Мамакиавелли. Античная трагедия

Мытищинский продюсерский центр «Гопникс девелопмент» совместно с доктором Споком, ассоциацией гомеопатов «Зеленые таблетки» и клубом любителей оружия массового поражения «Атомные грибочки» представляют:

МАМАКИАВЕЛЛИ
(античная трагедия)


Действующие лица:
Мама.
Большой, нет, огромный сын.
Другие члены семьи.


Звонок в дверь.
Мама (с воодушевлением, переходящим в сарказм): А вот и сыночка пришел! Два месяца маму не видел, и даже не позвонил из лифта, что подъезжает! Уси-пуси, совсем большой стал!

Сын (устало): Здравствуйте, маменька.

Мама: А почему обувь не протираешь от пыли?

Сын: Я еще не разулся.

Мама: А когда разуешься, забудешь. Протри, не разуваясь. Но вымытыми руками. Но не берись чистыми руками за тряпку.

Сын (разобравшись с обувью и мытьем рук, подогревает суп и начинает его поедать. Внезапно слышит подозрительное шуршание и выглядывает в коридор).
Мама (роясь в портфеле, достает смартфон и пытается его включить, не снимая чехла): Что это такое?

Сын: Маменька, я вам тыщу раз говорил: не смейте рыться в моем портфеле!

Мама: Но я же должна интересоваться жизнью сына! Почему эти кнопки не нажимаются? Когда ты меня обучишь компьютеру? На какой машине ездит твой начальник и сколько стоит его дом? Почему ты не даешь его рабочий телефон, я хочу каждые 5 минут звонить и вешать трубку. Правда ли, что Путин – еврей? Ты не брал мои лыжи с балкона, когда был в Ясенево? Куда ты вылил большую кастрюлю, там был борщ для Анатолия Ивановича? Я добавила туда щелочи, он бы не испортился. Почему ты не ведешь меня на «Планету обезьян»? Там у меня однокурсник снялся в роли повстанца.

Сын (автоматически отвечает): Потому что не заряжен, на мерседесе, кучу бабла, это глупо, неправда, не брал, на помойку, рад за него.

Мама: Я тебе сникерсов принесла. На, покушай!

Сын: Маменька, я ем суп!!! Это – суп!!! И я его ем!!! Кто ест суп с шоколадом?

Мама: Я ем. А ты покроши в супчик. Вот так, вот так (крошит в суп сникерс). Вот станешь отцом, в смысле когда твой сын станет отцом, тогда как отец отца ты поймешь, как относиться матери к отцу внука. Если бы я была в твоем возрасте и мама принесла бы мне сникерс, я бы не выпендривалась! (пытается подвязать сыну слюнявчик).

Сын (отмахиваясь): Откуда бы она взяла сникерс в 1977 году?

Мама: Не умничай! Научила читать на свою голову. (Берет молотый кофе, насыпает в чашку, заливает кипятком).

Сын: Маменька, что же Вы делаете? Это же не растворимый кофе! Это для французского пресса! Бурда ведь получится!

Мама: Вижу, что растворимый. Наверняка за безумные деньги купили. Вот я вчера в «Пятерочке» купила по акции ведро растворимого кофе всего за 15 рублей (достает ведро из косметички). И фирма известная – «Ельцин Мандела». (Пьет кофе, плюется). Б-р-р-р. Вечно какую-нибудь гадость подсунете! (оставляет кофе). Ничего, постоит пару дней, дойдет. Может, облепихи добавить?

Сын: Давай не захламлять стол всякими помоями! Я сейчас вымою посуду.

Мама: Небось этими вашими губками из синтетики. И этим вашим машинным маслом. Я читала, что оно тысячу лет не смывается! Люди проверяли на себе. Главное – чтобы все было натуральное! Этим нужно мыть! (достает из рукава небольшую метровую тряпку, похожую на кусок рубероида, пролежавшего 200 лет под землей. Рвет и топчет губки, выливает в раковину жидкость для мытья посуды, насыпает соды в пустой флакон).

Сын (сбегает с отстатками супа в большую комнату и включает музыкальный центр. Звучит приятная музыка).

Мама (заходит в большую комнату, не глядя собирает диван вместе с лежащими на нем членами семьи), включает на полную громкость телевизор. На экране – русский сериал, все орут друг на друга, не прекращая стрельбу): Не помешаю?

Сын (негодующе пыхтит и скрывается в других комнатах).

Мама: Ну вот, никто и стакана воды не подаст на старости лет (ест мороженое с вареньем, одновременно щелкая семечки. Из-под дивана доносятся сдавленные звуки. Смотрит в телевизор): Вечно какую-то ахинею показывают, не на что смотреть (прибавляет громкость, усаживается поудобнее и скоро засыпает).

В полумраке пищит будильник.

Сын тихо-тихо выбирается из кладовки, выпивает холодный кофе, осторожно одевается, берет портфель. Ручка портфеля отрывается, портфель падает на пол.

Сын, чертыхаясь, выкидывает из портфеля морковку, капусту, чебуреки, баранки, укроп, 3 шоколадки «Алёнка», борщ в термосе, кашу в кастрюле, тушеные кабачки, 7 кг бананов, карту Московской области с отмеченным маршрутом до маминой дачи, тяпку, ряженку, фотоальбом, бронзовую голову Тараса Шевченко, пельмени, зонт, мешочек земли с дачи, запеканку, теплые подштаники, белье мехом наружу, пуховое одеяло, тыквенные семечки. Тихонько открывает дверь и выходит из квартиры.

Мама (с биноклем в руках, кричит с балкона. Город просыпается): Покушать взял, сыночка?

Сын: Конечно! Поспите, еще рано! (быстро бежит под защиту деревьев).

Мама (кидает с балкона чебурек, он пролетает над головой сына. Осколками накрывает трех прохожих): Сегодня прийди пораньше!

Сын (добираясь до безопасного места, облегченно вздыхает, бормочет): Надо что-то делать со всем этим. Может, как-то пожестче себя поставить, как советует психоаналитик? Хотя куда уж жестче? Я вчера ей 3 раза возразил и один раз не согласился. Правлю домашними железной рукой. А эта фраза: «Не смейте рыться в моем портфеле!» Просто Цезарь! Видели бы меня коллеги в этот момент.
Величественная поза, горящие глаза, жест, отметающий сомнения… Но надо будет попозже с работы прийти. На всякий случай.

Гудок паровоза, занавес.