругались.
- Ну, и чем же все закончилось?
- Через час приползла ко мне на коленях!
- И, что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Другой мужчина гордо рассказывает своим друзьям:
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я хозяин в доме, а со шкафа это доказывать удобней!..

Как-то встречаю старого знакомого, с которым давно не виделся. Выглядел он неважно. Спрашиваю:
- Ты, случаем, не заболел?
- Да нет, здоров как бык, просто женился!
- Так это же хорошо!
- Ничего хорошего! Курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Так ты жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя!

Пьяный мужик вваливается домой в 3 часа ночи. Посреди кухни стоит его жена, уперев руки в бока. Мужчина бормочет:
- Извини, дорогая, немного запоздал!
- Немного? – возмутилась она. – А ты знаешь, который час?
- Нет.
Жена хватает сковородку и начинает бить его по голове, приговаривая:
- Это тебе час, это тебе два, а это тебе три!
Неуверенной походкой мужчина пошел в комнату и с облегчением проговорил:
- Хорошо, что я в 12 не пришел!

Другой мужчина просыпается утром, смотрит в зеркало, и видит под глазом огромный синяк. Спрашивает жену:
- Дорогая! А, что ты подумала, когда я поздно пришел домой, пьяный и с синяком под глазом?
Та отвечает:
- Ничего я не подумала! Когда ты пришел, синяка еще не было.

Так вот и держат они верх над мужчинами. Поэтому мужикам, прежде чем жениться, надо хорошенько изучить свою избранницу. Ведь женщины бывают разные, и у каждой из них свой характер и своя прихоть, а главное, они точно не знают, чего хотят. Так что мужчинам нужно быть осторожными и внимательными. Например, что можно ожидать от такой женщины, которая заявляет: « Меня раздражают только два типа людей: пьяные – когда я трезвая, и трезвые – когда я пьяная».

Или другой пример. Женщина хвастается, как она вышла замуж:
- Я поила его три дня, потом пьяного потащила в ЗАГС и говорю ему: «Милый, распишись вот здесь, мы на почте и тебе бандероль пришла»…

 А некоторые женщины могут быть опасными. Разговаривают две женщины. Одна из них рассказывает:
 - Знаешь, как-то купила я в магазине книжку «Яды», решила почитать, и что ты думаешь? С этого дня, муж стал, как шелковый. Каждый день моет посуду, выносит мусор и во всем со мной соглашается…

А вы обратили внимание на то, что девушки выходят замуж худенькими и стройными, а через некоторое время становятся полными. Не задумывались почему? Да потому, что худой легче проникнуть в дом мужа, а после того, как располнеет, даже после развода муж не сможет вытолкать ее за двери, так как она в них не пролезет.

Только вот полнота не всем приносит счастье. Одна жалуется:
 - После замужества, я сильно располнела и решила похудеть. Села на диету, отказалась от пива и вообще от алкоголя, не ела после 18 часов, и за месяц потеряла 31 день веселой, нормальной и полноценной жизни.
Другая сокрушается:
- Меня полнота не так волнует, а вот мужики беспокоят, какие-то они слишком слабые стали? На себя положишь - потеет, под себя – задыхается, на бок положишь – засыпает, а на ноги поставишь – убегает!

Но не всем девушкам везет с замужеством. Например, одна скромная девушка, после нескольких дней знакомства с парнем, сидит с ним на скамейке, в парке. Вокруг никого. Вдруг парень назойливо начал склонять ее к близости. Не выдержав, девушка говорит:
- Милый, пожалуйста, не приставай, секс у нас будет только после свадьбы!                - Да не вопрос!- отвечает парень, вставая. - Когда выйдешь замуж, звони!

Другая девушка полгода встречалась парнем и с нетерпением ждала того момента, когда он сделает ей предложение. Однажды ночью она сидела с ним на скамейке, и вдруг парень говорит:
- Смотри, Зин, звезда падает, загадай желание!
- …..
- Успела?
- Да!
- И, что же ты загадала?
- Чтобы ты на мне женился!
Парень посмотрел на небо и воскликнул:
- Ой, Зин, смотри, звезда назад полетела!
               
Долгие, безрезультатные поиски женихов, доводили некоторых девушек до отчаяния.
- Ты знаешь? – жаловалась одна из них подруге. - Мне до того надоело одиночество, хоть в петлю лезь!
 - Ну, что ты загрустила?- успокаивает другая. - В нашей жизни, главное - не сдаваться!
 - Да я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
 - Ну, если с удовольствием, это другое дело!
 
 Трудно найти мужчину, особенно когда их не хватает. Например, в городе невест Иваново, девушек больше чем мужчин. Вот и приходится им, в полном смысле этого слова, «охотится» за ними.

Вечер. По улице идут две девушки, и, увидев парня, шедшего им на встречу, бросаются к нему. Тот удивленно смотрит на них и говорит:
- Смелые девушки! На улице уже темно, а вы подходите к незнакомому человеку, не подозревая, что у него на уме. Разве у вас изнасилований не бывает?
- Почему не бывает? - отвечают девушки. – Бывают, поэтому наши мужчины  стараются вечерами на улицу не выходить.

Мужчинам лучше не злить женщин, иначе они могут показать сто пятьдесят оттенков своего характера, да и разговаривать надо осторожно, как с прокурором, потому что все сказанное вами может быть использовано против вас.

Ссорятся муж с женой, и он в сердцах проговорил:
- Какая же ты склочная и не воспитанная женщина!               
Жена вспылила:
- Не надо говорить про меня гадости. А то я решу, что тебе к лицу черепно-мозговая травма!..

Другой мужчина, в запале, назвал жену грубой женщиной и получил за это пощечину:
- Это я грубая? Запомни раз и навсегда, я очень добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю ясно?.. Или еще раз врезать?

Они даже закон свой придумали, так и называется «Женский закон», который гласит: «Если у меня нет настроения, я испорчу его всем». И портят, да еще как!

Жена влезла на подоконник и кричит мужу:
- Все, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело стирать, готовить. Я прыгаю!
Муж пытается ухватить ее за одежду, и стащить с подоконника. Она отталкивает его руки:
- Перестань меня толкать, а то я упаду!..

Муж ласкается к жене и спрашивает:
- Милая, скажи честно, ты меня любишь?
- Люблю!
- А, если я изменю, простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!..

А теперь вспомним, всем хорошо известную, кухонную сковородку. Многие мужчины знают, что полная сковородка кормит, а пустая воспитывает. Как показывает практика, что в руках женщины она является самым весомым аргументом, с которым спорить бесполезно. Сковородки фигурируют даже в судебных процессах и милицейских протоколах:

Идет суд. Женщина-судья просит подсудимую рассказать, за что же она так жестоко избила собственного мужа? Та взволнованно объясняет:
- Да понимаете, ваша честь. В тот день вызывает меня муж с работы домой. Я пришла, он осторожно стал раздевать меня, потом уложил в кровать, разделся сам, лег рядом и нежно меня обнял. Я обрадовалась и подумала, что он без меня соскучился, а он, с идиотским смехом, вдруг, вскакивает и заявляет:
- Милая, а сегодня ведь первое апреля!..
- Ну, я не выдержала и отходила его сковородкой.
Женщина-судья возмущенно восклицает:
- Да за это и убить мало!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Я слышала, что ты развелась со своим мужем?
- Да!
- Ну, и что же тебе досталось при разделе имущества?   
- Досталась всего одна сковородка, но с ее помощью, я забрала все остальное…

Муж пошутил над женой насчет ее полноты, а она и говорит ему:
- Слушай, Михаил, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь этой сковородой в лоб. Ты меня понял?      
- Да.
- Что ты понял? 
- Что твой лишний вес мне реально угрожает…

В общем, как видно из приведенных выше примеров, сковородка в семье занимает немаловажное место. Вот и доверяй после этого женщинам, у которых настроение меняется так быстро, что они сами за ним не успевают! Не зря в народе сочинили меткое четверостишье: «Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча. Каши наварит, бардак уберет. А если бухнёт, то и рыло набьёт!».