Студенческие приколы 1

Студенческие приколы №1
Юрий Солей
2017.07.05



Однажды иду по коридору нашей студенческой общаги. Дело было в субботу вечером — это именно то время, когда некоторые студенты расслабляются с помощью пива и водки.

Прохожу мимо одной комнаты, в которой настеж открыта дверь. Машинально скользнул взглядом и…  вижу — в комнате лежит тело нашего Кузи на полу. Сам этот факт меня нисколько не удивил бы, но вокруг головы Кузи огромная лужа крови….

Я решил выяснить более подробно, что случилось с Кузей. Захожу в комнату и вдруг замечаю , что луже крови лежит еще и окровавленный топор….

«Мама, моя!» - думаю: «Кузю убили!» Осторожно подхожу к телу, чтобы понять, жив ли он.

И вдруг сзади, за дверью раздался едва сдерживаемый смех. Оборачиваюсь и вижу студентов, которые живут с Кузей. Они ржут надо мной, очень довольные моим испуганным видом.

Оказывается, Кузя напился в стельку и упал, ударившись носом в пол. Кровь хлынула и долго не останавливалась. Парни просто положили в лужу крови топор для натюрморта. Ну и специально открыли дверь.

-=-=-=-

 В годы учебы в институте мне пришлось быть старостой группы, что меня очень не радовало по многим причинам.

Однажды я пошел в диспетчерскую, чтобы поменять аудиторию в расписании занятий группы на более для нас удобную. Только подошел к двери, как из диспетчерской вышел доцент кафедры  общей физики - наш преподаватель. Фамилия его — Горанский, но за глаза мы его называли Гронтозавр, так как он студентов называл студентропами.

В диспетчерской сидели две женщины. Я задал свой вопрос по замене аудитории. Тётки раскудахтались, что это совершенно невозможно. Начали говорить, что расписание составляет компьютер и что-то изменить в нём чрезвычайно трудно.
Ну, трудно, так трудно. Я собрался уходить, как одна из них, обращаясь ко второй, сказала:
- А ты у него спроси — вдруг знает.

Вторая тётя меня и спрашивает:
- Физик-оптик, четыре буквы?

Это был лёгкий вопрос — кто же не знает оптику фирмы Цейс? Отвечаю:
- Цейс.

Тётки чуть в ладоши не захлопали. Говорят:
- Ура! Подходит и горизонтали , и по вертикали. Вот это настоящий студент! А то доцеееент! Ходит такой вааажный!

Я смотрю на них немного ошарашенный. Потом до меня доходит, что очевидно такой вопрос был задан и нашему физику-преподавателю.

Тётеньки повосхищались мной немного, а потом тут же решили мой вопрос по замене аудитории.

-=-=-=-

Это было еще в абитуриентстве, когда я только поступал в этот институт. Однажды вечерком я сидел в комнате общежития и решал какую-то задачку.

Вдруг в комнату забегают два незнакомых мне парня и, ни слова не говоря, со смехом подбегают к окну, что-то бросают вниз, кричат: «Есть», и со смехом убегают.

Я ничего не понял и не стал разбираться с ними. Сижу и спокойно решаю дальше свою задачку.

Вдруг опять дверь распахивается и в комнату врывается какой-то мужик — одежда, волосы и лицо у него мокрые, сам он разъярённый. Подбегает ко мне и начинает кричать, что я его облил водой.

Я пытаюсь ему объяснить, что это не я, но он показывает на полу цепочку капель воды, которая ведет от дверей до окна. Я опять пытаюсь ему пояснить, что это не я, а два каких-то незнакомых мне парня. Мужик мне не верит, говорит, что никакого института мне теперь не видать, что он позаботится об этом.

Я офигеваю от этих слов, так как сдаю экзамены на «четыре» и «пять» и шансы поступить очень были реальные.

Спасло меня то, что эти два дебила вдруг снова врываются с бумажной водяной бомбочкой и опять бегут с ней к окну. На пол пути замечают облитого мужика и застывают от неожиданности. Потом резко рванули из комнаты — мужик за ними.

Мужик оказался резвым и поймал одного из них в дверях. Я был спасен.

После поступления я узнал, что мужик - профессор этого института. Я ему потом сдавал экзамен. Он оказался нормальным человеком с чувством юмора. Думаю, что меня он узнал, так как иногда он беспричинно улыбался, глядя на меня.

А я изо всех сил старался быть серьезным:))).

-=-=-=-
Студенческие приколы №1
Юрий Солей
2017.07.05