Черти на стороне жены

               

    Очередная моя ссора с женой закончилась, если выражаться в очень мягонькой форме, не совсем хорошо. Первые решительные действия, как всегда, начала супруга, которую некоторое время после свадьбы я даже называл «моим солнышком». Она схватила со стола хрустальную вазу, в которую мы раньше ставили цветы, когда я приносил их домой, и со всего размаху бросила ее на пол. Но красивый, прозрачный сосуд (между прочим - свадебный подарок тещи), не рассыпался на мелкие осколки, когда ударился об ковер, а целым и невредимым подскочил вверх.
    - Ты смотри! – удивился я. - Умели же люди раньше делать качественные вещи!
    Мои слова почему-то еще больше взбесили «солнышко». Она схватила со стола первую, попавшуюся ей под руку тарелку, и пустила ее по траектории, только что проделанной вазой. Посудина для супа оказалась менее прочной, чем благородное изделие с чистого стекла, и раскололась на две части.
    - Давай, помогу тебе! – предложил свою помощь я, и швырнул на пол вторую тарелку.
    Она раскололась на четыре части. Что не говорите, а крепкие мужские руки всегда будут иметь преимущество перед жалкими женскими верхними конечностями.
    Жена не оценила по достоинству, оказанную мной, помощь, и третью тарелку запустила мне в лицо. Должен отметить: хоть силу в руках представительниц слабого пола и нельзя назвать могучей, но боль от соприкосновения, пущенной ими в свободный полет, посудиной для супа и моим носом оказалась довольно таки значительной по силе. И я даже вспылил, и, схватив домашнего агрессора за шею, начал давить ее. Но хорошо, что вовремя остановился, и не взял греха на душу – не лишил жену жизни, и тем самым избежал общественного порицания, следствия, камеры предварительного заключения и нашего, не самого гуманного, суда.
    Не желая больше испытывать судьбу на благосклонность ко мне, я вышел с дома, и отправился в Чимчикулле, поселок, где постоянно проживает нечистая сила. Там в кафе «Э-хе-хе», заказав себе двести грамм пылающего самогона, бутерброд с личинками тутового шелкопряда и подсел к знакомому черту Авдею, великому знатоку человеческих взаимоотношений.
    Добрейшей души представитель потустороннего мира первым заговорил со мной:
    - Вижу, вижу – с женой поругался!
    - Ага! – подтвердил я слова рогатого друга (черти не люди – им врать нельзя). – В последнее время моя баба взяла за моду чуть ли не каждый день устраивать мне скандалы.
    - Но ты же сам виноватый: постоянно приходишь домой пьяным.
    - Пардоньте, пардоньте – не пьяным, а выпившим! Я что, уже не могу себе позволить и остограмиться в конце рабочего дня.   
    - Разрешай себе и остограмиться, и окилограмиться. И получай такое удовольствие не только в конце рабочего дня, а и с утра пораньше, но зачем было тогда жениться?
    - Женился я потому, что понравилась мне моя будущая жена. Она очень ласковой и нежной была со мной, удовлетворяла все мои желания, и я подумал, что эта женщина будет мне хорошей подругой жизни. Ну, ошибся! И что, я теперь должен до конца дней своих мучиться из-за одного-единственного своего опрометчивого шага в жизни?
    - Не мучайся. Постарайся сделать свою избранницу счастливой.
    - Ты хочешь сказать, что ей нужно отдавать всю мою зарплату до последней копеечки?
    - Этого ей мало.
    - Цветы ей каждый день дарить?
    - Этого ей мало.
    - Бросить пить?
    - Этого ей мало.
    - Может, прикажешь, в туалет на руках ее носить?
    - Этого ей мало.
    - Так какого черта ей нужно?
    - Черта ей как раз и не нужно, в нее муж есть.
    - Послушай, я думал, что ты меня поймешь как мужик мужика, а ты мне всякую ерунду сейчас говоришь.
    - Мы никак не можем войти в положение друг друга. Я представитель потустороннего мира, а ты член рода человеческого. И перед нами стоят совсем разные цели в жизни.
    - Ну, цель вашего существования я знаю – это делать пакости людям. А какая цель существования всего человечества?
    - Их две. Главная – сделать всех детей и женщин счастливыми, и основная – уйти жить в космос, а Землю оставить как заповедник для наблюдения за ней.
    - Что-о-о? – взвыл я от возмущения. – С нашими дурами уйти в космос? Не смеши меня, пожалуйста. С ними на Земле жизни нет! Ты хоть знаешь – какая гадость наши женщины? Это – подлые, хитрые, завистливые и коварные существа. Каждая вторая с них мечтает стать проституткой.
    - Кому это лучше знать, как не мне. Но, запомни - женщины подлые, хитрые, завистливые и коварные существа только потому, что человечество не сделало их счастливыми.
    - И какими же действиями, позвольте вас спросить, мы, мужчины, можем осчастливить всех наших баб? 
    - Не заставляйте чертей давать вам советы. Они этого делать не будут. А если от некоторых моих  рогатых соотечественников вы и услышите какие-нибудь наставления, то вам лучше ими не пользоваться. Кроме дополнительных больших и маленьких проблем, вас тогда ничего не ждет. Не перекладывайте на, неизвестные вам, силы решение своих проблем – это бесперспективное занятие. Думайте, думайте и еще раз думайте сами, пока Небеса еще не лишили вас этой великой способности
    Я обиделся на знакомого черта и ушел домой. Ну, что взять с нечистой силы? Ни для кого ни секрет, что все бабы ведьмы. Естественно, что черти будут защищать бестий на метлах, а не порядочных, всеми уважаемых, мужчин.