Курочка - ряба

   КУРОЧКА - РЯБА
                (Экономическая сказка)
     Жили, были дед да баба. Была у них курочка Ряба. Однажды, сидит  курочка Ряба на отведенном ей месте и, вдруг, как закудахчет - куд, куд, куда…     Вскочил дед  с криком - Никак яйцо, -и побежал телеграмму в Главк  отбить -"Молния. Досрочно, счет второго квартала снесено яичко-автор, Ряба."
     Вернулся он домой, вытирает пот с лысины, - Ух, успел!
     А бабка и говорит ему - Заспешил, шибко, ты дед, нету яичка, не получилось, с технологией осечка вышла.
     -Что же делать? - говорит растеряно дед.
     А тут звонок, комиссия едет. Закручинились дед и баба, сидят сами  не
 свои, в стрессовом состоянии. Увидела курочка Ряба, подходит и говорит:
     -Не печальтесь дед да баба, отрапортуйте что из яйца досрочно  птенец вылупился.
     Побежал дед на телеграф и опять в Главк молнию:
     -"Досрочно, счет третьего квартала птенец вылупился - автор Баба".
На всякий случай поставил он (ежели выговора раздавать  будут, скажу  я не причем, приказ выполнял).
     Права оказалась Ряба. Пока ту комиссию по яйцам отзывали (она, кстати сказать, только до Сочи долетела, а дальше никак взять билеты не могут, жара, очередь, а тут рядом море и кому охота в духоте  стоять), новую по птенцам  создавали, дед и баба передышку получили, премию и благодарность тоже.
     Мало ли, много ли время прошло, новая комиссия за дело взялась:
     -Поимейте совесть, братцы, и нам хочется в Сочах в очереди за  билетами постоять недельку, другую, да не пущают, покуда вы не вернетесь.
     Настояла новая комиссия на своем, вылетела взамен старой. Дед губами шевелит, подсчитывает. От Главка  до  Сочи, туда, сюда, обратно да плюс две недели билеты компостировать. Совсем немного времени осталось.
     -Бабка! - Кричит дед - скоро нас бить будут! Что делать?
     Опять у деда стресс, у  бабки  криз, доктор  транквилизаторы  прописал, не помогают. Хотел  дед  в  командировку махнуть, пересидеть суровые времена.
     -Э, нет - говорит бабка, - шалишь, кашу заварил, а теперь сбежать хочешь?
     Однажды, сидят, и так здорово загорюнились, что курочка Ряба как увидела их и говорит:
     -Не горюй дед, не горюй баба, отрапортуйте, что  из  птенца  досрочно курочка вывелась.
     Сделал дед, как велела Ряба и  опять  наступило  спокойствие. Хорошо так. Премию получили, а  бабку  даже  на  доску повесили. И Рябу не забыли, оклад ей прибавили на десять зерен.
     Но, однажды, проснулась бабка и говорит деду:
     -Ой, дед, быть беде, страшный сон приснился  мне, будто  бы  соседский  петух Миша человеческим голосом прокукарекал; пе – ре - строй-ка!
     И точно, после обеда пришла телеграмма из Главка:
     -"Срочно перевести курочку Рябу на экономическую модель номер один с последующей подготовкой к переходу  на  экономическую  модель  номер два. Исполнение доложить."
     К вечеру приехали ученые люди, долго измеряли  предполагаемое  яичко, которое должна была снести курочка Ряба. По новой модели расчеты показали, что яичко должны отгрузить в Главк, а скорлупу оставить  деду  с бабой.
     Совсем плохо стало деду и бабе,  на одну скорлупу не проживешь. Пожаловался дед начальнику Главка, телеграмму отбил, тяжко, мол, одной скорлупой питаться, яичницы  хочется. Ответил начальник Главка:
     -А вы в аренду берите курочку Рябу!
     Опять приехали ученые мужи переводить курочку Рябу на аренду, стали
 расчеты делать, получилось  все яичко целиком отгрузить в Главк и скорлупы не осталось деду с бабой.
     Шибко загрустили, сидят молча, лица на них нет.  И курочка Ряба растерялась, говорит деду с бабой, не адаптировалась я к новым  экономическим условиям, сами выкручиваетесь, как можете.
     Делать нечего, опять пошел дед на телефон  тайком  от  бабы,  понес жалобу начальнику. Мол, хочется яичко к завтраку.
      Узнала об этом баба, расшумелась,  кричит на деда -  ты  за  каким траншем звонил начальнику, ой, чует мое сердце, отберут у нас Рябу.
      И точно, как в воду глядела баба.
      Быстро пришел из Главка ответ:
     -Срочно акционируйтесь и  приватизируйте курочку  Рябу, исполнение доложите.
   На  этот раз приехали люди совсем не ученые, лица, одним словом. Дали деду ваучер, а курочку Рябу забрали и сказали,  что  по  новой технологии ваучер заместо яичек дивиденды нести будет.     Положили дед с бабкой ваучер в гнездо, зерна насыпали, свежей родниковой воды поставили. Ждут, пождут дивидендов, а их нет и  нет. Тогда  они по совету знающих людей обратились в одну западную консалтинговую фирму за помощью. Приехали специалисты - фирмачи, походили  вокруг  гнезда  с ваучером  и  говорят - сейчас мы должны модулировать  торс ионное поле, которое сгенерирует лептонное излучение и ваучер начнет нести  по  две "Волги" каждый день.
   Не понял дед мудреные слова иностранных спецов, но решил сразу парочку подарить шурину, нехай покатается с ветерком, а то он челночит на базар трамваем, да и невестку нельзя обижать, ей то -  же придется отсегнуть от первых дней несения, внук за семь километров в школу  бегает.  Ну,  а  спецы продолжают работать, музыку тихую включили, свет оранжевый поставили, что б  возбуждение  пошло, растения  разные заморские, кактусы, что  бы  излишки  волновых излучений поглощать. Говорят, ждите, теперь дивиденды -"Волги" пойдут, только ваучер  шума  лишнего не любит, что б все тихо было.
     Ждут, пождут дед с бабкой, время идет, есть хочется, а ваучер как лежал, так и лежит, нету дивидендов и все, не помогают заморские технологии. А спецы и говорят - не вышло,  угол амплитуды низкий очень,  поднять не удается, получили деньги в долларах  и уехали восвояси.
     Тут деду другие знающие люди подсказали, и совет дали доморощенного
 экстрасенса пригласить.
     Пришел экстрасенс, поводил над ваучером руками, поводил и говорит:
     -Биополе слабое, не  вытянет  до  летнего   дефолта, подохнет, слышите, уже не шелестит.
     Загорюнился дед  с  бабкой, да делать нечего, опять пошел дед на телеграф-телефон начальнику жаловаться. А  ему  отвечает  уборщица  - ждите, начальник с секретаршей улетел на личном боинге-мерседесе опыт заокеанский перенимать про хорошую жизнь деда с бабкой, как  вернется, если вернется, доложим о вас.
     Грустно стало деду с бабкой, бывшая проходная к курочке Рябе бурьяном заросла. Слышал он от знающих людей, продали они (лица эти)  курочку - Рябу в офшор, а взамен грузят экскаватором голландские да американские окорочка, да не доходят они до деда с бабкой,  от одних только  цен голова идет круговертью. А бабка и говорит деду – пошел бы, ты дед, рыбки хотя бы наловил, вон Чубайс обещал каждому по удочке выдать и рыбу научить ловить.
- Ты, чо, старуха, какая рыбка, после того как он с неводом прошел по России, лягушку не поймаешь. Ты посмотри, бабка, кого у нас в нобелевские лауреаты по экономике выдвигают: кота Базилио и лису Алису, они теперь главные ученые-экономисты.
     Сидят они на завалинке и вспоминают,  когда-то у них курочка  Ряба
 была и яичко  не золотое, а простое, к завтраку.