ИК Апокалипсис

- Дорогой день, добрый гость! Чем вы желаете нам помочь?
- Надеюсь, что когда-нибудь мой день действительно будет не дешевле вашего. Я по поводу лёгкого рабства на неделю.
- Вы хотите помочь покупкой раба?
- К счастью, не такой дурак, чтобы разориться на вашего контент-сомелье с гирькой на ноге. Имею осмысленное желание продаться.
- О, понимаю. Все хотят быть рабами "Апокалипсиса". Чипом к сканеру, пожалуйста... Пётр?
- Юдин. Готов к цепям и веслам.
- Чудно, Юдин. Желаете оставить первое впечатление о нас? Вслух, письменно, анонимно?
- Вслух. "Помпезно".
- Спасибо. Кстати, насчёт анонимности я пошутила. Мы за вами наблюдаем. Любые ваши слова, действия, изображения и видео могут записываться и использоваться в наших продуктах. В этом случае вы можете подать на нас в суд, выплата не гарантируется.
- Надеюсь из рабов перейти в ваши верные Последователи.
- Время вашего нахождения у стойки администратора заканчивается... Надсмотрщик скоро будет. У нас есть минута. Дежурный комплимент или затасканная цитата?.. Ага, все выбирают номер один. Нашему загонщику понравился ваш ответ на вопрос: "Что бы вы спросили у бога, если бы оказались перед ним?"...
- "Я бы спросил: что ты там делаешь сзади, боже?"
- Вот именно. Моё личное мнение - забавно, но неоригинально. Любой поп-расстрига может так шутить про бога. Время уделяемого внимания администратора вышло.

Пётр Юдин легко оттолкнулся от стойки руками, поправил на плече ремень сумки. Мелькнула мысль завершить движение каким-нибудь неприличным жестом, но он не мог вспомнить точно, безобидно ли это на территории "Апокалипсиса" - или облагается штрафом. Их галера - их правила. А может, отправить белокурому большеглазому ангелочку с пухлыми губками воздушный поцелуй? Остаётся надеяться, что подобный жест здесь не расценивается как сексизм.

- Эльфира справляется. Улавливаю исходящие от вас эманации, - как из-под земли вырос Надсмотрщик, позвякивая шпорами, с выверенной брезгливостью пожимая руку. - Смущение, восторг, похоть, гордость, ненависть. Ресепшен обязан возбуждать. Ну и гости должны знать своё место, конечно.
- Дорогой день, о Надсмотрщик. У вашего администратора глупое имя, я сменяю гнев на жалость.
- Лучше всё-таки гнев. Или похоть. Эти эмоции у нас адресату оплачиваются... ладно, Пётр, привыкнете. Здание "Апокалипсиса" считывает эмоции. - Надсмотрщик изобразил несколько адских мин, Пётр подхалимски взвизгнул. Через пять секунд эхо его тонкого вопля многократно повторилось из потолочного ретранслятора, а на мониторах появилось повторяющееся видео с лицом Юдина крупным планом и бегущей строкой "коричневый нос дня". Редкий персонал в холле и этажом выше быстро взглянул вверх и вновь занялся своими обязанностями. Пётр обернулся на Эльфиру.

Фойе было впечатляюще огромным. Алюминий, стекло и мрамор интерьера скрывали колоссальный каркас из стали и бетона. Островок с администраторами напоминал бомбардировку ядра или солнце с анимированными лучами: посетители с внушающей механистичностью то прилипали к окошкам, то отлетали. Почти все после аудиенции скрывались за огромными створками - репликой роденовских "Врат ада". Для большинства "врата" были выходом. Во вдохновляющий поначалу поиск, отупляющую безработицу, жизнь без прав. В том числе - и на ошибку нарушить любой из миллионов противоречивых корпоративных законов. Светлую головку не было видно. Эфирная Эльфира была слишком миниатюрной, чтобы различить её на островке между волнами людского прибоя.

- У нас много обслуживающего персонала, которому принято давать на чай и тост с маслом. Или по щам. Они - наши вечные рабы. Думайте про них всякое, - Надсмотрщик пошевелил пальцами, будто ласкал девичьи прелести, - это недорого. Наорете - подороже. А бить лично вам не рекомендую. По крайней мере, до конца стажировки. Разборки между рабами - это обоюдная ответственность. Станете Джуниором в отделе - вот тогда распускайте руки. Но опять же, мы, надсмотрщики, подобные выходки не одобряем. Очередной виток кризиса, надо экономить на рабах...
- И на будущих сотрудниках? - ехидно спросил Юдин, глядя Надсмотрщику в пресытившиеся, ленивые, но временами вспыхивающе-цепкие глаза. Несмотря на грозную должность, тот выглядел располагающе обходительным, даже в корпоративном, с черепами, жокейском костюме и сапогах с декоративными звёздочками шпор.
- Платить будете из своих, а как же. Покалечите раба на стажировке... наверное, выгоним. С большим сожалением, наш Загонщик Владимир очень вас рекомендовал.

Перед четырьмя лифтами и эскалатором стояло совсем немного разношёрстного люда, в основном - курьеры многочисленных пищевых корпораций. Двое Последователей Апокалипсиса, обнимаясь, дожидались своей очереди. Когда один из курьеров покосился в их сторону, мониторы немедленно выдали его скривившееся лицо с подписью "гомофоб месяца". Последователь, под довольный смешок собрата, погрозил виновнику торжества холёным кулачком: "Вот и доставка за твой счёт, мин херц". Курьер с досадой выдохнул и обречённо шагнул в пасть кабины.

- А мы с вами воспользуемся эскалатором. В назидательных, так сказать целях, - Надсмотрщик шагнул на ленту первым, и полуоборотясь к Юдину, молча указал на огромные буквы, угрожающе нависающие над холлом.

"ИДИ И СМОТРИ"

- Применительно к посетителям и эскалатору - очень в тему. Движешься и смотришь, - улыбнулся Пётр. - Но если говорить про ваш основной профиль, то я всегда думал, что впитывать визуальную информацию лучше стоя на месте. Или сидя.
- В обоих случаях нет энергии, присущей информационному полю, и динамики для развития. Опять же, пристальное внимание ни к чему, главное - образ и эмоция, то есть включение механизма быстрого запоминания. К тому же слоган "сиди и смотри" уже использовался - в совместной зимней кампании производителей мебели и телевизоров. Хорошее ассоциативное замечание про эскалатор, - похвалил Надсмотрщик. - Вы успели почувствовать за небольшое время нахождения на нём.

- Благодарю, - Пётр и его гид ступили на первый этаж. Пространство делилось на два ряда дверей с табличками и разделяющее их лобби - мини-копию фойе внизу, но с одним отличием: вместо стойки администратора посреди красовался золотой глобус на подставке. Вначале Петру показалось, что кто-то сделал из земного - шар для боулинга с тремя дырами под пальцы. Однако при ближайшем рассмотрении стало понятно, что это кричащее женское лицо с отверстиями глаз и рта. Табличка ниже крупным шрифтом извещала, что "Мир - это шахта". Шрифт помельче вроде бы издевался: "Посвящается Л. Огэсхато - нашей девочке-дизайнеру. Мы так смеялись в день твоего увольнения!" Надсмотрщик насладился недоумением Петра, потом объяснил:
- Все с чего-то начинают. Наш представитель в трёх частях света, Сара Ли... вы, конечно, слышали о ней... в девичестве Огэсхато, была простым копирайтером и дизайнером у конкурентов. Как-то сверстала макет афиши мирового турне порноактрисы Беллы Донны со слоганом "The World Is Mine" для российской аудитории. С переводом как на глобусе, - Надсмотрщик закатил глаза. - Клиент ни черта не понимал ни в русских, ни в русском, поэтому подписал. Так и отдали в печать: лишь бы шрифт без засечек.
Пётр понимающе кивнул.
- Когда скандал немного стих, Сару уволили, а мы отсмеялись, то было решено купить её. Мы как раз делали презентацию для "Даймонд Петролиум". А девочка знала толк в шахтах и скважинах. Специально подписали: "дизайн той самой Огэсхато", - Надсмотрщик пристально посмотрел на Петра.
Юдин поднял руки ладонями вперёд, театрально сдаваясь.
- Нет, я ушёл от французов к вам не по своей вине. Хочу расти. Идти и смотреть, как жизнь налаживается. Надеюсь, у меня получится быстрее и легче. Вашей успешной "девочке" Саре Ли уже сорок пять.
Надсмотрщик улыбнулся одним уголком рта: "Четырнадцать".
- Что?
- Ваш личный кабинет - №14. Подходите к двери. Я открою. Осмотритесь.

Типовой интерьер внутри: обои под покраску, ламинат, пластиковые окна, стол, рабочая станция. Необычно смотрелся только набитый квадрат из белого войлока на стене, с красным крестом в центре.
- У моего предшественника был одновременно скучный и странный вкус, - Пётр указал на войлок. - Головой бился о стену?
- Вроде просто медитировал. Перед последним заказом для кинокомпании "ТриКа". Постер для фильма «Оболганный Власов». Был мишенью для фотожаб в прошлом году. А коллега переехал на второй этаж, в отдел Пропаганды.
Пётр попробовал потянуть за угол квадрата, но тот был приклеен крепко. Надсмотрщик вынул из кармана пакет с двумя запечатанными стопками и красочными картами, слегка помахал им перед Петром: "Время традиций!"

Они распаковали стопки, стараясь не пролить содержимое. Надсмотрщик кинул на стол четыре карты рубашками вверх и произнёс:
- Когда-то мы были адвокатской конторой "Ipso Facto". Чуть позже расширились в частную пенитенциарную организацию "Калипсо". И вот, уже четверть века, создаём идеи, которые постоянно сотрясают мир, как тайфун - денежное дерево, в качестве информационной корпорации "Апокалипсис". Мы верим, что на этом наш путь по заражению, разделению и подчинению умов только начинается... За Апокалипсис!
- За "Апокалипсис"!

Надсмотрщик промокнул губы платком, перевернул одну карту. На Юдина с неё глянул человек в птичьей маске.
- Сейчас ты здесь, в отделе "закладок и плагиата". Не пугайся, это мы так в шутку зовём рекламу. Работа творческая, но со всех сторон... как выражался твой предшественник... "анально огороженная". Юридических проколов обычно не бывает.
Ещё две карты изображали свинью, разрубленную фламбергом, и розово-голубой символ Великого Предела.
- Хочешь быстрее и легче? Усердно работай, приятно удивляй, смеши и обогащай. Тогда перейдёшь в Пропаганду, пообеспечиваешь информацией пару-тройку выгодных войн, а тогда уже из неё - в Отдел поводов и предпосылок. Кто-то говорит, что удачнее было бы назваться "антиобразованием", но это слишком прозрачно, да и подходит больше для средства лечения рака, то есть объект для очередной рекламы. В "Поводе и Предпосылках" мы создаём события для новых кастовых законов, делим насущный хлеб в определенную пользу. Законы регулируют события, а события влияют на законы.

Надсмотрщик собрал три карты в карман, прокомментировал, показывая на последнюю:
- У нас тут пиетет ко всему "четвёртому", потому что было только три пройденных этапа. Последний отдел создан с прицелом на будущее. Это отдел Нравственности. Собираемся менять "природу человека". Переверни.
Пётр последовал приказу. Ничего. Сторона была залита сплошным матовым чёрным.
- Это твоё первое тренировочное задание. Придумай дизайн до конца дня. Можно словами, но с эскизом лучше. Ну, счастливо! С коллегами познакомишься в обед, если захочешь. Мы понимаем, что нахождение в кабинете одному - это для раба святое. Я ещё зайду - настроить датчики и камеры.

...

Будущий Последователь Апокалипсиса встал из-за стола, подошёл к войлочному квадрату, ударил в красный крест, закашлялся от пыли. Немного подался назад. Обвёл взглядом помещение. "Да уж, тихие радости фашизма. Как малышка Ира тут три года держится - ума не приложу. Ничего, тварины апокалиптические, скоро я вам покажу мораль, этику и эстетику. Не зря у "лёрезистансеров" на подпольной базе обучался и следил, как вы мой народ под корень изводите. А пока будет вам эзотерико-некрофильский дизайн с эклектикой и силлогизмами, как вы любите. С матом на четвёртом ходу."

Юдин сел, включил рабочую станцию, подцепил планшет и небрежными росчерками пера изобразил скелет, тянущийся к большой красной кнопке в разломе собственного черепа. А потом подписал следующие фразы:

Si Dieu est avec nous, qui sera contre nous?
Wenn Gott mit uns ist, wer kann wider uns sein?
If God is with us, who can be against us?
Ох@ели?! Я не с вами.

Пётр стёр последнюю строчку, переключил раскладку. Достал из сумки завёрнутый в целлофан тост с маслом. Надо подкрепиться.

Перед ежедневной
смертельной
бесконечной
творческой
борьбой за правду и нравственность.

В отдельно взятой зоне .RU.