Мемуары. Женский вопрос

ЖЕНЩИНЫ И БАБЫ
Когда я впервые появился в дурдоме, нет-нет да слышал от работающих, что здесь директора все уважают. Ну... бывает?! Стою в очереди, в кассу, сегодня зарплата... У кассира как и во всех нормальных конторах существует обеденный перерыв. И у нас, как ни странно, — тоже. Вдруг приходит какая-то дура и типа как бы директор не увидел, что она в рабочее время стоит здесь. А в какое ещё? Что это значит? Боится директора! То есть боишься, — значит уважаешь! И на протяжении десяти лет вот такие картины часто приходилось наблюдать.

Со временем стал я замечать, что директор в сторону своего окружения обращается как: «Женщины, женщинам, о женщинах...» Ну? А как же ещё? Вроде бы всё правильно... Но вот однажды работаю на этаже, в номере. Закончил. Намусорил естественно, не без этого. Взял пылесос и начал убирать за собой, сначала в номере, а потом и в коридоре (следы и там оказались). А директор в это время шатался по гостинице, смотрел: что, где и как? Так было и на этот раз. Услышав шум пылесоса первым делом туда... И очень удивился, что я там этим занимаюсь? А дальше меня удивил, очень: «Почему ты этим занимаешься? Пусть бабы убирают!» Вот! Получается, что те, его окружение: высшее образование, должности, «морды» накрашенные... Они естественно, — женщины, а эти малообразованные, занимающиеся грязной, неблагодарной работой, — ЧМО, бабы?! Только, что не называл их скотом, быдлом?..

Зима. Я ещё работаю в конторе, где деньги в землю закапывают, — в мелиорации стало быть. Небольшое помещение в цокольном этаже, — мастерская, два на три метра. Сегодня пятница, решил покрасить батареи и пол. Ну, чтобы к понедельнику всё было готово. И приступил... Крашу, сидя на корточках. И уже осталось всего-ничего, чувствую ноги затекли. Встал на ноги и?.. И тут же чуть не упал... Краска нитра (нитроэмаль). Опьянение у меня... Иду на улицу, чтобы отдышаться, а в голове словно рельс вбит, каждый звук отдаётся звоном, как будто бьют по этому самому рельсу! Поднимаюсь на четвёртый этаж позвонить... И все на меня начинают истошно кричать, мол им дышать нечем от моей краски!.. Сколько это будет ещё продолжаться?! А каково же мне?..

Дурдом, в смысле гостиница. Зима. Директору стукнуло сделать косметический ремонт в кабинете. И всё конечно, давай-давай, давай-быстрей! Значит всё этой же нитоэмалью... Две женщины-маляры как не просили открыть окна, директор ни в какую, ещё и дверь закрыл... Когда, по окончанию покраски женщины выходили из кабинета, чуть ли не на четвереньках! Их бросало из стороны в строну! Естественно опьянение и далеко не спиртом. Вот! C вами же можно не считаться. Вы же некультурные очень, женщины! Вы же бабы!

Работаю на втором этаже. Работы дня на два. Вдруг вижу процессия: две женщины ведут под руки девчонку в номер (гостиничный). Ну... У нас время от времени проживал один специалист, как бы мануальный терапевт?.. И наши женщины пристрастились к нему на приём ходить... На то время один из номеров превращается как бы в врачебный кабинет. Ну, на осмотр или массаж идут, это понятно. Но почему же под руки? И вид у неё... Она так-то по жизни болезненный вид имела, а тут совсем никакая!.. Спрашиваю одну из женщин, — она только молча отмахнулась от меня. Странно всё это? Потом вновь всё повторилось и ещё. Я опять к женщинам, мол я же вижу, что она совсем больная, может «Скорую»? Наконец одна из них не выдержала и открыла тайну! Девчонке далеко за двадцать и вот у неё впервые случилось... Ну, бывает.
 — Так отпустите же её домой, пусть отлежится — говорю я ей...
 — Директор не разрешает, мол она баба и это её такая доля, пусть мучается! Вот! Как его после этого?..

Так, что применение мной в рассказах о дурдоме такого определения как женско-бабский коллектив возникло не на пустом месте!

ЖЕНСКАЯ КОЛОНИЯ СТРОГОГО РЕЖИМА
Когда я поступил в палату №6 вид у неё был конечно... Стены покрашены наполовину краской сине-зелёной... И вот свет в тоннеле... Будем всё покрывать обоями. Кровати новые, столы и вообще... И вот первый номер, экспериментальный. Подъезжаю к замдиректора, типа что мне с бра делать, где размещать?
 — Да, отстаньте вы от меня! У меня нет воображения и пока не будет стоять мебель я ничего не могу решить! И мол, вали отсель... Ну, а я, что?..

И вот захожу в экспериментальный и?.. А там уже всё поклеено. Мебель стоит и горничные все свои тряпки развесили... А как же? Надо же заместителю перед директором прогнуться, отрапортовать!.. А мне теперь, что делать?
 — Ну вот, — начинает мычать замдиректора, — вон туда, над кроватью установить бра. Ну... Моё дело телячье... И вот прямо над кроватью, над чистым белым бельём начинаю перфоратором... Естественно пыль кирпичная, грязь... И всё это на нововведение, прикроватную панель. Ну, ничего страшного, пылесос и никаких следов! Но это если бы всё происходило в нормальном коллективе. А у нас же дурдом! Забегает горничная, в смысле баба-дура!
 — О, здесь пыль?! И одним махом мокрой тряпкой по панели и стене... И на белоснежных, новых обоях красная, мокрая, кирпичная полоса...

Влетает замдиректора и увидев всё это и на меня: «Придурок, дурак, баран, недоделок, недоё..к!» И вот когда закончил орать, спрашиваю его:
 — А я здесь причём? С горничной спрашивайте! А тут на свою голову, оказалась совсем другая горничная и началось: «Ах, ты бл...! Проститутка!» И всё в том же духе... Горничная стоит и не может даже рта открыть. Как вдруг из коридора доносится:
 — Это я сделала. Замдиректора в коридор. И опять слышу:
 — Бл...! Проститутка.... Что там потом было, только со слов очевидцев... Короче горничная получила несколько ударов по...

В соответствие с трудовым кодексом у работника с нормированным рабочим днём имеется так называемый обеденный перерыв (своё личное время) от и до! Это в нормальных конторах. А у нас же дурдом! То есть минут пятнадцать на приём пищи, а остальное время должна горничная сидеть на месте и никуда ни шага! А как же семья, дети, муж?.. Надо бы по магазинам и хоть что-нибудь? А не тратить время после работы... Вот! А Вы ещё спрашиваете?..

Я конечно не горничная, но? Но, плюю на все распорядки и как только появляется окно, могу как пообедать, так и сходить в тот же магазин! И всё ждал когда меня попытаются призвать к ответу? Потому как у меня к директору, кукле-марионетке на этот случай всегда есть несколько вопросов! Почему это «Красной роже», этому подонку, сутенёру и дармоеду можно ни черта не делать? Ни за что не отвечать? Получать зарплату в три раза больше моей? Жрать даром в ресторане? В рабочее время на виду у всех развлекаться с проститутками?.. Разъезжать по городу и решать свои шкурные дела, а мне на десять минут нельзя в магазин? Почему?

Но видно они чувствовали, что я им не горничная и? Одним словом никто и ничего... Так к чему это я? А, к тому, что горничные просили меня для них... В смысле заказывали что и кому купить, раз уж им в их личное время не позволено это сделать. И я конечно никому не отказывал и покупал всё. Да, и даже однажды пришлось и это! Ну да, то самое, которое с крылышками, только без крылышек! Что ж поделаешь? Все мы люди, все человеки! А это природа. И вдруг ЧП районного масштаба...

Ну вот, теперь понятно Вам почему я назвал гостиницу «Женской колонией строгого режима»?! Замдиректору надо бы на день рождения резиновую дубинку подарить! Ну, чтобы не руками горничных избивать... Горничные узнав про такое долго смеялись и с грустью согласились! А, что они ещё могли? Если гостиница принадлежала известному в городе бандиту! Кто знал его близко, утверждали, что от него трупами за версту несёт...

ЖЕНСКИЙ ВОПРОС
Обычно на работу прихожу за двадцать-тридцать минут. И вот однажды, летом, не успел я ещё войти в дверь, как налетел на меня замдиректора:
 — Чего вы здесь сидите? Там, в женском туалете водой всё залито! Уже в коридор потекло!
 — А, я что? Во-первых по времени считайте, что меня на работе ещё нет. Во-вторых я же не сантехник. Появляется сантехник, в смысле дедушка-тормоз. Погоняло у него такое. Даю ему телеграмму. Дедушка не спеша с чу-у-вством, с толко-о-ом, с расстано-о-овкой: переоделся, собрал инструмент и поплёлся... И вот из пункта А в пункт Б, через 10-15 минут прибыл в женский туалет. Я тоже рванул. Мало ли откуда вода могла появиться?. Как и в прошлый раз два непуганых идиота залили кипятком: чердак, пятый и четвёртый этажи!..

Ну, есть такое, — всё в воде. Уборщица прибираться начала. Дедушка с матом средней сложности начал проверять всё... Странно, откуда-то притекло всё и разом прекратилось! С чего бы это? Так не бывает. Дедушка проверил и тоже удивился... Но промолчал. Во мне, как в таких случаях бывает, проснулся следователь. Произошло всё ночью. Кто из наших ночью здесь? Правильно! Женщина-администратор и? И как бы охранник, который вовсе не охранник! Женщина не замужем. Охранник женат, но только дома, — здесь, в гостинице, тоже нет! Очень интересно?! Не прошло и ста лет как вновь дикие крики... И опять женский туалет плавает... И опять дежурят: она не замужем и он в гостинице немного не женат! То ли им внушили, то ли сами догадались, только всемирные потопы внезапно прекратились!

Ну, а если все половые интересы отбросить, то? То возникает женский вопрос? Когда я работал на заводе, там были две комнаты гигиены. А здесь никаких даже намёков и при том, что в коллективе почти одни женщины, даже если некоторые из них, — бабы! А кому это всё нужно? Директору? При всём, что директор сама женщина и уж ей ли не знать, что по чём?! А оно ей нужно? Её это волнует? Если, что, — она прыг в машину и домой. Сделала свои дела, приняла ванну, выпила чашечку кофе, поспала часика два... И, прикатила обратно. А до остальных ей, — ехало-болело!

Конец рабочего дня. Смотрю тётки бухгалтерские ходят все какие-то злые как тысяча чертей... Спрашиваю самую знакомую?..
 — Чё-чё!? Сейчас на медкомиссию ехать. Весь день на работе. И никто бл... не предупредил, что нужно ещё и гинеколога проходить! И как теперь быть?!