Хроники о вечном и несбывшимся

Первая автобиографическая хроника автора Роберта Розенберга, автора около ста произведений, из которых довольно маленькое количество было выложено на абсолютно разные источники, где независимые и начинающие авторы делились и продолжают делиться своими рассказами/полноценными романами. За довольно долгое время было написано малое количество рассказов, новелл, романов. Мне очень нравились мои рассказы, новеллы, романы, и я никогда не ждал чужого мнения или критики от людей сведущих и необязательно. Я любил и буду любить своё дело, чем занимаюсь, о чем рассказываю. Пусть люди и не читают то, о чем я ведаю им, но я всегда это любил. И как бы отвратительно это не казалось остальным, мне всегда это нравилось. Я делился куском своей души и не могу просто взять и перестать это делать.
 
Пропащий в неизвестности. 
К сожалению я не смог оправдать ожиданий своих родителей. Не смог также оправдать своих собственных желаний. Я не был ужасным, хорошим или надоедливым ребёнком, но все эти мелочи не видели родители, мои близкие, а о друзьях, о тех людях, которые бы поддерживали меня, говорить бесполезно.  Я был словно жертвой обстоятельств, в которые никогда не желал попадать.  Мои родители часто выпивали, им было абсолютно всё равно на ребёнка, который к ним пристает с разными вопросами. Уже в детстве я не мог понять, почему дети моего возраста не хотят принимать мою любовь, поддерживать мои мечтания и надежды. Я не мог знать наперед, каким будет мое будущее, каким я буду во взрослой жизни, но я точно знал: что именно таким, как мои родители - я точно не хочу быть. Но судьба не хотела мне улыбаться. Я не хочу писать о времени проведенном в яслях или школе, поскольку моя история ни чуть не другая, а впрочем как и многих других. Стал жертвой их тупых насмешек, не попал под их категорию "самцов" или "авторитетов", частые ссоры с родителями, везде виноватый, учителям плевать. Никогда не понимал, как проходит отбор педагогов. Ведь по сути они никак не способствовали моральной помощи, а психологи лишь подбадривали, что с возрастом всё изменится. К шестнадцати годам я начал много выпивать. Всё это происходило в лютом одиночестве. У меня не было друзей, с которыми можно выпить, поговорить о проблемах, не сыскал я и первой настоящей любви, ведь по сути девушки из моего класса возжелали самца, хотели быть уверенными в завтрашнем дне. И никто из них не соизволил спросить, как я себя чувствую, может быть хочу ли я с ними встречаться и, считаю ли я их хорошенькими и сексуальными, и я бы дал им все, чтоб они были уверенными в любом дне. Но, к сожалению, никому не было до меня дела. Ближе к семнадцати годам я стал частым гостем в больницах. Проблемы с желудком, легкими. Всё это настолько сжало меня в тиски, погрузило в лютую депрессию, что я перестал иметь связи с внешним миром. В один летний день я открыл в себе сильную смену настроения. Был очень зол, то очень весёл. Я хотел со всеми драться, простые проблемы превращались для меня в тяжелую, и я хотел её любыми средствами исправить. Как-то, гуляя по городу в одиночестве, слушая какую-то лирику, я заметил как к девушке пристают. Это, понятное дело, было не моей проблемой, но я считал что помоги я девушке, она со мной подружиться, это будет верным делом. И когда я влез в драку, то я конечно сильно покоцал парня. А девушка только обиженно поглядела на меня и убежала, поднимая своего обидчика. С тех пор я понял что не нужно быть героем. Не всегда твоя помощь кому-то потребуется. Жизнь моя протекала обычной скукой, рутиной, а одиночество меня сгнивало постепенно.   
Надежда близка.
Когда я прошел двухнедельный курс лечения, я стал менее агрессивным и отчаянным. Я не переставал сидеть дома, мне просто не с кем было гулять. Социальные сети я никогда не любил, поскольку они были для меня бессмысленным. Я и там не мог найти себе друзей, а зная, что они на огромном расстоянии... Это убивало во мне какое либо желание поддерживать связи.  И в один дождливый день, возвращаясь с магазина, я встретил у крыльца девушку. Она стояла, вся такая грустная, ей определенно нужна была помощь. Я не особо умел разговаривать с девушкой, но решил, что неплохо было бы узнать что с ней. Я считал, что именно эта встреча являлась не просто случайностью, а судьбой что ли, и быть может с нею я смогу подружиться.