Головная боль. Часть 2

Часть вторая.
Сны снятся лишь среда, мы откупили четверг.
Эти бредовые слова ползут по моему языку и я открываю правый глаз, снова эта головная боль, словно я вчера неплохо напился. Однако, я боюсь смотреть в телефон, ведь скорее-всего сейчас вторник прошлой недели. Преодолевая свой страх я смотрю на телефон и всё-таки решаюсь посмотреть дату. Все верно, мои опасения подтвердились. Такое желание утонуть в этой кровати, но пора вставать.
Пролежав в кровати пару мгновений я встаю и направляюсь к окну. Вся эта серость, словно я попал в артхаусный фильм 80-х годов прошлого века. Не знаю, давно ли это пришло ко мне, и какая этому причина. Это просто есть и я нечего не могу поделать.
Родные, близкие, последние знакомые, по какой-то причине я вижу их лица, кажется, вот-вот и я разрыдаюсь. Почему же это чувство снова пришло, я же не хотел, почему? Почему со мной? Неужто я самый плохой, самый отвратительный и ужасный.
Наверное, эти мысли и заставили меня совершить то, что я сделаю через 5 дней. В груди затихло нечто, оно весит с пол тонны, мне тяжело дышать. Долго же я отходил от шока.
Тем временем облака сливаются и движутся, это прекрасно, хоть и меня воротит, пара секунд и меня стошнит. Чувствую себя героем произведения очередного экзистенциалиста.
Что мне мешает вновь закрыться в ванной и оборвать этот круг? Родители, да пара знакомых, от которых не слышно ничего уже несколько месяцев? Чушь. Это всё рука меланхолии. Именно она затерялась в моей груди, именно она побудила меня на суицид, именно из-за неё я рыдаю как маленькая, обиженная девочка. Но вопрос остается открытым -  почему именно я?
Как приятно обманывать самого себя. Я прекрасно знаю, что в мире полно людей, которым хуже чем мне, у некоторых тоже такие-же мысли: “за что это мне?”. Самообман, да поиск оправданий, как это прекрасно, вот только пара мгновений и меня стошнит.
Пора одеваться. Буквально за пару минут я одеваюсь и бегу на улицу. У меня нету ни начальной точки, из которой я выдвинулся, нету и финала. Бред. Рождение  и смерть мои ориентиры.
Когда же дошло до такого? Когда всё превратилось в черно-белое кино про облака? Сон ли это, или же очередные проказни меланхолии? Голова раскалывается от боли, кажется, в таких случаях я раньше пытался заглушить её алкоголем, но сейчас мне даже нравится эта боль. Я чувствую себя живым.
Проходя по старому маршруту, я вновь вижу обрушенный тротуар, раньше я всегда, в 4 шага, проходил по нему. Сейчас мне хочется поступить точно так-же, как и всегда, чтобы удостовериться в том, что я – это я. Но я лишь ускоряю шаг и иду дальше.
Улицы, улицы,
Жёлтые кусты,
Оранжевое небо,
глупые глупцы.
Чувствую, что я схожу с ума. Нет. Это безумие, оно рядом, но уж точно не во мне. У меня есть защита, я смогу, я уверен.
3
4
2. Стоп. Какторазумеря. Слова закончились.
Что происходит? На глазах снова проступили слёзы. Меланхолия победила безумие, и самого меня.
Я иду к финалу.
3
4
2. Стоп. Кто затеял пари? Кто уступил носовую полость?
Меланхолия управляет всем моим телом.
Пара мгновений и я на крыше.
3
4
2
Прыг-скок, прыг-скок. Умер я. Меланхолия погубила сама себя.