Вечность

пока ты пытаешься отыскать вечность на дне бутылки, я прячу её в карманах, но мне от этого совсем не легче, поверь.

я прислоняюсь лбом к плечу мамы и беспомощно обнимаю её. почему-то именно в такие моменты я остро чувствую, что кроме неё, у меня никого нет. нас сложно назвать идеальной семьёй, но боже, она - это единственный островок, за который я могу хоть как-то зацепиться, единственный островок, позволяющий мне не съехать окончательно. я давлюсь от слёз и отстраняюсь. она недоумённо оглядывается на долю секунды, и потом снова утыкается в свои документы. дрожащими руками я выдавливаю на блюдце свой поздний ужин - транки. (не перепутать бы их с утренней дозой АД). никому здесь не нужны мои эмоции, даже мне.

ложусь на кровать и залипаю в потолок. завтра мне снова в психушку, а она даже не понимает, зачем и почему так случилось. ей не надо этого понимать.
_________________
вспоминаю, как с ужасом бежала из затхлых коридоров бесконечных офисов, как давилась запахом растворителя, как валилась в кресло в перерывах между работой, разминая ноги, сводимые уже привычной судорогой, но при всём при этом находила в себе силы улыбаться и говорить, что всё в порядке. я ужасно боялась растерять себя в нудных часах этой монотонной работы. мне казалось, что ещё немного, и я закончусь совсем.

но вот я здесь. я прижимаюсь к ней совсем так, как тогда в машине у дяди ильшата. они с семьёй катали нас по уфе, водили по всяким местам. заводили в какое-то кафе с шикарным видом на реку. мне что-то предлагали выбрать, а я всё мялась и отмалчивалась. мне хотелось уйти. это всё было о другой жизни совершенно. в конце концов дядя ильшат распорядился выбрать какое-то дорогое блюдо с красной икрой специально для меня. помню, как ела её, и мне хотелось провалиться сквозь землю. и как плакала потом в машине.

дядя и его семья всегда для меня были олицетворением идеальной семьи. они всегда приезжали к нам в деревню, привозили с собой кучу веселья и подарков. привозили донашивать нам вещи. брали нас с собой и катали по городу и дальше. сестрёнка дарила мне ракушки, которые собирала на берегу моря, а мне вот такие выездки её и её родителей казались чем-то удивительным и бесконечно далёким. мы жили в другом мире.

я плакала в машине и не могла толком объяснить почему. все эти родные люди казались мне чужими. я вспоминала наше нищенское существование с подсчётом каждой копейки и плакала. я прижималась к маме, с которой была не в лучших на тот момент отношениях и ревела. на тот момент никого ближе и роднее этой чужой в общем-то женщины у меня не было. все молчали. а я время от времени ловила на себе взгляд дяди в зеркале автомобиля, взгляд его встревоженных карих глаз, вдруг сменивших своё привычное насмешливо-уставшее выражение и сосредоточенных на мне. в воздухе висел немой вопрос. я молчала.

_______________
убить в себе все эмоции, чтобы провалиться в сон и не видеть в нём ничего. в абсолютную черноту. чтобы не подскакивать по сто раз за ночь, тревожно вглядываясь в темноту и не хвататься за будильник, чтобы не вспоминать потом мучительно, снилось ли всё это тебе, или было на самом деле.

у меня в кармане вечность, но я не имею ни малейшего представления, как с ней жить.

мне порой кажется, что я так и буду до конца жизни прижиматься к абсолютно чужим людям и плакать. что я так и буду греться в чужих руках, потому что своих, родных, попросту не существует.