100. Ру. История одного объявления

                ПРЕДИСЛОВИЕ


     Вы покупали журнал «Сотка.Ру»? Для тех, кто не затоваривался или успел позабыть, напомню, что название «Сотка» произошло не от цифры сто, как кто-то подумал, а от слова «сотик, сотовый телефон». Сейчас вместо дешёвой брошюрки размером в половину листа А4 можно найти только интернет версию, а лет десять назад Сотку у метро мог купить любой желающий и случайно наткнуться после всех разделов по купле-продаже-ремонту мобильных телефонов на объявление знакомств. Что важно – самых разных знакомств: м+ж, ж+ж, м+м. Примерно раз в полгода я сам пускался в авантюрные приключения и за пару недель до выхода журнала диктовал по телефону послушной секретутке короткий текст объявления:  «34/175/74 уни, мдв. Познакомлюсь с неманерным парнем до 30 лет для реальных встреч. Костя». Ну и телефон как полагается.

      Для себя я сохранил тот номер Сотки, где вышло моё первое объявление о знакомстве. Тот номер, с которого начался вестись отсчёт парней, он же интимный дневник, где вместо названия глав чаще всего значились стандартные параметры - возраст, рост, вес и имя незнакомца  с добавлением-уточнением (по желанию автора смс) размера м/д - мужского достоинства. В результате так увлёкся написанием новых глав своей Сотки, что, казалось, я знакомлюсь с парнями специально ради неё. Получились довольно странные взаимосообщающиеся сосуды:  живёшь, влюбляешься, трахаешься ради своего литературного детища, а оно, в свою очередь, заставляет офигевающего автора, то есть меня, снова и снова вступать с реальностью в многочисленные половые связи! Ой, мамочки, ведь так и целой жизни не хватит, чтобы один роман написать, свою «Войну и Мир» закончить!

            Так и есть. В какой-то момент я испугался этой странной, по аналогии с алкоголем и табакокурением, литературной зависимости и решил свой дневник закрыть, а через некоторое время к своему удивлению узнал, что журнал перестали печатать, а мне вместо реального поиска, подтвержденного отпечатанным на бумаге мелким шрифтом объявлением, пришлось переместиться в виртуальный интернет контент, отчасти поменяв как сами правила съёма, так и тех, с кем по этим правилам можно познакомиться.
           Спустя время можно было перечитать и пережить написанное в дневнике, убедившись в который раз, что вся Сотка была одной сплошной правдой. Все встречи, люди, бл*ди. Широкоформатный туман над Невой и львы, позёвывающие с голодухи. Смотровая площадка на небоскребе моего пьяного или опохмеляющегося сознания и ночное небо, приправленное собственными комментами и чужими голосами - про себя-вслух. Дикий монолог Гамлета, заключенного в телесную башню душевнобольного спора: "Любить или не любить?". Что-то вроде коллекции архивных писем к другу, написанных лежа на спине, или оставленный наспех словарь сексоголика-любителя http://www.proza.ru/2017/03/26/2004, который, перебирая листья отрывного календаря, каждый раз натыкается на запрещённую для разговора тему.
          Так часто бывает. Вы хотите заглянуть сквозь замочную скважину в общественную баню, в публичный дом похоти, а оказываетесь в комнате смеха, где в кривых зеркалах каждую минуту преломляются ваши желания, и вы превращаетесь незнамо в кого. В том месте, где, почти как в длинном, замороченном анекдоте, надо смеяться, вы вдруг неожиданно зеваете и идёте спокойно спать. Боль становится блаженством, странной реакцией на слова. Психоаналитик-чёрт вытягивает щипцами застрявшую в подсознании детскую страшилку про родовую травму, но, слава Богу, на подмогу прилетает светловолосый ангел-массажист и, не взирая на вашу обалдевшую физиономию, выдаёт в срочном порядке ещё одну порцию быстродействующих лекарств из сильнодействующих любовей.



                ***




                СОТКА.РУ.

                ИСТОРИЯ ОДНОГО ОБЪЯВЛЕНИЯ ЗНАКОМСТВ:  М+М







                Моим знакомым незнакомцам по Сотке.Ру посвящается.



                Меня никогда не восхищали их тела – то
                тощие, то толстые, но неизменно смущенные
                и благодарные, - меня восхищал сам факт их
                пленения.
               
                М. Каннингем «Дом на краю света».



                Она взглянула в зеркало и весело,
                возбужденно воскликнула: «Боже!
                Что там творится? Какой разврат!»
               
                Д.Рубина «Почерк Леонардо»



Время действия: 2008-2010гг
Место действия: Санкт-Петербург и ближайшие окрестности.
Категория:  18 плюс, 81 минус

               




ЗАПИСЬ №1

ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ

           Соткой меня соблазнил Стасёк. Пришёл и с порога: "А ты через Сотку уже знакомился?" Ну, он сам ещё тот объявщик. Типа, семейная пара к вашим услугам, шампанское со льдом уже приготовлено, розочка между ног пахнет и ждёт того, кто её сорвёт. Стасёк на подстраховке, би вариант. Темка, кстати, с его слов оказалась востребованная, если бы ещё он не влез в неё по полной: и наркота, и алкоголь, и истеричные бабенции, могущие кинуть как клиента, так и самого Стаська.
          В результате краткого допроса выяснил, что всё реально, почти бесплатно, и... Решил сразу, что на длинные объявы поведутся только те, у кого длинный список требований и проблем, а потому карябую купон с текстом - коротко, ясно, по существу. Сомневался на счёт номера телефона, но мобильная связь предполагает мобильный ответ, на крайняк включу вместо себя автоответчик.
 
Через две недели: а вот и началось! Проснулся и уже на мобильнике обнаружил пару пропущенных звонков и несколько смсок. Понятно. Объявление таки вышло. Даж малость страшненько и точно - волнительно. Готовься, Константин, к бою! Сейчас все охочие до хера мужики из своих щелей повылезают и в ответ на твою объяву будут кидать свой рекламный слоган. Он же - повод для ебли. Он же – самый быстрый способ вылечить спермотоксикоз, простатит, а, может, и чего похлеще. Ок. Уговорили. Сам напросился. Сейчас проверим первый номерок… Первый. Он же в каком-то смысле и последний. Это ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, с которым не договорились, не встретились, не успели. Да мало ли что. Многие звонки и смски - откровенное враньё, приколы "нашего городка", проверка-разведка местности или... Первый шаг. Кто-то всё-таки его сделал, но так испугался своего собственного нахальства, что почти сразу положил трубку, так и не решаясь со мной заговорить. Понимаю. Уважаю. Сочувствую. Я, когда мне было семнадцать, поступал так же. Хотя нет... вру. Я тогда с парнями ещё и разговаривать то толком не умел... Этот Первый в процентном соотношении занимает почти всё время знакомств. То есть тратишь себя на пустые базары и на полноводные выяснения: кто, с кем, какой размер, а твои предпочтения? а в попку хочешь? а в рот возьмёшь? так ты реально... педик?! Иногда вроде даже до чего-то добазариваешься с условием на следующей неделе созвониться. А иногда, кажется, что очередной чел просто использует тебя в качестве секса по телефону. Бесплатно, удобно и ... Да пошёл ты!  А как-то раз звонок в два часа ночи женский голос проголосил : «Это твоя совесть тебе звонит...» У-у-у.


№2 НЕОПРЕДЕЛИВШИЙСЯ

Ещё один неизвестный номер. Точнее, м/ч из серии "неопределившийся". Перезвонить или ?  Сейчас настроюсь на актёрский тренинг и моментально стану для Неизвестного парня лепшим дружбаном. «Привет. Это Костя из Сотки. Звонил?» Голос должен быть доброжелательным, манеры - в высшей степени культурные, интонации – предупредительно-соглашательские. На что похоже? Правильно! Экстренная психологическая помощь слушает. У вас, молодой человек, есть какая-то проблема? Ах, бедненький, тебя никто не понимает? У тебя встаёт только на парней? Ноу проблем. Внимательно слушаю, уточняю диагноз. Предлагаю способ решения… Э-э, парень, подожди, не кидай тру… У-у-у   


               
№3 КОЛЛЕКЦИОНЕР

Витёк. 27/178/83. Номер определён. Сразу напросился на встречу. Они, конечно, все напрашиваются, но этот особенно. Хотел прямо в машине. Глаза (даже сквозь очки было видно ) блестели похотливой заёбанностью. Разговоры о девочках, которые уже не интересны. О мальчиках, которых не найти. Вроде довольно молодой. Вроде нестрашный. Но что-то в нём было от несостоявшегося маньяка. Помните "Коллекционера" Фауллза? Так вот, он примерно такой же был. Сейчас чем-нибудь усыпляющим тебя пырнёт, а ты потом разбирайся всю оставшуюся жизнь, как тебя угораздило в другом городе проснуться. Да без штанов. Да и без всего остального. Чел был настырный. Соткой пользовался давно. Поэтому каждый раз, когда выходило моё объявление, он мне звонил, приезжал на смотрины и уезжал до следующего раза. Надо будет всё-таки его номер в чёрный список занести, а то я, пока с ним тут нянчусь, другие звонки пропущу и самый бесценный, сексуальный экспонат в свою мужскую коллекцию приобрести не успею. А хочется, однако. 


№4 ЧЁРНЫЙ СПИСОК

Раз уж я про свой Чёрный список упомянул, то надо про него поподробнее.  Когда происходит М+М по телефону, надо быть готовым к любым неожиданностям. Например, тебе будут звонить глубокой ночью и высылать странножуткошизофренические смски. Ты будешь отвечать на дотошные звонки и на тошнотворные вопросы, хотя у тебя ещё целый рабочий день впереди и ничтожная надежда с кем-нибудь нормальным (белым и пушистым) познакомиться. С тобой не будут церемониться, а сразу запугают тем, что уже давно вычислили твой домашний адрес и знают твою настоящую фамилию. (Не поддавайся на провокации, Константин!) Ты не один такой (гомик, говнюк, чмо, педрило вонючее, др.) и место моё, понятное дело,  возле сортира . Могут любезно послать, а ты в свою очередь любезно пошлёшься, фильтруя телефонный номер и скабрезный базар. Не определился абонент – это звонок из другой вселенной, а там, как известно,  сдругие физические «константы» съёма и свой оператор мобильной секс-связи. Тебя разводят на звонок другу, участвующему в реалити-шоу «Миллион проблем за один миллион рублей». Ты выжил после шторма звонков, но не учёл, что впереди абсолютный штиль. Он не поедет с тобой на встречу, пока ты не предъявишь ему своё удостоверение личности и медицинской справки из диспансера. Наоборот, я не приглашу его к себе в дом, пока не исчезнут любые подозрительные моменты вроде частых звонков другу и бегающих, блуждающих глаз.
Это в общем, а в частности в мой Черный список в первую очередь попадают:  а) манерные голоса и их разновидности ; б) слишком озабоченные и потому, скорее всего, виртуальные; в) не знает, чего хочет, а когда хочет, я уже забыл его имя и телефон; г) конфликт параметров, т.е. можно, конечно, предположить сексуальную сцену между великаном и лилипутом, жирафом и бегемотом,  птицей и, выпрыгивающей на несколько секунд из воды, летающей рыбой, но стихии замечательно сходятся в стихах, а в жизни они чаще всего только мешают друг другу и не дают нормально работать и спокойно спать.
Отдельную группу в Чёрном списке  составляют те, кто «напоролся» на историю. С печальным, понятное дело, для наших будущих отношений, концом. Вот, например, сосед…


№5 СОСЕД

Гена. 37/183/80. Имеется ввиду, что он сосед по Сотке. Сам публикует объявление и заодно «почему бы не узнать, что происходит у конкурентов?» На конкурента он не тянет, а тянет просто на себя, в свою сторону: и какой он хороший, и как его всё затрахало, и какие все подлецы. Фу-у…  Как-то раз решил сам проверить, кто (что) скрывается под многообещающим предложением "руки и сердца". Возраст, конечно, умышленно убавлен. Вес - гипотетический, в идеале, после года, проведенного в фитнес-клубе или на тяжелой работе грузчиком. В реале оказалось, что на спортивного мачо он не тянет, а на закомплексованного пидораса - в самый раз. И он ещё смеет обижаться, почему с ним после знакомства никто любовью не занимается?! Мирно, по-соседски попиваем кофеёк. Обсуждаем успехи и неудачи на любовном фронте. Делаем выводы. Каждый свои. Вывод: у соседа хорошо, но у меня в Сотке лучше!


№6 ВНЕ ЗОНЫ ДЕЙСТВИЯ

Ещё один сосед. Только в этот раз не по Сотке, а по Купчино. Некоторые парни и знакомятся только потому, что мой хер для них «в шаговой доступности», а иначе… Стрелку забил. Истуканом стою. Покуриваю. Пять минут, пятнадцать… Смсит: «Уже иду». Знаем мы таких…хер ты из дома вышел!  Даю себе установку. Полчаса максимум для проверки на вшивость. Контрольный звонок. Абонент вне зоны действия сети. Так я и думал. Вычеркиваем из списка и ждём у моря лучшей погоды. А вдруг заклюёт?


№7 СТОЯЩАЯ РЫБА   

Ну, наконец-то стоящая рыба попалась! Славик. Моего возраста. 34/173/70. Рожа нормальная, запоминающаяся, неманерная. Если слегка приглядеться, то даже интеллигентная, особенно после третьего стопоря. Притягивает, магнитит своим отношением к жизни: с одной стороны, простой, рабоче-крестьянский парень (водитель, за баранкой всю жизнь), а с другой, тонким, художественным чутьем и нетривиальным вкусом. Так этот самец ещё и картины рисует?!
Конечно, поехали ко мне. Уже через час убедился, что мои интуитивные ощущения по поводу его сексуальных достоинств оказались верными. Отдался с шиком и азартом. А потом ещё раз. А потом…
Через полгода он у меня квартирку на пару суток снял для какой-то богатой бизнес-вумен. Работу поменял, стал важным, располневшим и... Славик, а может тебе снова работу поменять? Да и ориентацию в придачу?


№8 СИЗО-КРЫЛЫЙ 

После Славика планка моих претензий к звонившим мне на телефон поднялась неимоверно высоко и уже мерещилась не за горами настоящая, твёрдая Лубоф - без всякого мягкого знака. И вот...
23/178/73. Володя. Манера разговора - слегка испуганная. Десять раз переспрашивает, где это место находится, а потом просит в случае чего его подстраховать. Деньгами, конечно. Ну, ладно, давай поглядим, что за птица… Птица оказалась общипанная, но с претензиями. На автобусной остановке  появился парень в спортивных штанах и в лёгкой, спортивной куртке, при том, что холодный ноябрь на дворе и не время для спортивных подвигов. «Сейчас будет меня на понт брать», - пронеслась осторожная мысль у меня в голове, но всё оказалось куда веселее. Парень был не промах, потому как,  предвкушая банкет, предложил мне, конечно, за мой счёт, зайти купить винца, водочки и закуски.  И откуда ты такой только прилетел, воробушек СИЗОкрылый? Я понял, что не хочу сидеть с этой птицей в одной клетке и отправил его ... по Сотке, на другой телефонный номер, заплатив для приличия сто рублей на, как в таких случаях говорят,  транспортные расходы.  Володя обиделся. Показывал свой военный билет. Горячо убеждал, что я не прав и зря ему не доверяю, но... Дело было вечером, да и непроверенных номерков у меня осталось о-го-го, как много. Проверяем…


№9  МЕДВЕДЬ

28/172/83. Дима. Спортивный, неманерный. Универсал. Пригласил прямо сейчас (а ведь уже почти ночь) приехать к нему в гости в центр города. Дурацких вопросов вроде не задавал. Ну, что… рискнём здоровьем? 
Про таких говорят - Медведь. На выходе из метро меня ждал холёный мужик в зелёной холщевой куртке и с армейской причёской под ноль. С уверенным и прицельным взглядом «между глаз-между ног». Без лишних слов  повёл меня на квартиру. По дороге выяснилось, что Дима работает ментом, а все писатели - скрытые или открытые пидорасы.
Честно, я испугался! Представив себя жертвой особо жестокого изнасилования, я, так и не войдя в подъезд, резко развернулся и ... А что мне оставалось делать? Не на «флейте» же, привязанному к грязному и обосранному унитазу, всю ночь играть, гондомы штопать и интимные кроссворды отгадывать? Наотгадывался. Спасибо. Слово из *** букв. Первая «В». Последняя «А» ВАЛИОТСЮДОВА!


№10 ЛОРД БАЙРОН И ДЬЯВОЛЬСКИЕ ПРЫЩИ

Ну, кто там на новенького? Чем больше звонков, тем больше своеобразного сексуального азарта: получится – не получится, верю – не верю. ДЕНИС. 24/185/68. Этот парень так и остался бы инкогнито, если бы не моё упорство. Я готов был сражаться за нашу встречу до конца. И победил:  после двух часов нудной, дурацкой смс-переписки, он уже глубокой ночью вдруг предложил  с утреца сходить с ним в сауну и, таким образом, отметить наше реальное знакомство. Ок… «С пивком потянет», - резюмировал я, увидев Дениса, опоясанного полотенцем и с удовольствием потягивающего Балтику Номер Три.  Сауна оказалась обыкновенной баней, расположенная во внутреннем дворике, куда меня привела заботливая старушка-«процентщица», сразу закрывшая за нами дверь на ключ. «Постучите, когда надо», - крикнула она и пошлёпала по своим банным, хозяйским делам в соседнее помещение. Денис уже был под парами. Ему хотелось поговорить. Мне хотелось кое-чего другого, но в его планы это (пока?) не входило. Пришлось ждать и ублажать Дениса всякими разговорами о: о современной политике, о тайных операциях и надвигающемся Апокалипсисе, о сталинском режиме и фашистских концлагерях, о…  О, Господи! Куда я попал?! Чем больше я возражал и лез в спор со своими горячими контрдоводами, тем Денис всё больше воспалялся и входил в пиз*обольский кураж. Физиономия у моего нового знакомого была симпатичной и даже в каком-то смысле аристократичной. Лорд Байрон собственной персоной, с пузырьком вспенивающегося пива в одной руке и с вечно дымящейся сигаретой в другой. И...?  И когда будет обещанный секс? Время, отведенное нам заботливой вахтёршей, неумолимо заканчивалось, а мы до сих пор толком даже не попарились и не помылись. Я уже смирился с тем, что Денису важнее геополитический расклад сил на карте мира, чем мои похотливые взгляды на его промежность, а потому расслабился, не надеясь на чудо. На удивление в последний момент Денис вдруг вспомнил, зачем мы встретились и, быстро подрочив вместе со мной, обильно кончил и успокоился…
Мы вместе вышли на улицу. Голова слегка кружилась от полученной информации. На лице Байрона я вдруг рассмотрел на солнце «дьявольские» прыщи. Быстро попрощался и побежал на работу.  На мобильнике высветились пара пропущенных звонков и одна смска.

 
      
№11 БОЛЬНОЙ

В самом что ни наесть буквальном смысле. Позвонил мне из больнички, куда он угодил по неосторожности – то ли пьяная драка, то ли светофор на дороге неправильно работал, то ли алкоголь из контрафактной канистры оказался с печенью не в ладах. Разговоры продолжались в течении трёх дней и всегда звонки раздавались в определенное время, поскольку позднее Стёпе звонить категорически запрещалось. Голос всегда был бодрый. Мы шутили, я читал ему свои новые, «исцеляющие» стихи, прикалываясь над ситуацией и представляя, как я захожу к незнакомому мужчине в больничную палату, а в руке у меня… свежий номер «Сотки.Ру» и авоська с мандаринами! Степан был понятливый и честно признался, что он позвонил просто, чтобы поболтать и как-то убить пропахшее лекарствами время. Чокаюсь с трубкой и от души желаю больному быстрой поправки, телефонируя развратный смайлик из порно-серии «Медосмотр».




№ 12  АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ МЕТОД

«Хватит ломать комедию, молодой человек! Быстренько принимаем душ, быстро ложимся в кроватку, попочку наверх, ноги раздвинули и...»

     Мой знакомый Лёва - специалист по "медосмотру". Это такая, кто не знает, ролевая, сексуальная  игра, в которую он предлагает сыграть как неопытным юнцам, так и прошедшим через "докторские" руки мужчинам. Атрибуты игры стандартны: стерильная перчатка, пачка дешёвых презервативов для игрушек разного размера, но одного предназначения, настоящие медицинские свечи (для пущей реальности), пара чистых простыней и смазка - в неограниченном количестве. Когда Лёва устраивает из моей квартиры врачебно-массажный кабинет, он привозит с собой обычно шампанское брют и... молодого человека, который готов отдаться мне и без всякой постановки медицинских диагнозов. Я, конечно, не возражаю, осматриваю, если надо... лечу!
     На всё про всё уходит пара часов. Потом идут утешительные обжималки, обязательный душевный разговор возле койки "больного" и наведение гигиенической чистоты - до следующего терапевтического сеанса.
     Как ни странно, но желающих под камуфляжем медицинского осмотра, и, что особенно важно, без морального ущерба для психики испытать вожделенное возбуждение, хоть отбавляй. Иногда мне кажется, что некоторые мужики не ходят в нормальную поликлинику, а пользуются исключительно домашними услугами личного врача, предпочитая...альтернативные методы лечения. Кстати, настоящее медицинское образование у Лёвы есть, так что, как вдохновить новую жизнь в простату, как избавиться от коликов в желудке и сколько нужно выпить недорогого лекарства, чтобы с улыбкой смотреть на парней, он знает. А для особо непонятливых есть Интернет!
     Лёва большой. Если вы захотите его целиком обнять, то вам скорее всего не удастся это сделать. Такому седовласому королю зверей сразу доверяешь самое дорогое, подчиняясь его приказам как командиру на боевом плацу. Если кто-то пытается сопротивляться, то ... "Аудиенция закончена, молодой человек. Ждите своей очереди, либо берите свою медицинскую карту и занимайтесь "самолечением", но это уже будет - на свой страх и риск". Женатые мужчины, бисексуалы, продвинутые в сексуальных играх, тонкие, субтильного вида юноши, мечтающие о порке и прочих наказаниях, в страхе перед гневом доктора звонят и записываются на новый приём, чтобы ещё раз почувствовать, в какой точке на теле мужчины сконцентрированы максимальные удовольствия, наиприятнейшие наслаждения и... бог.
    Должно быть, бог, действительно, спускается на землю в образе мужчины в белом халате. И не только, чтобы похоронить, но и оживить "покойничка". Когда я наблюдаю за Лёвиными манипуляциями, то в этот момент кажусь себе некой медсестрой, записывающий за научным светилом восхитительные инструкции: с кем спать, как подготовиться к встрече, какие использовать хитроумные инструменты, как правильно забирать кровь для анализа. Когда я не справляюсь с заданием, Лёва, как настоящий учитель, меня отчитывает и даёт уйму советов. Но...
    Я знаю, что доктор из меня никудышный. У меня непонятная группа крови и я привык - глобально по жизни - обходиться без лекарств. Я чувствую, что сам не дотягиваю до состояния больного, хотя моя флюорография показывает, что в целом сексуальной патологии нет, но присутствуют отдельные затемнения рассудка. (Лёва, как всегда, со мной не согласен, обстоятельно объясняя, в чём состоит предназначение и сущность мужчины). Но сейчас меня тревожит другое...
    Надо успеть приготовиться к новой игре, ведь завтра утром ко мне должен прийти САНТЕХНИК!  http://www.proza.ru/2015/12/26/1916



№13 ПОЗДНИЙ ЗВОНОК 

Коля (22/180/72) тоже оказался «парализованным увечным», но на реальную встречу был настроен решительно, ибо молодой солдатик уже несколько дней лежал в больничке и почти кончал. Звонок был поздний, место отдалённое, а потому: «Давайка я тебя лучше со своим другом познакомлю? Он как раз рядом с тобой живёт и…» 
На следующий день узнал, что ребята в натуре встретились, остались друг другом довольные, а я получил удовольствие от того, что моя Сотка оказалась кому-то полезной. Вот и хорошо. Вот и ладненько. Может, и у меня сегодня кто-нибудь заклюёт. Как там говорится в объявлении: «Я хоть рыбка и маленькая, но золотая и с большим. Желание хоть одно исполню». 



№14 РЫБАК

Я люблю рыбалку. С удочкой, с красными червяками, закопавшимися в куче навозной жижи, с палкой копчёной колбасы и буханкой хлеба, как полагается, на закусь и прикорм рыбам. Когда-то ездил на рыбалку с дедом, но это было так давно, что, кажется, желтопузую краснопёрку и хищного окуня ловил не я. И вот, вместо обычного объявления в Сотке, я решил опубликовать нечто новенькое: «М познакомится с М. Кто возьмёт на рыбалку?» 
Как выяснилось позднее на рыбалку никто не собирался и брать меня с собой тем более. За целый месяц после выхода объявы было всего три звонка и то -  как будто по ошибке. Но один рыбак всё-таки не ошибся! Саша. 32/179/82. Уточнив всё необходимое по поводу «рыболовных снастей», он сразу же стал договариваться со мной о поплавках (о времени и месте встречи), крючочках- наживках (о моих и его сексуальных предпочтениях), и вот… Саша оказался не рыба и не мясо. Впалые щеки, замученный постоянным поиском денег и сексуальных партнёров глаза, уморительная манера через каждые пять минут проверять часы и входящие смски. Побродив для приличия с ним по магазину полчаса, я отсалютовал ему  физкульт привет и … отправился на охоту. Хочка у меня, понимаете, ох, какая хочка!      


№15  ХОЧКА

Где-то в инете вычитал: "Есть хачики, а есть хочики. В чём разница? Хачики вначале торгуются, а потом делают, а хочики быстро делают, а потом  вспоминают, что они… хачики!" 
Да, да, так и есть: у баб течка, а у мужиков хочка! Это когда очень хочется, да так сильно, что готов за секс деньги заплатить, чужую аппетитную задницу разорвать, член по самые гланды засунуть. Одним словом - хочка.
У каждого парня она своя. У кого-то прямо в лифте (в подъезде, в машине), у кого-то, мурлыкая и заигрывая, на несколько дней не вылезая из постели с небольшими перерывами на еду. А помню одного мужика, так он во время хочки даже сознание потерял... стал вдруг синюшным, глаза в одну точку смотрят, как будто при смерти. Я даже испугался. Оказывается, у него был приступ гиперсексуальности. Во как!
А у некоторых хочка как бы и не хочка, а одно сплошное недоразумение. Вот вроде только что хотел и вдруг - бац! Дела срочные какие-то нашлись, телефон не умолкает... Должно быть, другие хОчики звонят, на дружбу и секс напрашиваются.
Моя хочка вроде без взрывов, без проблем, ситуацию контролирую, хотя нет-нет да сорвусь до откровенной сцены. Это когда мой маньяк любого красивого парня (реально-виртуально) на улице хочет изнасиловать, а я за ним типа бегу и... не поспеваю. Однажды в автобусе на одного спортика так засмотрелся, что он, бедненький, аж на другое место пересел, хоть я рядом с пацаном не сидел да и темно было.
Тут каждый день с моим хочиком такой диалог разворачивается, что хоть отдельный рассказ пиши! Про себя говорю: «Хочу» и много-много восклицательных знаков добавляю, а вслух хоть в напечатанном (отредактированном) тексте, хоть в телефонную трубку, срываясь иногда на крик от тупости, наглости и пошлости очередного незнакомца, строчу : "Желаю познакомиться", ну, и далее официальный текст объявы.  Про себя (вспоминая, что поэт и что мне ничего поэтическое не чуждо) : «Хочу влюбиться», а вслух (выбирая правильные интонацию и слова): «Интересный м/ч. Предпочитаю серьёзные отношения». Про себя: «Хорошо вместе с Лёшкой (Женькой, Мишкой, Стаськом, др.) проснуться утром в одной кроватке и, сделав нормальные потянушки, проваляться таким образом ещё как минимум час, а максимум всю жизнь», а вслух:  «Приглашу к себе спортивного,  акт/уни парня, можно с ночёвкой, возможно м/п». Про себя: «Осточертело! Хочу и про себя, и… » А вслух, прислушиваясь, как проказник ветер стучится в окно, и опытная стерва-Нева, куролеся, выходит из себя, а точнее, из своих каменных штанов: «Василий, красавчик, это ты? Приедешь сегодня? Да, да... точно один... Просто хочу тебя увидеть! А там, как получится...» Очень хочется есть. Очень хочется пить. Очень хочется... Точка.
      

№16 СЛЕДОВАТЕЛЬ

А вот и мне хочик звонит. Леонид. 30/182/76. Вроде реал.  Без манер. На чёрной Волге. Работает охранником и водителем при важном боссе. Сейчас свободен. Может подъехать ко мне… И вот тогда, загипнотизированный этими зелёными глазами, понимаешь, что совершенно ничего не знаешь о настоящей жизни. Что все мои представления о людях  поверхностны и никчемны, а правда чаще всего беспощадна и жестока к нашим самым высоким идеалам и желаниям красивой любви… Ремарка эта лучше всего передаёт те ощущения, которые я испытал, общаясь с этим Вундеркиндом Психологии Жизни. Он долгое время работал следователем. Следователь-но, он уже всё знал обо мне. Я же о нём (по существу, о его сущности) ничего!  Как он меня раскрывал… это что-то. Как книгу. Как Неопознанный Сексуальный объект. Как я ему исповедовался во всех грехах и они сразу становились моими достоинствами. Какие я ему читал волнительные стихи и как они потом  долго и мучительно отзывались в разгорячённых нервах. В очередной раз убедился в том, что настоящие психологи никогда не выдают своих тайн. Они этой тайной заинтересованно пользуются, выведывая чужие секреты и пароли. Но, что правда, то правда, сами при этом часто оказываются жутко одинокими людьми. Секса с Леонидом не было. Он мог бы гипотетически быть, но я ему настолько открылся, что мне уже нечего было открывать. Выжатый лимон, прочитанная, а точнее, вырванная с корнем страница в книге. Да и после всех этих кошмарных разговоров про непойманных маньяков и рецидивистов... Не самый располагающий фон для сексуальных отношений, вы не находите?  Посмотрел я на его уставшее, разбитое чужими секретами и собственными тайнами, лицо и отпустил на все четыре стороны. Охраняй дальше своего босса, свою судьбу. А я тем временем открою свою Сотку и поразгадываю очередной кроссворд  из мужских имён. Вот, например,  самое распространённое русское имя. Четыре буквы…



№17  ПАССИК-ПЁСИК 

Правильно, Иван. В отличии от Следователя этот парнишка был потрясающе не замутнён интеллектом и всякими психоделическими, следственными тайнами. У него на роже было написано: мне 20 лет,  я милый пассик-пёсик. Зовут Ванькой. Ну, чо, играешь со мной?  Ну, давай, сыграем, коли не шутишь. Пока мы медленно добирались на троллейбусе ко мне домой, он успел пару раз чмокнуть меня в щёчку, задеть за интимное место и совершить кучу других приятных глупостей и безобразностей. Мне хотелось, как можно скорее закончить свою роль провожатого и перейти к делу. Я рассматривал его длинные, слегка блестючие волосы, которые были настолько чёрные, что поражали какой-то вороньей чернотой. Но, как известно, ворон и ворона – разные птицы. Ванька, к сожалению, оказался вороной… Нет, нет. Вы не подумайте, что он у меня что-то своровал. Просто уже через пару-тройку  часов от его мальчишеского галдежа и безудержного задора у меня так разболелась голова, что мне срочно понадобилось выйти на свежий воздух.  В качестве компенсации за потраченное на меня время Ваня получил номер телефона моего давнего приятеля, который специализировался на таких, как он, чертенятах, а заодно дал чёткую инструкцию, как самому подать объявление в «Сотке» с максимальным коэффициентом ПД. 



№18  СПИСОК СОКРАЩЕНИЙ
               
Очень сложно сократить всю свою интимную (творческую, активную, богатую, серобуромалиновую) жизнь до одного предложения, до одной объявы, но что делать, если очень хочется !? Тогда убираем лишнее и оставляем главное. Утвердившиеся в народе формы сокращений помогают любому молодому человеку (м/ч) в краткой форме изложить ту информацию, на которую при другой ситуации понадобилась бы целая... Википедия. Проверяем полученный результат: «Я, б/с (бисексуал) б/к (без комплексов) с в/п (вредными привычками) и с ч/ю (чувством юмора), м/т (материально независим), с двумя в/о (высшими образованиями), б/д (без детей), на своём а/м подъеду на в/т (вашу территорию) , чтобы решить ваши м/п (материальные проблемы), посмотреть вместе и/ф (интимные фотки), заняться о/с и а/с (оральным и анальным сексом) и если наша и/в (интимная встреча) будет б/о/п (без особых проблем), то можно переместиться на м/т (мою территорию) и продолжить налаживать с/о (серьёзные отношения)». Примерно так.  Мало о/ф (откровенных фоток) – добавим в/к (видеокассету) для взаимной симпатии-мастурбации. Не интересен г/с (групповой секс), тогда пожалуйте на с/м (садо-мазо) , а то и проще - с/у (самоудовлетворение). Всё уже в интимном предложении есть, все детали продуманы и многократно б/п (без проблем) с/п семейной парой пережеваны и использованы. Ну а если всё-таки чего не найдёте, на мой а/я (абонентский ящик) пишите, не стесняйтесь и свои о/п (особые проблемы)  и интимные пожелания заказывайте. Только о/а (обратный адрес) и телефон не забывайте указывать, а то гарантию и м/п (материальную поддержку) дать не смогу! У меня же т/п – творческая профессия!


               
№19  НА ТРОПЕ ЛЮБВИ 

Встречаясь со своими знакомыми незнакомцами по Сотке, бывало предлагал м/ч самому попробовать дать объяву, встав вроде меня на тропу любви тире войны, тем более что информации у меня с избытком, впечатлений уйма, а потому одной короткой инструкцией мне не обойтись, надо аж целую лекцию прочитать на тему «Как сделать так, чтобы у меня всё было, а мне за это ничего (плохого, заразного и противозаконного) не было». Читаю. По ходу лекции выяснилось, например, что:
- если твой возраст до 20-25 (лет) - не важно с кем , главное, как; если тебе за 35-40, то  - не важно что, как и с кем, главное - зачем?   
- выше всего ценится, как в любом литературном произведении, не то, что ты написал (в объявлении), а то, что расположилось между строк.
- не все те пидоры, что прикидываются геями , но точно, что среди мужчин есть пидорасы
- объявление надо подавать тогда, когда ты сам этого не ожидаешь, иначе получится не результат, а одно сплошное ожидание… результата
- не жди у моря погоды, а у мужчин снисходительности
- самые-самые (красивые. сексуальные, др.) мужчины, как крупная рыба, сидят на глубине и редко звонят, но если они выплыли на поверхность, то подсекай, хватай пока дают и не сомневайся!
- искренность высоко ценится, но ещё больше ценится твоя м/п
- в рекламном жанре сокращений враньё (о себе) допускается, но… сокращенно, маленькими порциями, в меру
- помни, что чем больше слов в объявлении, тем меньше смысла на него реагировать
- можно  один раз соблазнить, но нельзя два раза одним и тем же соблазниться
- представь, что ты сам прочитал свою объяву. Ты бы позвонил?
- не надейся на понимание, надейся на себя
- легко начать знакомиться, сложнее вовремя остановиться
- неожиданности приветствуются
- помни, что когда ты отсутствуешь (дома, в городе, в РФ), твоё объявление всё равно актуально
- запомни, что б/к (без комплексов) не бывает б/п (без проблем)            



№20  БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Вот уж точно. С этими раскомплексованными одни проблемы. Иногда даже хочется такого удалого парня, перепрограммировав, снова закомплексовать.  Внушить ему под трансом-гипнозом-хер знает ещё чем, что у него с рождения маленький комплекс большой любви. И тогда, возможно…
Захар 34/176/85. Приехал ко мне с цветами. Умолял принять его. Театрально клялся в верности. Взрослый мужик, а чуть ли слюни при мне не распустил. А я внимательней присмотрелся к букетику и увидел, что… А гвоздички то у тебя, романтичный ты мой, совсем завяли! Неужели другой раскомплексованный ухожёр подарил, а он его мне решил подсунуть?  Эх-х, надо будет  Захару комплекс вины внушить. Может быть, хоть тогда что-нибудь стоящее подарит..?          

 
               
№21 ЖЕНСКИЙ СПИСОК

Влад. 37/178/72. Он же – Лёля.  Парень, которого я после знакомства, сразу занёс в «женский список», то есть в список тех, кто без женских шмоток - никуда!  Чуть старше меня, статный, благородный жеребец, который раньше много занимался спортом и до сих пор, как магнит, притягивающий к себе как загульных баб, так и одиноких, разведённых воздыхательниц. Как я узнал от самого Влада, за много лет супружеской жизни он побывал в разных сексуальных ипостасях и статусах и, после того, как они с женой развелись, решил, что наконец-то настало его, а точнее, её, Лёлино время – наконец заменить искусственный член настоящим мужским хером ! Что он благополучно и сделал, позвонив мне по Сотке.Ру. 
Его «внутренняя женщина»* дошла в своих трансвеститских экспериментах до почти профессионального изыска: умела качественно класть макияж на лицо, слегка пудря щетинистые щёки и блёстками украшая седые волосы, выщипывать брови, подбирать хорошую и качественную одежду и, конечно, как профессиональная шлюшка, обслуживать клиента, то бишь (в данный, приятно-настоящий момент) меня! Лёля в своих пикантных, моднявых трусиках могла позволить себе то, на что Влад, в заляпанных краской и бетоном рабочих штанах, никогда бы не решился, а значит его женская ипостась, так застенчиво прятавшаяся до поры до времени, оказавшись в сексуальном загуле, могла пребывать в нём (в т.ч. и по причине настоящего, алкогольного) хоть несколько дней, хоть целый месяц. И тогда…
Реальная ситуация. Представьте себе строительные леса, стук молотка и нестерпимый, зубодробильный рёв электродрели, рабочие в спецовках, которые шныряют туда-сюда, и вдруг в облаке белесой, цементной пыли появляется… Лёля! В тот день Влад, безбожно опаздывая на работу, элементарно забыл смыть женский макияж и потому представил удивленной рабочей братии свои хорошо подведённые брови, накрашенные веки и губы - со следами слегка подъеденной губной помады от Лореаль. С Владом мы начали регулярно встречаться. Один раз он устроил у меня на дому даже показательный косметический салон - для всех желающих! И таким желающим оказался…



№22 ГУСАРКА

Василий. 26/174/68. Позвонил мне в октябре, а встретились уже в следующем году, аж, в марте. Причем звонил мне спустя полгода так, как будто мы с ним вчера  водку вместе на брудершафт пили и девочек за компанию пялили. Ехал с футбола от друзей,  решил позвонить и заодно отдаться. Нормуль!  От Васьки я сразу приятно офигел. Не ожидал, что такой симпотный парень вдруг приедет ко мне на встречу. Молодой, жгучий брюнет с повышенной, как говорят специалисты, маскулинностью. Я его за внешность гусаром прозвал. Да и характер у него был простой и компанейский: вместе в разведку, вместе же и в постель – врагов рубить, друзей примечать, кайф ловить. У него были совсем ещё молодая и глупая со слов Василия жена, жутко привередливая тёща и маленький сынишка Сашенька, которого Василий безумно любил и всячески лелеял. В сексе оказался ненасытным, причём, чем больше градусов у него бурлило в организме, тем с большим жаром и пылом он отдавался, требуя всё новых и новых испытаний для его волосатой задницы и жадного рта. Я старался, как мог, тем более что считал за честь встречаться с таким верноподданным Его Величества Члена. Через год выяснилось, почти как в комедии Эльдара Рязанова, что гусар – переодетая «гусарка», которая уже в своём новом обличии способна ещё к большим сексуальным подвигам и непредсказуемым поступкам. Такой вот нормальный транс метаморфоз! Только… КУДА УЖ БОЛЬШЕ?!



№23  НЕЧТО 

Короткий, почти деловой разговор. Несколько конкретных вопросов и столько же конкретных ответов. Уважуха! Мужика звали Артём. 29/190/85. Высокий, статный, здоровенный. Сразу предупредил меня, что О-он мне понравится. Я, правда, не суперценитель больших мужских фаллосов, но он меня заинтриговал. Прибыв на моё мдв, Артём привёз с собой несколько порнокассет с транссексуалами. Оказывается, его такие девочки заводят, но, к сожалению, встретиться с ними в реале слишком накладно.  А я вот о чём задумался: а что такого есть в этом «извращении природы» особенного, что так много мужиков на это клюёт? Неужели само сочетание несочетаемого (женских грудей и мужского члена) приводит к таким  сексуальным последствиям? А ведь и правда… Людей всегда притягивало что-то по-настоящему  необычное и странное. В древности андрогинам поклонялись и считали их прямыми потомками богов. Теперь они, как и все, зарабатывают на жизнь, например, снимаясь в порнофильмах, а кто-то их с удовольствием посматривает… Стоп. Отвлёкся от главного, а ведь у Артема в штанах действительно оказалось Нечто! Я даже слегка оторопел. Но ко всему привыкаешь, ко всему приспосабливаешься. Одна из кассет была благополучно использована, вторая осталась у меня на память. Ну, а третью я буду снимать сам. Конечно, с вашим участием!



№24  ПРОГУЛКА ПО БРОДВЕЮ

А вам не хотелось сняться в порнофильме? Нет? Так  вас никто и не спрашивает! Ростислав - мечта скучающего гея, не старше тридцати, бандитско-уголовной наружности, поджарый, деловитый самец невысокого роста, на лице которого сразу читалось : «Будет интересно!» Приехал на своей машине и сразу пригласил к себе, предупредив, что по дороге заскочим в одно местечко. Через час я уже в его апартАментах, которые оказались не просто хорошими, а супер… шикарными.  Начало интригующее. Через полчаса Стас, удалившись по своим интимным делам в ванную комнату, вернулся… Таисией, опытной мадам в облегающей, кожаной юбке, в сверкающей,  черно-серебристой кофте и в парике блондинистого раскраса, мастерски надетым на его коротко стриженую башку. В глазах у него (у неё) при этом бегали наркоманские мурашки, а у меня ( в голове ) проносились вопросительно-жалобные восклицания, типа - то ли ещё будет!   На полке рядом с компом вместо книг расположился ряд видеокассет, в которых, как сказал Стасик, есть много чего интересного. "Поставить? Из личного архива, между прочим…" В течении часа я наблюдал различные сексуальные сцены (на природе, в подъезде, на набережной Невы, в собственной и чужой квартирах) из... нормальной, семейной жизни, потому как Стасёк мастерски перепрограммировал свою молодую жену в порноактрисы, ну, а сам помимо актёрского амплуа выступил в роли режиссёра, звукооператора, и, конечно, продюсера картины.
- И по чём нынче, если не секрет, продаётся домашнее видео? - спросил я.
- А я не продаю... я обмениваю на такое же! - игриво ответила Таисия и услужливо предложила мне возбуждающие капли. Было уже двенадцать.  В метро я не успевал, а потому остался на продолжение шоу трансвеститов. 
Пешеходная улица на Ваське, 5 линия В.О. Вы бывали там глубокой ночью? До этой прогулки я не знал, почему это место называется Бродвеем: вечно тусующаяся молодежь, девочки с наглядной репутацией, странные типчики, прохаживающие в поисках ночных приключений. Стас был со многими знаком, часто пожимал руки хиппующим парням и целовал розовые щёчки, которые ему с удовольствием подставляли местные, бродвеевские путаны. А потом… Потом был сексмагазин на дому, куча сексуальных игрушек, некоторые из которых вызывали скорее недоумение, чем желание их использовать. Стас включил дополнительное освещение, поставил  видеокамеру на режим автозаписи и съемки нового фильма начались. Я должен был всячески способствовать сексуальному акт-действию и попутно режиссировать то, что появлялось на видеоэкране. Для быстрого вхождения в новый актерский образ Стас применил очередную дозу психотропных средств и… Знаете, после такой ночи, мне как минимум неделю ничего не хотелось. Ничего! И никого.
Позднее ради любопытства я даже составил список извращений или, как говорят специалисты, сексуальных девиаций, на которые я успел случайно напороться благодаря Стаську и его порностудии. И вот что получилось: трансвестизм (1),  вуайеризм (подсматривание) и подсознательный эксгибиционизм (2 и 3), аутоагонистофилия (4. театральность), всяческие фелляции (5. обратное куннилингусу, т.е. когда женщина возбуждает мужчину) и флагеллянтизм (6. бичевание себя или партнера), пиктофилия (7. дроч на порнуху, в т.ч. на своё собственное видеопорноизображение), естественно, фетишизм (8.) и самый обыкновенный промискуитет (9.), о котором даже и писать не хочется, поскольку он (промискуитет) давно стал для многих современных людей нормой. Список мог быть и длиннее, но некоторые извращения настолько сложно вычислить, так трудно (реально) описать, что... Лучше сразу стать писателем, и хоть все 24 часа в сутки радостно обсуждать с будущим читателем откуда чего в душе растёт и как себя в последствии проявляет. 
В шесть утра Стас пошёл меня провожать. Руки у него дрожали от перевозбуждения и передозировки. Слегка пошатываясь и чуть ли не падая на мокрый асфальт, он вдруг извинился передо мной за устроенное порнодейство и, пожав руку, печально побрёл в свою домашнюю киностудию - снимать очередной, короткометражный фильм. Бродвей, нехотя, просыпался вместе со всем городом и готовился к новому рабочему дню. Я посмотрел на телефон и увидел незнакомый номер...   

 
 
№25 ОРУДИЕ УБИЙСТВА 

И всё-таки ещё несколько слов о больших и маленьких размерах. У Эдика(28/177/65), как и у любителя транса, оказался действительно Гигант. А ведь при взгляде на этого субтильного молодого человека и не скажешь, не подумаешь, что он является прямым потомком Приапа, весёлого греческого божка, которого все жутко боялись и в тоже время восхваляли: за его безумный нрав, неслыханную потенцию и неразборчивость в сексуальных связях. Животное - одним словом. Эдуард, кстати, тоже ещё не определился в своих сексуальных привязанностях: говорил больше о женщинах, о детях…  Ну, должно быть, если бы определился, то не звонил, а раз уж так…  встретились… Для разгона и уверенности в себе Эдик купил бутылку наливки и, как будто для храбрости, быстро опорожнил её почти в одну глотку,  становясь немного мрачнее, но и развязнее.
«Ещё один алкоголический маньяк», - подумал я и обнаружил в этот момент, залезая к Эдику в трусы, Орудие Убийства. Оно было не меньше 21 см в длину и 5-6 см в диаметре. Работало исправно, требовало осторожного обращения к себе и выстреливало мощным водяным залпом белой жидкости, количество которой должно было хватить для того, чтобы противник мог скоропостижно, задохнувшись, скончаться. А теперь вопрос: вы умеете задерживать дыхание? Я иногда умею. А иногда учу других… задерживать внутри себя чью-то любовь!
         



№26 ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР

Пётр. 24/176/68. Этого парня мне не хочется описывать. Пусть будут только отрывочные штрихи, соответствующие нашей короткой, одноразовой встрече. И так: кожаная куртка, которая, ну, никак не сочеталась с его голосом - детским, писклявым, слегка манерным, чёрные брюки и такие же строгие (классические?) волосы, закинутые назад, лицо вроде чего-то заумное олицетворяет. Хер, как полагается, безумно чешется. Время бежит... Когда молчит – золото и красота. Когда говорит – что-то дурно пахнущее у меня в голове начинает плавиться. При этом ругается, как сапожник - по чём и ни по чём, а ведь зря. Всё-таки согласился, что я у него – не последний член. Нет… не моё. Не моё. Но вечер получился прекрасный!



№27 БОДРЯЧОК

Прелесть моих знакомств ( в т.ч.) заключается в том, что я никуда не тороплюсь, не мчусь, сломав мобильник и голову, не тороплю события. Юра (34/182/83), с которым я всё-таки встретился после многочисленных переговоров и «битья» стрелок, в отличии от меня всё время куда-то спешил и имел кучу дел, которые могли разрешиться только благодаря его самоотверженному Труду. В бой идут одни Бодряки!  «Бодрячок» – так я прозвал Юру про себя, наслаждаясь его кипучей энергией и залихватским, панибратским отношением к жизни. В каком-то смысле это его отношение к жизни распространялось и на сексуальное делопроизводство, в которое я, унесенный бурным потоком его желаний и предложений, устремился, так и не успев понять, что происходит. А происходило следующее. Юра, не долго думая, подставил под мой член свою накаченную попу и я вошел. Снова вошел. А потом ещё раз… вышел. И так до хорошего, правильного оргазма (а есть и неправильные, но о них как-нибудь в другой раз), который сопровождается приятным покалыванием в области копчика и непроизвольным вздрагиванием тазобедренных мышц. Юра был доволен. Я тоже. В следующий раз я оказался не один да ещё к тому же накаченный настоящим стопроцентным виски. Член мой работать по Юриному заказу не собирался и потому…
У Юры вдруг срочно закончилось отведенное на встречу со мной время и он вылетел из квартиры как ужаленный. «Финита ля комедия» - как говорят французы. Кстати… а чего-то мне давно не звонил мой любимый Гаврош? Опять на баррикадах Сенной площади резвится?
         

         
№28  ГАВРОШ

Паша. 24/169/60. Было что-то в его сверкающих глазах, правильных чертах лица соблазнительно французское, что-то залихватски-утонченно парижское, лакейско-версальско подобное, от швейцаров потомственных вызубренное как «Отче наше» и духами автомобильными всюду пропитанное. И одет как бульварный Гаврош, только аккордеона в руки не хватает, и небритость вздорная, фартовая ему к лицу, и по делу всякому говорит, да не заговаривается… Да как с таким Гаврошем да за смешные гроши да не устроить наш питерский променад?! 
А гроши действительно понадобились. Нет, не то, чтобы большие, а так, скорее для проформы, для бл*дства необходимые и для разгона питейно-сексуального по праву причитающиеся. Опять же : кто вам сказал, что революцию можно сделать бесплатно? Тем более, если это революция сексуальная…
У Паши оказалась ещё одна интересная «французская» особенность, которая добавляла ему ещё больше шарма и веса в моих глазах. Верхняя половина туловища у него была абсолютно гладкой, чистой, как будто специально выбритой, зато на ногах и заднице… Как будто матушка природа надела ему тёмно-серые шерстяные колготки-шаровары со специальным углублением для толстого, разбухшего пениса и пары упитанных, холёных яиц, а между ягодиц до пущей контрастности махровое полотенце засунула: всё в жестких волосках и упрямых завиточках. И вот залезаешь ты в это полотенце, приоткрываешь французский шарфик, так сказать, а на спине, руках, плечах -  ни одной лишней детали, ни одного компрометирующего волоска. Только гладь да благодать! Конечно, возбудился я страшно. Особенно, когда мне такие вещи позволяют и такие одежды демонстрируют. Кончили почти вместе и через месяц, встретившись снова, повторили. По-нашему, по-французски…
А ещё о жизни много говорили. Под шампанское, конечно, или с тем, что в холодильнике оказывалось. Паша, хоть гроши и любил, но, как истинный бисексуальный маньяк, относился к деньгам довольно безалаберно и непутёво. И работу постоянную поэтому не имел и перебежками от одной стройки до другой свой революционный путь проделывал. Успел жениться, сына родить, а вона как его аккордеон русский шансон до сих пор наяривает, и сердце в грудной клетке стучится.
Стук. Стук. Кто там? Неужели почтальон Печкин принёс мне новый номер «Сотки.Ру», а в нём и моё объявление? Эх-х. Сейчас новые гаврики звонить будут. А вот и знакомая смс...



№29  РАЙСКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Уже несколько раз подряд после выхода моего объявления в Сотке.Ру мне приходит одно и тоже сообщение: «Симп. врач. делаю эротический массаж до мощного оргазма. Первый раз бесплатно!» Если первый раз бесплатно, думаю я, значит, дела у этого массажиста идут не столь удачно. Звоню, чтобы получить медицинскую консультацию и выяснить заодно, что требуется от меня для получения… мощного оргазма. По мобильному: сухой, деловой тон, манипуляции делает в перчатках. С собой надо принести полотенце и пару презервативов. Вся процедура по времени занимает примерно час. Массирует предстательную железу, яйца. Использует специальную методику, благодаря которой мужчина становится более возбудимым и забывает про свою импотенцию, если она у него есть. Такая вот рекламно-массажная кампания! А в голове у меня промелькнула шальная мысль: а может мне самому организовать такой массажный кабинет?! Работать тогда можно будет не выходя из дома… Толпа благодарных клиентов за месяц записывается на приём, привозя с собой вместо полотенец и презервативов дорогущие парфюмы и элитные вина. Молодой, симпатичный медработник, мой напарник, вместе со мной качественно улучшает чужую сексуальную карму и снимает злополучную членпорчу. Клиент постанывает, содрогаясь от приятной щекотки и сексуальной волны, пробегающей по нему от самых пяток до темени. И уже темно в глазах от перевозбуждения и желания, и светло на душе от того, что тело ещё не забыло свои безграничные возможности и может, да ещё как, произвести на свет белый напиток.
Любовь, конечно, зла, полюбишь и козла. Но если помнить, что благодаря любви человек молодеет и не в переносном смысле, а буквально, физически, то совершенно неудивительны все хвалебные оды, посвященные любви, и необратимая, бессознательная тяга пожилых мужчин к молоденьким мальчикам. Они просто хотят продлить свою жизнь! Разве это не естественно?! Поэтому, например, в восточной, мусульманской культуре в описаниях Эдема наряду с восточными красавицами полно сладколиких юношей и мальчиков, старательно ухаживающих за долгожданным гостем. Думаю, что эротический массаж входит в обязательный список райских удовольствий и услуг. Да там вообще столько всего!
Всё, решено! В следующий раз сам даю рекламное объявление: «Соблазню Адама. Согласен только на Парадиз! Змий».       

      
         
№30  КАПРИЗНИК

Читаю смс: «Сделаю всё, что пожелаете. Симп. спорт. Дима. 23 года. Любой каприз за ваши деньги!» Правильно: если есть капризы, то должны быть и их капризники! Ну, а я кто? Назначив свою цену за мой каприз, получаю быстрый ответ: «Согласен. Просто денег совсем нет. Даже жена ушла.» Последнее замечание мне особенно понравилось, так как говорило о человеке даже больше, чем он сам об этом предполагал.
В этот же день уже под вечер стою на морозе, переминаясь с ноги на ногу, и поджидаю обещанное  чудо по вызову. Ко мне подходит бугай, добрый молодец, простым русским лицом с добродушной улыбкой, напоминающим героя русской народной сказки Алешу Поповича или Илья Муромца, который отсидел свой положенный срок, пересел с печи на машину и приехал ко мне совершать свои ратные дела.
Ну, разве я могу отказать такому богатырю? Да уже только примоститься с ним рядышком на одной кровати да набраться от него природной, молодецкой силушки почту за честь, а уж прикоснуться к его «булатному мечу» и испытать на прочность «богатырский щит», тем более…
Дима всё-время молчал и лишь иногда, как будто по неосторожности или неопытности, ронял на пол ослепительные улыбки. Он был большой, сильный и светлый. Как в сказке! Я, немного стушевавшись вначале, не столько переживал за себя, сколько предвкушал близкое знакомство с такой богатырской силищей. Дима оказался приезжим, откуда-то с югов: то ли из Ставрополя, то ли с Краснодарского края. Совсем недавно демобилизовался, искал работу и боролся с гаишниками, которые вздумали лишить его столь драгоценных, водительских прав.
Как только Дима увидел моего «молодца», он с готовностью начал наводить блеск и, как водится в любой сказке, сделал всё, чтобы конец оказался счатливый.
Примерно через час с момента нашего знакомства я стал понимать, что такая сексуальная удаль и азарт проистекают не столько из-за желания денег, обещанных мною за его подвиги, сколько от самого Илья Муромца тире Димы, так долго ждавшего подобной сказки и наконец-то её дождавшийся.
За вечер мы запрягали три раза и неслись, поддерживаемые завораживающими телевизионными порно картинками и молодецкими, воинственными криками, навстречу друг другу. Уже после того, как мы распрягли наших коней и погрузились в сладостную дремоту, я почувствовал неизъяснимую благодарность к Диме, а он в свою очередь так улёгся на мою кровать, как будто она только ему одному и принадлежала. Я осторожно спросил: «На ночь останешься?»
Он не остался. Ну, и хорошо… Какая нафиг сказка?! Это я – Иванушка-дурачок, а он… По щучьему велению, по моему хотению… ХОЧУ БЕСПЛАТНОЙ ЛЮБВИ!



№31  ИДЕАЛЬНЫЙ КВАДРАТ ЖЕЛАНИЙ

Ура! Благодаря Сотке у меня появился идеальный любовник. Не верите? Смотрите сами. Он не привередлив, но и не без принципов. Почти мачо и при этом у него не растут волосы на груди. Брутален и одновременно стыдлив. Он скрытен и любит рисковать. Он пьёт ровно столько, чтобы водить машину и не успели развестись мосты над Невой, но он всё-таки может задержаться у меня дома, чтобы повторить - на полчаса, не больше. Он не требует от меня денег, а я не могу ему отказать. Он меня не любит, потому что мы занимаемся с ним любовью. Я его не люблю, потому что он мой… идеальный любовник!  Идеальный – значит призрачный. Применительно к моему случаю – бисексуальный Мачо-Призрак: он как бы есть, но его как бы и нет. Вроде супергероя из комиксов, появляющегося всегда неожиданно, предпочтительно ночью, как будто всё остальное время тратит на спасение человечества от (далее  выбираем по списку) и лишь иногда в перерывах между полётом в другую галактику и занятиями в Бойцовском клубе он вспоминает, что ему всё-таки чего-то хочется, что он здоровый, ху*стый мужик и… «Привет. Свободен? К тебе можно? Могу через час заехать. Антон.»   
Опять шифруется. Опять смс. Мы с Антоном так и познакомились: когда я готов был после тысячного кода катапультироваться домой, выкинув со злости мобильник, молодой человек вдруг материализовался прямо из воздуха – в чёрной кожаной косухе и с растерянной улыбкой на лице. Я, конечно, офигел, малость струхнул от накаченного вида своего  потенциального партнёра и… «А ты можешь позвонить моему приятелю и сказать ему, что… всё хорошо?» Да-да. Когда реальный мандраж, когда не знаешь, что за сексуальный маньяк у тебя окажется дома, для подстраховки я созваниваюсь с кем-нибудь из приятелей – со своего, а лучше с чужого номера. Не супер какая гарантия, что (далее опять по списку каждый выбирает свои самые ужасные фобии), но спать спокойнее. Антон, конечно, удивился, но позвонил. «Ну, тогда молодой человек…» И тут я боковым зрением  замечаю, что, оказывается, не только я мандражировал и переживал встречу, но и этот супербоец сексуального фронта жутко волновался и краснел, как какая-то девчонка, оказавшаяся на своём первом свидании. И тогда я… улыбнулся. И расссссстащииииился. И начал фантазировать всё то, что может между нами произойти в ближайшие часы, в ближайшие месяцы, а может быть и годы. И это действительно было первое свидание. И летел в небе самолёт. И падали разноцветные звёзды. И нам было хорошо.        Лишение мужской девственности. Вроде - игра словами, дело не хитрое и почти медицинское, но когда ты сам взваливаешь на себя роль просвещенного учителя, посвящая ученика в запретную тему, то… С Антоном оказалось проще, потому что он был настолько готов, что уже через пять минут обильно кончил, постанывая и как бы удивляясь полученному блаженству. Я же был скорее  раздавлен от нахлынувшего на меня сексуального кайфа и балдел от того, что…  мы вместе с ним кончили!
Кто-нибудь сразу скажет, что, кончили и кончили… а что тут такого? Во-первых, достигнуть одномоментного оргазма трудно не только гетеросексуальной паре, но и двум парням, и если это происходит (в натуре!), то можно с уверенностью констатировать, что - выбор удачен, отношения могут быть при таком сексуальном раскладе сколь угодно долгими, приятными и суперскими. А во-вторых...   
Нынешняя действительность такова, что с момента моего знакомства с Антоном прошло уже несколько лет, а мы по-прежнему с ним встречаемся и вместе кончаем. К тому же он оказался  абсолютно универсальным и можно было даже за короткий промежуток времени успеть получить двойную порцию кайфа, а если эту цифру снова умножить на два (в смысле одновременности), то, таким образом, у нас получается идеальная математическая формула: два члена Х на два пересекающихся в одной либидообразной точке оргазма Х на две траектории полёта души! Так это же…
Идеальный Квадрат Желаний!  Все элементы, идеально подогнанные друг под друга, создают свою собственную матрицу желаний, которую невозможно просто так разрушить, а тем более опровергнуть. Отрицая идеальную формулу, я, таким образом, должен был бы вычеркнуть из созданной мною реальности и себя самого. То есть, выпасть из квадрата, забыв про свои сокровенные желания и... Ха-ха. Дудки! 
Пусть я сам неидеален (и в смысле формы, и в смысле содержания) , но лучше я дождусь от Антона заветной смски. Есть что-то в этой формуле такое, что хочется снова и снова рисовать... свою жизнь. Пусть я до сих пор ничего не знаю о своём идеальном любовнике (так он всего лишь супергерой!), не ведаю, о чём он думает, каким неидеальным воздухом дышит и в каких любовных треугольниках состоит. Мне достаточно того, что он есть. Это мои проверенные временем пятьдесят оттенков какого-то там цвета. И лучше, если на белом фоне. В цветном квадрате. Со смеющейся рожицей в конце смс строки: «Привет. Конечно, приезжай. Жду!»

   
               
№32 ФАЛЬСТАРТ

Виктор. 34/180/76. Увидев м/ч, я слегка опешил. Он был настолько похож на одного известного российского спортсмена, олимпийского чемпиона и многократного чемпиона мира и Европы по, что мне непроизвольно захотелось взять у него сенсационное интервью!
Как выяснилось из разговора, «олимпийский двойник» не только внешне походил на своего прототипа (мощный, лысый череп с хорошо прочерченными бороздами-морщинами от лыж и роликовых коньков, выразительные, я бы даже сказал, театральные черты-гримасы лица, немного уставшие, поблекшие от постоянных тренировок и напряженного рабоче-спортивного графика), но и спокойной, уверенной, доброжелательной манерой разговора, которая лишь иногда разрушалась почти неуловимым, раздраженным взглядом опытного спеца- профессионала.
Неспешно попиваем кофеёк. Беру-даю интервью. Вдруг короткий вопрос от «спортсмена»: «Тебе в ванну не пора?» Оказывается за меня уже всё решили, тренерский штаб постановил, расписание тренировок соревнований, моей личной и общественной жизни давно составлено, а я… Ой-ой, всё ещё бултыхаюсь в своем психологическом болоте и не тороплюсь выходить на старт.
А вы знаете, должно быть, сделаю я сегодня - фальстарт! Пусть будет отдых от занятий сексуальным спортом, от поднятий тяжестей, приёмов запрещенных допинг-препаратов и прочей спермацетовой химии. Пусть я буду всего лишь зрителем, болельщиком чужих побед или, наоборот, статистом горьких разочарований, обидных поражений, не изойду благородным потом и не свалюсь в постель от приятной усталости и космической перегрузки. Я просто возьму своё интервью для Сотки.Ру и… 
Из интервью с Виктором выяснил, что у него есть жена, маленький ребёнок, что он счастлив и доволен жизнью, а звонок в Сотку – вроде занятий другим видом спорта, другой загруз-перезагруз мышц. Провожая меня до лифта, он внимательно следил за лестничной площадкой : нет ли там любопытных соседей, докучливых журналистов и прочей, фанатской публики. Всё было чисто, допинг-контроль благополучно пройден. Я надел свои спортивные бутсы и … побежал. 


               
№33  ИНТЕРНАЦИОНАЛ

Сегодня на проводе сплошной интернационал под общим девизом «Члены всех стран объединяйтесь!» На встречу приехал фундаментальный узбек под два метра ростом с приятным, открытым лицом и повадками неопытного секс-форварда. Он был настолько большой и дородный, такая из него сквозила природная сила, что, когда я увидел его обнаженный торс, захотелось взять кусок глины и слепить… Самаркандского «мыслителя»! Мысли его, правда, для меня были слишком просты и приземлённы, а фигура – сверхнеобходимого, а потому второго сеанса для натурфилософских работ больше не получилось, точнее, не понадобилось. Тем более, что…
       
          

№34  В ПОЛЬЗУ БОГАТО-БЕДНЫХ

...за ним вслед ещё один восточный красавчик объявился. Представился Сашей, хотя когда мы выбирались из его машины, направляясь ко мне домой, всё-таки раскололся и сказал своё настоящее, восточное имя – Даврон.
Небольшое лирическое отступление – в пользу богато-бедных. Восточных, южных мужчин люблю. За их прямоту, твердость характера и члена, за горний, свободный дух и неожиданную, «женственную» сексуальность, за упрямство барана и податливость лани, за – просто – мужскую красоту, неиспорченную, в отличии от наших, родных, русских мужичков, алкоголем, наркотиками или элементарной животной ленью. Конечно, такая ода, признание в любви, получилась у меня не на пустом месте. Были и есть встречи, отношения. Конечно, нельзя весь мужской, СНГ-шный интернационал (хачиков, гастарбайтеров, нелегалов всех мастей) в одну общую корзину бросать, в одной постели со всеми любовью заниматься. Есть отличия, нюансы, но если я сейчас начну все эти сексуально-ментальные разницы описывать, мужские размеры сравнивать, то мне тогда ещё одну Сотку писать придётся. А потому… Что имеем в настоящий момент, то и имеем. А имею я слегка запуганного неизвестным развитием событий узбека, приехавшего со своей овощебазы, с некоторой осторожностью и даже затравленностью посматривающего в мою сторону, как будто я сейчас ему что-то жутко неприличное предложу и в ментовской коптилке особо жестоко изнасилую. Да не один, а с гей-дружками за компанию! Насиловать я его не собирался, а вот прикоснуться к его мужской обнаженной душе тире плоти – с удовольствием! Даврон сидел за компом, как стойкий оловянный солдатик, и смотрел натуральную порнушку, я же пристроился сзади (на стуле) и потихоньку его раздевал, массируя уставшие после напряженной работы мышцы. И вот… передо мной уже скульптура обнаженного труженика со стоячим членом, к которому приделана… моя рука… потом мои губы, язычок. Через несколько минут скульптура всё-таки оживает и меняет своё сидячее положение на лежащее, раком стоящее, ртом ебущее и в конце концов кончающее тонкой и мощной струёй. Я как бы невзначай запачкал его художественную грудь и потом нежно поцеловал в сосок, наслаждаясь его мужской невозмутимостью и молчаливой натурой.
С Давроном мы больше не виделись. Он сразу предупредил, что секс с парнями для него большая редкость, а потому, я не сильно удивился, что его телефон молчал и на мой звонок спустя месяц ответил чей-то крайне нервный мужской голос, сообщивший, что я ошибся. Ну, что ж, ошибся, так ошибся. С кем не бывает…
         
       

№35  О ПЛЮСАХ  МИНУСА

У кого-то вычитал: «Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно».  Каждый раз, когда вляпываюсь в очередную историю (знакомств), удивляюсь тому, что всё происходит по-новому, при том, что у всех мужиков члены в одном и том же месте болтаются, а попа из одного и того же теста сделана. Зато как только перестанешь удивляться, как только твой новый знакомый из неожиданного бойфренда-мачо-любовника переквалифицируется в ожидаемого, а потому скучного, надоедливого мужичка (к тому же - с больной фантазией и неуправляемой психикой), всё - пиши пропало! Поэтому…
Лёше (28/184/72) я удивился, но не в положительном смысле, а со знаком минус. Фаршированное лицо наркомана, убитого чрезмерным алкоголем и несколькими годами отсидки в тюрьме за … случайное ли убийство по малолетству? Какие-то мутные глаза, которые смотрят даже не в одну точку, а сквозь неё. Резюме: подозрительный тип с подозрительными наклонностями.
Конечно, Алексея я послал, предупредив, что буду с ним общаться только по трезвости. Иначе – глобальное гудбай и потухшие свечи.
А вот через день я уже удивился приятно! Криминальный элемент (уже с работы), трезвый и сильно уставший, встречает меня у Полушки с двумя бутылками шампанского и чуть ли не с букетом цветов, и, самое неожиданное, озаряет замечательной улыбкой застенчивого подростка, который всё-таки к моменту нашей встречи успел повзрослеть и исправиться!
Дальше больше. Вдруг выяснилось, что он с большим интересом относится к философским трудам и историческим книгам, что он ценитель моих рисунков и любящий муж. А когда Алексей, раздетый, пришёл из ванны, то, увидев его пластичную, без единого волоска фигурку, я пришел в восторг, улёт и сексуальный драйв. И как после всех этих мыслительных пертурбаций, психологических метаморфоз не удивляться тому, что это происходит на самом деле - именно с тобой и в настоящую минуту. Так что… и в минусе есть плюсы!



№36  КОБЕЛИНО

Разрешите представить - Кирюша. 27/171/62. Выглядит как обычная педовка или как мальчик по вызову. Тонкий, худощавый, вертлявый и симпатичный. Симпа, если коротко. Вроде уже взрослый, а на лице ещё подростковые пятна не вывелись…  А он при этом всё расстраивается, что не пользуется повышенным спросом у мужчин, при чём делает это так комично, манерно и по своему нетривиально, что хочется сразу его приголубить и сексуальным способом пожалеть. Но я сегодня не один, а с приятелем, а значит, тебе, Кирюша, вместо того, чтобы ломаться, унижаться и умолять о пощаде, придётся выполнять наш "боевой приказ": встать ко мне передом, а к другу задом!
А ведь хорошо у него это получается! Нет, честно. Я в такой сексуальный азарт вошёл, что и про время забыл, и про то, что завтра на работу вставать надо, и , что в сексуальных оргиях не участвую, а лишь кофе со свечкой периодически подношу и презервативы меняю.
Через некоторое время мой приятель вынужден был свалить к какой-то сказочно-восхитительной крале, а я с сожалением подумал, что на этой приятной дружественной ноте воскресный вечер подошел к концу, но…  «А какую бы ты ещё хотел сексуальную фантазию исполнить?» - интимно спросил меня Кирюша и стал сладостно облизывать мою волосатую грудь, то поднимаясь, поднимая, до моих губ, то резко падая, чтобы прикоснуться  к головке моего пениса, возбудившегося за двоих. А ведь правильно кто-то сказал: «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи». В самую точку. Я вам даже больше скажу : чем ниже поцелуи, тем выше любовь!
Кириллу срочно и часто звонили, умоляли приехать. Он высокомерно отвечал, в том смысле, что «всенепременно» и «до скорого» и… продолжал исполнять мои очередные сексуальные выверты-прихоти, которым, как оказалось, не видно было ни конца, ни края. Про своих друзей-любовников Кирюша игриво заметил, что они «кобели… молодые кобели, кобелино» и, отвечая на очередной звонок, специально для меня, пробурчал в трубку: «Только чур не приставать! А то не приеду…»
Через пару часов мы шли по улице и наслаждались осенним уличным светопредставлением. Шли, покачиваясь как пьяные бравые моряки, и падали друг на друга, как падают от сильного порыва ветра оставшиеся на дереве одинокие листья.
 "Опаньки! А сегодня всё-таки снег выпал!" - радостно проверещал Кирилл, хватаясь своей пятернёй за белесый воздух, и, поцеловав меня в шею  так, как будто хотел сообщить мне на ухо неприличный анекдот, исчез за дверью подошедшего к остановке маршрутного авто. Как ты там по итальянски пропел? Кобелино..?



№37  ПОИСК  БЛИЖНЕГО

Поиск ближнего, а кругом одни дальние. Это не я сказал, это цитата*. На небесной картинке зависло аккуратно прочерченное солнце. Слабый, опрятно-приятный ветерок весело теребит мои волосы. Пошёл третий день с того момента, как вышло моё очередное объявление в Сотке.Ру. Сижу в летнем кафе под зонтиком и пью… Ну, в общем, что-то пью. Напротив меня, в белом, пластиковом кресле, расположился  интеллигентный м/ч приятной наружности. Светлые, почти блондинистые волосы. По выражению смышленых, слегка капризных глаз понимаю, что мой новый знакомый опытный гей, выбирающий себе спутника жизни или долгоиграющего секспартнёра. Или и то, и другое одновременно. Я тоже гей, и тоже опытный. А что ищу я?
Вроде уже столько листов исписал, столько времени угрохал на то, чтобы читателю понравиться да и себя, любимого, в обиду не дать,  а на самый главный вопрос так и не ответил. О любви, постоянной, совместной, взаимной, до гроба и белых, балетных тапочек размечтался? Да… но не только. Новые сексуальные позы решил испробовать, офигительного траха захотел? Не возражаю, но… быстро устаю. Домашнее, верное животное в виде молодого, симпятного парнишки, понадобилось, чтобы обед вкусный готовил и на ночь мультяшные «Спокойной ночи» показывал? Есть, конечно, в этой картинке что-то притягательное, да только боюсь, что мне этот домашний «зоопарк» быстро наскучит, да и… животных жалко. Так чего ж ты, хрен хренов и член членов, хочешь? О-о, если б я знал, то сейчас с вами бы не разговаривал , в Сотку свои объявы не кидал, а свою «сотню» со всеми интимными подробностями во всех позах и ракурсах не малевал, не описывал. Если два опытных гея встретились на одной дороге, на одном сайте, в одном кафе, то… почти обязательное, вежливо-сакраментальное: «А мы с Вами случайно раньше не встречались?»
Мировое Гей сообщество планеты Земля: незнакомые pнакомцы, знакомые других знакомых, которые переехали, поменяли место работы, сменили внешность и пол и всё для того, чтобы снова познакомиться. Вопросы, на которые заранее знаешь правильный ответ и ответы, которые даже не надо озвучивать. Ну, ты меня понял..?
Для гея в геях изначально всегда есть что-то неуловимо знакомое для глаза и многократно повторяющееся для души, что-то, от чего невольно вздрагиваешь и (или) отворачиваешь голову, дабы не заметить самого себя, не узнать в другом то явное, что когда-то стало тайным и то тайное, во что однажды превратилась вся твоя одичавшая от вечного поиска душа.
Легко сойти за гея, но по-настоящему трудно им быть. Проще простого переспать с парнем и получить свою порцию сексуального адреналина, но до чего же сложно этого парня возвести на пьедестал и относиться к нему так, как будто он однажды спустился с небес - специально для тебя - один раз в жизни!
На небе испуганное солнце спряталось за гигантское, как осьминог, облако. Ветер в припадке падучей силы пытался вырвать из моих рук пустой, пластиковый стаканчик. Салаты съедены, сигареты потушены. Ну, в общем... я пошёл?




№38 УРОК ИЗ ПРОШЛОГО

17/183/73. Удобная всё-таки эта стрелка в кафе - недалеко от работы и близко от метро. На этот раз со мной молодой студентик, первокурсник, РГПУ имени Герцена и, как выяснилось позднее, с того же факультета, что и я.
Вот так неожиданно встречаешься со своим позабытым прошлым и сразу начинаешь задавать привычные вопросы: а этот декан ещё мудит?  А как поживает тот весёлый профессор психологии ? Какая у тебя дипломная работа? А в общежитии есть с кем?
Василий, это сразу было видно по его слегка раскрасневшемуся лицу, не ожидал такого «педагогического» знакомства и поэтому старался больше сам задавать вопросы и с неким даже подобострастием выслушивал мои подробные ответы. Обо всём.
Моя «Сотка» всегда со мной! Все мои любовники, все мои сексуальные приключения, весь набор запретных тем, вся разворачивающаяся перед глазами траходрама.
Студент, приезжий из области, тактично не обсуждал со мной наши с ним потенциальные взаимоотношения, а всё больше решал какие-то собственные проблемы, о которых я мог только догадываться. Мне же почему-то было с ним весело и даже анекдотично: типа, учитель вещает и завещает будущему учителю (педагог… педе… ) свои научно-философские труды, свои Опыты, а ученик, типа, чуть ли не пишет за ним конспект, описывая самую удобную позу, самую смазливую смазку, самое лучшее место знакомств, и т.д. и т.п.
Делясь с ним своими ценными советами, понимал, что никакого смысла эти конспекты не имеют, потому как все сексуальные «шишки» и мозоли мы проверяем только на собственной заднице, исключительно методом проб и ошибок и получаем часто в результате то, что в начале нам даже и не снилось, не предвиделось. Вот мог ли я предвидеть, например, что встречу Василия и он будет моим… учеником?
Урок подошёл к концу. Оценки я никогда не любил ставить, но домашнее задание-напутствие в его ежедневном дневничке всё-таки оставил: «Если ты ищешь того самого парня, значит он где-нибудь есть!»            



№39  СЛУЧАЙНО-ПУТЕЙНОЕ               

«Секса, секса больше давай! А то читатель скоро уснёт, а надо всё время держать его в напряжении, в стояке. Чтобы у парней слюна изо рта текла и сперма из члена сочилась!» - громко напутствовал меня в телефонную трубку мой приятель Лёва, высылая параллельно телефон очередного, потенциального любовника.
Ну, что ж… секс, так секс. Для этой роли мог бы замечательно подойти один из моих молодых любовников, с которыми я когда-то познакомился и без помощи Сотки. Андрей? Димон? А может Серёга Московский? Он же так минет круто делает, что я подряд несколько раз кончаю…
А мне почему-то захотелось вспомнить как раз тех, с кем у меня ничего не было, но… могло бы быть. Часто нам больше всего запоминаются ситуации, в которых мы, случайно прохаживаясь по широкому проспекту имени Нас, оказываемся свидетелями самого соблазнительного, привлекательного, суперэротичного чуда, которое… всегда рядом!       
Один такой ангел, заметив мои косые, вспученные сексуальной страстью, взгляды решительно пересел на другое место в пассажирском авто. Мне было стыдно и… восхитительно. Одновременно! Ещё один демон в юношеском обличии оказался водителем такси и довозил меня с моим случайным знакомым до дома. По дороге я настолько возбудился от его самоуверенной, самодостаточной и совершенной натуры тире внешности, что перед тем как выйти из машины, протянул ему свою визитную карточку, на которой с обратной стороны быстро надписал: «Ты очень, очень, очень красивый. Я тебя жду!»
Самая запоминающаяся история случилась со мной в поезде «Санкт-Петербург – Нижний Новгород». Засранный, переполненный плацкарт. Морды у большинства попутчиков  уставшие и раздраженные. Я же в предвкушении командировочных приключений, а потому стреляю на всех парней глазами и жду. Искать долго не пришлось, потому как напротив меня сидел молодой парень, возвращавшийся со службы домой и пока ещё не понимавший всего своего дембельского счастья. Алексей пока ещё был не в себе. Я внимательно рассматривал его уставшее, измученное двумя годами бесполезной, а потому жутко скучной военной службы, но… восхитительно прекрасное, аристократичное лицо и тащился. Я подговорил его отметить его «освобождение» пивком и спустя полчаса он стал, слава Богу, возвращаться на землю. Что-то в нём таяло, исчезало, появились новые интонации в голосе. Я же наслаждался им (самим-целиком-полностью) и его вновь приобретенному чувству свободы, когда не нужно больше стоять по стойке смирно и всю ночь и весь день (и так всю жизнь?!) маршировать…
Оказалось, что мой собутыльник пошёл в армию по велению совести, хоть мог и скостить, закончив  политехнический  институт с красным дипломом. Он надеялся, что в армии сможет на практике применить свои технические знания и инженерные навыки, но армейская реальность оказалась, скажем так помягче, несколько иной, сильно отличавшейся от его ожиданий и личных планов. То есть Лёшка был в самом прямом смысле -  честолюбивый интеллигент!
Вагонные полки, храпящие люди, обычная путейно-непутёвая теснота, суета на самом деле совершенно не мешали мне наслаждаться этим удивительным парнем, с которым время бежало ещё быстрее, чем наш поезд и я совсем забыл, что мне надо будет скоро выходить.
Был во время нашего с ним путейного знакомства один эпизод, когда я чуть ли не подумал, что он во всё врубается! От пива мы, естественно, часто бегали отливать, занимая друг другу очередь и смешно толкаясь на грязном, тамбурном пятачке. И вот он вдруг предложил мне не ждать, как я обычно это делал, а пойти вместе с ним… Почему-то я испугался такого предложения. Что-то во мне запричитало, заголосило, что этого делать не надо, иначе… А теперь, даже спустя годы, я всё-время жалею, что упустил тот свой шанс «по-другому» признаться в неожиданной симпатии к парню. Но зато это было круче любого секса. Разве нет!? 



№40  ПЕРЕДНИЦА РОССИИ

Россия – это задница Европы. А Европа? Передница России!
Мой новый знакомый по Сотке.Ру приехал на встречу в дорогой иномарке, распахнул дверь и милостиво пригласил войти к нему в авто. Плюхнувшись на мягкое сидение и закурив сигарету, я, как заправский бизнесчлен, начал вести переговоры, с любопытством поглядывая на, как мне показалось, иностранца, но с российским паспортом. Представительный джентльмен приятной, европейской наружности (52/181/91), с аккуратно уложенной гривой седых волос, в летах, располневший, но именно настолько, чтобы эта полнота только добавляла его внешности солидность и неопределенный, слегка романтичный шарм , сразу взял быка за рога, спросив, чего я люблю в сексе и зачем решил познакомиться?
-А вы должно быть в Европе часто бываете? – вопросом на вопрос глупо ответил я, надеясь на снисходительность и доброжелательность моего неожиданного знакомого.
-Бываю… недавно  приехал. Правда не из Европы, а из Америки, - ответил он и оценивающе поглядел на меня.
В этот момент мне показалось, что на все мои Места кто-то приклеил бирки с ценниками, причём некоторые из них котировались явно по низкой цене и поэтому продавались с огромной скидкой (sale!), а на некоторые даже не нашлось покупателей и потому их вынужденно отправили на допобработку. Конечно, я вошёл в жуткий азарт!  Попутно  рассказывая о некоторых номерах из своей Сотки и склоняя его, в психологическом плане, к тому, чтобы он хоть что-нибудь купил, хоть на что-нибудь позарился,  я, таким образом, стал автоматически набивать себе цену, при том, что совершенно не собирался заниматься с ним любовью или вписываться в групповой блудняк, который он мне ненароком услужливо предложил.
Но как известно время – деньги. Переговоры перешли в заключительную фазу и, так как никто ничего не собирался покупать или продавать, быстро прервались мирным рукопожатием с обязательным в таких случаях напутствием: «Если что звони».  Позвоню. Только по другому номеру. Он у меня уже на мобиле вылез…


№41  НЕВИДИМКА
               
Сашок. 24/170/58. Смазливая наружность, чёрные, плохо прилизанные волосы, карие глаза. Долго, правда, тянул кота за хвост и за яйца, но всё-таки назначил время и место для встречи, куда я после рабочей суматохи, благополучно приземлился. Настроение голодное, а аппетит под стать настроению, а потому предлагаю Шурику прогуляться до ближайшей кафешки, где можно было бы хоть немного перекусить и заодно обменяться взглядами на жизнь. Я говорю, говорю, а краем глаза поглядываю на свою сумку. Мало ли чего может случиться! Саша периодически куда-то выбегает, якобы для звонка, я же, слегка захмелев от стопарика водки и приятного на вид собеседника, строю соблазняющие планы и рисую совместные прожекты интимного характера, соответственно. Время, отведенное для аудиенции, подходит к концу, а значит надо что-то решать: либо едем вместе ко мне, либо… Саша в очередной раз с кем-то трындит по телефону. Я же, зайдя в питейный писсуар по нужде, выхожу и обнаруживаю… человека-невидимку. Вот был только что человек, чокался со мной, говорил о своей нелегкой работе и безденежной маете, и вдруг исчез. Нет его. На звонки не отвечает, смски не шлёт и своей видимой, реальной рукой никаких знаков мне на прощанье не делает. 
Через десять минут смс от Невидимки: «Вышли деньги на мобилу, если не в падлу. Не могу говорить. Тогда приеду»
Ох, уж мне эти невидимки, призраки… Ну, хоть парня накормил и то хорошо. Может, хоть самую малость видимым станет..?   



№42  СЕАНС ГОЛУБОЙ МАГИИ

28/174/72. Данька, ну ты извини, но не хочу я с тобой сексом заниматься, хоть тресни. Хороший ты парень, добрый, красивый, обаятельный… Давай я лучше тебя с кем-нибудь из своих приятелей познакомлю?
А Даниил действительно ничего не понимал, что происходит. Вроде встретились, вроде пригласил к себе в гости, вроде хозяин уже голышом по дому носится. Стихи свои читает, рисунки показывает, уже чуть ли не песни поёт… Ну, а как мне ему объяснить, что бросаться на парня, только лишь потому, что у него есть член в штанах и парень по виду вроде порядочный и без явных внешних недостатков, я вовсе не собираюсь… Что пока суть да дело (знакомишься, общаешься и проч.), понимаешь, что никакого секса с парнем не нужно. Но так как билет на театральное представление продан, зритель сидит в зрительном зале , остаётся одно – выступать. Поддерживать впечатление. Стараться из любой ситуации, из любого номера Сотки  выжать хоть каплю творческого кайфа, здравого смысла и обыкновенного мужского взаимопонимания.
Может, я, конечно, псих, но... Психи же лечатся только благодаря таким же психам, разве нет? Я даже слово весёлое по этому поводу придумал – «гомопатия». Мужчина встречается с другим мужчиной для того, чтобы оставаться нормальным. Пусть даже эта встреча не заканчивается сексуальной разрядкой, но парень всё равно успевает, как на исповеди, разрядиться, опорожниться накопившимся у него в голове маниакальным бредом, переизбытком нереализованных фантазмов-оргазмов и прочей разрекламированной и оттиражированной порно-прострацией. Гомопатический сеанс голубой магии: а ты и сам такой… и я такой… Вот и хорошо, вот и договорились!
Даниил в конце представления, слава Богу, врубился и ушел от меня вроде бы довольным, а я еду на очередную встречу. Адрес: проспект Ветеранов, дом...


            
№43  ЕЩЁ ОДИН ТРАХ ЛЮБВИ
         
Игорёк. 24/173/58. Светловолосый, стройный пассив, жаждущий встретить свою любовь. И эта любовь… я?
Что гея отличает от негея? Вопрос вроде бы риторический, но если хорошенько задуматься, то ответ может получиться неожиданным: да всем! Немного не так говорит, немного не так одевается, немного не так готовит еду и как-то подозрительно внимательно относится к своему и чужому мужскому телу. А главное – немного не так мыслит, по-другому воспринимает обычные, само собой разумеющиеся вещи и отношения. То есть каждый новый день для гея – своеобразное испытание его мира на прочность, ну а так как таких испытаний за целую жизнь накапливается предостаточное количество, то можно уверенно констатировать, что геи в современном обществе – самые, что ни на есть, закаленные члены. Во как!
Как следствие – определенная гей-культура, которая носит либо оборонительный, либо откровенно вульгарный характер. Другими словами, с кем гей поведётся, от того и наберётся!
Игорь был геем. Абсолютно во всём: в том, как он вначале странным образом дистанцировался, а потом жарко набросился на меня, покрывая моё волосатое тело сладкими поцелуями и смачными щипками… как он кружился в танце и смешно ругал своё тупое начальство на работе… как он курил сигарету и, вдруг затихая после только что рассказанного анекдота, медитировал в пространстве моей розовой комнаты.
У него было очень плохое зрение и потому он вынужден был носить какие-то специально изготовленные, бифокально-многополярные очки. Его это расстраивало, и он часто извинялся. Игорь, за что ты извиняешься? За то, что ты гей? Так этим же гордиться нужно! Вот тебе за это … ещё один трах любви.
А на третий раз, когда мы встретились, у меня просто не встало. Я, конечно, постарался, чтобы Игорёк всё-таки кончил, не почувствовав себя «униженным и оскорбленным», но раз он был геем, а настоящие геи чувствуют всё или почти всё, то мы с ним окончательно расстались. Вывод (для себя, любимого): если не можешь полюбить гея, то тогда полюби кого-нибудь ещё. Хотя бы того, кого сможешь…



№44  ИЗВИНИ
    
А Тиму, хоть он был геем, я как раз полюбил. Вернее, как раз потому что он был геем, я его непременно хотел снова и снова видеть. Мне нравилось, как он страстно прижимает меня к себе, какое у него пластичное и в тоже время мускулистое тело. Как он стонет под моими руками, под моим язычком и, взбираясь на самую вершину эротического блаженства, как снежная лавина, тронутая солнечным лучом, низвергается со своего небосклона. 
Познакомились мы с Тимой быстро и легко. Сияло ласковое летнее солнце. На его загорелом теле ярко смотрелась белая рубашка с коротким рукавом. Голубые джинсы аппетитно облегали его ноги, бедра и… Сразу же поехали ко мне домой и так же быстро занялись любовью. Почему-то анальным сексом Тимофей не хотел заниматься, что для гея было немного странновато. А может элементарно боялся испачкаться..?
А после нескольких жарких встреч он исчез. Не снимал трубку, не отвечал на мои смс. Один раз всё-таки ответил: «Умер мой друг. Извини…»



№45 БОЛЬШАЯ ДЕРЁВНЯ

Правда в том, что в процессе знакомства на одни и те же грабли можно наступить, с одним и тем же человеком второй, а то и третий раз встретиться.
С Артуром я был знаком ещё до Сотки. Милый, невысокого роста молодой еврейчик, знающий себе и другим цену и умеющий эту цену повышать или сбавлять в зависимости от ситуации. Нет, вы не подумайте, что прежняя наша встреча была на материальной основе. Просто мне так показалось. А когда кажется – сексом надо проверять, любовью испытывать! Тогда уже и креститься не надо - рука сама не поднимется.
И вот спустя много лет мы с Артуром снова встретились. Странные это ощущения… вроде бы забыл, как будто его даже никогда и не существовало на свете, но как только человека видишь, сразу все подробности интимные всплывают: и кто как кончал, и кто в какой позе удовольствие получал, и сколько времени это приятное безобразие продолжалось да так, чтобы ты его благополучно на следующий день забыл, а через месяц скоропостижно похерил. 
Конечно, Артур тоже всё вспомнил и так же, как и я, легко расстался с прежними воспоминаниями. Мы, не торопясь, прогулялись по Невскому проспекту, из вежливости пару минут поговорили о злободневном и насущном,  и каждый побежал своим путём.      
Правильно говорят знающие люди: большая дерёвня, этот ваш Питер! Ну, а если это касается знакомств с парнями, то…  Глухая деревня и название у неё соответствующее «Заебалово».   


               
№46 ПРОСТО КИНО

А может и так знакомство состояться: ну, оооочень хочется. И мне, и ему. Вместо того, чтобы встречаться завтра или послезавтра, бросаем все дела и спешим навстречу друг другу. Далее предполагается, что мы оказываемся в крепких, мужских объятиях, которые переходят в объединение двух совокупляющихся тел и заканчивается всё это безобразие объемным оргазмом и обвальным курсом рубля, потому как других валют в кошельке не имеем, а те, которые были,  уже потратили. На себя и на того парня.
Стою на автобусной остановке: голубые джинсики надел, синюю, спортивную футболку под цвет глаз… аж самому себе нравлюсь. На остановке кроме меня ещё какой-то пацан сидит, тоже кого-то поджидает… вроде симпатичный, с восточными, раскосыми чертами лица… а ля Виктор Цой. А тот, с которым я должен встретиться, мне через каждые две минуты названивает и сообщает все подробности своего маршрута: куда повернул, где остановился… сколько до меня, драгоценного, минут тире метров осталось и какой я буду тире есть хороший, если его ещё самую ничтожную малость подожду.
Уже прохладно, домой хочется, а восточный красавец всё ещё вместе со мной на остановке покуривает и газовую завесу от проезжающих мимо машин не глядя в урну плюёт. У меня в голове от всего этого необычного действа быстрые мысли проскакивают: группешник? охрана? проверка на вшивость? И весь мой разгоряченный пыл коту под хвост, а машине под колёса. А вот, кстати, и она…
Из автобуса вышла мужчина тире женщина, повиляла попкой и пробежав быстренько шальными глазками по моей персоне, переглянулась с восточным охранником. Я был подавлен, разбит и… деперсонифицирован. «Думаю, что встречу можно считать законченной», - тихо сказал я и повернулся идти домой.
«Да, я тоже так думаю», - неуверенно проговорил мой потенциальный, страстный любовник и быстро ретировался в проезжающее мимо авто.
А я вам разве ещё не говорил, что обожаю песни Виктора Цоя?
"Я жду ответа, больше надежд нету. Скоро кончится лето. Это просто кино!"
               


№47 ОДИНОКИЙ ВОЛК
               
По моему конспективному плану, составленному на ближайшие сто лет и ещё одну звёздную ночь, эта часть должна быть посвящена мужскому одиночеству и многочисленным попыткам этого одиночества избежать: собственными руками, в обнимку с другом или с помощью Сотки.Ру! Ну раз так, то поведаю сегодня история про одинокого, степного волка, который оказался домашним ягнёнком!
Саша. 24/185/73. Предупредил, что без опыта и после работы. Через день встретились в моём районе и сразу отправились ко мне домой. А чего тянуть?! Смуглое, сильно обветренное, рабоче-крестьянское лицо. По внешнему виду было видно, что Саша – дитя советской эпохи, потому как всего в нём было помаленьку и много всего разного перемешано: раскосые восточные глаза достались от казахов или от татаро-монгольского нашествия, чёрные волосы и жгучий, боевой темперамент то ли от закарпатских цыган, молдаван, то ли его бабушка в лечебном курорте с кавказским джигитом согрешила, а по его спокойной и даже слегка развязанной, безупречной русской речи с ароматом матерщины и спёртым воздухом неизлившейся обиды и тоски, я бы решил, что… Точно! Русский, как пить дать, русский мужик!
Вот так, разговаривая по-русски с интернациональным, генетическим «мутантом» Сашей, я узнал, зачем он мне позвонил по Сотке.Ру и что ему от меня было нужно.
Сашина версия : устал… достало всё… только работа и работа… а больше ничего… Раньше хоть девушка была, а теперь она с моим родным братом живёт… на Украине. А почему бы и не с парнем? Хоть ненадолго забыться… отдохнуть. У тебя, кстати, выпить не найдётся?
Моя версия : и выпить, и закусить есть, и постель уже разложена и тебя, мой ненаглядный, неопытный волчара дожидается. И не надо прикидываться, что никогда и ни с кем… А от одиночества и волки воют, и киты морские на берег выбрасываются. Так что… приступим?
После того, как Саша предстал передо мной в костюме Адама, я в очередной раз убедился в том, что некоторым парням белого, и чёрного не носить и вообще лучше ничего на себя не надевать и как можно дольше, пожалуйста! Его красивое, обнажённое тело жаждало любви, страстных прикосновений; оно, как у хищного зверя перед решающим прыжком, напряглось и стало извиваться, изгибаться в немыслимых позах, набрасываясь на мой член и заглатывая его так, как будто оно несколько лет прожило в безводной, сухой пустыне. Я почувствовал, как это тело соскучилось по человеческому теплу, коже, ласке, поцелую, засосу. Как Саша давно ни с кем не занимался любовью и с какой сумасшедшей пустотой ему приходилось в последнее время каждый день бороться, спешно пряча её вместе с рабочей одеждой в дальний угол комнаты подальше от собственных и чужих глаз.
Встретились через неделю и повторили. Хищник в постели становился домашним, ручным ягнёнком и до поры до времени забывал про свои незаживающие, охотничьи раны и одинокую, беспомощную, почти самоубийственную жизнь. Потом он куда-то уехал. Через год неожиданно позвонил, но мы с ним так и не встретились.




№48  ЕДИНСТВЕННЫЙ

Объявление чьё-то прочитал: «Я не могу быть вторым...Я могу быть только единственным!»  Ох, уж мне эти Единственные, неповторимые, неподражаемые… Я же и не спорю. Единственный – значит – один одинёшенек… пришёл на один единственный раз. Неповторимый – дважды о своих желаниях не повторяет, в одну и туже дверь дважды не вламывается. Сообразительный парнишка, однако ж!
А я вот пока про это единственное, но во множественном числе, чудо писал, вот о чём подумал… Так ведь иначе нельзя?!  Вот представьте, хоть на минутку, что вы - яко ангел, все на вас обращают внимания, глазки строят и за вашей задницей-передницей наблюдают. Т.е. вы не просто у всех на виду, а как бы на постоянном, всепожирающем, всевидящем подиуме находитесь ( даже если вам в этот момент в туалет срочно сходить приспичило или просто о какой-нибудь ерунде с приятелем погутарить). И если бы только женщины вам такие знаки внимания оказывали… Мужики, в этом смысле, действительно больше любят глазами, а потому ваша ангельская внешность будет иметь повышенный спрос и котироваться на всех международных  биржах и фестивалях мужской красоты.
А ВАМ ЭТО НАДО?! Вы, может быть, как раз о тихой и спокойной жизни мечтаете, как врожденный семьянин о своём безбедном семейном достатке только и печётесь и  как обыкновенный работяга спешите на работу, чтобы после успеть к своей любимой или к своему ненаглядному в постель лечь под крылышко и заняться земной любовью. А тут … всякие на тебя зырят, глазами твою физическую, а вместе с ней и психологическую, плоть пожирают. Только кости трещат, и глаза из орбит вываливаются.   
Давно отметил для себя, что среди красивых, привлекательных парней встречается намного больше реальных бисексуалов. И не только потому, что они обладают какой-то повышенной сексуальностью или наделены с рождения особой формой распущенности. Просто природа, сущность самой человеческой красоты такова, что никуда нашему обаятельному красавцу от мужских и женских взглядов не деться, никуда от этого повышенного внимания не спрятаться, а значит… надо как-то реагировать, ко всему в жизни, в любви, на работе привыкать и ( в т.ч.) бисексуалом автоматически становиться. Как там в школьном учебнике по истории написано: Юлий Цезарь – муж всех жен и жена всех мужей?
А вообще-то я не возражаю. Пусть будет на нашей планете больше красивых, неповторимых, единственных. Смотришь, кто-то из них и мне позвонит по Сотке.Ру. Ну, а уж я, как полагается Императору хлеба и зрелищ, своей исключительной любовью награжу и без внимания такой талант не оставлю. Правильно всё-таки Сальвадор Дали сказал: «Весь талант – в яйцах»!



№49 МИСТЕР ХХХ

Вы знаете, как называется специалист по змеям? И я тоже не знал, пока не познакомился через Сотку.Ру с… герпетологом.
41/177/70. По мобильному телефону – русский язык с акцентом. Прибалтийским. Имя - то ли Лацис, то ли Лицис. Внешность оказалась впечатляющая. Среднего роста сорокалетний мужик с типичной прибалтийско-носатой физиономией. Сам стройный и гибкий как змея, которую он своими волосатыми, ловкими руками поймал где-то высоко в горах, причем без страховки (Лацис оказался ещё и профессиональным экстрим-альпинистом), чтобы потом, уже вместе с этой чешуйчатой бестией, многочисленными кольцами опоясавшей нашего удивительного героя, выступить с акробатическими трюками под куполом цирка! Ба! Мистер Икс собственной персоной. Эта, кстати, оказалась третья профессия-увлечение моего нового знакомого по Сотке. Ру. А теперь представьте его с огромным вихром рыжих волос да ещё в сверкающем, женском платье. Ну как?
Я, как человек сильно впечатлительный, сразу такое количество информации и художественных образов переварить не мог, а потому занял нейтральную позицию любознательного зрителя-читателя-слушателя, тем более что Лацис, оказавшись в моей квартире, откровенно делился со мной такой неожиданной информацией, что в пору было включать видеокамеру и(или) диктофон.
Добрый, замечательный Мистер Икс! Ты прямо как волшебник прибалтийского города: всё волшебно, фантастично, удивительно! Но, к моему интимному сожалению, это так далеко от того, что я ищу по Сотке.
Хотя учитывая три XXX, номер получился оригинальный. 



№50  СТОРОЖ ЛЮБВИ

Роман. 34/184/105. Он позвонил, а я уже ехал. Он предложил, а я уже почти согласился… 
Ехал я, правда, не к нему, но в том же направлении и в тоже, удобное для нас двоих, время. По манере разговора - ненастырный, даже слегка заискивающий, но голос твердый, решительный, уверенный в себе. Как выяснилось при встрече, женат, имеет маленького сынишку, работает в охране. Охраняет коммерческий банк.
Сижу у него в коморке, пью стандартный чаёк с лимоном. Вместе с Романом охраняю и изучаю любовь.
Офигев от его сто с гаком килограммовой комплекции, почему-то вдруг расслабился и понёс всякую, голубую чушь, зачитывая наизусть уже написанные главы своей Сотки и добавляя к ним новые, свежие и такие откровенные.
Сторож расчувствовался, как будто впервые в жизни сумел произнести свою исповедь и до кучи получить (от меня? через меня?) что-то вроде отпущения грехов.
Смеркалось. Чай был допит. Впереди меня ждал очередной объект для охраны и нападения. Сторож Любви проводил меня на улицу и тихо прикрыл за мной дверь. Шёл мокрый снег.


 
№51  СТРЯДАЛЕЦ

У Аверченко вычитал: «За кем ты стрЯдаешь? За Маняй Огневой. А ты?»
Все мы стрядальцы, немного психи, немного слабохарактерные и сильноозабоченные. Стрядальцы-сексоголики. Хотя чего это я за всех говорю? Что это меня на обобщения потянуло. За себя и за свой член отвечай. За свои делишки маньячные оправдывайся. Бога не трогай. И лишнего не говори. А то ведь... сам страдать будешь до посинения!
А вообще-то пострадать приятно. Некоторые на этом деле даже специализируются. Вчера вот с парнем по Сотке познакомился. Вроде на вид приличный, интеллигентный. Член не маленький, да и попа к работе приспособлена неплохо. Но... стрядалец! Хоть десять раз на него-с ним кончай, но мину его страдальческую так и не обезвредишь. Хрен с ним. Пусть подрывается сам. Зато я цел буду.
Как там люди умные говорят? Бог страдал и нам велел. А если я не хочу страдать? Если я к этой психологической игре и типа физиологической реакции не приспособлен?  Помню, как общаясь с одним молодым парнишкой по мобилке, получил от него - и в бровь, и в глаз: раз ты такой опытный, то чего до сих пор один? Почему до сих пор по сайтам знакомств шастаешь и сексу, как подаяния, выпрашиваешь? И уже как окончательный приговор – ТЫ ПРОСТО ПЕДИК. 
А может, педики как раз те, кто больше остальных мужиков пострадать любят? И размер не тот, и говорить с ним не о чем, и любовью со мной занимается только за деньги, и… у меня на него уже не стоит, я столько за месяц не зарабатываю!
А ещё говорят, что геи преимущественно люди особо одаренные и на искусстве повёрнутые. Вот-вот! Опять же – ещё один повод пострадать, художественным образом помучиться.
Если таким образом рассуждать, то должен вам признаться, что я – самый Большой СтрЯдалец. И если вы дочитали мою Сотку до этой главы и так ничего и не поняли, не разобрались в упрямой тире «прямой» мужской  организации, то, значит, вы сами стрЯдаете и свои объявления по всяким «соткам» даёте. Кстати, не ваше ли это объявление я на позапрошлой неделе прочитал:
«СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ ищет человека, приятного на ощупь. Список прочих качеств, тревожащих воображение, высылается наложенным платежом по первому требованию. Олег, 34» ? 
А может быть это:
«Весёлый и общительный! P.S. Все пишут про каких-то тараканов, которых у них нет. Я не знаю, кто это такие. У меня были раньше муравьи дома, но мы не ужились. Сергей, 32»      
А давайте тогда любить и страдать вместе?!



№52  ЧИСТОПЛОТНАЯ ДЕВА

Милан Кундера в своём знаменитом романе «Невыносимая лёгкость бытия» написал: «Говно - более сложная теологическая проблема, чем зло».  Как оказалось, исходя из личных наблюдений, многие парни настолько озабочены данной «теологической» проблемой, что в каком-то смысле это похоже на манию, манию Чистоплотной девы.
Чистоплотная Дева, подобно Нарциссу, наделенному с рождения красотой и сексуальной привлекательностью, отличается от Непорочной Девы, которая ни с кем и никогда, тем, что легко идет на сексуальный контакт, но при условии, что она (он) навсегда останется Чистоплотной Девой.
Это в теории. А в жизни, столкнувшись лоб в лоб, член с членом, по весёлой фрейдовской терминологии с оральным, анальным или генитальным типами личности,  сразу не разберёшь, почему вдруг парень с таким мазохистским старанием пытается засунуть твою руку себе в задницу или чем эта симпа занимается полдня в душе, при том что водка давно уже остыла и уже - почти всё равно.
Мой новый незнакомец из Сотки оказался той самой Чистоплотной Девой. Сергей (24/174/72) сразу признался мне в том, что очень хочет заняться анальным сексом, но боится меня испачкать. И ещё больше: если бы это вдруг произошло и его фекалии таким образом уронили бы его честь и достоинство, он бы больше никогда не стал бы со мной или с другим парнем заниматься сексом, неделю бы пил, а потом бы пошёл с горя по бабам!
После такого признания так и подмывает крикнуть: 
"Всё дело – говно, потому что всё дело – в говне!"
Дабы успокоить Сергея и ублажить его Чистоплотную Деву, мне пришлось прочитать небольшую лекцию на тему «выносимой лёгкости бытия» и , конечно же, продемонстрировать свой эрегированный пенис, который после контакта с Чистоплотной Девой, оказался совершенно чист!
А теперь вопрос для самых эррегированных: как можно заниматься любовью с человеком, не испачкавшись?
Мой вариант: только если сам так «испачкался» любовью, что… говно вопрос!



№53  НЕМО

Вот. Всё-таки нарвался. На капитана Немо.
31/182/80. Егор. Я и раньше получал приглашения познакомиться с глухонемым парнем. Но обычно дальше обыкновенной вежливой переписки дело не доходило и я через пять минут совершенно забывал об этих странных людях из Страны Глухих. Я знал от своих знакомых, что среди них встречаются геи и что им «ничего человеческое не чуждо». Но одно дело рассуждать и представлять, как с помощью жестов выразить свои похотливые желания, а другое дело столкнуться с таким парнем в реальной жизни. И вот…
Он меня не предупредил, а я даже не подумал. Хотя его исключительно смс-ная переписка и странная орфография с заменой  падежей и склонений могли склонить меня к желанию включить данного товарища в черный список, но я, как всегда,  оказался упертым и довёл дело до реальной встречи – в свой обеденный перерыв, в кафе недалеко от офиса.
А теперь только на словах. Только на клочках белой бумаги, вытащенной, как спасительный круг для тонущего в подводной лодке в Абсолютно Тихом океане чувств. Все мои желания и твои капризы. Твой член и моё огромное либидо с абсолютным слухом и зрением. Ты ведь меня … понимаешь?
Я его понимал. Точнее, хотел понять. У него оказался прицельный взгляд. Мельком, мимоходом, исподтишка. Казалось, что ему противен солнечный свет. Что он стесняется свой глухоты и немоты, но делает это так, что тот, кто с ним знакомится, сам начинает стесняться того, что умеет с рождения слышать и разговаривать. Из получасовой переписки я понял, что он имеет множество случайных любовников. Что он готов заняться любовью со мной прямо сейчас. И что…
«Куда мы пойти делать это?»
Это – капитан Немо. Вымышленный персонаж, который покорил мир на своей глухонемой подводной лодке. Избороздил все океаны и моря и узнал, чего на самом деле стоит человеческая преданность и близость. Он находится круглые сутки в замкнутом пространстве своего странного бытия и когда оказывается на поверхности (воды, суши, жизни, любви), всё что он видит – видит в мельчайших подробностях. Он успевает насладиться тем, что ему дарит жизнь. А потом… А потом, как опытный дайвер, погружается в  морскую пучину и ждёт следующего удачного мгновенья для сексуального контакта  или , просто, для того, чтобы жить.
Я ушёл, почти убежал от него. Хотя, если честно, готов был совершить вместе с ним глубоководное погружение или, наоборот, рискованное восхождение, надеясь лишь на ловкость рук и выносливость написанного на клочке бумаге мужского слова.
Читаю по слогам. Обдумываю прочитанное. «Я жаль домой есть парень редко...ещё».  Ещё?!



№54  ВЫНОС МОЗГА

Хорошо бы, если физические недостатки хотя бы как-то компенсировались душевными достоинствами. А то вот приехал симпатичный м/ч, вроде без увечий и физических изъянов, а как начали с ним говорить - хоть стой, хоть падай. Настоящий вынос мозга. Никаких возражений. Никаких реплик из зала. Соло офигевшего от жизни актёра, которому забыли дать в предстоящем спектакле главную роль. Искатель глобальной справедливости, которой нигде нет. Конечно, его никто не понимает. Я в том числе. Конечно, он для избранных. Но я и сам ещё тот избранный фрукт, а потому срочно делаю после выноса своего мозга вынос чужого тела. Вперёд ногами. С песней. За-пе-вай: «А нам всё равно, а нам всё равно…»



№55 ПАРА-ПА-ПАМ

Борис. 38/177/71. Бросился в мои объятия, сбежав на пару часов от своего любовника. Хотел даже парой приехать, но в последний момент испугался ревнивого оскала и будущей неопределённости в отношениях со своим Лёшей. А вдруг я лягу между ними сплошной, эротичной стеной? Они будут тянутся друг к другу, а в результате натыкаться на меня. Я буду ехидно посматривать в обе стороны, получая от каждого то, что мне нужно.  Они, конечно, поссорятся. Через неделю, не выдержав напряга, Лёша срочно переедет к другу, а Боря будет слёзно упрашивать его вернуться домой… Ужас. Неужели я ищу таких отношений? Ладно. Поживём – увидим. А пока образую с Борей временную пару, и, мурлыкая себе под нос что-то приятно-щекотное, ПАРАшутом ПАдаю на небо, как будто сегодня в ПАРилке  образовался особенно развратный ПАР.  «Ох, извини, Костя, мне уже пора… Скоро мой Лёша с работы вернётся. Может быть, я с ним к тебе когда-нибудь заеду…»  Пара-па-пам. 




№56  ЁБС

У меня дома живёт хер. Красивый, из качественного материала, не меньше 20 см в длину и 5 см в диаметре. С присосочкой, с рельефной головкой, с яйцами без волос. Подарок от бывшего любовника, который решил оставить этот хер вместо себя на память. Иногда во время весёлой вечеринки я его достаю из тесной коробчонки и тогда он становится полноправным членом компании. Приходится с ним чокаться, а особенно неугомонным хочется его поцеловать.  Сегодня по Сотке познакомился с очередным развратным типом. Хочет посмотреть мои игрушки. Покувыркаться в песочнице. Получить за плохое поведение шлёпный нагоняй. Впустил. Официально знакомлю с Хером. Надеваю для эффекта потрёпанный страпон.  Обсуждаю с молодым человеком новинки сексшоповской индустрии. Теряюсь, поскольку не владею информацией. Хер малость накренился и хочет упасть. Ёбс! Он валяется в луже водки рядом с тарелкой салата. М/ч немедленно хочет его использовать, но я его берегу от чужой задницы. «Ни-ко-му. Сори, но только мне!» Парень в гневе. Грозится немедленно уехать. Вызывает такси и…  Я его не удерживаю. Молчу.  Хер не возражает, поскольку я у него единственный любимый мужчина, а он у меня такой – на память с любовью - один.   



№57  ПО  СТАНИСЛАВСКОМУ

Тимур. 23/174/67. Готов был не приехать, но пока готовился, всё-таки оказался у меня. Сказал по телефону, что ооочень хооочет.  Ну, раз хачик-хочик: «Всегда рад знакомству. Жду». Серые спортивные штаны, которые как бы в обтяжку, но как бы и в свободном карманочленобряцаньи. Бритый ровно настолько, чтобы создавался нужный эффект небритости. Ухмыляется котейскими глазами. ДА ОН СУПЕРМОДЕЛЬ! Я ж такого красавца вчера в модном журнале видел… Итальянец, рекламирующий мужское достоинство. О-фи-геть. И он сейчас со мной будет любовью заниматься? Бесплатно?! Срочно позовите товарища Станиславского. Пусть он скажет своё сакраментальное - за меня. Заходим в квартиру. Без прелюдий снимает с меня и с себя одежду. Даёт пять минут на то, чтобы понежить его волосатое животное. Ещё пять минут, чтобы я окончательно ПОВЕРИЛ, что сижу на нём. Через пятнадцать минут глянцево-нагло подмигивая с обложки своей Сотки, помог мне кончить и… «А, может, купишь у меня мобильник? Совсем недорого. Проверь. Работает».  Поверил. Проверил. Конечно, купил… свою бл*дскую мечту.      





№58  ГУРУ ГУРМАНОВ

Я – великий гуру гурманов. Одним словом – извращенец. Я знаю, как минимум, Сто способов, как осчастливить себя и других.  Например…  дать новое объявление о знакомстве в Сотке.Ру!  Приглашаю гурманов на вечеринку. Предпочтение реальным универсалам.  Выпивка приветствуется. Всё остальное, в том числе мдв, уже есть! И закатить такой бал, чтобы мои соседи срочно вызвали полицию.  А мы будем удивлённо хлопать глазами и рассматривать молоденького мента, который вынужден был прибыть без приглашения к великому и ужасному Гуру-ману. 
Ничего смешного, кстати. Вчера так и получилось. Василий, он же номер 22, я и моя подруга Ева возбуждённо обсуждали изыски садо-мазо применительно к ближайшим родственникам. Радио воспроизводило любимое ретро-шансонье. Васька пугал домового тем, что уже сам готов был стать у меня беспутным домовиком, то позвякивая пустыми пивными бутылками, то хватаясь за швабру, старательно изображая сцену с разбуяневшей не на шутку Марго. Ева давилась едой в приступе неудержимого смеха. И вдруг… «Костя, мне показалось или это правда, что кто-то позвонил в дверь?» Музыка выключена. Василий помещён до лучших времён в ванную комнату. Ева в маминой ночнужке, изображая спящую красавицу, осторожно открывает дверь: «Ой! А что-то случилось..?»  Василий так ничего и не понял. Ева возмущённо закатывала глаза. А я: «Ах, какой красавчик уехал, так и не отведав моего борщика. Ры-ры-ры!»


№59  НЕРВНЫЕ  ОКОНЧАНИЯ

Криминальных, уголовных нынче много развелось, но ещё больше просто  нервных. Настороженные, подозрительные. Заходят в мою квартиру и чуть ли не шмон с пристрастием производить начинают. Даже на балкон один дознователь к воробьям заходил почирикать. А может и нагадить. Они же все такие нервные, что с перепугу, с передозу, с перетраху много чего могут неожиданного совершить. Спокойствие, Константин, спокойствие…
Михаил (38/170/64) , вот тот точно нервяк где-то в прошлой жизни подцепил. Бухал, ломался, истериковал – всё хотел меня на чистую воду вывести: «Да не верю я, что ты такой хороший! Не живут нынче такие. Только одни…» Стоп. Так и есть. Ещё один припадочный. Вот что гейская болезнь с молодым человеком сотворила! Нормально говорить не может. Красиво любовью заняться воспалённые нервные окончания не позволяют. А уж после выпитого, да на ночь глядя, Михаил совсем в психоз вошёл: «А не поеду я домой. Хоть выгоняй меня на холодный воздух, всё равно я твои астральные чары увижу и правду-матку доложу!» Колдовал до тех пор, пока я его чуть ли не силком в кровать уложил. Попытался ещё пьяным сексом заняться… Утром злой уехал на работу, так и не уличив мою астральную подноготную в сумасшествии и вранье. Должно быть, до сих пор дуется.  Да я сам с такими знакомствами нервным стану! Ставлю окончательный диагноз. Гомосексуализм – это нервная болезнь. Лечится только слабительным сексом. Принимать постоянно, чередуя с солнечными и морскими ваннами. Посторонним подсматривать запрещено, а непосторонним лучше надеть на себя несмирительную рубашку. 




№60  ВОТ ТАКИЕ НОВОСТИ

Ну, что, Сашок, приедешь? Приехал... с десятой попытки, потому как все предыдущие попытки проспал, после компьютерного куража и хрен знает какой юношеской дрочки. В дверях мой заговорщический с прищуром вопрос: на кого дрочил? И без всякого налёта фальши и выпендрежа: на новости по каналу Двадцать четыре!
Оказывается можно и так: на молодых и не очень дикторов телевидения, на дипломатов и журналистов, производственные площадки, открывающиеся хрен знает где и на стихийные бедствия, которые случаются каждую минуту на поверхности земли (цунами-тайфуны-землетрясения). А ещё - это уже такой сверхинформационный изврат - на кривые экономических курсов валют, как бы соответствуя их переменчивым, сиюминутным моментам и далеко идущим политическим выводам. Вначале возбуждаешься по причине обыкновенного человеческого любопытства, но уже через час кончаешь по настоящему - в тот момент, когда президент заканчивает официальную речь! То есть получается, что  можно возбуждаться от всего чего угодно на свете? Саша... а ты случаем не больной?
Когда я познакомился с этим двадцатидвухлетним парнем, десантировавшемся после армии в наш город, он показался мне совершенно обыкновенным, даже через чур  простым - одной встречи явно достаточно. Но... проходило время, мои сексуальные рецепторы желали щекотки и активных действий и, конечно, Сашка снова оказался у меня в гостях, распластавшимся на кровати и онанирующим под порнушные визги и оханья. Нормальные мальчишеские реакции. Ничего больше! Вот и прыщи у Сашка на лице новой земляничной полянкой высыпали...
Всё таки что-то произошло. В его мозгу, в его наэлектризованных нервах. Какая-то странная привычка в одиночестве пожирать мегабайты любой информации и выкристаллизовывать из неё оголённый нерв, который может взорваться по первому приказу хозяина. Я почему-то представил большую публику  телезрителей, онанирующих каждый день на всякие политические ток-шоу, а среди них увидел и себя, уже давно привыкшего перед сном рассматривать карты военных действий и заряжаться глубокомысленными комментариями экспертов так, как будто сам являюсь участником непрекращающегося исторического процесса... Говорите, что Фукуяма объявил о конце истории? Вот мы все и рассматриваем (в деталях, в нюансах) её Конец!
Я не выдержал и выключил телевизор. Сашок, пойдём спать? Во сне ведь тоже новости показывают...            


№61  НОЧНАЯ ПРОВЕРКА

А во сне вообще много чего происходит! Я даже после своей дневной вахты Сотенной  ночью всё равно успеваю нескольких парней за яйца потрогать и член до нужного состояния довести.  Так оно и есть: лучше  энергетическую совместимость с будущим любовником ночным сном проверять. 
Вот со вчерашним  Толей (25/172/78) полночи бессоницей прострадал, и если бы незабываемый секс был, а то – до тысячи досчитал, его упитанную физиономию  к стенке подвинул, несколько сигарет на нервяке выкурил…
А со своим Лёхой хоть и сплю всего три-четыре часа, но так крепко, что мне его зарядного устройства на весь рабочий день хватает. Молодцом! А ещё у тебя, Алексей Батькович, подзарядиться… можно?
А однажды проснулся и… Где мой красавчик Гасан? Почему  дверь в квартиру открыта, а его коричневая куртка спецовочная на крючке висит? На телефон не отвечает, никаких сигналов не подаёт. Неужели ему так моё зимнее пальто понравилось, что он решил в нём другого хахаля соблазнить? ТАК ОНО Ж ЕМУ ВЕЛИКО?!


№62 С УМА ОТ СУМО

Конечно, злюсь. Недоумеваю. Тороплюсь новую свиданку устроить, тем более что нарисовался молодой парень почти без опыта - в ожидании моих ЦеУ.
Андрей (24/172/78) улыбается и... стесняется. Нужно срочно ему внушить, что: повезло тебе парень, секс с опытным мужчиной - большая редкость, а уж аппетит, сам понимаешь, приходит во время еды, так что...
У него классическая фигура вольного борца. Мне такие особенно нравятся. "А чего это ты такой себе пивной животик отрастил? С ума сходишь от сумо?" Андрей опускает глаза и честно признаётся в том, что на целый месяц забросил тренировки и вот - результат. "Жрать хочется, а поразминаться лень. Да и жена всякие каверзы строит... Она у меня такая. Вот фото. Смотри." Свадебная. Идеальная пара. Почти не верю, что этот красавчик у меня дома сидит. Слегка волнуясь: "Я бы посоветовал твоей жене волосы перекрасить в блондинистый цвет. Вы тогда ещё эффектнее вместе смотреться будете". Андрей удивляется моей прозорливости: "Я ей тоже самое сказал... Золотые волосы хо..." и берёт в рот. 
Почему-то во время сексуальных упражнений меня всё время раздражает Андрюшин животик. Переворачиваю его на спину. Произвожу осмотр. Вот так приятней, интересней! Уже без напряга делаю своё дело, опыляя мужской цветок. Спокойно кончаем по одному. Уже как давние любовники принимаем душ и отправляемся на работу.
Размышляю постфактум: эх, сойти что ли с ума от сумо? Экзотика. Иностранцев в этом виде спорта не примечают. Да и правила там больно строгие... Не моё. Похудеть хочу. Лучше я... Бегом-бегом. Я ж опаздываю!      


№63 ПОСЛУШНЫЙ

№64 АКТИВАЦИЯ

№65 КАМИЛЛА

Женя Викинг,  он же номер... Заговорчески сообщил,  что приедет не один...


№66 СБЫЧА МЕЧТ

№67 ПОРНОРОЛИК

№68 НОЧНОЙ РАЗГОВОР


№69  В РЕЖИМЕ ЛЮБВИ

Один месяц в режиме любви. И представьте, успел поправиться! Все несчастные влюблённые худеют, бедняжки, а моя морда всё расплывается и расплывается. От чего, кстати ? 
Ромка (24/181/64), в отличии от меня, как раз похудел... Ну, допустим, у него работы было невпроворот, ну, пришлось ему с мозгом прораба в интимную связь вступить и пару раз истошным матюгальником кончить. Ну, предположим, что молодой человек оказался неподготовленным к моим любовным напрягам, к моему ежедневно-ежевечерне-еженощному вниманию, от которого любой нормальный человек убежит с криками о помощи и выкинет мобильник в первый попавшийся мусоропровод. А может... я его таким замороченным образом съел? проглотил его девственную плоть с аппетитом, языком все интимные места облизал и ничего-ничего на потом не оставил? Запасся в прямом и переносном смыслах жирком любви. В режиме вечно неудовлетворенного переедания. В режиме капризного поиска, где анкетные данные (рост, вес... ни с кем, никогда) как маячки в виртуальной постели ночи... а вдруг моё-ё-ё?!
Встречаясь с Ромкой первый раз до последнего не верил, что в 21 веке симпатичный парень может дожить до двадцатичетырёх лет и остаться девственником. А вот такой удивительный изгиб шеи, а вот такая пластическая хирургия души - с ангельским вырезом в области паховых желёз и слезоточивого глаза! Всё знает, всё понимает, но... А вот в отсутствие сексуальных желаний не верю. Хоть сотню раз подтверждайте свою асексуальность всеми мыслимыми и немыслимыми способами, хоть у меня на глазах растворитесь в буддистской нирване, я ущипну вас за мизинец левой ноги и приколю свежепахнущее сердечко на правое ухо - оживай желание, бейся тело, включайтесь рецепторы чувств! Я просто поцеловал Ромку и... Кто здесь яко ангел на небеси?
Я сам ангел. Падший, израненный в предыдущих сражениях за свою настоящую любовь под солнцем. Сам, соблазняющий, соблазнённый. Самому себе доказывающий, что это и есть чистейшая фантастика, супер образец идеального акта, когда не надо думать о: куда, зачем, сколько времени, а ты ещё не кончил, а... просто полнеть и худеть, вбирая чужие вибрации в себя, отдавая свои молекулы и биоритмы чужому эго. Тихо-тихо. Громко-громко. Страстно-странно.
Конечно, после третьей встречи у меня дома я видел в Ромке свою наижеланнейшую невесту, которую веду под венец. Конечно, со сладчайшими каплями юношеской боли в первую брачную ночь. Конечно, я спланировал нашу жизнь в мельчайших подробностях на ближайший год. Поездка в Таиланд, курсы английского, ремонт квартиры и далее по списку. Конечно, я не мог остановиться, потому что находился в режиме любви: мотор ревёт, скорость кровообращения бешеная, дороги уже почти не видно...
Через неделю Ромка мне не ответил на смс. Ещё через день я обнаружил, что на моей дороге тупик. А сегодня я забрался на весы и понял, что надо срочно заняться спортом и питаться исключительно низкокалорийными салатиками.


№70  НА КУХНЕ

Бегу на кухню готовить. Вот так всегда у меня, придурковатого гея: половина жизни -  у плиты, четверть – за офисным станком, всё остальное время я с удовольствием смотрю порнушные фильмы о любви, разлепляя глаза в самый  ответственный момент, когда кончаю.  Потом закуриваю. Одна сигарета, две… Хорошо хоть моя квартира расположена таким образом, что ветер успевает всего за несколько минут спасти дом от накопившейся за день сигаретной дряни. Вредные привычки, которые всегда со мной. Некоторые особо повёрнутые на здоровье парни, узнав, что я дымлю как настоящий паровой котёл, отказываются со мной встречаться. Какие молодцы! Ведь они забыли спросить меня о том, сколько я вчера выпил… Если закурил я когда-то в советские времена по причине элементарной гомосексуальной охочести, то при таком насыщенном графике знакомств, который у меня получается благодаря  Сотке Ру, легко сделаться нормальным алкашом! Мама давно беспокоится за мою печень, я же больше переживаю за кошелёк, который, худея каждый месяц, каждую неделю, не успевает обслуживать мои особо пикантные желания.  Лёха вот (28/176/73) и приехал ко мне только потому, что я его вкусным ужином соблазнил. А Сашку с Новочеркасского проспекта даже пришлось специально в магаз отправить за продуктами, ибо он сам оказался кулинарным спецом и готов был на моей кухне снять очередную версию домашнего Смака. Через пару часов беру пробу.  Смакую. Чувствую, что мне не хвататет хрена… А вот теперь, Сашок, в самый раз!   


№71  РЕАНИМАЦИЯ

Я перетрахался. Бывает и такое. Погружаю своё тельце в домашнюю реанимацию и сладко позёвываю перед сном. Телефон почти отключен, на внешние раздражители не реагирую, внутренняя среда исключительно художественно-лирическая, предполагающая мурлыкающее сопровождение довольного жизнью кота. Приём гостей ограничен. Избранные принимаются без спецподготовки. Течение в моей реке времени такое, что уже кажется, что я способен её переплыть. Блаженство поэта, который ещё не знает, какую следующую строчку ему подсунет своенравная муза. Потихоньку что-то внутри набухает… Ласкательные движения на койке выздоравливающего больного. Прошлой осенью подцепил реальный гепатит B и до сих пор пытаюсь вычислить того парня, который пронёс эту заразу в мой стерильный планетариум.  Я же подготовлен и защищён!  Неужели особо мутантные клещи смогли добраться до моей голубой крови? Неужели какой-то чёрт использовал мою бритву по своему бесовскому назначению? Какой-такой вампир так удачно сделал мне минет, что я вынужден был три недели проводить свой отпуск рядом с площадью Александра Невского в Боткинской больнице? Меня тогда поместили в самую лучшую палату. Соседи-гепатитчики, расположившиеся на соседних койках, оказались очень даже славными ребятами и я тогда скорее радовался, чем грустил. Мускулистый Сергей, который только в больничке узнал к своему ужасу, что в нём поселился вирус гепатита C, мне был особенно приятен: я его тайно раздевал и много раз делал всякие другие оздоровительные процедуры. Однажды привезли желтушного Андрея, сразу поместили его в реанимацию, а потом, когда мы вместе шли с ним на поправку, выяснилось, что у него такая же секретная группа крови, как у меня, и он уже готов был сделать мне при выписке из барака любовное признание… Спасибо врачам. Сейчас я болею скорее душой, чем телом. А сколько стихов я тогда написал! А какие рисунки с натуралов я сделал…      


№72  НАТУРАЛ  БИСЕКСУАЛОВИЧ  ГЕЙ

Сегодня у меня в гостях натурал без опыта. Узнаю об этом от Лёвы (36/170/66) опытным путём. Опыт как пытка. Пытаю Лёву своим хером, а ему именно это и надо. Он же меня предупредил по телефону, что хочет пожёстче. Моя странная грубость лирика, трахающего расчётливого натурала-физика. Он старательно подставляет задницу под удар. Сильнее-сильнее… Стоп. Это он меня заводит или я сам от этого коитуса автоматически делаюсь звероподобным? В садо-мазо очень сложно установить причинно-следственные связи. Похоже на сказочное действо: чудовище влюбляется в красавицу и готово выполнять все её прихоти лишь бы сойти за красавца. В результате красавица, окончательно распоясавшись, сама становится таким чудовищем, что любой гость, приглядевшись повнимательнее, с ужасом покинул бы волшебный замок. Лёва не был чудовищем и не был красавцем. Скорее в тот мартовский день и в тот полуденный час создалась такая ситуация, при которой моё либидо потребовало жертвенного обожания. Я мог гедонистически развлекаться, зная, что мой собственный Натурал Бисексуалович Гей из мимолётного траха извлечёт все прелести из запрещённой – вчера, сегодня, завтра - перманентной боли. Повелевать неизвестным, зная, что это Неизвестное повелевает тобой. Дроч, срывающий уздечку.  Лёва кончил пару раза и, пошатываясь, уполз в ванну. Он ещё что-то шептал про фистинг, который хотел бы попробовать в следующий раз. Я же приземляюсь в свою реальность и понимаю, что такие бл*дские произведения существуют только в одном экземпляре.  Остальное – развлекуха, недостойная моего внимания и повторения, а поэтому... Провожаю Лёву и сразу удаляю его телефонный номер, задаваясь риторическим вопросом: а он всё-таки… натурал?



№73  ЕЩЁ ОДНА СЕРИЯ

Знакомство под бл*дским соусом привычной развлекухи. Проверяю на реал очередного сексоголика и заодно снимаю ещё одну серию 100-серийного фильма под рабочим названием «Моя личная жизнь». На этот раз роли распределились согласно дежурной договорённости: номер такой-то приезжает ко мне со своим новым приятелем, чтобы мы уже втроём или вдвоём (кто-то же должен вовремя покинуть сцену) придумали бы любой художественный сценарий.  Заранее готовлюсь.  Бреюсь. Подмываюсь. Методично перебираю карточки с названиями ролевых игр: медосмотр был, ремонтные работы позавчерашний муж на час уже сделал, в садо-мазо с Лёвой набаловался...
По Эрику Берну, мы все - люди, которые играют в игры, но… А можно я сыграю в любовь? Кучу поз перепробовал,  почти все психоделические уровни прошёл, а самую долгоиграющую пластинку забыл поставить. Ок. Приглашаю чернявого красавца на медленный танец. При свечах. Оказывается, что мой напросившийся на свидание кавалер ни разу не танцевал с парнем! Алан (26/173/71) , молодой человек страстных кавказских кровей и при этом нежных, пассивных ориентаций, смущается, но податливо обнимается со мной на кафельном пятачке.  Пока у него кружится голова, у меня возбуждается всё остальное. Когда у меня возникает желание оставить его до утра, я понимаю, что эта игра удалась и нам придётся её на неопределённое время продолжить . Красиво... вкусно... И в какой день по программке следующая серия?
Алан старательно шифруется под неусыпным оком близких родственников и крайне любопытной подруги. Приходится придумывать некий замороченный план, чтобы снова закружится с ним в танце. Через месяц сексуальным путём выясняется, что игра в любовь предполагает какие угодно ролевые игры, а потому ещё через неделю Алан как бы случайно сталкивается с моим новым знакомым по Сотке Ру и благополучно передислоцируется с ним в другое место. Я остаюсь. Допиваю вино. Гашу свечи. Аккуратно помещаю новую любовную фотку с обнажённой мужской натурой , а заодно с удовольствием просматриваю весь альбом.       



№74  ОБРАЗЦОВАЯ ФОТКА

Игорь. 29/175/72. Русско-карельский финн. Улыбка до ушей, хоть… А вот привязочки у меня закончились. Пусть улыбается. Я ж такое мужское чудо сейчас фоткать буду. Он мне для пущего куража показал ещё свои юношеские, курсантские. Поведал с удовольствием как-чего-с кем у него по молодости было. И ведь не боялся быть геем среди матросиков!  Редкий фрукт. Экслюзив. Я, конечно, тоже не сильно шибко скрываюсь, но по факту: родственникам лишнего ни гу-гу, лепший друг-натурал  Юрыч мои гейские повадки так и не раскусил,  однокурсница Светка мою холостяцкую жизнь по-прежнему на творческие прибамбахи списывает, а уж про работу и вовсе молчу, а то конфуз выйдет. Всё-таки чтобы быть открытым геем надо иметь смелость. Грубо, но в хорошем смысле – быть похуистом. Оставаясь в любой ситуации самим собой. Я думаю, что Игоря в Макаровке так распирало от любви к парням, что им просто ничего не оставалось, как признать его своим и вместе пуститься в кругосветное плавание! А ведь матроская служба не из лёгких будет.
Молодцом, капитан. Вот тебе моя тельняшка. Рубаха матросская, гюйс, бескозырка. Всё на блошином рынке как раз для такого случая купленные. Брючки чёрные - твоего размера будут. А теперь улыбнись. Я ж образцовую фотку на память делаю. Теперь хоть есть с кого пример брать.  Может и я с другими парнями посмелее буду. А если кому моя гейская сущность не по нраву придётся, уроню ему свою наголо постриженную башку на грудь и признаюсь в любви на флотском наречии. Вдруг ещё один ДП (дополнительный паёк) и выдадут.  За дэ-пэ – дальний поход!


№75  АЭРОФЛОТ

Всё в моём бл*дском фотоальбоме есть – и море, и звёзды, и… Самолёт.  Арсений (21/186/72) мечтает стать стюардом. Внешние данные подходят. Вроде не глупый, вмеру испорченный. Говорит, что грезит полётами во сне и наяву. Я, конечно, на халявный чартер напрашиваюсь. Он отбивается как может – типа, стесняется. После долгой и весёлой переписки на тему люкса, секса и прочих аэрофлотов, наконец встретились за столиком дешёвой забегаловки и решили расставить все точки над и. Очень уж Арсению с ночёвкой определиться надо было, а заодно и со всем остальным.
Давно я не сидел в мягком кресле и не рассматривал из окошка стальной птицы физическую карту земли.
Подташнивает малость. В воздушную яму боюсь попасть. Быстро, удобно, но… Так ведь я же не тороплюсь. А в самолёте с попутчиками нормально не познакомишься. В картишки не перепихнёшься. Да и денег на срочный билет не хвататет, а значит… Эх. Красивый ты, конечно, Сеня, но поеду я на другом транспорте. Извини. И мне спокойней будет, и тебе. А за ужин я заплачу, не беспокойся. Лети орёл, лети сокол. У тебя же всё небо впереди. А у меня..? 



№76  ВОЗРАСТНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ

У меня есть возрастные ограничения. Если парню меньше двадцати или больше сорока, я напрягаюсь. Не специально, но… Совсем молодой – значит опять придётся писать педагогическую поэму и готовить деньги на пропитание-воспитание. Значительно старше  -  очень сложно найти такую точку опоры, чтобы сохранить статус кво и получить удовольствие от всего увиденного и проделанного. Соразмерность внешних данных и возраста – история с несколькими неизвестными. Пока проводишь расследование, желание секса улетучивается само собой и тогда начинаешь выискивать среди незнакомцев себе подобного, опираясь либо на чутьё, удостоверенное многостраничной Соткой, либо искусственно ограничиваешь диапозон знакомств хотя бы по возрастному признаку. На весы я тоже посматриваю, помещая парня в ту или иную весовую категорию. И опять же – в приорете мой двойник, который не окажется придавленной моим грузным телом пушинкой или, наоборот, я сразу не утону в его нетто-брутто, вспоминая с сожалением, что сам за полгода поправился аж на пять кило!  Таким образом, формула моего идеального знакомства:  ОН=Я. Плюс - в сторону сексуально-генетического разнообразия, минус - за пределами моих мечт.  Вот, например…   


№77   СЕКСУАЛЬНОЕ ТЕЛО НАРЦИССА

Вы встречались когда-нибудь с настоящим Нарциссом? Ах, так вы он и есть? Ну, тогда… вам сюда.
Кирилл (25/183/68) приехал на встречу на своей машине. Потрепанно-трудовая, чёрная Волга, пережившая судя по внешнему виду не одно ДТП и незапланированную досаду ОСАГО, остановилась возле Пятёрочки. За рулём в серой, помятой рубашке и чёрных джинсах сидел молодой пацан с сияющей белозубой улыбкой и слегка запачканным от выхлопных, автомобильных газов и дорожной пыли, симпатичным, стрёмным лицом. Вроде бы как на встречу настроен решительно. От приглашения не отказывается и до кучи удивляет меня предложением зайти в магазин - прикупить нижнее, женское бельё! Как будут смотреться нейлоновые чулочки на (волосатых?) ногах Кирилла, я пока представить не мог, но когда он вышел из машины и я увидел его стройную, высокую, модельную фигуру а ля Кельвин Кляйн, сразу понял, что … смотреть и участвовать в показе мод буду, с превеликим удовольствием и по возможности не один раз. Блестючие глаза, странная, рефлекторная чесотка, чередующаяся с быстрыми поглаживаниями по разным (в т.ч. интимным) местам, выдавали Кирилла с головой и с трусами: он был под кайфом! Дома, с набором только что купленного, распечатанного женского белья, Кирилл ушёл в ванную комнату и вместо него вышел… Нарцисс! Собственной персоной.
Считается, что нарциссизм как психологическое явление присущ большинству современных людей. Мы лелеем, холим себя, заботимся о своём драгоценном здоровье, всячески себя ублажаем, делая многочисленные покупки и оздоровительные процедуры. О том, что нарциссизм может проявляться и на сексуальном уровне, я лишь догадывался, а потому, внимательно наблюдая за Кириллом, мысленно делал в своей Сотке дневниковые записи, которые впоследствии, в т.ч. научно поднаторев в данном вопросе,  оформились в эссе «Сексуальное тело Нарцисса»:
               
                ***

Человеку дано тело и соответствующее этому телу чувство телесности, сексуальности. Тело можно рассматривать как одежду для постоянного ношения, её можно примерять и опять же - рассматривать, подсматривать, наблюдать. Для этого подойдёт банальное зеркало (у мифического Нарцисса, далее в тексте сокр. Н., вместо зеркала была серебряная фольга воды, куда он смотрел и упивался собственным отражением до самой смерти) либо использовать всякие технические приспособления, в т.ч. делая фотовидеосъёмку с моментальным воспроизведением себя и своего одетого двойника на экране. Нарцисстическое удовольствие получается не только от самой телесной одежды, которую Н. всячески маскирует под обычную одежду, но и от процесса её примерки, съёмки, модельного показа, в мужской варианте напоминающего работу фронтмена*, но который не ведёт за собой других людей, (это уже предполагает внешнюю активность Нарцисса), а всего лишь демонстрирует им свои одежды на подиуме, условной или реально созданной авансцене МДВ - места для встреч, места для возбуждения. Таким образом, возникает своеобразный нарцисстический цикл переживаний, в котором любое внешнее действие продиктовано внутренним желанием свою телесную внешность зафиксировать, зациклить, запечатлеть, а душа оказывается как бы разорванной между реальностью и мифом, что, как считают многие психологи, приводит мужчину нарцисса к затяжной, заторможенной фазе Эго-Самости и растворению архетипических противоположностей в одном человеке, например, таких, как трезвость и пьянство, Нарцисс и Гермафродит, мужское и женское начало.   
Фаллос Н. воспринимает всего лишь как часть, атрибут телесной одежды. В сексуальном целеполагании Н. одежда должна быть не только привлекательной, но и безупречно чистой, стерильной, незапачканной как чужими, так и собственными выделениями. Как следствие, онанизм Н. не преследует финального оргазма, а интересен, значим сам по себе, так же, как Любовь Нарцисса не ищет объекта поклонения, а довольствуется собственными субъективными переживаниями от самого процесса Любви.   
Реальный Н. в отличии от мифического Нарцисса, склонившегося над мёртвой водой в одной обреченной позе, не может стоять или лежать на одном месте, а должен всё время показывать либо себе самому, либо специально приглашённым зрителям свою телесную "одежду" и потому такой отснятый фильм по времени может быть сколь угодно долгим, без каких-либо перерывов на другие срочные дела, без купюр и правок. Зритель (он же сексуальный партнёр Н.) выполняет роль мифического Эха, нимфы, влюблённой в мифического Нарцисса, но так и не сумевшей «докричаться» до него и прикоснуться к его одежде. Прикосновение к Н. можно считать своеобразным сексуальным табу Н., который, в лучшем случае, разрешает своему партнёру продемонстрировать своё возбуждение от Взгляда Н., а в худшем вынуждает заниматься любовью с его отражённой копией, виртуальной оболочкой.      
Смена пола, половых ролей, как и манипуляции с собственным фаллосом,  являются для Н. всего лишь очередным костюмом , а потому идеальным Нарциссом должен быть гермафродит, к которому он и стремится, преодолевая  постоянный конфликт сознательного и бессознательного, фемининного и мускулинного, гомосексуального, однополого и гетеросексуального, разнополого . Сопутствующими признаками в такой сексуальной игре Н. будут трансвестизм, вуайеризм и обычный фетишизм. Последнее может трансформироваться в «двойную телесность», как это, например, показано в фильме «Молчание ягнят», где Н. в качестве своей телесной одежды использует реальную одежду, сделанную из человеческой кожи.
Как и мифический, реальный Н. всё время вынужден  возвращаться к одному и тому же фильму, варьируя и дополняя свой «телесный гардероб», который у некоторых Н. может приобрести чрезмерные, наркозависимые черты и деструктивные, гипертрофированные формы. 

                * * *             

Кирилл остался у меня до утра. Факт остаётся фактом: я так и не смог прикоснуться к нему и уже под утро, когда по белесому ночному небу тянулись тонкие провода, которые, периодически искрясь и взрывая неподвижный воздух, быстро набухали до размеров предрассветного неба, не выдержав эротического накала, помог себе быстро кончить - лёжа на холодном , балконном полу, между ног Кирилла, самовлюблённо и отрешённо застывшего надо мной скульптурной громадой, увитой воображаемым плющом и другой художественной растительностью.
Неужели это был не сон? В качестве реального подтверждения существования Нарцисса у меня остался почти часовой видеофильм, который позднее благополучно был забракован повторной видеосъёмкой домашнего праздника или ещё одной версией разврата. Больше я с Кириллом не пересекался, хотя несколько раз болтал с ним по телефону, обсуждая возможные фестивали «модной одежды» и потенциальных клиентов-модельеров, хорошо разбирающихся во всех НЮансах и деталях Мифической  Красоты. 
А вот и мой костюм: бабочка - от кутюр,  спортивные треники от Геракла, а причёска - на все времена – моя золотая, зеркально-блестючая залысина!



№78  НУРИК

Вот так бывает. С Нарциссом половину дня провёл и еле-еле кончил, а тут заскочил на полчаса молодой Нурик (26/177/68) и я, совсем неподготовленный к встрече,  подряд пару хороших оргазмов словил!
Когда встретились на улице, Нурик поведал, что полгода тому назад кидал мне смс, но я ему не ответил.  Вторая попытка. Пока он что-то говорил про свои мигрантские заморочки, я рассматривал чудо. Стройный. Спортивный. В раскосых глазах какая-то далёкая (узбекская) печаль… А ещё…
Вцепился в мои губы с порога и так, захлёбываясь, меня повалил.  Только вчера получил разрешение на работу. Только что зарегистрировался, радуясь тому, что может теперь свободно ездить по городу и не прятаться от патрульной службы. Год живёт с другом-натуралом. Маньячно думает только о нём. Переживает, что… Быстро разделся сам, быстро снял одежду с меня. «Погоди, погоди, Нурик, ты что…опаздываешь?!»
Он всегда опаздывал. Признаться другу в любви. Признаться себе самому в том, что может заснуть только в объятиях другого мужчины. И так, опаздывая, отдался мне, закрывая от полученного блаженства глаза и высовывая свой язык для нового поцелуя. Уже в одежде, убегая, снова крепко примагнитился, и, сообщив , что ему сложно кончить, через пять минут вылил своё мужское естество мне на лицо, а я сам, заторопившись, своё – в чужую душу.      





№79  ГОЛОС

Вечерний звонок. Ответить? Что там – укус тарантула или порхание мотылька? Очередное анкетное программирование подвыпившего сексоголика или интервью с вампиром, желающем распробовать мою кровь ? Нажимаю «Приём» и слышу…
Голос. Мужской, осторожно-деловито-бархатный, не очень разбираюсь в оттенках, но  допустим - тенор-баритон. Он - по объявлению. А я – по жизни. Он – глубокомысленное молчание. Я – трепет и страх, переходящие в сексуальные позывные.
Я стараюсь говорить отрывисто, потому что мне никогда не нравился мой собственный голос. Говорят, что такая реакция у всех. Тороплюсь выговориться, фонтанируя слюной во все стороны, дабы не показаться несносной хабалкой. Только пару друзей честно поставили мне диагноз, не побоявшись сказать правду.  Большинство воспринимает мои аудио передачи как вдохновенные, творческие пассажи экспрессивного поэта-сангвиника, пытающегося что-то продать, прочитать, кого-то соблазнить. Соблазнить даже тем, чем соблазнить в принципе невозможно. 
Гордый, наглый, самодовольный… Голос после десятиминутной  беседы сообщил, что я ему уже нравлюсь. Комплимент вроде спонтанный. Искренний. Я внимательнее  сканирую ухом данные о внешности и возрасте м/ч, а ещё через пять минут мне кажется, что я его уже вижу. Пролистав в голове фотоальбом с любовниками, нахожу что-то среднее между ангелом и Мальчишом-плохишом, который привык гонять по ночам на дорогой иномарке.  Дорисовка-штриховка профессионального мультипликатора. Ты сейчас приедешь?  Ну, конечно, его голос-волос-бицепс-трицепс-плен-член скоро будет набирать в домофон номер моей квартиры! Я… еле-еле скрываю своё желание,  готовый заняться прямо сейчас сексом по телефону. Хотя… Я им уже занимаюсь! Мои фантазии бесконечны. Ты пахнешь молодой тёлкой, которую трахал вчера целый день? Ты небрит? У тебя короткие волосы? У тебя должна быть на плече классная татуировка? Ты сейчас в джинсах или в спортивном трико?  Когда ты появишься... в тебя можно будет войти? 
Чужого Голоса нет. Есть только мой… Стук сердца.
В тот момент, когда мужской образ овеществляется до предела,  я слышу посторонние смешки и хорошо поставленную матную скороговорку.  По громкой связи: «Хи-хи, хо-хо, ху-ху» и…
Короткие гудки. Короткое эхо. Короткий стих. И моя длинная осень, привыкшая по включённому ветром радио слушать одну и туже композицию и чужой голос, объявляющий после небольшой паузы: «По сообщениям Гидрометцентра завтра в Санкт-Петербурге кратковременные дожди».      



№80  ФЭНТЭЗИ

Гидрометцентр не соврал – дождь пошёл и шёл с небольшими перерывами целую неделю.  За это время я получил интриганское сообщение от парня, который «любит всё», и стал, наматывая на палец голубую нитку своих желаний, ждать незнакомца.  В итоге, Евгений (32/177/80) оказался не просто фантастично-интересным мужчиной, а… фэнтэзийным!  Настоящий герой кельтского или скандинавского эпоса. Ухоженная светлая бородка, отточенный нос, глубоко посаженные мудрые глаза. Фигура дальнобойщика, надевшего на себя рыцарские доспехи. До кучи  вместо крестика на шее – волчий клык, вместо белой кожи на спине – огромных размеров  татуха то ли волка, то ли дракона, то ли…  Очень любопытно! Никогда не читал гейское фэнтэзи. А не собирались ли за Круглым столом короля Артура любители сексуального реслинга и групповухи? Прекрасные дамы сердца для отвода глаз. Униформа – для пущего куража и ебли. Пленные берутся для соблазнения, а потом отпускаются достойным рыцарем на все четыре стороны с вестью о новом подвиге, совершённом во имя всех – обиженных, униженных, оскорблённых. «Женя, ты меня своим обликом… почти пугаешь! А вдруг я не окажусь достойным твоих благородных очей? Что мне тогда прикажешь делать?»  Пришлось в срочном порядке вызывать иностранного мага  Сашу-Шоху (26/172/69) , который благодаря своему волшебному жезлу помог мне оформить всю эту фэнтэзийную ситуацию из Игры престолов в настоящий, добротный хардкор. 
Дракона приручил, викинга Женю накормил, злого волшебника сделал добропорядочным  гномом… Да мне теперь после такого залихватски-приятного фэнтэзи сам чёрт не страшен, на самой Битве экстрасенсов всех разделаю под орех!  А ну… кто там следующий желает со мной сразиться?  Выходи!    


№81 НОЧЬ С ЭКСТРАСЕНСОМ

Кто-то знакомится ради угла, крыши над головой и твердого пола под ногами, кто-то просто ради того, чтобы не быть одному, почувствовав наконец рядом чужое дыхание-присутствие и хоть какой-нибудь отголосок человеческой речи. А иначе, как в детской страшилке, прожорливый макрокосмос со всеми своими диковинными атрибутами бесконечного пространства придавит маленькую черепушку непосильным грузом самоубийственных ощущений и так и останется сидеть в детской комнате холодным истуканом, автоматически перебирая деревянными пальцами уснувшие в дальнем углу плюшевые игрушки нашего бессознательного эга и поглаживая серебрянную поверхность зеркального миража.
               
С Валерой (31/174/63) я познакомился на удивление легко. Он позвонил по Сотке как раз в тот момент, когда я благополучно свалил с работы. Через час мы уже пожимали друг другу руки и ненавязчиво, как это делают воспитанные, интеллигентные люди, рассматривали увиденный в городской галерее новый человеческий портрет.
По внешности Валера оказался не совсем русским, но и иностранцем назвать его язык у меня не поворачивается. Скорее нездешний, условный, по морщинкам возле глаз - жутко уставший от вечных скитаний и мытарств. Такой портрет Дориана Грея, достигшего тридцатилетнего возраста и застрявшего в одном пространстве и времени, когда случайно кинул взгляд на полотно и с ужасом убежал - лишь бы сюда в домашние пенаты не возвращаться. В результате очутился в нашем местечково-мистическом Питере, сейчас сидит рядом со мной на кухне, с удовольствием попивает водочку и почти не ест.
Предваряя дальнейший рассказ, должен предупредить, что не умею придумывать мистическую белиберду. Мне бы и самому хотелось, чтобы у меня просто встало на этого довольно симпатичного молодого человека, который, как и я, предпочитал строить свои личные отношения не с женщинами, а с парнями, а все прочие художественные нестыковки оказались бы недоразумением, несварением моей души. Но факты, господа, факты!
Запьянев, Валера вдруг перешел с русского языка на немецкий, разбавляя дойчь короткими английскими междометиями, и сделал это с таким упёрто-весёлым вдохновением, что я вынужден был ретироваться, сняв перед ним шляпу, и в конце концов подарить послевоенный экземпляр «Фауста» Гёте в подлиннике, который, как мне в тот момент показалось, ожидал именно его!
Конечно, я понимаю, что год жизни, проведенный в Германии и любовь ко всему немецкому, возникшая у Валеры ещё со школьной скамьи, объясняют в какой-то степени эту произошедшую на моих глазах лингвистическую метаморфозу, но… Как себя вести с человеком, который чуть ли не во время занятия сексом, вдруг заявляет, что он экстрасенс?! Отдаться ему или, наоборот, изнасиловать его провидческий мозг, дабы он в предоргазменных конвульсиях рассказал о моём будущем и прошлом? А может сделать вид, что я встречаюсь со всякими сумасшедшими телепатами и сексуально озабоченными суфиями чуть ли не каждую неделю, а «Битва экстрасенсов» - моя любимая телепередача, похлеще порнухи и ежевечерних новостей ?
Опять же факты, не бред. Валера сразу же «вычислил» мою покалеченную почку, распознал больную печень и многочисленные ушибы и зубы мудрости. А вот это уже пожалуй интересней! «А твоя мама никогда не хотела родить девочку?» - быстро спросил меня Валера, делая странные вращательные пасы в области поджелудочной железы. И продолжил, как ни в чем не бывало: «Вот здесь я чувствую Нечто… В тебе есть Женская сущность... Точнее душа неродившейся дочери. Может быть, поэтому, Костя, тебя так тянет к мужчинам?»
Потом, между делом, он угадал (угадал?!) имя и день рождения моей близкой подруги, в деталях описал мою будущую крымскую эпопею, которая должна была начаться со следующей недели. А когда он снова появился у меня через месяц и случайно познакомился с моим другом би и его замечательной подругой, довёл несчастную девушку до слёз, так прокомментировав сие действо: «Она должна переродиться. И так как программа под влиянием слов уже начала действовать, зацепившись маленькими крючками за водоросли наших желаний, тело просто не успевает за её прекрасной душой. Ничего страшного. Это хороший признак того, что пророчество обязательно сбудется». Кстати, оно в точности и сбылось! У Надюхи от Славика две замечательные дочурки, а мой дружбан, хоть и с приступами бл*дства на стороне, по-прежнему околачивается возле её постели.
А что же сам Валера? Как поживает его собственный портрет? Из его путанных объяснений я понял, что то, что для большинства людей является силой, для человека, наделенного экстрасенсорными способностями, оказывается слабостью, своеобразным проклятием богов. И наоборот, то, что всех пугает и делает беспомощными и больными, придаёт экстрасенсу уверенности в себе, а картинки, которые он успевает увидеть закрытыми глазами, становятся более чёткими, наглядными, с большим количеством конкретной информации и одушевленных, овеществлённых знаков. 
Валерино проклятие в том, что он не может находиться в доме один. Влюбленности, которые преследуют его всю жизнь, сродни сумасшествию, потому как случаются не к месту и не вовремя и чаще всего имеют несчастливый, печальный конец, без права на надежду. Как следствие: он меняет работы и съемные комнаты как перчатки и вынужден постоянно заниматься энергетическим ориентированием на местности с одной лишь целью -  полностью не сойти с ума. «От себя не убежишь!» – говорит зеркальный двойник. Но и оставаться наедине с самим собой поистине невыносимо.
Я так и не смог заняться с Валерой нормальным сексом. Как будто кто-то (посторонний?!) всё время мешал, либо уморяя припадочным сном, отрубив в одночасье все внешние каналы связи, необходимые для любви, либо скармливая мне такую бессонницу, что - не до эротических фантазий. Поэтому на чей-нибудь шкодный вопрос «И как тебе ночь с экстрасенсом?», сейчас, спустя много лет, отвечу: «Это похоже на экстрим, но на экстрим с ангелом. Спасибо, конечно, но... не моё». 
Валерин портрет так и остался для меня странной, неразрешимой загадкой. Я забыл немецкий. Так и не выучил английский, как и любой другой язык. Зато появилось чувство сопричастности - всех со всеми, всего со всем. И если существуют в жизни настоящие медиумы и экстрасенсы подобные Валере, то лишь для того, чтобы предъявить миру ещё одно доказательство единого, неразделимого языка наших неуловимых прикосновений и сокровенных желаний, на котором разговаривают не только все живые существа, но, возможно, на нём признаются в любви даже безутешные духи. Как там у Гёте: «Вы снова здесь, изменчивые тени, меня тревожившие с давних пор…»
               

№ 82   КВ.

Эта цифра в Сотке совпадает с номером моей квартиры, а потому… Сегодня домашнее гей-видео с совокуплюящимися домовыми. Я думаю, что у меня из этих гномов, как у Белоснежки, за десять лет образовался целый питомник. Переговариваются гады… комментируют моих любовником, шуткуют и «горячие приветы» с битьём посуды передают:
-А это чо за водолаз у него подселился… По-моему эта амёба только в ванной комнате жить и может!
-Ах, какая у него волосатая задница… Надо будет туда кого-нибудь из наших мохнатиков, пока этот чёрт не побрился, на месяцок подселить…
-У него такая нежная кожа… а мы на неё супчик горячий опрокинем. Интересно, снова в гости придёт?
-Ты заметил, как этого нахала наши горшочники любят…Пекинская роза так вообще сдурела и на пару недель раньше расцела… Совсем цвет потеряла!
-Что-то наш хозяин какой-то недовольный…Может он опять против нас чего замышляет?! Или хочет Зелёную комнату каким-нибудь щепетильным придуркам  на месяц сдать? Ох…
-Я совсем задыхаюсь от его Винстона… Как бы так сделать, чтобы он после полуночи бросил курить?
-Ясен перец: будет больше трахаться, то и про сигареты забудет… Надо его с другим домовым свести. Я через стенку слышал, что в соседней парадной новый жилец объявился. Петрович сказал, что с удовольствием задушил бы эту Душку…
А вдруг действительно в соседней парадной ?  И мы с ним в одну и ту же Полушку вместе ходим и одинаковыми Сибирскими пельменями затовариваемся ?  А дальше по приятельски, принимая на брудершафт:
-Ну, и как тебе этот продукт по качеству?
-Живой ещё, как видишь… А где ты, Константин, вообще в нашем магазине хорошее качество увидал?



№ 83  В ПЛОХОМ КАЧЕСТВЕ

Продолжу вещать про качество. Вот этот парень, например,  для меня, точно, в плохом качестве. Не в смысле, что он - плохой, а... Какой мне нужно поставить внутри себя формат, чтобы я смог чётко различить его желания? Как настроить звуковую дорожку так, чтобы с первого раза можно было легко понять, какой мы будем снимать фильм завтрашней ночью? Срочно уберите эту тень с моего глаза! Сори, но я не профессионал, чтобы по звуку прикосновений, по цвету сновидений, по запаху произнесённых в трубку слов, суметь настроить наши инструменты на одну музыкально-сексуальную волну...А он  тогда что?
Предположим, что с Димкой (27/170/70) у меня было всё чётко, супер, зе бест. Повторяем пережитое, прокручиваем до мозолей в душе отснятое видео (поцелуй можно пропустить... а вот в этом месте, плис, увеличьте изображение) и... Я уже забыл, какой у него цвет глаз. Вроде родинка была на правой мошонке... А что там с его голосом? Глупые смс-ные смайлики вместо живой, озорной смешинки. Вежливый обмен сигналами о том, что ты ещё живой. Через полгода я не сразу узнаю Димку на фотке. Пролистываю набегу. Забываю нюансы. Наша любовь - в плохом качестве. Так же по привычке в Пятёрочке покупаю докторскую дерьмовую субстанцию и ругаю себя за это последними словами.
А, может быть, правы те, кто при знакомстве не высылает и не просит образцового фота (лица, члена... хотя бы чего-нибудь)? Ну, правда, зачем мы будем спешно смотреть этот пиратский фильм в плохом качестве, если можно немного подождать и насладиться всеми мужскими прелестями потом, когда реальность готова сама тебе подмигнуть и на растерянный вопрос "Ну, как я тебе?" ответить соглашательско-железобетонным: "Для первого раза потянет".   
Наша физкультура. Гимнастический акт. Я потянул его на себя. Он приподнял и подтянулся. Вдохнул и выдохнул мной. И так несколько раз. И так целое лето. В отличном качестве!


№84 ОСТРЫЕ ОЩУЩЕНИЯ

Острые ощущения при знакомстве, когда :
я так не могу и даже так не умею
подними глаза, чтобы я их мог не разглядеть
приучи своё животное сидеть на поводке
в этом зеркале отражается не то, что я вижу
твой язык острее бритвы, твои желания острее чилийского перца
не жди, когда ждал целый год
может быть это любовь..?

№85 ДАНСХЕР

Этот Андрюша так любил танцевать, что мне его пришлось оприходовать прямо во время латиноамериканской румбы. Зажигательная смесь непристойностей и солнца. Моего боевого наката и его пируэта с откидыванием назад. Крутись, мальчик. Я тебя, когда нужно будет, остановлю. Стоп – и в дамки! Кстати, а ты не хочешь со мной в гей-сауну сходить? Там такие дансхеры нарасхват, так что… 

№86 САУНА

Пошёл в результате один, дабы вспомнить, что кроме Сотки существуют и другие литературные жанры знакомства. Две парилки, три тёмных комнаты, много других членов. Хочется с кем-нибудь по душам, но оказываюсь просто в душе. Один ловкий самец специально часто нагибается рачком, но делает вид, что просто моется. Здесь в сауне все играют. Я тоже. Можно даже покачаться, ибо сауна замаскирована под фитнес-клуб. Вижу среди паров волосатую грудку и припадаю к ней в надежде продолжить проникновенный разговор. Парень оказался моего возраста, чуть пониже, с обрезанным, без лишних слов пошёл в комнату свиданий и устроил взаимный римминг. А ещё кусал, лизал, неистовствовал… Все посетители сауны вынуждены были слышать наши охи и ахи и когда я через полчаса вылез из кабинки, меня провожали то ли завистливыми, то ли негодующими взглядами, ибо порнушные завывания, как выяснилось, в сауне бывают не часто. Ну и хер с ними! Вам же всё-равно другие члены достанутся. Придумываю на эту темы рассказ и в результате получаю следующую цифру.    


№87 И ЧЛЕН ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО…

«И член подкрался незаметно» Думаю, что про сегодняшний Член этих четырёх слов будет уже достаточно. Можно идти в…


№88 ЗАГУЛ

За одним столом все номера. С одним пью в пятницу, с другим потягиваю винцо во вторник и четверг. В выходные ко мне мама приедет. А в среду я буду чокаться со звездой. Только чай, только чай… Отчаянно!


№89 ПОСЕРЕДИНЕ

Я - уни, то есть универсал. Знакомившиеся сразу уточняют: «Ты больше акт или пас?» Отвечаю без запинки – хочу быть посерединке!
Это сложно, проблемно. Вот если знойный активный Тимурчик (№57) ко мне закатит, а сразу за ним вдогонку Сашок (№ 60) свою пригожую попку ко мне привезёт, то тогда получится в самый раз. Мои овцы будут целы, а чужой волк накормлен и наоборот. Одновременный оргазм с одним парнем – это, конечно, супер, но если ещё и втроём… Это всё такие фантазийные формулировочки: то идеальный квадрат желаний, то универсальная единица, вмещающая в себя весь набор очков. Унипас - это здорово, униакт - ещё лучше, мощнее и в стократ опытнее, но дайте мне комбинацию из трёх валетов, чтобы красным змием вклиниться в чёрный корпоратив. Позвольте, мои любимые граждане мужчины, быть сразу и нижним, и верхним, чтобы через себя пропуская изогнутую линию ян и июнь, полностью овладеть ситуацией. Я, таким естественным макаром, разрешу все дурацкие споры на вечную гомосексуальную тему "Кто более достоин считаться истинным геем - акт или пас?" и заодно получу удовольствие от созерцания ваших офигивающих физиономий, то ли искренне завидующих мне, то ли разрешающих задачку с несколькими неизвестными: «Смогу ли с двумя ? А если так попробовать с женщиной? А, вообще, универсал ли я?!»
Сегодня Тимур так и не приехал, Сашок пообещал в другой раз. А я включил порно с двумя красавцами и оказался между ними чётко посередине.   


№90 СВАХА

Я зазываю к себе. Увещеваю. Он говорит,  что приедет только, если будет кто-то ещё.  Желательно помоложе.  Лучше если актив с большим. Другой капризничает и бросает трубку на полуслове. Похоже, что моё объявление многие воспринимают, как приглашение в клуб знакомств, а я вынужден работать голубой свахой. «Фотки другим самцов покажешь? Там есть кроссы , а то я люблю сам одевать женские шмотки? Хочу, чтоб меня опустили и потом пустили по кругу…» Ох-х. ****ство-то какое! Надоело сватать и другим личную жизнь устраивать. Сегодня объявляю «Технический перерыв» по личным причинам. Дозвонившийся будет изнасилован мною в особо литературной извращённой форме.
 

№91 ТОСКАНА

Моя тоска – в стакане. Моя тоска – в Тоскане. Не буду ждать никого… Не буду любить всех… Но буду ждать Моего! (далее неразборчивый смех)


№92 ШКУРА УБИТОГО ПЕДИКА

Кругом маньяки. Я сам из. Ромка – ты? Зачем мне вчера написал, что любишь глотать сперму? Приходи. У меня дома есть специальный спермодоз, который отмеряет нужную дозу мужского счастья. Когда будешь раздеваться, то осторожней. Там висит шкурка убитого педика. Он мне слишком много гадостей наговорил на прошлой неделе, вот и… Хочешь примерить? Да у него слишком маленькая комплекция… тебе не подойдёт… А мне в самый раз. Да-да, возбуждаюсь очень. Теперь ищу - у кого купить рога Антилопы-Нуу. Она давно в Голубую книгу занесена. Там таких членисто-нагих много…


№93 ОТКРЫТКА ИЗ БУДУЩЕГО

Получил открытку из будущего. Отправитель пишет, что он меня знает, поскольку прочитал мою Сотку и… Предлагает написать про Активного Робота, который его заебал! Он не может его выключить, потому что он работает на вечной (атомной) батарейке. Убить у него рука не поднимается, а потому пишет, что убить его должен я. Машинка времени к открытке прилагается… Охренеть!

№94 РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ


Бадриддин. Таджик. По нашему Боря.  45/176/69 Приехал после ремонтных работ,  чтоб отремонтировать... меня. Мялся, стеснялся, хотел. Конечно, у него дома жена и куча детей. Он ничего не требует, но в конце концов получает своё. Стакан зелёного чая и мою задницу в придачу. На все работы ушло не больше часа. Улыбается в прихожей своим беззубым ртом и вручает мне стандартную объяву на клочке дешёвой бумаги со своим номером телефона и списком строительно-ремонтных услуг. Всё правильно: у меня своя объява,  а у него своя. Мы не конкуренты,  поскольку работаем в разных сферах. Значит можно всё забыть, как будто этой встречи с уставшим гастарбайтером не было. Сразу выкинуть его рекламный проспект так же, как я еженедельно очищаю от всякого бумажного мусора свой почтовый ящик. И сразу дать новое объявление на Сотке.Ру!   


№95 СОПЛИ В СТАКАНЕ

Мешаю свои сопли в стакане. Уже не Тоскана, но где-то рядом. Ибрагим (43/174/63) из Узбекистана в поисках любовника. Дрыщавый, но ухоженный. Липнет, предлагает сделать массаж. Плохо говорит по-русски, но извиняется, понимая, что квартирка удобная. Я сопротивляюсь, но в конце концов разрешаю сделать массаж своих золотых пяток… Ты-ты… кончил? Когда? Я же всего лишь спал?! Ах, ты всегда так…


№96 ХРУСТАЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ

Он кончил, всего лишь сделав массаж ног, я кончил прямо во сне. Этот сон не в руку, а в Сотку! Моё хрустальное счастье – искрящаяся всеми драгоценными камнями Либидо. В форме чашы Граля. Тёмная кровь убитых на охоте диких кабанчиков. Медвежья сила. Печень пойманого вчера дельфина. Выцеживаю одну каплю своей благородной крови и вижу, как содержимое Чаши окрасилось в голубой цвет. Ещё несколько пассов руками. Несколько заклинаний и… УРА! АБОНЕНТ СНОВА В ЗОНЕ ДЕЙСТВИЯ СЕТИ!


№97 АУРА

Как странно, что сегодня меня никто не хочет. Хотя… Это Сотка – для тех, кому 18 Плюс, так и для тех, кому 81 Минус. Диапозон широк. Моя аура привлекает стаи несущехся со всего света птиц. Много прилетевших с юга, есть с востока. Вот, например… 


№98 КАМЫШОВЫЕ КОТЫ

Рифат (34/174/71) – приезжий, поджарый, волосатый би с восточным (а, точнее, татарским) разъёбом глаз. А ещё охуительный выдумщик: охуительный, потому что у него одни ххх на уме, а выдумщик… «А ты, Костя, когда-нибудь падал с девятого этажа? А я падал, когда на высотке малярничал, и, как видишь, цел и невридим. А всё потому, что кости у меня такие…хрупко-растягивающиеся да ещё котом в полёте сгруппироваться успел, вот и…» Это что за бред? Ещё он в Чёрном море с дельфином познакомился и на его спинке покататься успел, миллион рублей в лотерею выиграть и тут же на баб спустить, и в специальной военной спецоперации успел поучавствовать, подвешивая за яйца страшных моджахедов. Слушать все его истории – не переслушать. А может ты лучше сейчас для меня свои ягодичные мышцы растянешь и в рот возьмёшь?! Я же и сам истории сочинять умею!
Через год. У Рифата отпуск и он напрашивается на свиданку. Дома незапланированные гости, а потому предлагаю Рифату прогуляться на соседские карьеры (ещё то ****ское местечко), чтобы и других посмотреть, и свой друг дружке показать. Пролезаем сквозь камыши и вытаптываем на берегу что-то вроде спального настила. Мошкара, слепни, оводы радостно нас приветствуют. Семейка уток вроде как не замечают. Люди, устроившие по соседству шашлыки, тоже. Снимая шорты, спрашиваю у Рифата: "У тебя уже был секс на природе?" – и, не дожидаясь ответа, начинаю ему дрочить.
Сейчас мы - дикие камышовые коты! Кончив,  быстро улепётываем из естественного укрытия,  ибо терпеть кровососущих тварей уже невозможно.  Рифат рассказывает очередную историю из своей жизни, заправляя находу в брюки рубашку, а я проверяю свой мобильник на тему новых знакомств. Так и есть! Ещё одно смс…


№99 МАКС

От него пришло короткое сообщение: «Привет! Хочу познакомиться». Я ответил ему так же коротко и стал ждать. Одно из двух: либо молодой человек реально хочет познакомиться, либо это была проверка, ловушка для педиков, а педиком мне становиться не хотелось. Он всё-таки позвонил - через неделю. Обошлось без капканов и ловушек. Поговорив несколько минут ни о чём, договорились о встрече возле нового корпуса Публичной Библиотеки. На ступеньках.
На ступеньках меня ждало восемнадцатилетнее чудо: слегка взъерошенные, темно-каштановые волосы, невинные глаза, стройная, лёгкая фигура ангела и… Одним словом, я сразу в него влюбился!  Мне нравилось в нём абсолютно всё: как он стесняется моего возраста и как общается по мобильному телефону, как улыбается и то бежит по улице навстречу ветру и октябрьскому дождю, то вдруг отрешённо останавливается, как будто увидел на небе падающую звезду. После трёхчасового вояжа по магазинам и аптекам Московского района мы мило попрощались и разошлись. И я стал ждать.
Он приехал ко мне аж через две недели. Он стеснялся и даже слегка краснел, как девчонка. Выяснилось, что у него есть постоянная любовница, которая была старше его на десять лет, и отношения с парнями что-то вроде дружеского, приятельского разговора по душам. Макс, как и его родная сестра, были детдомовскими. «А в детском доме дрочишь с друзьями от скуки, вроде как и опыта набираешься» - услышал я его объяснение и сразу ему поверил. После этого разговора свою любовь ему решил не предлагать.
Зато со своей «любовью» напросился мой давний приятель Славка, да не один, а со своей пассией – сумасшедшей и охочей до секса Мариной. Парочка в своих сексуальных желаниях ни перед кем не стеснялась, а познакомившись с таким смазливым пареньком, как Макс, устроила у меня дома настоящую феерию. Я оказался невольным зрителем. Троица была довольна, а я не знал, куда себя деть, ведь ещё был влюблён, окрылён и…
Как-то раз Максим приехал ко мне домой с каким-то ухоженно-лощеным прыщём, предполагая, что именно Это мне и нужно. Спасибо, Максимчик, за твою внимательность, но я уж как-нибудь сам о себе позабочусь!
А потом... случилось неожиданное (возможно, неожиданное для меня и давно планируемое для него) - он всё-таки мне отдался. Я подумал тогда, что, может быть, он сделал это впервые в жизни, раз завязал мои глаза черным шарфом, чтобы я не подсматривал, и так, в темноте, на ощупь, я медитировал на свою запрещенную любовь, пока не почувствовал, что...
Любовью мы больше не занимались. Было ещё несколько походов в тренажерный зал, романтические гуляния под луной, наши поездки, мои сопли, его деловые свидания. Сейчас, спустя много лет, я говорю Максу: Спасибо. И за то, что ты сделал для меня в ту ночь и просто за то, что ты у меня был. Я, пленённый твоей молодостью и красотой, пишу длиннющие письма, которые, я уверен, ты никогда не прочитаешь, но я вижу, как твой ангел в ответ строчит смс и прячет так же, как ты прятал мои глаза, играя в жмурки, в чёрный конверт ночи всевидящие звёзды. А ещё мы обязательно увидимся. До встречи…

    
№100 ПУСТАЯ КАРТА

Я вежливый,  я ни с кем не прощаюсь. Даже если посылаю, удалив из мобильника номер телефона. А всё потому, что я, как спец по флоре и фауне Голубого мира, знаю, что ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ. Пересекающиеся линии через года по хрен знает какой траектории жизненных спиралей, через знакомых знакомых и просто по ошибке, которая в данном предложении-объявлении похожа на закономерную ухмылку судьбы. Смотрите за руками. В моей игральной колоде из ста карт всегда есть запасная. Пустая, пока ещё мной незаполненная. Возможно в ней обитает даже всесильный Джокер, возможно спрятан козырной Валет. Расклываю пасьянс. Крести – остаюсь сегодня дома один. Пики – пикирую и шокирую м/ч своим хужожественным драйвом. Бубны – бью в бубен и выхожу на Тропу войны. Черви – чревоугодничаю в компании таких же гурманов. Странно,  но пасьянс не сходится... А вдруг я ошибаюсь и на этой пустой карте вписано не чужое мужское имя, а…    


ТЫСЯЧА. РУ или
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ОТЧЁТ О ЛЮБВИ.
               
Я хочу знать, как меня зовут. Иду – во сне? в своём воображении по страницам чужой или, может быть, своей собственной, но пока ещё ненаписанной книги? Медленно двигаюсь к автобусной остановке. Вроде никого нет, но во влажном воздухе чувствую почти неуловимое присутствие кого-то другого, чьей-то плоти, чьих-то ушей, глаз, разверзшихся надо мной гигантских крыльев, отчего у меня сильнее бьётся сердце и учащается дыхание. Что-то должно произойти.

- Тебя зовут Ангел! http://www.proza.ru/2015/12/21/1991 - слышу я чей-то тихий голос.
- Ты Монстр, - перебивает его другой, женский, слегка испуганный и раздраженный.
- Помни , для всех ты  - проводник и учитель, но ещё ты и орудие убийства, вирусоноситель смертных грехов.
- Ты – вечный м/ч, который застрял в неопределенное время суток в неопределенном месте...
- Ты - странная женщина, полюбившая первого встречного мужчину http://www.proza.ru/2014/02/12/277
- Ты – часть коллекции и не считай, что самая дорогая и бесценная её часть.
- А ты не задумывался, что тебя просто нет? Пустое место. Человек-Невидимка, который всё время вынужден выходить в астрал и светиться.
- Ты можешь быть Идеальным Любовником, но скорее всего ты – Нарцисс, чьё тело, раскрасневшееся от горячей воды, ты подобострастно трогаешь у себя в ванной.
- Или в темной комнате. На тебе полупрозрачный комбез. Кто-то прикасается к тебе и ты, пытаясь увидеть сквозь полоску мигающего, люминесцирующего света того, кто делает тебе минет (минут), сам выходишь из тени. 
- Ты – поэт,  перепутавший размеры.
- Идиот, тебя имеют по полной программе! - радостно сообщает сосед по Сотке.
- Нет, вы что! Это он сам имеет всё, что ему заблагорассудится и взбрендит его пьяной башке.
- Ты - мягкая сила твёрдой стихии, - уверенно заявляет Следователь, пытаясь спрятать под чёрным шарфом свои глаза.
- Ты - Мобильный/член, приспособленный к ведению постоянных, военных действий прямо у себя на дому.
- Да он просто бл*дун, усердно запоминающий своих прекрасных шлюшек*!
Ты… ты…               

       Голоса замолкают. Я оказываюсь один на вечерней улице. В руке только что купленный номер Сотки с моим объявлением о знакомстве. И тут я понимаю, что сейчас ко мне подойдёт тот, кто и устроил этот дурдом. Ну, конечно, я познакомлюсь сейчас с самим собой! 
       А он хоть знал, что делает, когда ввязывался в эту авантюру? Я ещё могу нормально смотреть на мужчин, не видя в каждом из них своего потенциального любовника? А нам теперь всегда так надо жить - проверяя пропущенные звонки и просыпаясь ночью от дурацких смс сообщений? Может, всё-таки убрать нули и оставить единицу?
       Когда он подошёл, я успел выкурить третью сигарету. Он оказался намного моложе, стройнее, примерно таким, каким поймал меня в двадцать лет своей фотоптичкой мой давний любовник с Новоизмайловского проспекта. Помню, что фотосессия состояла из дюжины снимков и на каждой я почему-то выглядел совершенно по-другому, как будто находился в разных измерениях, в разных модальных временах. Я засмотрелся на него и подумал, что смог бы его (себя) полюбить, но он, вдруг преобразившись в толстощекого лысого мужика,  которому далеко за сорок, деловым тоном произнёс: «Спасибо. Очень тронут твоим вниманием, но сейчас не до комплиментов», - и, улыбаясь, вытащил из сумки какую-то книгу. «Вот. Держи. Отчёт о нашей работе. Вроде хорошо получилось. Есть там, правда, кое какие специфические моменты, которые бы я слегка подправил, но… тебе видней. Да, и ещё – мы с тобой незнакомы! Ок?» Улыбнувшись, он осторожно поцеловал меня в правую щёку и исчез в быстро сгущающейся темноте. Я посмотрел на обложку.
      

                СОТКА.РУ.


                "Моим знакомым незнакомцам посвящается".


Рецензии