Бесплодное раскаяние

Чёрное никогда вдруг не станет белым,но белое может вдруг почернеть..я прошу у всевышнего дать мне силы,столько,сколько необходимо для того,чтобы вспоминая прошлое и думая о будущем мне не было горько за упущенные возможности,за несоизмеримые амбиции,дурные помыслы...Прошу не дать устыдиться себя...

Я помню себя ещё совсем маленькой и тогда каждый день,когда я провожала кого-то из членов своей семьи на работу или по другим важным делам,разлучаясь с теми,кого любила и постоянно ждала-я брала с них обещания ,что они обязательно вернутся обратно...глупо...,но для меня тогда это было очень важно,как определенный гарант и вера в нерушимое счастливое будущее,так я могла быть спокойна и,зная что с моими близкими всё будет хорошо,ведь они обещали беречь себя!И каждую ночь перед тем как заснуть,я мысленно читала придуманную мной молитву,которая была проста как белый лист:о том ,чтобы были здоровы мои родные,чтобы могли гордиться мной,а в мире не было войны,болезней,голода...чтобы летом светило ярко солнце и кипела нагретая оранжевыми лучами вода в реке,а зимой,снежинки мягко ложились на ресницы,а мы,дети,все могли кататься в санях и лепить снеговиков,в тёплых ,вязанных с заботой и тревогой ,любящими и готовыми пожертвовать всем ради нас, бабушками.Я долго верила в чудеса...В то ,что под зелёную,колючую ёлку,обвешанную мишурой ,именно дед мороз,или как в Америки его называют,Санта-Клаус приносит нам волшебные подарки..и во многие другие чудеса, за веру в которые ,уже после,презирала себя...как я была счастлива в те дни...И даже не предполагала,что такое объёмное счастье никогда не повторится более...

Все взрослеют и я повзрослела...ценности ,к сожалению, и моему разочарованию стали меняться.Мир,такой ,каким он является ,жестоким и свирепым,шальным и корыстным,полный страстей и увлечений, поглотил меня...хотелось свободы,популярности,красивой любви.Все мои усилия уходили на выпивку,наркотики,дикие танцы маленьких койоток,громкую музыку,быструю езду,философские разговоры ни о чём,пустые обещания и фантомные страдания.Независимость...я ощущала это в полной мере, как ни странно я довольно быстро получила от родителей ответы на все вопросы и одобрение моей независимости,наверное они просто боялись потерять меня...навсегда потерять...в моём сердце жил лев...а так к тому же,это удобный способ купить уважение и доверие..но не мне судить о том,что было тогда и как,правильно,а как нет,я не мудрец и не светило этой жизни...

Была и та самая неземная любовь ,ради которой я готова была оставить всё,что так неизменно дорого мне...безумие,страсть...Но тогда, я тоже была по-своему счастлива, просыпаясь в измятых простынях рано утром в съёмной квартирке,когда сквозняк ударяет дверь балкона о белые разбитые косяки,но только то уже было не то чистое,непорочное,наполняющее сердце восторгом счастье,как в детстве...

Вскоре я окончательно потеряла покой..не могла думать ни о чём как о желание получать всё,что я хочу...ведь так было всегда.. но жизнь-игра ,и в самые неподходящие моменты ставит на пути неведомые,но однозначно нужные преграды...Далее одержимость поселилась в моём сердце ,то и дело выпуская бесов из моей души...Теперь ,каждую ночь перед сном ,я уже не читала ту простенькую молитву из детства и многое,что было важно, перестало вовсе существовать в моей голове и ,главное,в моём сердце..И я могла думать только о том,как любой целью получить объекты своих желаний и грёз,постоянно, теряя грань между реальностью и мечтой я прозибала эту жизнь...сознание успешно руководило поступками,но тем временем и подсознание не задремало ни  разу, спеша спустить завесу ко всем заветным,изощренным порокам,вот что выступило в роли зеркало тогда!пути назад уже не было...такова моя сущность,боясь превратится в бессердечного тирана-я стала им... И позже сколько времени было потеряно,но иначе видимо было невозможно,мактуб,так предначертано..сколько я упустила светлых моментов радости ,которые могла провести с близкими людьми,которым я по-настоящему и всегда была нужна,бесы желали другого...Я могла помочь любящим и любимым,просто даже словом или улыбкой,которых так долго ждали от меня,но в то время исходила только агрессия,навящевые идеи..Срывая злость и обиду от моих  на тот момент пока нереализованных планах на всём чем было можно,и на чём было нельзя ,я допустила ошибку. Получив удовлетворение страстей,мне опостылел мир и всё,что стало принадлежать мне,радость и счастье могли подарить только те,кто ждали меня всё это время ,но так и не дождались,они ушли..кто куда,в разные стороны...Есть то,что уже никогда не получится добиться и вернуть,время не возвращается вспять,а у меня осталось всё...и пустота,так я пришла к бесплодному раскаянию.