Письма любви

18 июня 2016 года.
Знаешь, долго думала над этим письмом, не уверена, что оно получится именно таким, каким я его задумывала, но....
Я поняла, что мне очень сложно довериться кому-то, поверить. Знаешь, как бывает, встречаешь человека, и вроде он к тебе со всей душой, и ты далек от спокойствия рядом с ним, но внутри все равно грызет червячок сомнения.
Все время жду, что слова окажутся словами, а чувства мимолетными. Боюсь довериться, влюбиться, опасаясь, что предадут и разобьют сердце на тысячи осколков, ведь любя, отдаю всю себя.
Наверное, у каждого в жизни была любовь, которая изменила его от и до, и когда она закончилась, не осталось ничего, выжженное поле и руины. Как такового "Я" уже и не осталось, потому что было "Мы", растворилась в любимом человеке не заметив того.
Создаешь себя заново, с чистого листа, учишься жить со всеми напоминаниями о том, что было, и когда, наконец, удается наладить заново свою жизнь, слишком хорошо помнится о том, какого это - любить того, кто не любит, точнее, не просто не любит, но еще и беззастенчиво пользуется этой любовью, выпивая всю, без остатка.
Время лечит? Как говорил один из моих любимых авторов: "Время лишь обрабатывает антисептиком и накладывает повязку". В лучшем случае остаются шрамы, в худшем кровоточит и сочится.
Я собрала свой мир, заново, отстроила руины и даже пыталась верить людям, но приходили те, кому чужды моральные принципы, которые говорили именно те слова, которые хотела слышать, обещали то, что я хотела, чтобы обещали, я хотела обманываться и обманывалась, а в итоге предавали.
В моей душе не руины, там пустота, а сердце уже не кровоточит, но, замерзло, еще тогда.
Живу в итоге, встречаю людей, завязываются отношения, просто, чтобы были, и когда видела, что человек влипает, уходила, мотивируя это тем, что жду "своего" человека, не желая признавать, что этот "свой" человек всего лишь прикрытие моего страха, что предадут, обидят, исчезнут.
Жду любви, но безумно боюсь влюбиться. Моя проблема - желание гарантий, которые мне никто дать не может.
С тобой все не так, с тобой не хочется отношений "чтобы были", с тобой хочется быть маленькой и слабой, но и при этом хочется признание моей силы и ума, хотя рядом с тобой становлюсь несуразной и глупой. Я боюсь оттолкнуть тебя, боюсь казаться недалекой недотрогой, боюсь того, что ты увидишь во мне маленькую девочку, думающую, что повидала жизнь.
Со мной сложно, как мне однажды сказали: "Девочка с железобетонным сердцем". Готов ли ты быть рядом с таким человеком, ожидая, когда он станет мягким и любящим?
Я безумно боюсь того, что в какое-то утро ты проснешься и поймешь, что уже и не думаешь обо мне с теплотой и нежностью, поймешь, что хочешь другого человека...
Мне встречались разные люди под этим небом, кто-то предавал меня, кто-то думал, что был предан мной, но, я никогда не предаю тех, кто верит мне, и я никогда не ухожу от людей, которые нуждаются во мне...
С любовью…


27 июня 2016 года.
Мне всегда было проще написать, чем выразить словами то, что чувствую, что думаю. И при всем при этом, даже так, выразить свои мысли очень трудно...
Знаешь, я привыкла к тому, что в плане чувств и эмоций от меня нет секретов, я всегда знаю, какое настроение у человека, что он ко мне чувствует, когда искренен и когда нет. А ты... ты словно за непроницаемой стеной, и мне от этого страшно, я боюсь накосячить, боюсь оттолкнуть и не заметить, ведь, я не сдержана и редко понимаю, о каких вещах говорить не стоит.
Всегда принимала свою чувствительность как должное и оказывалась рядом с теми, кому нужна, и вот, единственный человек, которого хочу чувствовать каждой ниточкой своей души - закрыт от меня глухой стеной.
Я хочу чувствовать тебя, твои эмоции, твои чувства, твою отдачу на мои ласки. Без этого - я пустое, не могу расслабиться, не могу довериться.
Я хочу любить тебя, подарить счастье и беречь твое израненное, но по-прежнему ранимое сердце.
Моя семья считает, что ты появился не вовремя, что сейчас передо мной открыты двери в новую жизнь, но я их упускаю. А я считаю, что ты стал моим спасением. Мое сердце и душа на пределе, как и тело, ты сберег меня от шага в бездну, где нет моих чувств, где нет моего сердца.
Да, мне всего 19, но я видела вещи, что далеко все за всю жизнь увидят, переживала ситуации, которые не все переживут с достоинством или хотя бы переживут не ломаясь.
Я не предам, если не предадут меня.
Мне плохо от того, что я болею на твоих глазах, ведь не знаю, что ты чувствуешь, противно ли тебе, переживаешь ли, растерян или устал.
Прошу, научи чувствовать тебя, научи любить, сама я не справляюсь...
С любовью…


9 августа 2016 года.
Родной!
Всегда говорила, что мне легче высказаться на бумаге, чем вслух, к сожалению (или к счастью), я не умею выражать накопившееся словами, скандалом, быстро теряюсь и забываю аргументы своей правоты, боясь криков и громкого скандала.
Знаешь, мне не нужны фейерверки чувств и чувственности, не нужны горы подарков, ведь мне нечего дать взамен, но...
Мне не хватает твоей нежности. Порой, мне так хочется, чтобы меня обняли, тепло и нежно, с любовью, просто, потому что чувства переполняют, а не потому что "хотелка" проснулась.
Ты все время акцентируешь внимание на моих недостатках, часто называя дурой, а потом удивляешься, почему же у меня нет уверенности в себе...
Хороший мой, да, потому что при всем желании у меня это не выходит. На мои вопросы ты зачастую отвечаешь ироничной усмешкой и словами: "Какая же ты маленькая и глупая". Это не добавляет уверенности в себе, а наоборот, чем больше ты заостряешься на моих ляпах, тем более никчемной я себя чувствую. Разве ты не заметил, ты практически не хвалишь меня, и не говоришь о моих плюсах, зато щедро делишься своими наблюдениями о том, насколько я несостоятельна как личности (попросту - дура)...
Ты хвалишь мое тело, но все остальное... словно и не достойно твоего внимания, а мне так хочется, чтобы и это тоже заметили, поэтому часто сама напрашиваюсь на похвалу, а это унизительно. Я больше чем уверена, что когда хвалю тебя, когда говорю как счастлива от того, что ты есть в моей жизни, в душе у тебя теплеет... Так почему же я не достойна этого? Если ты, конечно, чувствуешь нечто подобное, почему так сложно сказать это вслух?
Я устала жить под лозунгом: "Шаг влево, шаг в право...".
Порой, мне кажется, что, чтобы я не сделала, это все равно будет недостаточно хорошо, но достаточно глупо, вызывая твою усмешку и очередную констатацию моей дурости и незрелости.
Родной, я прошу тебя, не разрушай мою любовь своим "Я", сам же говорил: "Теперь МЫ"". Не заставляй меня думать, что твои слова ветер...
Не унижай меня при людях, даже если это твой брат, обращаясь ко мне как к нашкодившей собаке или ребенку. Мне неприятно, что показывая свое превосходство ты показываешь мою несостоятельность и незначительность моего мнения в твоих глазах. Разве я недостаточно спокойна и покладиста?
Милый, мне не хватает твоего тепла, не хватает твоих нежных объятий без намека на секс. Мне не хватает Твоего понимания и признания того, что я действительно стараюсь понять тебя и меняться.
Не делай из меня безвольную куклу, для которой единственно правильное мнение - Твое, и полнейшее отсутствие своего собственного. Прошу тебя, научись слушать меня и Слышать, по возможности Принимая Мою точку зрения, не пытайся навязывать свою, а если не получается, завязывать разговор словами: "Ты меня не понимаешь и не слышишь", зачастую говоря, какая я дура.
Еще ни разу, говоря о том, что ты способен на диалог, этот самый диалог не состоялся, мотивируя это тем, что я все равно не пойму...
Не разрушай мою любовь, прошу тебя. Я не ребенок, с которым невозможно вести конструктивные беседы...
С любовью…