Когда сошла на Землю тьма
В помещении сидел некто. Его когтистая трехпалая лапа лежала на клавиатуре перед монитором. Лица его не было видно, ибо на теле сидящего был черный балахон с капюшоном, а в самом помещении было темно. Да, они не видели его лица, но хорошо слышали его гортанный голос, который произнес следующие слова:
- И чем вы меня сегодня порадуете, господа министры и депутаты?
- Вы знаете, владыка Золтек, - ответил один из прибывших в помещение, - что с тех пор как метрополия назначила Вас наместником колонии Земля, мы исправно выполняем все Ваши распоряжения.
- Лжете!
- Никоим образом, драгоценный хозяин! Мы работаем не покладая рук!
- И у вас есть тому доказательства?
- Разумеется. Никто до сих пор не знает о Вашем присутствии на Земле. Мы делаем все так, как будто ничего на планете и не изменилось.
- И что же именно вы для этого делаете?
- Как Вы и приказали, мы сохраняем видимость демократии. По-прежнему в стране проходят выборы, по-прежнему в парламенте проходят прения…
- Но ведь в 57 секторе бунт! Как это понимать?
- Мы работаем над этой проблемой. Мы настроили народ против бунтовщиков. Бунтовщики объявлены террористами. СМИ объявили, что они трутни, что они не желают работать, что они нападают на простых людей и отбирают у народа последние крохи! Народ им больше уже никогда не поверит, никогда не поможет и никогда не встанет на их сторону!
- Вы в этом уверены?
- Да.
- А почему же они тогда бунтуют?
- Они недовольны ростом цен на продукты, на бензин, на жилье… Они говорят, что жизнь стала невыносима, и они не хотят так больше жить!
- Не хотят жить?
- Да.
- Так в чем же проблема? Если не хотят жить – пусть не живут! Раздавите их как клопов!
- Не все так просто.
- И что же вам мешает?
- Леса. Они прячутся в лесах!
- Черт побери! Я же приказал вам сжечь на Земле все леса!
- Это мы знаем. Но ведь Вам же нужны здоровые люди, не так ли?
- Да.
- Если сжечь все леса на Земле, то людям станет сложнее дышать. Появятся новые болезни органов дыхания. А метрополии нужны здоровые люди. Мы знаем, что в метрополии очень ценят человеческое мясо. Там ценят мясо здоровых людей и считают его деликатесом.
- Это верно.
- Поэтому мы и не сжигаем все леса вопреки Вашему приказу, драгоценный хозяин. Чтобы в метрополию не ушло испорченное мясо. Там этого не любят.
- Да, там этого не любят. А вы приготовили очередную порцию мяса для отправки в метрополию?
- Конечно! Каждый год люди на планете проходят плановый медицинский осмотр. Мужчин мы отправляем якобы на военные сборы. А женщин – якобы на сборы в качестве сестер милосердия. Мы пугаем их возможным скорым началом войны. Мы говорим им, что эти сборы необходимы, чтобы люди были готовы отразить атаку вероятного противника. Здоровых мы замораживаем в холодильных камерах и отправляем их в метрополию. А не совсем здоровые продолжают работать на Земле.
- Правильно. Но вы и тут дали маху! Те, что не здоровы, стали хуже работать!
- Простите нас, владыка Золтек! Мы переборщили с порошком. С умиротворяющим порошком.
- Я же велел вам верно рассчитывать дозировку порошка, идиоты!
- Мы это знаем. Наши самолеты исправно распыляют порошок над городами, чтобы люди стали вялыми и инертными и не помышляли ни о каком бунте!
- А из-за этой вялости и инертности они стали хуже работать, черт побери!
- Мы исправим нашу ошибку, драгоценный хозяин!
- Кроме того, я велел вам ограничить продажу алкоголя и табака! Из-за этой отравы портится вкус человеческого мяса! Его становится неприятно есть!
- Мы сделали так, как Вы и велели, владыка Золтек. Ночью алкоголь и табак у нас в магазинах не продается.
- При чем тут ночь? Ведь людишки могут купить эту отраву и днем!
- Но мы же не можем сразу и резко все это запретить! Мы делаем все это постепенно. Чтобы на нас не подали иски в Международный суд по правам человека. За то, что мы ограничили продажу этой отравы, уже раздаются вопли, что ущемляются права человека! Вы же велели нам сохранять видимость демократии. Как то и было до Вашего прибытия на Землю, драгоценный хозяин! Что же нам делать?
- Ну так продавайте эту отраву в то время, когда все спят! В четыре часа утра, идиоты! Тупые идиоты!
И владыка Золтек впал в настоящую ярость. Его хвост, похожий на хвост крокодила, только имевший размер на несколько метров больше, чем у крокодила, тут же нанес свой неожиданный разящий удар по голове одного из пришедших. И голова та упала с шеи коленопреклоненного и покатилась по полу как футбольный мячик.
- Эй, тварь неземная! А ну-ка, выходи наружу! – раздался чей-то голос из коридора. – Привет тебе из 57 сектора!
- Да вы еще и хвоста с собой привели, идиоты! Тупые идиоты!– раздался злобный гортанный голос владыки Золтека, который тут же начал крушить все и вся вокруг своим огромным крокодильим хвостом.
Свидетельство о публикации №217070301967