То, о чём мы говорим сегодня

Большинство анекдотов из этой подборки собрано лет 10 тому назад, но с тех пор мало что изменилось...


***
Трудно кормить одновременно свою семью и своё правительство.

***
12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

***
Наша власть растёт из нас, поэтому из кого же ещё ей тянуть все соки…

***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

***
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

***
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

***
- Каждый народ достоин своего правительства.
- Правильно! Раз у нас такой сволочной народ, пусть терпит все издевательства…
- Нет, ты меня неправильно понял. Каждый народ достоин СВОЕГО правительства, а не чужого, как сейчас.

***
Опровержение в газете:
« Вместо слов: «Половина членов правительства – мошенники», следует читать: «Половина членов правительства – не мошенники».

***
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь не хватает, не хватает пока и на низкие.

***
Из военного справочника:
«Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит всё наше руководство со всеми наворованными деньгами…»

***
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

***
Не укради! Государство не любит конкурентов!

***
Правительство России ещё раз успокаивает граждан: не существует никаких причин для роста цен на продукты, цены растут просто так!

***
Правительство не устаёт повторять, что всё идёт хорошо. Вот только не уточняет, когда настанет полный хорошец!

***
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

***
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты… Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционе-ров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокра-щены на 17,2%.

***
- Мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 92-м, посылали на бойню ваших детей в 95-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно ограбили в 98-м.
  Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите на-логи.

***
Вчера Минюст официально объявил Бориса Грызлова «Министром-оборотнем». Днем Борис Грызлов – министр внутренних дел, после 19 часов – «Медведь».
 
***
Путин сказал народу:
- Мы увеличим ВВП в два раза!
Правительство сказало Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? – удивился Путин.
- Так надо, чтобы и народу кое-что перепало, - ухмыльнулось правительство.

***
Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзюдо на баскетбол. (*ВВП – инициалы Путина)

***
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

***
После последних наших выборов из школьной программы убрали сказку Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве».

***
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина. Сами вы козлы, и никому вашу Россию мы не продавали. На хрен она кому-то нужна! И ни про какие швейцарские счета нам ничего не известно. И как только у вас хватает наглости сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала.

***
Государство не обязано прислушиваться к мнению народа, но прослушивать его оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства.

***
В Думе придумали лёгкий способ, как спасти Россию – надо всего лишь лишить винные магазины ночной выручки.

***
Встреча президента и министра финансов:
- Бастуют шахтеры, из-за задержки зарплаты.
- Выплатить зарплату шахтерам.
- Бастуют учителя из-за задержки зарплаты.
- Выплатить зарплату учителям.
- Бастуют учителя, шахтеры и рабочие.
- Выплатить зарплату ОМОНу!

***
Встретился Буш с Путиным на своем ранчо в Техасе. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе индейцем был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк и точно в центр дерева вонзил.
- Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, пока-жу?
…На пятые сутки из подвала бушевского ранчо доносится:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!!

***
По сообщению правительства, замена льгот денежными ком-пенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс»

***
После телеобщения с народом президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.
 
***
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдви-женец от демократов:
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить, как в США.
Представитель от коммунистов:
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить, как в СССР!
В.В.Путин:
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

***
Первый: «А вот накупить бы китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!»
Второй: «Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!»
Третий: «Так, господа министры… будут ещё предложения по оздоровлению экономики?»

***
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

***
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
- Вот видите – правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!


***
… - И последнее: предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией…

***
Всё-таки есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину. Народу приятно знать. Что кто-то этого президента всё-таки имеет.

***
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию российских женщин мучает одна проблема – как родить второго ребёнка, минуя первого.

***
Программа правительства Москвы «Доступное жильё» при-знана лучшей юмористической программой 2006 года.

***
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хо-рошей. Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

***
«Мы стали жить лучше!» - заявило правительство.
«Мы за вас рады!» - подумал народ.

***

Вчера указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

***
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Прави-тельство России ведёт переговоры об откате.

***
-    Какая разница между бедой и катастрофой?
-   Допустим, козлик шёл по мостику, оступился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

***
Правительство издало СМС-ку о снижении налогов на телефонные разговоры.

***
      Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и неподниманием зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из бронированного мерина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
      -  Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
      -   Да ничего, как и жили.
      -   Так. А если на 100%?
      -   Ничего, вроде бы, денег хватает.
      -   Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
      -   Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
      -   А кем вы работаете?
      -   Владею похоронным бюро.

***
В Думу внесён проект закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
 
***
Андрей Фурсенко – министр образования РФ эпохи раннего Вырождения.

***
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как все запущено!

***
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

***
Нравится мне позиция нашего министра образования – я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

***
Немного перефразированный афоризм Гафта: "Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб*т"

***
Вертикаль власти выстроили. Но почему она у вас так редко стоит?!

***
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

***
Bласть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

***
То, что во власти одни педерасты, понятно всем. Но кто же тогда мы, если они нас постоянно имеют?

***
Правительство – это главное народное достояние. Народ оно реально достало…

***
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит ”нет”, мы все говорим ”нет”.

***
Для власти, чем бесправней, - тем исправней...

***
В России даже иллюзии сбываются – их сбывают нам наши власти.

***   
Наше правительство не слишком волнует, что дорожают продукты питания, ведь оно знает, что люди сыты, причем по горло, его обещаниями.

***
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

***
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится – то и два.