Философия жизни

!Внимание! Это псевдо-философствование о моей жизни и ничего более.Не ищите здесь глубокого смысла.

.                .                .

Сегодня я услышала от своего отца, что я не показываю своих слабостей, и хочу показать во всём свою силу. А это значит, что я наконец стала тем, кем хотела всегда быть, и тем, кем я позиционирую себя в своей книге.

 Но также он сказал, что это якобы плохо, ведь девочки должны показывать свои слабости, чтобы их жалели и тому подобный бред. Про мою "неженственность" мне ещё заявлял мой лицейский учитель математики (которому между прочим за шестьдесят): "Вот ты почему такая неженственная, пришла  и бухнула сумку на парту. Потом в двадцать лет все девочки будут гулять с парнями, а ты будешь одна." Из-за такого заявления я , конечно, очень расстроилась (настолько, что до сих пор его ненавижу). Но расскажу по порядку.

Ещё в детском саду мне не нравились мальчики, я их все считала глупыми, особенно тех, что дёргают за косичку и делают прочие пакости. Но с девочками дружила. У меня была очень близкая подруга, которой я всё рассказывала, и будучи у себя дома в её присутствие ничуть не стеснялась. Мы часто ссорились по пустякам, и однажды я решила конкретно на неё обидится и перестать дружить. Как раз примерно в это время мы пошли в школу. И она (!) всем разболтала, как я дома руки о платье вытираю, козюли ковыряю и т.д. И всё, все надо мной стали смеяться, и я ни с кем не могла подружиться. А она нашла себе других друзей и вместе с ними надо мной смеялась.

Итак, на протяжении как минимум четырёх классов, в школе у меня не было друзей (по крайней мере в моём обожаемом классе). В пятом классе я подружилась с одной спокойной девочкой, но видимо просто потому, что мы вместе рисовали на литературе вместо того, чтобы отвечать на вопросы учителя. Потом в шестом классе я сидела с мальчиком за партой, вынуждено, и мы вроде подружились, но потом к нам пришла новенькая, и я сразу к ней втёрлась в доверие, думая что женская дружба всё-таки лучше дружбы с парнями (дура!), и эти отношения я потеряла. И вот благодаря этой новенькой, я стала общаться с компашкой из пяти девочек. У нас были прекрасные на первый взгляд отношения, я уже привыкла к плохому к себе отношению (извиняюсь за тавтологию), так что не сильно удивлялась, когда они не звонили в моё отсутствие, не так часто звали гулять, не звали на дни рождения... Но когда я им звонила, они отвечали, и после школы мы шли домой всем вместе в одну сторону. Так и радовалась почти целый год, моя социализация шла полным ходом...А потом ко мне как-то подошла одна стерва-отличница и заявила, что ОНИ попросили ЕЁ, чтобы она предала мне, чтобы я больше "не ходила за ними хвостиком". Моему разочарованию не было предела!! То есть я всё это время считала их друзьями, и они просто пользовались моим доверием! Я тут же спросила её, почему же они сами не сказали мне об этом?! "Они сказали, что ты бы их убила" - был ответ. Без комментариев, никому такого не желаю.

Но это только в школе, у меня были хорошие друзья в цирковой студии, и в музыкальной школе, где я тоже проводила достаточно времени. И когда я хвасталась своими достижениями из этой оперы, или радовалась своему освобождению от уроков из-за,  скажем, концерта, они меня просто ненавидели, и своё презрение всем видом показывали.

А мальчики просто издевались надо мной в пятом-шестом классах. В пятом классе я одела очки и стала похожа на Гарри Поттера. Казалось бы что тут смешного и удивительного. Но своё адреналин надо же на кого-то выпускать, и они отбирали у меня мои вещи ( а этого я просто не переношу), кидали их, перебрасывали друг другу, чтобы я бегала за ними как дура, со слезами прося отдать. А всё потому что я была женственная!! И не могла постоять за себя!
 На уроках географии старая учительница совсем не следила за классом, и там был полный бедлам: эти мальчики кидались бумажками, использую пустые шариковые ручки как катапульты. Но в других девочек они кидались, потому что они им нравились. А я была по их мнению "даже не человек"- что мне заявил тот самый мальчик, с которым я сидела когда-то вместе за партой, когда другой поставил мне фингал под глазом, за то, что я попросила его помолчать на уроке.
Я всё время убегала, домой, куда угодно, только из этой школы. Даже когда нам надо было сфотографироваться на память, все девочки смеялись над моим дешёвым блеском для губ ("как будто ты станешь красивее!" - говорили они, когда я просто в классе посмотрелась в зеркало), а один особо спесивый мальчик решил выдвинуть меня из очереди, заняв моё место. Этого я не потерпела, а он начал обзываться с кулаками, как всегда,и в итоге я ушла со слезами так и не сфотографировавшись.

В общем-то на этом всё, не хочу более описывать эту тираду из слёз и унижений, которые я не понимаю чем вообще заслужила.

 В седьмом классе я поступила в лицей, где все были умными по умолчанию, казалось бы. Когда я проходила собеседование, со мной пришёл тоже один мальчик. Он мне сразу понравился. Я ещё решила, что это судьба, раз мы встретились...

Но до седьмого класса я съездила в лагерь от этого лицея. Я поехала с подружкой, с которой познакомилась на отработке, но так получилось, что мы поселились в разных комнатах. А с лагерями у меня всегда были проблемы: я общалась со всеми, кроме тех, кто были со мной в комнате. И тогда я решила поменять тактику, и общаться наоборот с моими "соседями". Чем это кончилось: мы стали более-менее друзьями, нас почему-то всякие фифы вроде моей бывшей подруги с отработки считали изгоями, хотя мы много с кем общались, и даже из других отрядов. Короче, суть: там я научилась материться, хотя мне якобы не шло. (Да идите сами знаете куда)

И потом в седьмом классе я подружилась тоже с двумя девочками, у нас было такое трио мушкетёров, эгеге! И были две девочки, которые общались только друг с другом, одна из мало обеспеченной семьи, как я поняла. И над ней тоже смеялась эта моя *бывшая подруга с отработки* и вся её компашка. И как-то раз, в гардеробе, эта овца её достала, и та девочка её прижала к стенке и пригрозила, чтобы та прекратила её доставать. Тут я впервые поняла, как надо поступать вообще с такими. Потом эта курица нажаловалась своим друзьям,(у одной из которых настолько завышенное чсв, что она считала себя не бог весь кем) что та девочка её чуть не придушила, и началось время эпичных разборок. Мы с моими подружками заступились за неё, и поэтому-то, вместо неё, они стали гнобить нас на всех уроках. Но так как я была бесхарактерной тварью, я старалась это просто игнорировать, и нам доставалось ещё сильнее.

Но вернёмся чуть раннее. В начале года я ещё общалась с всеми девочками, и тогда я узнала, что мальчик, который мне понравился на собеседовании хочет общаться с одной из этих девочек. Я стала с ней больше общаться, и в итоге, он всё равно не посмотрел на меня. И как-то он отдал её записку с признанием в любви. Мы со всеми девочками собрались, когда она читала его в туалете. Это было очень трогательное признание, я не знаю, чтобы я отдала за такое,и очень ей завидовала, конечно же. А она просто порвала его со словами: "вот трус, в глаза-то не может предложить встречать". И они повстречались не больше двух месяцев, ибо потом она перевелась назад в свою школу. А моя подруга, почему-то тоже с ним общалась. И когда я узнала, то попросила его телефон, она сразу обо всём догадалась,и всем расстрепала. Я не знала, как мне возвращаться в класс, где все уже смеялись.

(Потом в восьмом классе пришла ещё девочка, и в девятом, и тогда нас стало пятеро в нашей компашке, мы до сих пор все друзья.)

И должно быть потому, что он знал о моих чувствах, или потому что у меня был такой низкий авторитет в классе, он со мной старался не общаться. В восьмом классе он начал клеяться к новенькой начитанной-прилежной девочке, хотя я была ничуть не хуже по этим параметрам. У меня была ещё подружка, с которой мы познакомились на площадке лицея, и она дружила с моей подружкой, которая дружила с ним, и с ним самим.  И по нашей большой дружбе, она его спросила, вроде, чем я его не устраиваю? Я до сих пор помню всё, что она мне передала, после чего моя самооценка полетела на дно океана:
1)внешность
2)то, что я такая слабая (это буквально дословно). Причём не ясно: слабая физически или морально?? В любом случае, у меня было плохо и с тем и с другим.

Я решила стать сильной, физически больше тренировалась,ездила на велосипеде, говорила в лицо то, что думаю, вместо того, чтобы терпеть, стала много материться (это было конечно излишним. Но ничего, ничего не менялось в его отношении ко мне. Я как будто стена (ах да, я же ещё и плоскодонка!), которую можно бить сколько угодно, а потом не замечать её существования.
В десятом классе мне надоело за ним бегать, и я вроде дыхнула свободно. И вдруг, о чудо! Он сам написал мне, предложил сходить на сходку косплей-банды с его друзьями-малолетками. Я так обрадовалась! Даже его друг, который мне не нравился не пришёл, и никто нам не мешал! Мы гуляли в городе, в сто тридцатом квартале, много разговаривали, я была так счастлива! Но потом на обратном пути в автобусе, когда мне уже скоро было выходить, он вдруг смотался назад к своим малолеткам, и разговаривал с этой мелкой девочкой, которая была и прыщавая, и толстая, но зато какая жизнерадостная, не то, что я!!!

Тогда я решила стать весёлой хохотушкой, чтобы быть как та, да и как моя подруга, которая с ним дружила. Но также он общался и с моими подругами, которые наоборот были серьёзными и умными.

Я научилась замечать всякие мелочи жизни, над которыми модно было бы посмеяться, развила чувство юмора впринципе, а также стала отличницей в одиннадцатом классе, а в десятом заняла третье место на научной конференции...
Ноль толку, ноооль!!! А когда я удивилась, что он не пошёл на олимпиаду по физике, ведь он обычно на них ходит, и там бы мы увиделись, он меня послал, потому что это ему теперь не интересно!! Ему интересно общаться с двоешниками-даунами, и с отличниками-умниками, но только не со мной! Все мои друзья (настоящие) считают, что со мной очень интересно общаться !!!
Через мою подругу я узнала, что его бросила девушка, и поэтому он "больше не верит в любовь". У нас ещё были уроки психологии зачем-то в десятом классе, и там я имело неудовольствие убедиться, насколько он презирает и не верит в любовь.
Так что в одиннадцатом классе, когда остался всего год, я опомнилась, и решила доказать ему на своём примере, что любовь-это не пустые слова. Я стала играть в баскетбол с мальчики на физкультуре, единственная из девочек. И он, конечно же, играл тоже. Даже моё авторитет у мальчиков вроде как поднялся. И мы часто играли в тридцать-три с ним,и иногда его другом, или нашим физруком. И пока мы играли, он часто называл меня "Настюша", и "Настюх", улыбался мне, а когда я падала, старался первым помочь встать. И я дура наивная, расстаяла там!!
Думала, что на последнем звонке или выпускном признаюсь, и тогда что-нибудь получится. Или хотя бы сбросить этот груз уже.
Однако, на последнем звонке, нам нужно было выходить по парам с лентами, он тут же встал в пару с моей умной подружкой, я решила, что так и быть, встану с кем-нибудь другим. Девочки уже разбились на пары, мальчики, с которыми я более-менее общалась, стояли далеко, тоже  с кем-то, ну а со мной сзади остались какие-то двоешники-страшилы, и то не хотели со мной вставать, никто!!! Чуть ли не на суе-фа решали, кто в мужской паре, а кто со мной пойдёт. Я не выдержала, и начала плакать... Все, конечно, подумали, что я расстраиваюсь из-за окончания лицея, утешали меня своими псевдо-уговорками. (Пошли на три буквы!!!)
Я ещё играла на фортепиано и виолончели на последнем звонке, и так получилось, что у нас не было света, я очень сильно переживала, и тут вижу как моя подружка с ним в обнимку фоткается на память...(я бы её убила в самом деле, тоже мне подруга)

И потом на выпускном, когда мы вышли подышать свежим воздухом, они опять обнимались (да они всегда так делали, и при этом они якобы просто друзья, и не встречаются, ненавижу таких особо одарённых людей), и его друг-двоешник говорит моей подруге:"А ты знаешь, что у него есть девушка, двадцать один год?". А он ему отвечает: "Да мы уже/вчера расстались", как бы намекая, ради чего, вернее кого.
 Я расстроилась, опять, и пошла назад в ресторан, мешала красное вино с белым, и ревела. Все подходили и спрашивали типа "ты что много выпила?". Какая вам разница вообще, бездушные твари???


Таким образом, из-за этой тупой, бессмысленной несчастной пятилетней любви, и из-за пророчества своего слишком умного препода, я во всём разочаровалась, и решила, что ничего не достойна. Поэтому, когда я пришла в универ, и мне никто сильно не нравился, а я понравилась какому-то псевдо-умнику...я нацепилась ему на шею и САМА предложила встречаться, хотя мне было ВСЁ РАВНО кто. Я так обрадовалась по началу, что вот, пророчество-то не сбылось, у меня есть парень, и всё отлично, опять расстаяла в смазливую лужицу. А потом он захотел всяких этих парных обязанностей (не знаю, как назвать). А я даже целоваться-то не умела, попросила его научить, а оказалось, что это мой первый поцелуй с языком! Ыыыыыыыыыыыыыыыыы, гадость!! А потом мы ходили заниматься петтингом на четвёртый этаж универа, где никого нет, и камер нет. Сейчас при воспоминании об этом меня бросает в дрожь. Но тогда я считала, что это всё правильно, для чего ж ещё отношения нужны?? Я же этого столько лет добивалась! Вот и получила! Сначала он говорил, что не хочет сосаться на каждом углу, а потом сам так начал делать!!  и не только сосаться, но и лапать! Но так как я снова стала бесхарактерной тварью, ничего не могла поделать. А кто-то наверняка мог это видеть. Кошмар...Но это была не главная причина нашего расставания, а она была следующей: это eban считал себя самым умным, притом что он совершенно не учиться, как я его не пинала, никто не считал его даже простым умным, препод с которым он вёл полемику просто троллил его, а сэссия показала, кто есть кто, вообще. Короче, он просто двоешник, который ни на что не готов ради меня (даже снять гостинцу и переспать, потому что это якобы не романтично, а он - романтик huev),но при этом он даже мне во всём пытается доказать только свою правоту, ладно одногруппникам и преподам, и тогда я его бросила. Но так как это всё же было сложно сделать морально, вместо того, что сказать какое он чмо бесхребетное, я сказала что "извини, просто я в душе мужик".

На самом деле это не совсем так, просто в каждом мужчине есть немного женского, а в каждой женщине немного мужского (инь-янь). В нём было много женского, поэтому за время общения с ним, во мне стало много мужского. (Равновесие! Ньютон ликует!)

Так вот к чему это я? Нет ничего абсолютно женского или абсолютно мужского! И если я не показываю свои слабости, значит так меня научила жизнь!(а не потому, что я "неженственная"!!!) Ведь когда я их показывала, мне на них только давили, и унижали. И кому вообще понравится человек, который всё время ноет и жалуется?Это ведь доставляет всем неудобства! И неважно, какое у тебя доброе сердце, если ты жалеешь только себя! Таких всегда будут чморить "добрые" люди!

Поэтому, я стану такой сильной, чтобы никогда не плакать и не жаловаться, всегда казаться весёлой, чтобы нравится окружающим (последнее плохо получается). Либо в случае чего самой вытирать свои слёзы, и продолжать играть эту роль, ведь настоящие люди не нужны в этом мире, только игра масок и морали, которые правят этим социальным миром. Будь моя воля, я бы стёрла все эти морали и маски, но тогда останется что-либо от нас самих??? Может мы и есть маски, а без них мы никто, и все одинаковы.