Ностальгия по настоящему

Поймала себя на совершенно новых ощущениях, даже не так - утвердилась, что сейчас во мне заговорило что-то новое, непонятное, пугающее...Увидела себя и правда на краю, словно сама себя подталкиваю туда, где еще не была, но где неизбежно окажусь, не возьми я себя сама за руки, а я ведь не возьму, потому как не охота. Не хочу! Ничего не хочу, даже лежать и переключать пульт телевизора. Вчера видела человека, настоящего ищущего человека, правда методы были для меня неприемлемыми, не могу я никого другого слушать и под всякими сторонними наущениями что-то там полезное для себя делать, не представляю себе как человек современного мира со всеми усвоенными им современными знаниями ежедневно ходит в церковь за наставлениями к своему духовнику и начинает полюблять всё то, что только недавно для себя ненавидел, по-детски как-то, словно совсем ребенок старшей группы детского сада. Какая чепуха, неужели без молитв и причащений нельзя простить ни себя, ни кого бы то ни было конкретного или абстрактного! Простить можно, забыть невозможно...Вот и нашлась моя проблема! Забываю намеренно, а потом без этой памяти не живется, потому как мысль материальна, а я эту материю в себе намеренно отсекаю и теряю собственную опору. Дай, бог, пожить еще немного, страшно, наверное, умирать, никогда об этом ранее не думалось, а вчера, слушая ту женщину, успела в нее влюбиться, даже не так, проникнуть через ее мыслеформы в ее мир и полюбить его, и согласилась с ней, что только умирать и страшно, потому что неведомо как - это взять и перейти в нечто другое, а потому и страшит...А пока я сижу в четырех стенах, скорее лежу и ем, и еще смотрю одну только передачу по телевизору: "Я вешу 300 кг", я вижу этих необъятных людей и пытаюсь понять, что заставляет тех сидеть у холодильника и жевать всё самое вредное и нездоровое, и даже пытаюсь им посочувствовать, потому что в их бесформенных телах и лицах вижу саму себя и наверное еще пытаюсь отговорить или уговорить...себя, ну, в общем, ни к чему я себя не хочу выводить и ни от чего отводить, сама себе надоела, слишком долгой оказалась жизнь без самого главного в этой жизни...Только чепуха выходит, как же так - без любви, когда вроде всё со мной, а без любви как бы всё насоздавалось тогда во мне...А сотворилось столько всего огромного и прекрасного, что самой всё никак не верится и воспринимается не иначе как только чудом. Нет, тут что-то другое говорит, и еще каждый день снятся коты и кошки с котятами, словно сама в себе врага ношу, сама себе враг, и саму себя разрушает собственное начало. Я включила в себе беспамятство на себя саму, словно для того, чтобы пережить в себе свое поражение, только в чем оно мое поражение, где и когда я проиграла...