Смерть несущая

Ну вот... вот опять это происходит.

С тех пор, как я Её оставила, меня будто бы прокляли. Хотя Они и так обещали, что будут делать это. Но я считаю, что это несправедливо. Почему не я? Они давят на самое больное! ...Они не хотят вредить мне. Ведь знают же, что для меня эта жизнь давно закончилась, да и пропади она пропадом, такая жизнь. К чёрту всё. Но ведь мои близкие не виноваты. Я ТАКОГО не хотела.

Они сказали мне, что если я Её покину, то они будут вредить моим близким.
Началось всё со случая с моим бывшим. Мы ещё тогда хотели поехать в супермаркет, но я хотела в тот, что у метро, а он почему-то захотел в другой. И вот мы едем туда, куда захотел он - по узкой дорожке во дворе. Играет Металлика. Почти на всю. Навстречу красная БМВ, какой-то парень за рулём. И вот тут происходит то, чего мы наверно оба не ожидали. Да никто не ожидал! Бывший на него задирается, да и так громко, что слышно сквозь приоткрытое стекло авто и орущую Металлику. Мы разъезжаемся, останавливаемся на парковке... "Бэха", развернувшись, подруливает к нам, из неё выходит водитель - парень лет 20, обычный на вид. Меня в тот момент как будто бы парализовало, я только могла сидеть и быть уверенной в силе своего мужчины. Я знала, что он сможет дать отпор. Несколько секунд, всё как в тумане - я выхожу из машины и вижу, что тот парень уже уходит обратно, даже не успеваю записать его номеров, потому что вижу лужу крови. Она была размером с полстоянки.

Тут, наверно, нужно сделать небольшое отступление и объяснить, почему я так поздно вышла из машины. Это что-то вроде ступора - последствие перенесённого мной плена несколько лет тому назад. Любое внезапное насилие заставляет меня впадать в дикий страх, но если бы я успела заранее подготовиться, то наоборот могла бы среагировать черезчур агрессивно. Но вот именно в той ситуации... Не смогла.

Отступлю снова от того дня и вернусь на несколько недель ранее. Мне были посланы предупреждения. Что-то вроде таких слов: "твои близкие будут страдать"... Но ведь я тогда совсем не воспринимала этого всерьёз! Да и кто бы воспринял?

Возвращаясь на место происшествия, я вспоминаю ту лужу крови, разбитую у стены ТК плитку, полуотрезанный палец, почти выбитые зубы, разбитое лицо, капает кровь, я не знаю, как её остановить. Всё кружится. Свидетели - только что подъехавшие девушки - дают влажные салфетки и объясняют, как пройти к ближайшей больнице. Словно в тумане, закрываем авто, идем к врачам. Оставляю его там и бегу обратно, "ловить" свидетелей, если они ещё там. Пока бегу, звоню маме, чтобы немного успокоиться, рассказываю ситуацию. А в голове громом звучит голос "если ты и теперь к Ней не вернёшься, они начнут умирать"...

Прибегаю на место происшествия, там уже, понятное дело, никого нет. Объясняю прохожим, откуда взялось огромное пятно крови на асфальте парковки, бегу в ближайший ТК и супермаркет, чтобы узнать, где есть камеры наблюдения. Одни есть. Отлично! Прошу охранника позвонить начальнику, который сообщает ему, что покажет материалы только полиции. Бегу обратно в больницу, вызываю эту самую полицию. Ждём. Чувство вины убивает. Потом будет много поездок в участок, по больницам и т.д.

Параллельно у моей мамы - подозрение на рак, и результаты анализов пока неизвестны.

В тот же вечер я осмелилась написать Ей. Это было трудно, мягко говоря. Я всегда любила Её, и люблю до сих пор. Помню и буду помнить и любить всегда. Но это странное, неподдающееся описанию чувство, что я НЕ МОГУ совладать с Её энергией. Мы какое-то время общаемся, довольно холодно. И я понимаю, что старых тёплых отношений уже не вернуть. Я всё уже испортила. Но мы переписывались ещё несколько месяцев, прежде чем я решила оставить Её навсегда. И написала послание сюда (в тайне надеясь, что она его не увидит). Оно было максимально жёстким и таким, чтобы уже совершенно точно ничего нельзя было вернуть. Мне было горько писать такое, но иного выхода я не видела. Почему-то я надеялась, что если поставить окончательную точку, это "проклятие" уйдёт...

Тогда я гостила у родителей, причём довольно долго, наверно почти полгода... В какой-то из дней мне было очень грустно, я купила бутылку виски. Мамы не было дома, и я попросила папу выпить со мной. Когда мы закончили пить, он собирался встать и пойти поспать в другую комнату, но я совершенно не представляю, как наполовину трезвый человек мог просто так встать со стула, а потом взять и упасть на спину, удариться головой о косяк двери и разбить голову! У меня началась истерика. Снова кровь! Снова эта большая лужа крови! Скорая, больница, папе делают перевязку головы, через пару недель всё практически зажило. Но я до сих пор не могла (и не могу) понять, как вообще было возможно такое падение.

Через небольшое время папу отправляют на биопсию с подозрением на рак, по другой части. Естественно, я уже понимаю, откуда ветер дует, и везде езжу с ним. Господи, как я тогда убивалась и требовала (нет, не просила и не умоляла, а именно требовала!), чтобы с папой всё обошлось. И всё обошлось. Прошло несколько дней. Как-то вечером пришла мама и рассказала о телефонном разговоре с папиной сестрой. Оказывается, у моей двоюродной сестры (её дочери) повесился муж. Никого не предупредил, никаких записок. Просто она зашла в комнату, а там повешенный. Ему было чуть за сорок, он оставил жену и троих детей... Тут же вспоминаю, что, когда требовала оставить папу здоровым, говорила что-то вроде "забирайте любые жизни, да хоть мою, только не трогайте моих близких!". И в этот момент я смотрела из окна своей бывшей комнаты в сторону окон дома напротив.

Немного погодя, я вернулась в Москву. Меня совсем не удивляло, что мой парень стал носить крестик на шее и молиться каждый вечер, чего он раньше никогда не делал. Мы уже тогда были довольно далеки друг от друга, но продолжали, наверно, на что-то надеяться ещё... И я была рада, что зубы ему удалось спасти, на руке только остался шрам (правда довольно большой), а лицо зажило.

Но только ведь на тот момент я уже не общалась с Ней. Еще пара плохих новостей - сначала умер парень из дома напротив (что самое странное, он ВЫПАЛ из окна 10 этажа, при этом ЗАДЕВ курившего на 7-ом этаже парня. Как вам такое? Просто представьте себе эту картину... Человек чуть высунулся из окна и курит, а на него сверху летит орущее тело, задевает его и через секунду превращается в кусок мяса на асфальте). Потом заболел кот. Первый раз мне удалось его вылечить, дистанционно - тогда у меня еще были какие-то довольно сильные способности... Плюс я ходила в парк на энергетические практики, что очень помогало. Второй раз кота спасти, увы, не удалось. Он умер. Это был замечательный кот, который был со мной с 5-ого класса, и было так жаль его и маму, которая его очень любила.

Проходило время. Мы с бывшим уже разошлись. У меня появились новые отношения. У мамы было ещё одно подозрение на рак, и снова всё обошлось. Недавно умер дядя моего парня, то есть брат его матери. В 63 года. На охоте. Просто остановилось сердце.

А самое неприятное случилось совсем недавно. И вот тут мне максимально стыдно. И я ненавижу себя за это. Нет, это уже не череда совпадений, произошедших за последние почти 2 года. Смерть ходит следом за мной. Но она не забирает меня, она дразнит и забирает некоторых из тех, кто вокруг. Я не хочу больше быть собой! Сегодня полчаса по телефону объясняла маме, почему же мне, такой чудачке по жизни, необходимо второй раз менять имя... Я больше не хочу, чтобы кто-то страдал или тем более умирал.

Маме моей мамы - 86 лет. И у неё примерно 1,5 года назад начала расти опухоль в груди. А обнаружили только сейчас! И то только когда у бабушки заболела грудь... Врачи обнаружили образование примерно 3 см! И пока неизвестно, доброкачественная опухоль или злокачественная. Но химиотерапию уже собрались делать. А если не поможет, то вырезать. Но, чёрт возьми, ей же 86 лет!!! Как она сможет такое пережить? Мы с ней, если честно, почти не общаемся уже лет 7, но мне не хочется, чтобы моя мама страдала, ведь кроме родителей у меня, по сути, никого нет. Да и живу я здесь, на Земле, только ради них.

Особенно ради отца. Он меня никогда не осуждал за то, что я была не такой, как все. Да и мама, кажется, смирилась.

Честно, я не знаю, что буду делать, если мы потеряем бабушку. Как это переживёт мама. Они там молятся и одевают крестики. Ну а я пытаюсь действовать своими методами, которые когда-то помогали. И жалею о том, что вообще появилась на свет. Нет, это не чувство вины. Это безысходность. Мне совсем не жаль посторонних людей, и я могла бы убить, не моргнув и глазом, но родители... Бабушка... Смерть, не отнимай их у меня. Я сделаю всё. Всё, что угодно. Почему ты не забираешь меня?