11-4. Утомительное кружение

Итак, начну писать ответное послание Николаю, которое не факт что именно в такой форме будет мной отправлено, и не факт, что незамедлительно. Будем считать это одним из вариантов моей виртуальной переписки с собою.

…Если для тебя «самые болезненные» (как и раньше в кавычках даю цитаты из твоего письма!) именно эти вопросы, то постараюсь, как сумею, ответить на них. Ответы на большинство их гораздо лучше получить от священника, у которого ты обычно причащаешься. Кто я такая, тем более в вопросах православия, чтобы тебя учить церковной жизни! Но если ты все-таки спрашиваешь меня, напишу,  как я думаю и как сама стараюсь поступать.

Нас учили в воскресной школе, с которой я начала свой путь в православие, что все догматы  христианства (то, с чем нельзя и не нужно спорить, если называешь себя православным человеком) укладываются в Символ Веры и еще в несколько  постановлений Вселенских Соборов. Все прочее в Церкви – частные мнения, на которые каждый православный имеет свое право, если они, конечно, не противоречат догматам. Таких частных мнений в церкви и в православной литературе больше, чем достаточно, поэтому совсем не обязательно прогибаться под все, особенно, под те, которые пока еще почему-то нарушают твою внутреннюю гармонию. Хотя читать святых отцов и использовать их советы о духовной жизни очень желательно.

Мне совсем не хочется «раздражать» тебя своими «назидательными беседами», все, что я напишу ниже – всего лишь мое частное мнение и мой еще очень недолгий опыт православия. Возможно, для тебя больше подойдет что-то другое.

-«Какие молитвы надо читать? Можно ли читать придуманные молитвы?».

Можно, но опасно. Когда я говорю от себя, я волей или неволей выстраиваю перед Богом связные, красивые фразы, пытаясь втолковать Ему то, что Он обо мне сам прекрасно знает, еще я планирую, что хочу и чего мне надо, или, наоборот, от чего хотела бы убежать. Словом, у меня из этих молитв мало что путного получается. Даже свой грех до конца искренне и полно, исчерпывающе и точно мне назвать бывает очень трудно, а сколько раз бывало, что со временем то, что я считала заслугой, оказывается грехом, и наоборот. Я люблю читать церковнославянский Молитвослов (русский перевод на меня совсем не действует, а иногда даже раздражает),  причем, именно Утренние или Вечерние молитвы, а не разные специальные, просительные и для особых случаев. Читаю, сколько есть времени, часто не все, не до конца, иногда вовсе месяцами не читаю, что во вред только мне, никому более. Оказывается, что за много веков до меня наши праведники все, нужное мне, уже сказали про меня очень просто, часто нелицеприятно, но абсолютно точно. И нет ничего нового ни в моих поступках, ни в моих проблемах. И вообще, эти молитвы постепенно, неожиданно и в самый нужный момент открывают мне такое, что прежде даже не замечала и не понимала. А славянский язык оказывается удивительно родным и точным, по-современному так ни за что не выразишь! Читая эти молитвы, мозг уходит от проблем себя любимого и концентрируется на том, что написано в Молитвослове. И наступает и облегчение, и покой, и радость, неизвестно откуда взявшаяся. Чем во мне меньше меня самой, тем больше места остается для Бога, который не судит меня, не «балдеет» от похвал, которые я Ему возношу, не «записывает» мои  Ему пожелания, а сострадает мне и … милует, то есть исцеляет от меня  самой.
-«Расскажи, как правильно вести себя в церкви на Литургии, как молиться, как часто ходить на исповедь».

В Евангелии  есть притча, где один человек собрал брачный пир и пригласил на него много людей. Один не пришел, потому что была важная работа, другой был занят личной проблемой, третий еще по какой-то причине не смог придти. «Много званых, мало избранных» - мораль притчи. Как я уже писала, Христос пришел на землю, чтоб позвать человека к Себе и этим его спасти. Нас всех зовут, но у нас всегда свои более важные дела. Символически церковь (собор верующих людей) – Невеста Христова, литургия – брачный пир, на который нас позвали, ведь через таинство причастия (евхаристии) осуществляется соединение человека с Богом, через него нам дается возможность «обожения», пусть не с первой попытки. А мы или не приходим на Литургию, или, придя, не считаем нужным причаститься, или приходим к середине,  к выносу чаши, и тут же бежим по своим делам. Евхаристия в переводе - «благодарение». А мы, как случайные гости, которые на свадьбу только пожрать прибежали.

Почти все начинают церковную жизнь с того, что по мере своих нужд приходят ставить свечи во исполнение своих желаний и молятся перед «своей» иконой. Это еще не церковная жизнь. Это как раз те, кого звали на брачный пир, а у них были свои дела и свои интересы. Для меня православие началось тогда, когда я стала не реже, чем раз в две недели причащаться и исповедоваться. Почти два года ходила на службы трудно, многого не понимая. Но есть хорошие книжки по литургике, постепенно разобралась со всем, что меня интересовало. Сперва ходила в храм, как на нужную работу, потом постепенно это стало радостью, потребностью. Сейчас стараюсь приходить каждую субботу на Всенощную, на другой день в воскресение – на Литургию, где обязательно причащаюсь и исповедуюсь. Хотя бывает всякое. Опять же – во вред только мне, никому больше. На большее рвение пока не способна – нет времени из-за домашних дел. Очень люблю время Великого Поста, хотя для меня он заключается не в пищевых аскезах, по-прежнему не принимаю «гастрономического» духовного пути, не путаю здоровье с религией. 

- «Что делать со святой водой? – Я ее просто пью».

А я  ею  моюсь, поливаю цветы… Шутка. Я не придаю особого значения таким вещам, как вода, конкретная икона святого, конкретная молитва по определенному поводу. На мой взгляд, в нашей церкви очень много язычества, суеверий. Я молюсь Богу, а не доске, пусть и с изображением святого. На меня даже икона Богородицы оказывает меньшее воздействие, чем икона Христа. Да и последняя всего лишь помогает мне сосредоточиться на Первообразе. Воду освящает не столько священник и не только в определенный день, сколько Дух святой, а Он ходит, где хочет, и действует,  как считает нужным. И вообще весь церковный антураж – ладанки, обереги, заговоры, молитвы «против порчи и чародейства» для меня как-то плохо пахнут. Либо ты православный, либо язычник, определись до конца. Меня очень удивил твой «духовник», нашедший в тебе порчу и благословивший тебя на отчитку. Он действительно действующий в храме и рукоположенный священник?! У меня это в голове не укладывается, хотя, возможно, это мое частное мнение. Я очень долго болела язычеством - поклонением разным идолам и талисманам, увлечением энергиями и чудесными исцелениями с помощью людей и предметов, - мне это счастья не принесло. Впрочем, я и сейчас далека от идеала и не захлебываюсь от радости. И это еще мягко сказано.

- «Как оберечься от порчи и что дает ношение пояса с 90 псалмом»

Не думать о порче. «С нами Бог, покоряйтеся языцы» - это, кстати, строчка из Псалтири. Это опять-таки вопрос нашего выбора: с кем ты, кого боишься, кому служишь. А слуга двух господ всегда живет трудно. Может быть поэтому «молитвы от порчи помогают, но не надолго». Для меня лучшие молитвы те, что несколько раз произносит дьякон во время каждой церковной службы - так называемые Ектеньи (прошения): «А еще молимся о …» и т.д. Там всего пять или шесть прошений, и все - о главном, по существу. Ничего лишнего. И о порче, слава Богу, там ни слова.

Про пояс с 90 псалмом не слышала и не интересовалась. 90 псалом обычно читают при отпевании усопших.Это защитительный псалом. «Ты, Господи, упование мое, вышнего положил еси прибежище твое. Не придет к тебе зло, и рана не приближется телесе твоему...».  Вообще-то дивный по красоте и по содержанию псалом. Его смысл лучше в душе держать, чем текст на поясе, особенно, если текст не прочтен и не осмыслен. Мне так кажется. А иначе – опять какие-то магические действия. Чернуха какая-то, по моему ощущению.

Я очень люблю Псалтирь (церковнославянскую, еще лучше и напечатанную древнеславянскими буквами), читаю ее иногда вместо Молитвослова. Практически все ее куски входят в каноны церковных служб, поются на клиросе. Очень глубокие тексты, дивный язык, правда, понимание приходит не сразу – для меня открытие этой книги происходило почти мистически, проблесками, после то ли третьего, то ли четвертого прочтения вслух всей книги. Но это совершенно особый разговор.

-«Что дает молитва за других мне и для тех, за кого молишься?»

Откуда же я знаю, это вопрос к Создателю. Мы молимся за живых и за мертвых.  Мне кажется, есть смысл и польза молиться только за тех живых, чья судьба тебе действительно не безразлична в той же степени, как своя собственная. Тогда молитва будет иметь силу. Просто указать имя в записке или формально поставить свечку – толку мало. (Если не считать материальной помощи твоему храму!).  Поможет им Бог или нет – не нам судить. Но услышит Он только твой искренний вопль (а его ощутить в себе не так уж просто, как кажется). Вот в чем я абсолютно уверена, так это в том, что нужна молитва за умерших. За наших предков, даже если ты знаешь только их имя и никогда их не видел. Ведь кроме тебя, никто за них не помолится, а они в своей судьбе уже ничего изменить не могут. А вдруг наша помощь им будет не лишняя?

- «Что делать с П.К. Ивановым?»

Прости за грубость, но лучше всего послать его на… или в… - в зависимости от степени твоего воспитания. Мы сейчас о чем говорим? О православии или о здоровье? Если о последнем, то тогда это совсем другая тема. Вот Бог, а вот порог! Не знаю, не помню, не участвовала.

- «Гурджиев от масонов?»

Не знаю, да и какое это имеет значение? Я о нем уже писала. Очень любопытная книга о Гурджиеве есть у нашего современника Игоря Минутко - «Трон Чингисхана». Но сейчас его личная история  волнует меня меньше, чем когда-то...

                *      *      *

В мае у Олега маму на три недели положили в хоспис в Парголово. Говорит, что ей там стало лучше. У нее онкология в 4–я стадии. Но с ее мироощущением, не исключено, что она еще встанет и поживет. Олег не скрывает, что теперь, пока она там, ему много легче. Екатерина Андреевна давно болеет. Олег (внешне) совсем не так все воспринимает, как было со мной. Недавно начала перечитывать его книгу «Дорогами Тилопы». Оценила ее художественные достоинства, которых раньше не признавала. Все-таки у мужчин другой ум. Пишут коротко, но индивидуальность чувствуется больше. Надеюсь, что и Миша будет ярким, умным, талантливым. Жаль только, что когда мне будет интересно поговорить с ним, ему уже будет неинтересно со мной, что очень обидно.

 Перечла и свое письмо к Регине, писанное мной в период моего погружения в буддизм. Сложное письмо, очень много в нем ценного и для меня сегодняшней, что не противоречит и моему православному пониманию. Но уже видна и тупиковость буддийского пути, утверждающего необходимость отказа от любых земных привязанностей, от призыва к неразличению добра и зла, а только к совершению правильных действий (мы, якобы, не от мира сего, поэтому наша личность и ее тяга к различению – наше препятствие). Теоретически красиво, но практически не осуществимо. Тот Сатья Баба, который в финале данного письма призывает меня полностью отдаться в его руки, явно берет на себя роль Бога. Боюсь, он не потянет, да и тех, кто за ним пойдет, погубит. Мир – не наш враг, а то, что мы призваны взращивать и чем владеть, есть божий дар нам, людям, хотя, конечно, он не должен застилать нам глаза перед Богом. А в остальном – в письме очень много мудрых, глубоких мыслей, выводов. Вот только они в свое время не спасли меня и сейчас не спасают. Мысли ко мне приходят совсем другие.

Вот, например, сегодняшняя:  «Не важно, что не смогла, важно, что поняла, зачем и почему не вышло». Я как, наверное, и большинство людей, за свою жизнь ничего не достигла, куда ни кинь – все либо попусту растрачено, либо ничем путным не закончилось. А что закончилось, то оказалось не таким уж нужным. Начнешь себя сравнивать с другими, и становится горько. А это глупо. Жизнь была дана вовсе не для достижения целей. Они – как домики на песке, которые учится строить ребенок, ничего не решают. Они только для нашего обучения. Для осознания, зачем строить  и для осознания причин, почему не получилось. И все. А мир он и без нас совершенен. И про других людей мы ничего толком не знаем, ни про их заслуги и победы, ни про их грехи и поражения.

Гурджиев приучил меня думать, что важно не только пробудиться и изменить свое сознание, но и стать Хорошим Домохозяином, то есть доказать на деле, что можешь применить свое знание для достижения мирских успехов. Так ли это с точки зрения Бога? Не знаю. Сам Христос, если смотреть на него с житейской точки зрения, ничего не достиг – ни достатка, ни славы и почета своих земляков, ни семьи, ни многочисленного потомства. Но он и не строил Царства земного, а Славы и Царства Небесного достиг. Если мы – подобны Богу, то, может быть, и наше предназначение - не достижение земных целей, а только правильный путь к ним, обучение на этом пути, обретение каких-то иных оценок, отношений к себе и к миру.

Я не смогла стать Хорошим Домохозяином, это угнетает меня. Может, не о том печалюсь? Конечно, можно сказать, что неудачник охотно выбирает для себя то мировоззрение, которое оправдывает его несостоятельность. Но, если цель человека – богоподобие, (в какой бы религии это ни рассматривалось и как бы ни называлось), то как раз хорошие Домохозяева меньше всего озабочены духовными вопросами. У мага слишком велико искушение наслаждаться миром земным, своей властью над другими, над природой, побежденной его разумом. Маг спасает себя от страданий плоти, но от смерти не спасает. И от старости, болезней тоже не спасает. Именно наши немощи и беды заставляют нас искать Бога. 

Успенский писал, что Хороший Домохозяин – это тот, кто способен овладеть миром, но не придает этому никакого значения. Вот это, пожалуй, существенно. Я же, к сожалению, тороплюсь не придавать значения, так и не став способной управлять не только миром, но и собой.

                *       *        *

Прошло десять лет с того времени, как мы с Олегом затеяли нашу эзотерическую переписку. В результате имеем тома моей и его биографии - очень разные по объему, стилю и содержанию книги. Как сегодня выяснилось, еще и по глубине. Что меня тогда подвигло на печатание писем Тилопы? Видимо, Господь, потому что только сейчас, совершенно неожиданно для меня (даже не вспомню, почему вдруг) я впервые за прошедшие десять лет  заглянула именно на «сайт» Птичкина и перечла его труды.  И не зря. Впервые за все время наших отношений с ним я поняла, что Олег давно и существенно обогнал меня в духовном смысле.  Что он понимает и видит то, что я, если и понимала, то совсем на другом уровне – рациональном  и сквозь призму собственной личности, фиксированных идей и эгоизма. Что если я в своей жизни только постоянно «изучала» духовные пути, то Олег их искренне искал, чем-то жертвовал ради них и чего-то уже нашел.

«...Вся знакомая мне интеллигенция подвешена к так называемым духовным занятиям.  Достигнет ли кто-нибудь из  них  (нас)  Неба? Нет, так  как  нет такой цели. Услаждаемся самими занятиями, но точную цель - "Небо" - редко кто ставит. Разве что некоторые монахи или  отшельники,  Все  в поисках,  каждый свое ищет и гордится своими "успехами*. (Ввсе цитаты из рукописи  О.Птичкина 1997-98г и 2006г ).

В книгах Олега, в отличие от моих, я нигде не нашла критики и осуждения других, зато в избытке – сосредоточения на попытке понимания каждого человека. «...Все, и я тоже, конечно, делают сразу две ошибки. Первая - не видят программы человека,  не выслушивают его. Вторая – вешают на него свою программу,  грубо говоря, давят, а иногда используют или дают оценку - судят.  Я хотел бы  не  судить.  И  сознательно стремлюсь к этому»

А еще я нашла в его книге много его собственных мыслей, а вовсе не вычитанных мнений (пусть даже и тщательно переработанных и досконально изученных). И еще то, что почти ничего из того, что говорил Олег, пожалуй, не было ни бессвязной словомешалкой, ни дилетантством (хотя кто из нас может похвастаться профессиональным подходом?), ни отпиской, ни цитированием чужих советов), а в какой-то степени его собственным способом жизни и собственным опытом.  «...Ты можешь выбрать любой способ жизни. С кем-то тебе будет по пути какое-то время. Можно плыть посередине  течения  жизни, можно с краю.  Можно быстро перемещаться, можно попасть в стоячую воду. В стоячей воде ты крутишься между своих фиксированных идей. То,  что  тебе  "грустно" или ты "рассержена",  - одни из них.  И грустит и сердится личность,  привыкшая  к каким-то  программам. Сущность  вынуждена жить без программ,  иначе она просто не выживет, ведь программы временны, подвержены разрушению. Даже за 40 лет можно убедиться, что программы имеют срок существования. Некоторые люди устали бороться за свою свободу, плывут, где придется, а кончают водоворотом. Как упавшие листья, плывут они медленно по кругу. Листья от когда-то живой ветви. Их свежесть иллюзорна, они скоро поблекнут». Мудро, не так ли? А какой слог?  Просто поэзия!

Мои собственные комментарии к книгам Олега - «Дорогами Тилопы» и «Мудрость Тилопы» мне, сегодняшней, вдруг показались дурацкими и отчасти неуместными. Формально – правильными, но по сути – ненужными. Не тот уровень. А ведь в свое время мне казалось, что они талантливо украсили его в целом бестолково изложенную и поверхностную книгу. И мое толкование его гороскопа – не в тему, хотя по сути все изложено грамотно, и даже правильно раскрывает особенности обладателя гороскопа, но…  – это не того уровня информация. Мирская. И мои вопросы к Тилопе в конце книги вдруг возмутили  меня своей мелкотой и детализацией опять же только внешнего сюжета книги. Это были вопросы  из другого, более земного уровня познания! А Олег отвечал мне на них, и отвечал глубже, чем я спрашивала, только я этого тогда не замечала.

«Искренность -  вопрос  уровня людей. Развитые люди просто чувствуют мысли других людей. И, наоборот,  подозрительные люди остаются таковыми, даже если им честно говорят об этом, разве что сильно покричать, тогда, может, и поверят. Когда есть объединяющая ситуация, то есть взаимопонимание. Или когда есть что передать другому - пакет чувств, мыслей. Важно быть доброжелательным, не принимать обидные слова на свой счет - на счет души, а относить их на долю тела и прочих автоматизмов. Это не просто. Если люди разных уровней, то будет происходить столкновение вибраций, ломка, страдание, обоим придется защищаться. Для взаимопонимания нужно много времени, чтоб никто никуда не спешил, был бы защищен...»

В какой-то книге я читала, что стоящий на более высоком уровне сознания, видит уровни тех, кто ниже его, но не видит тех, кто выше. Чтоб почувствовать  его уровень, ему надо сначала встать на ту же ступеньку.  Что же такое случилось со мной, что я вдруг  по-новому посмотрела на Олега, оценила его достоинства и поверила в его искренность? Что это – помощь Бога, к которому я, наконец-то, начала немного стремиться, или изменение моего собственного уровня сознания? В последнее верится с трудом, ибо я все меньше хочу, меньше ищу новых истин и многое забываю даже из того, что прежде хорошо знала.  Впрочем, опять цитирую Олега - «Меньше хочешь - больше понимаешь.

Я благодарна Богу, что Он подтолкнул меня к новому пониманию своих ближних, которых я недооценивала по причине собственной духовной слепоты и игр Личности.  Олег всегда в грош ни ставил меня как «мыслителя», тем более – как «учителя», а я имела глупость восторгаться собой в этом плане, на деле обладая только прочными  энциклопедическими знаниями и усидчивостью к систематизации этих знаний. Реальных духовных достижений у меня не было, а возможно, они даже и не обозначались мною как цель жизни. Не приносилось и жертв для этих достижений, потому что все, что отдала эзотерике, было моим удовольствием. «…Жить, как подсказывает нечто внутри (каждому свое) - еще большее удовольствие. Восприятие информации, ее переработка и ее получение ответа - само по себе приятно».  Не разглядеть истинного дара Олега, зацепившись взглядом за его  внешне невзрачную, убогую даже оболочку, мне помешал мой эгоизм и самомнение. «…почему твою машину по имени Алла другая машина должна всячески превозносить! Машина, вообще, не имеет понятия, она делает, как привыкла! Если с позиции толпы, то беги от человека, который кажется тебе лицемером, с которым иногда погано. А если уж живешь - не обижай и не обижайся».

Еще десять лет назад Олег не только дал абсолютно  исчерпывающий ответ на мой вечный поиск своей Главной Особенности, но и правильно указал единственные реальные достоинства моей натуры: «... В сущности, мы все - одно. Но в личности разные.  Ты прекрасно знаешь свою личность, но недооцениваешь свои хорошие стороны. Вот они: 1) точность выражения чувств и мыслей, 2) краткость выражения чувств и мыслей, 3) твоя жизнерадостность, 4) твоя отзывчивость. Все эти твои свойства стабильны и не зависят от чего-либо. Все остальное в себе ты можешь выбросить, от этого никто не пострадает.  …А главная черта одна у всех – степень неверия в силу духа, в иерархию, в эзотерические законы, в силу сознания и, напротив, надежда на свои силы,  на свой расчет, на свои планы».


Последние дни  июня... Столько всего произошло, а я все не находила времени записать. Чего произошло? Отождествлений. Отождествлений с событиями, которые, пока они длились, сильно захватывали мои чувства, мысли, вовлекали в активную деятельность. По прошествии их сухого остатка останется очень мало, может, и вовсе никакого, если я не запишу их сейчас. Так вот все устроено. Начну с тех событий, от которых возможный сухой остаток может быть бОльшим.

Маша с 7 июля переходит на новую работу. Еще в мае мне звонил Борисевич (в небольшом и приятном подпитии), уговаривал дать согласие на сруб нашего дуба, листья которого очень раздражают его дочку Веру. Заодно, видимо, для поддержания контакта, он спросил, не хочет ли моя Маша пойти к нему на работу – техником в архив технического отдела. На большие, чем Машины, деньги, в проектный институт возле метро Электросила. Я заинтересовалась, но всерьез не восприняла. Приехав на дачу (согласие рубить дуб я, конечно, дала), я все же зашла к соседу, чтобы уточнить про работу. Оказывается, что «работа» находится в здании Ленгипротранса, причем, коллектив ЗАО – большей частью выходцы из Ленгипротранса, которые организовались в новую фирму  – ЗАО «Петербургские дороги». Эта проектная организация образовались в 2006г. Там в Техническом отделе, руководимом Борисевичем, есть архив чертежей, в котором имеется вакансия техника, то есть, нужен человек, непосредственно подчиненный Олегу Игоревичу. Но пока что Генеральный директор не торопился ее заполнять, видимо, подбирали человека из «своих». Олег пообещал только переговорить с руководством, представив Машу как внучку Пашкина. Пашкина там еще помнили.

Вплоть до недавнего времени у меня не было никакой веры в успех данного предприятия, хотя Маша уже ходила к ним, познакомилась с директором и даже им понравилась, но пока что не было объема работы и с заполнением вакансии не спешили. А тут вдруг Олег опять позвонил мне на трубку и попросил Машу приступать. Оклад давали на 5 тысяч больше, чем в «Тимошке», оплата шла полностью «белыми», был соц. пакет да еще «кормовые» по 120 рублей на каждый рабочий день! К тому же, не последним  для меня фактом было здание Ленгипротранса, откуда я была практически родом – мама, только что родившая меня, пришла туда по распределению института, в котором мы обе выучились! Ленгипротрансу принадлежит и садоводство, где находится наша дача. Как бы мама порадовалась! Впрочем, я уверена, это именно она помогает мне (нам) таким образом: я постоянно чувствую ее в себе в последнее время. Ощущение, что она - это я, не проходит, а только более усиливается. Я иногда даже путаюсь – кто я? а бывает, вдруг  Машу ощущаю как свою маму. Все перепуталось.

 Короче, Маша подала заявление об увольнении в магазине, где она работает последние три дня. После чего я  заказываю такси и  мы сразу же едем на дачу  где я буду жить все лето с Мишей. С  7 июля Маша должна выйти на новое место. Если Господь поможет, все будет хорошо. Мне стало спокойнее, теперь у нее будет нормальный рабочий режим, а по выходным сможет навещать нас на даче. Справлюсь, как-нибудь. И она без нас отдохнет, начнет нормальную офисную жизнь в интеллигентном коллективе, где есть мужчины.

Второе событие – несколько неожиданное для меня, связано с «книгой» Олега  Птичкина. Я вновь я пережила те же чувства дискомфорта и ощущения разговора с ним на разных языках. При этом теперь я  понимала Олега лучше, чем тогда, десять лет назад, и со многими его замечаниями согласилась. Но интересное наблюдение:   как много в диалоге значит учет мотивов собеседников! Если мотивы  не совпадают, никакого взаимопонимания не происходит. Я в те годы по реальным дневникам писала нечто литературное о себе и старалась фотографически точно передать мироощущение и реакции, причем, даже не той моей Я, которая была в 1998 году, а другой, жившей во времени, о котором писалась книга. Моим мотивом было сохранение точных «фотографий» себя - как для потомков, так и для анализа себя без прикрас.  Олег все это комментировал, имея совершенно другие мотивы: он пытался навесить свои мотивы  на мои труды, то есть, искал в них то, что в них не закладывалось. Он, выдвигал к моей «героине» те требования, которые сам приобрел в значительно более зрелом возрасте, имея другие запросы к жизни. Сейчас, спустя 10 лет, когда мои ценности немного приблизились к его тогдашним, я находила много полезного для себя в его старых письмах.

По моей просьбе Олег принес мне все свои дневники с 1998 по 2008 г – кучи непричесанных папок, листков, тетрадей. Все это я в течение месяца печатала на ПК, все сильнее проникаясь во внутренний мир другого человека. Эта работа сильно захватила меня: я впервые увидела человека, себе подобного - способного на грамотный и достаточно литературный стиль письма, думающего не о быте и борьбе с жизнью, а о том, что стоит над жизнью. Аналогов у меня не было. Конечно, я благодарна судьбе за эту возможность. Личность Олега меня то восхищала, то злила, и не знаю, чего больше. Возмущала непохожесть его интересов на мои, его дилетантство, его боязливость в высвечивании себя, в поиске причин своего одиночества, его «рашидовость», которая в последние годы стала все более бросаться в глаза. Я сильно отождествилась с этим нашим письменным и вневременным диалогом, что заметно влияло на наши телефонные и личные контакты – от плюса до минуса, в зависимости от содержания последнего текста, который я печатала. Снова больно резанула его занесенная в тетрадь фраза о его безразличии к факту недавних похорон моей матери. Он до сих пор не извинился за нее, не признал, что сожалеет о своей неправильной реакции. То есть, считает, ее правильной. И еще я увидела его хроническое неуважение, даже неприязнь ко мне на протяжении всех этих десяти лет. Я у него и «горлопан», и «свирепая», и «некомфортно ему со мной». Не буду оправдываться, я ведь такая и есть. Но зато теперь, после прочтения этих строк,  все его устные «похвалы» меня -очень общие заклинания о том, что «должно» чувствовать к ближнему! кажутся мне лицемерием. Впрочем, а разве во мне только одна единственная Я? Увы, их множество, и все по-своему искренни. 

Третьим событием, с которым я отождествилась, был чемпионат Европы по футболу. Я вообще-то не болельщик, но тут вдруг увлеклась и стала им. Как и вся наша страна, которая двадцать лет, не проходя даже отборочных, не попадала в число участников чемпионата. А в этом году нам везет на спортивные победы. Зенит стал чемпионом в Кубке УЕФА, хоккейная сборная  заняла первое место в чемпионате, Дима Билан выиграл Евровидение, а наша футбольная сборная наконец-то попала в полуфинал и уехала домой с бронзовой медалью. Болела за футбол вся Россия, а я впервые в жизни по ходу дела разобралась с правилами чемпионата и отслеживала результаты матчей.  Вместе с Машей (она легко попадает под мои влияния!) мы смотрели по ночам игры  нашей, и не только нашей, сборных. Странно это. Но радостно. Не то, что мы вышли в полуфинал, а то, что вся страна вдруг как-то объединилась вокруг этого чемпионата и повела себя как одно целое. Народ на улицах стал наш гимн петь, флагом российским размахивать, по ночам праздновать победы и вместе грустить о последней неудачной игре с испанцами. Я давно уже не ощущала вокруг подобного единения. Пускай это было типичным массовым отождествлением, но, может быть, оно что-то оставит нам всем в сухом остатке, что-то очень тонкое, неуловимое, что-то нужное для нашей души. 

Завтра у Маши последний рабочий день в «Тимошке», послезавтра едем на дачу. Трудно мне там будет – к вечеру я очень устаю от Миши, не столько физически, сколько психологически: мне очень скучно играть с маленьким ребенком, который постоянно требует к себе внимания. Такое же было Машей, но, чем старше она становилась, тем мне с ней было интереснее. Хотя растет ребенок очень быстро, и очарование возраста от двух до трех лет, к сожалению, проходит очень быстро и уже никогда не повторится в моей жизни. Вспоминаю, как всего несколько лет тому назад мне часто снился маленький ребенок (то ли маленькая Маша, то ли будущий Миша), и я просыпалась в отчаянии и надежде – мне так хотелось еще раз вернуться это время. Ребятишки ясельного возраста очень милые. Милые, но если только они не рядом с тобой все 24 часа ежедневно. Трудное дело быть нянькой. С чужим ребенком  – ни за какие деньги не согласилась бы.

Каждый день я делаю ошибки в общении с людьми – контакт практически с любым человеком меня раздражает, кажется неприятным трудом, от которого хочется убежать. А когда не с кем поговорить – тоже страдаю. Что-то со мной не так. Засасывает меня жизнь домохозяйки, и идти работать уже не хочу, и дома жизнь кажется бессмысленной, хотя там всегда есть что делать. Но очень уж рутинно все, однообразно. А проблемы всех моих друзей и знакомых, хоть и разные, но одинаково неразрешимы, бессмысленны и бесперспективны. Никто не счастлив, но никто даже не стремится к чему-либо, что как-то возвышается над жизнью, если и есть смысл в их (моей) деятельности, то только биологический – продолжение рода и борьба за выживание. Этому кругу нет конца, что вполне естественно для геометрической фигуры "круг". А выйти на спираль никак не удается.