11-12. Осенние наблюдения

Итак, в 1 тыс. до н.э. кризис Вед в Иране породил - зороастризм, а в Индии - Упанишады – толкование Вед. Брахман есть атман – вот главная идея Упанишад. Чтобы достичь своего атмана, ритуала недостаточно, необходимо освободиться от привязанности к миру, потому что Бог – не в мире, материя это результат наших желаний, она иллюзорна. Реален только Брахман. Появляется идея перерождений. Чтоб уйти от мира нужно освободиться от привязанностей к нему. Упанишады заимствовали верования древней индской цивилизации – коренного, черного населения Индии. А там основная духовная  практика - это йога и аскетизм. Для ариев последнее было не характерно. Варна кшатриев в это время становится главным носителем идей – кшатрии больше связаны с завоеванными ими народами, чем брахманы. Хотя ведические ритуалы все так же продолжают исполняться.

В 600г до н.э возникает новый кризис - теперь уже Упанишад. Главная идея - для освобождения нужно отречься от всех желаний, в  том числе и от желания освобождения. Но если нет желания (стимула), то не станешь и упорно практиковать: заколдованный круг! Отсюда и новый кризис в развитии религиозной мысли. Выход из него дали:  1) буддизм, 2) джайнизм, 3) атеистическтие картины мира, 4) индуизм - живой и в настоящее время.

Индуизм имеет следующие разновидности: индуизм даршан (6-и равноправных философских течений), индуизм Шанкары (шиваистская адвайта) и индуизм Рамануджи – вишнуитская адвайта. Причем последняя – гораздо ближе к христианскому пониманию Бога, воплощения любви и мира, как благого творения Бога, не требующего отречения от него, чем  все древние верования, что были прежде. Индия от них отказалась, а наши оккультисты и теософы их пропагандируют до сих пор, внедряя в сознание крещеных  россиян смешение разных точек зрения, разных подходов! Внедряют поо чисто гностическому принципу – выберем то, что МЫ считаем правильным, и выкинем остальное, соберем из этих фрагментов нечто красивое и – кушайте на здоровье! Все равно никто, не исключая и носителей теософских учений историю религии не знает. (Это я о себе говорю!). О Даршанах, Шанкаре и Раманудже я напишу позже. Это действительно  интересно.

Бог есть любовь. Разными путями люди идут к Нему. Но все гораздо проще. И гораздо труднее. Когда ты любишь – не вообще, а в данный момент, в данном своем поступке, поведении, состоянии души – ты в Боге. Ты и Он – одно и то же. Не важно, к кому эта любовь – мужу, дочери, внуку, животному, растению. Главное – ты любишь и готова отдать всё, всё простить, всё перетерпеть. Не надо любить весь мир - это слишком просто, потому что мир всегда любишь теоретически. Любить своего близкого, в отличие от всего мира - не просто. Есть лишь  мгновения правильного поведения  среди долгих времен неправильного. Мы не умеем любить других. Мы и себя любить не умеем, потому что желаем себе не блага, а удовольствия. Но любить другого значит найти Бога и быть в Нем. Для меня Бог – это Миша, которого я почти все время ругаю, а иногда  и бываю с ним несправедливой. Абсолютно несправедлива, непедагогична, жестока даже. Вечно раздражительна, зла, неумна. Я в грехе. Но бывают и светлые мгновения любви. Это благодать, которую дарит мне Бог. Он хочет от меня такой любви, а я отвергаю Его дары. Прости, меня грешную, Господи! Спаси и помилуй…

                *         *        *

Через полторы недели мы возвращаемся в город. Я уже устала от сельской жизни и наших неудобств и стала очень раздражительной. Безумно хочется комфортных условий, чтоб не наблюдать этого перекошенного пола и этой массы разных подточенных и изуродованных дверей. Сейчас многие в садоводстве выстроили стандартные дома по новой технологии – я им завидую. Нам - не светит. В то же время мне жаль лета, озера, воздуха, тишины и природы. Народу на садоводстве мало, и от этого мне радостно. Я все больше становлюсь затворницей. Гуляем с Женей Гетман (68 лет) - бабушкой Коли, который на 8 месяцев моложе Миши. Но зато он в 2 раза его толще и он такого же роста. Еврейский ребенок, хотя внешне на еврея не похож: у него только четверть этой крови.. Евгения напоминает мне Регину: интеллигентность, доброжелательность, скромность. Ни о ком и ни о чем она не говорит плохо. Её ничем не спровоцируешь на осуждение других. Обо всех – только хорошее. Они с Региной по дате рождения близки – тот же год и знак зодиака - Близнецы (7 июня). Но ее позитивность для меня не только достоинство, но и признак чего-то неискреннего. Я не верю в совершенство человека. Так не бывает. Женя и учит меня (не словами – поведением) и мучает. Я сильно до нее не дотягиваю.

Маша с Сашей заканчивают ремонт в городе. Жду грозы: он сметет на пути все, когда нужда в нем отпадет. Но Мишутка папу любит и ждет его – папас ним играет, а мне все время некогда. Так что пусть все будет, как будет. Господь постоянно учит меня ситуациями, а я  стараюсь их отогнать. А надо принимать.

Человеку очень трудно в настоящем времени осознавать свое счастье. Мне это удается только на природе. Последние разы  за это лето ходим с Мишей на озеро: любуюсь его простым с точки зрения человека, искушенного красотами, пейзажем нашего северного края, но такого щемящее родного, самого красивого для меня! Людей нет, вода темная, ветер колышет верхушки берез, утки собираются в полет (как они, обожравшиеся за лето, взлетят?). Небо в тучах, но по петербургски прекрасное  разноцветием нежных оттенков цвета. Я осознаю, насколько я счастлива в настоящем, а скоро это уйдет в воспоминание, в небытие. Я благодарю Бога за свое относительное здоровье, за долгую жизнь, до сих пор прошедшую без страшных катастроф, как это было у многих, за моих любимых – Машу и Мишу, даже за зятя, гораздо лучшего, чем у многих. Он кормил нас все лето, он сделал руками много нужных дел на даче. Пусть все это в любой момент может внезапно оборваться и от возможных перемен - страшно. Я знаю, что буду вспоминать эти счастливые моменты жизни – очень счастливое повторение моих прогулок с Машей на этом же озере. Миша снился мне за много лет до его рождения. Как мне тогда хотелось еще раз ощутить тепло этого детского возраста от 3 до 4 лет! Как быстро все это уходит, а для меня уже окончательно навсегда. А я, неблагодарная, не ценю этого счастья.

Август, восемнадцатое.  Мистическая дата:  в августе в нашей стране вечно что-то случается. Когда-то в девяностых 17 августа большинство из нас  потеряли в банках все свои накопления, 19 августа другого года – случился Путч, 15 августа еще одного года – взрыв на подлодке Курск. Вот и вчера - сразу три происшествия.

1. Террористы-смертники  в Ингушетии (Назрани) взорвали отделение милиции и заодно обрушили жилую пятиэтажку. Много погибших.
2. Авария на Саяно-Шушенской ГЭС, самой мощной нашей ГЭС. Затопление в машинном зале, вывернуло все турбины, разнесло все в клочья. Ремонт и восстановление  планируется  в течение нескольких лет. Огромные убытки, гибель порядка 70 человек персонала, а специалистов там осталось – кот наплакал. Не сработала ни одна из трех систем защиты, турбина аварийно вышла на режим сверхнагрузки! Месть богов за нашу расхлябанность?
3. Столкновение истребителей на военных учениях под Москвой, гибель двух самолетов и в т.ч. командира – гвардии подполковника Ткаченко, учителя всех наших «Русских витязей», летчиков высшего пилотажа. Самолет к тому же упал на садоводческий участок, где сгорело два дома.

Из хороших новостей только одна – нашелся наш пропавший на две недели сухогруз "Арктик Си" (Arctic Sea), которого искали всем миром в водах Европы, силами НАТО и наших подлодок. Наконец нашли – его угнали пираты. Это произошло  в водах Европы, причем угнали его наши бывшие люди – эстонцы, литовцы, русские. Подробностей не дают, дело темное. Медведев и Путин крутятся, как могут Мало нам кризиса, безработицы из-за остановки производств так еще и новые огромные убытки. По всему осенью будет повышение цен. Мои мечты о ремонте дачного дома будущим летом – едва ли сбудется.

Сегодня зашла в дом Гетманов на даче – пришла в ужас. И беспорядок, и немытая посуда, и  неудобства быта даже по сравнению с нашими. По сравнению с ее домом – наш дом очень даже уютен и удобен. Хотя у нее  муж с руками, он все сам строил и строит… Но, как и у родителей  Валеры, как у Регины – строил не для женщин. Под себя. А женщина в этих семьях рулить не умеет. Женя мне нравится: она добрая, интеллигентная, разумная, но бесправная. Таков ее стиль жизни. Зато свою семью хранит. Как оно на самом деле, не знаю, я на все смотрю со своей колокольни, но  всем ее словам верю.

Сейчас слушаю у Зубова тему «религии Китая». Как интересно! Общее впечатление сильное. Кураев померк для меня по сравнению с Зубовым, первый – субъективен, а этот дает общее и объективное представление о всех религиях.

                *        *        *

Осень. Мы в городе. Мишу зачислили в детсад. Отвела Мишутку в группу. Все детки плачут – не хотят идти. Мой, увидев это, тоже потянулся ко мне, сморщил нос – не хочет к воспитательнице. Та подхватила его на руки, утащила в комнату. Так хотела свободы, а теперь – зачем она мне? Пусто без Мишутки в доме. Все же дома ему лучше, хоть со мною и не так весело. Какое счастье, что Маша родила мне внука! Даже подумать страшно, что было бы, если бы не ее встреча с Сашей, если бы все случилось, не так, как случилось. Никогда и ничему в жизни нельзя противиться. Как это ни трудно.  Впрочем, грустила я зря - Мишутка в садике практически е не бывает. Два дня походил – и выгнали домой из-за насморка. Так он дома и сидит. Потом Маша заболела – температура без других признаков. От участкового врача  Основина проку ноль, только больничный дает. Такой вирус, говорит. Всех нас по одному дню, но в разное время почему-то рвало. По каким причинам, сказать трудно. То ли такая врурсная инфекция, то ли я отравилась на даче продуктами, лежавшими там в холодильнике. Холодильник тот сдох – из него вытекает фреон. Плохо нам будет весной без холодильника! Тем более, что я надумала подъем фундамента затеять...

Политики говорят, что после  года разговоров о мировом кризисе, дело пошло к его замедлению. Наша семья в реальности кризиса не замечает. Как жили бедно, так и живем, как росли цены, так и продолжают медленно расти. Не более того. Может они позже рванут? А богатеи страдают, у них резко упала прибыль. Нам хорошо - у нас она и не появлялась.

Президент Медведев, оказывается на четыре года моложе нового американского – негра  Обамы. Нашему 44, а тому – 48. А выглядит мальчишкой. Отношения у нас с Америкой стали немного лучше. Обама явно не поддерживает ни Грузию, ни Украину (и там, и там скоро перевыборы их клятых президентов – Саакашвили и Ющенко), отменил решение размещать военные базы на территории Польши и Чехии. Наши бывшие "друзья" злятся – тю-тю их надежды на спонсорство Америки! Мы в ответ разрешили проход по нашей территории войск США в Афганистан. Там сейчас постоянно неспокойно и, как сообщают СМИ, Штаты несут большие человеческие потери из-за наскоков афганцев. Коода назвали  цифру их потерь – мне стало смешно: около 300 с начала года! Да, берегут они своих граждан, не то что мы - наших по столько в день убивали!…

Опять по ТВ показывают сериал «Остаться в живых» - уже 5-ый сезон. Фильм мне по прежнему нравится, и по прежнему в процессе его просмотра я ничего не понимаю, зато понимаю то, что было в предыдущих сериях. Загадочно. Век бы смотреть! Еще нравится «Прожектор Перисхилтон», который ведут Гарик Мартиросян, Сергей Светлаков, Ал-др Цикало и Андрей Ургант. Два еврея, армянин и русский - все ужасно остроумные, умеющие острить на ходу. Они комментируют газетные новости и ёрничают. Но талантливо ёрничают. Всех прочих наших юмористов я смотреть не могу (всевозможные Кривые Зеркала, Юрмалы, Аншлаг - театры Петросяна). Актеры  там великолепные, но тематика пошлая. Юмор про глупых женщин и шутки ниже пояса - за страну стыдно от таких передач. А народ смотрит. Может, это диверсия такая на нас – чтоб опустить всех нас, лишить вкуса, гордости, представления о добре, не говорю уж, о праведности?

Шла по знакомой мне с детства Московской площади около ВНИИРЭС, где я когда-то работала. Институт практически запружен автомобилями, вполне законно раскатывающими там, где прежде были пешеходные тротуары. Заметила, как каменные ступени почти вровень сровнялись с многослойным асфальтом и превратились в обычный поребрик. З эти тридцать лет нарос мощный культурный слой. Светило холодное осеннее солнышко, но западная часть неба была черной - приближалась дождевая туча. Я словно находилась на грани двух миров – светлого и темного, пока еще пребывая в светлом. Бросив еще один взгляд наверх, я вдруг увидела огромную, протянувшуюся с юга на север по всей громаде Московской площади, радугу, едва заметную на темном фоне тучи. Я замерла от неожиданности и красоты зрелища. И тут, почти сразу же  закапал дождь. Уже, спустя всего несколько минут, на подходе к дому я снова посмотрела на небо. Радуги не было. Весь небосвод стал равномерно  серым. Вот так и в жизни мы часто находимся на границе добра и зла и только на какие-то мгновения умудряемся видеть чудо, которое всегда с нами – светоносный мост через миры, указывающий нам путь Домой. Но его можно заметить только в одном случае – если не лениться поднимать голову вверх.

Мишенька подлечился и я отвела его в садик. Он идти не хочет, плачет, трудно уговариваю его расстаться со мной и идти в группу. «Хочу с бабушкой», - хнычет он. Оказывается, ему со мной ему лучше! Горько, что в садике ему хуже, но радостно, что лучше дома. Это правильно. Я на тоже границе двух оценок, не на радуге, но и не в сумрачном ливне. Дети не любят перемен, но быстро привыкают к новому и успокаиваются. Как и мы, взрослые.

Октябрь. Миша все время болеет. В садик опять не ходим. Мокрый нос, плохой аппетит, температура не более 37,2 и то не всегда. Лечу его домашними средствами, расстраиваюсь, что не долечила сразу, пытаясь вытолкнуть его в садик, несмотря на мокрый нос. Мы с Мишуткой  ладим. Он зовет меня «Моя бубнила» и «моя Паршивица» и тут же добавляет «Я тебя люблю». Очень ласковый ребенок - лезет, целуется, но тут же и по лбу может мне дать. Темпераментный, но неуравновешенный. Или все дети такие? В Маше этого не помню – у нее характер "нордический", скрытный.

Слушаю Зубова о Древнем Египте. Удивлена, что все идеи Ветхого Завета, а точнее христианства, сидят в Египте. Ничего нового евреи не придумали, что-то возродили по чужому опыту, что-то на корню загубили в своем убеждении собственной незаменимости и избранничества. Многое перетащили в Ветхий Завет из своей коренной религии – из Месопотамии, древних Шумер. Ничего своего этот "избранный народ" не придумал, только собрал да распространил и прорекламировал на весь мир. Перескажу основные идеи последней лекции Зубова.

Человек изошел из энергий Бога, вернее из его бесконечных, индивидуальных личностей, которые призваны Богом стать воплощенными богами на Земле. Падшая природа - только средство для действий этих личностей. Пока воля человека направлена на соединение с Богом, Бог живет на Земле. Когда она уклоняется, человек становится рабом слепого (лишенного способности к творению,) существа – противника Бога, и Бог умирает на Земле. Человек рожден Богом, но он же и спасает Бога, Бог в человеке в этом смысле нуждается. Нас послали в мир, чтобы спасти в этом мире Бога. После смерти человек и Бог - одно и то же, потому что мы по природе своей божественны. Мы можем не выполнить своей задачи – спастись из огня, то есть спастись, ничего не привнеся в инобытие, но мы все равно спасемся и будем там пребывать в силу одной только изначально божественной своей природы. Все сказанное выше – мысли из книги Мертвых, тексты которой писались для умерших и замуровывались в гробницах. Причем, для каждого человека, потому что в каждом человеке заключена божественная личность. Отсюда египетское отождествление каждого умершего с Богом.

Вчера слушала Послание президента Медведева народу. Понравилось однозначно. Говорит, что от кризиса мы пострадали больше других стран. Странно, по нашей семье я этого никак не почувствовала. 17 августа (1998) никто о кризисе особо не говорил, но по нашей семье тогда хорошо шарахнуло, лишив всех наших сбережений на книжке. И в 91 году шарахнуло. А тут – не заметно. Медведев хочет взять курс на модернизацию технологий, образования и технического оснащения. Наши достижения, как прежде бывало в посланиях, он совсем не хвалит, а требования в короткий срок многое кардинально изменить ставит. Мне это нравится. Пересказывать детали не стану – лень и не помню, но в итоге, я, как всегда со мной, и как бывало с мамой, слушала его речь с мокрым от слез лицом – от гордости, умиления и глупого экстаза. А может, и не глупого. Другой быть не умею.

В городе много больных – грипп. Пугают и пандемией свиного гриппа – в Питере пока мало заболевших им, но на Украине и за Уралом уже много умерших от осложнений. Другая точка зрения – каждый год и от любой формы ОРВИ и гриппа порядка 40000 умирают от его осложнений, наложившихся на другие серьезные болезни. Паника со свиным гриппом – это вода на мельницу организаций, получивших госзаказ на вакцину, и на все аптечные предприятия – самый обширный, а значит и наиболее прибыльный бизнес в наше время. Паниковать не надо, надо вылеживаться дома и своевременно лечиться обычными способами. Подтверждений (статистики) о пользе вакцины нет, есть только данные о ее безвредности. Относительной. Хм..

Чем занимаюсь? Публикуюсь. Публикую Записки Белой Вороны, а  Зеркала убрала – буду переделывать их и повторно публиковать в Записках. Письма пишу по электронке Наде, Рае Грачевой, даже Савельевой еще раз попыталась. Ответы получаю только от Нади (регулярные и пространные). Смотрим с дочкой «Маргошу» по СТС – глупо, но приятно. Как было с «Не родись красивей». Атмосфера офиса показана с максимальной пошлостью и цинизмом, но играют отлично и сюжет захватывает. Говорят, это наши переложения общеевропейских сценариев, проданных (или навязанных нам) по дешевке. Пожалуй, все.

Ноябрь. В какой-то степени это мой любимый месяц. В этом году он больше похож на зимний – ночью наметает снег, а днем он превращается в грязные лужи, трава зеленая, но листва уже облетела с  деревьев. Вспоминаются мои походы через Парк Победы на работу. Сейчас я как раз публикую этот период в книге 7. Читают меня в интернете много, но отзывы не пишут. Значит, не нравится.  Но ведь читают. Впрочем, я у них тоже и не читаю, и отзывов не пишу. Чему удивляться.

В субботу увидела, как легковушка "скорой помощи" привезла на носилках Екатерину Семеновну из больницы, дочка дверь открывала – по ней и узнала. Носилки санитары положили прямо на землю. Баба Катя - такая худенькая, изменившаяся, - мне так ее жалко стало!. Вспомнила свою маму в такое же лихолетье, и тоже в ноябре. Помимо дренажа из почки, у бабы Кати  еще сломана нога, а теперь вот и  с позвоночником начались проблемы. Раз выписали, значит, больше ничем в больнице помочь не смогут. Я к носилкам бабы Кати не подошла – ей вряд ли будет приятно, что ее видят в таком состоянии. Стою в стороне , и чуть не плачу.

Подумала, что кроме, как с дневником, поделиться подобными  эмоциями мне не с кем. А главное, не нужно – не принято среди воспитанных людей делиться болезненными эмоциями – это отнимает у них энергию. И со мной никто и не делится своим наболевшим – так, по верхам только разговоры. Я все пытаюсь говорить с людьми больше о внутреннем,  чем о событиях, а в приличном обществе   принято говорить только  о внешнем.  Вот и живу  одним интернетом. Жадно жду каких-либо писем ко мне, сама вовлекая своих Друзей на какие-то разговоры и поступки – так жонглер в цирке с помощью палки подкручивает тарелочки, вертящиеся на специальной подставке – чтоб процесс не затихал. А инициатива всегда за мной. Особенно люди моего поколения ленивы на письма – их «подкручивать» особенно трудно. А может и не нужно? А может, именно со мной им не хочется серьезно говорить? Похоже, я вообще все время занята тем, без чего можно и даже нужно обойтись, я трачу свое время на ерунду в ущерб нужному. А что – нужное? С Мишей играть? Наверное, да. А я с ним по минимуму… Люблю ли я его?

Я думаю, что люблю, но при здравом анализе моего поведения, выходит, что нет. Мне интереснее в интернете сидеть. А что такое любовь? У Гармаш-Роффе прочла такое мнение: "любовь к другому есть разновидность любви к себе". В любви к другому мы  ищем свое Я, отраженное в восхищенных глазах другого. Восхищение у всех разное. Кому-то нужно, чтобы восхищались его красотой, кому-то – талантом, кому-то особыми душевными качествами или умением делать деньги, богатством. То есть любовь - это наше потребность в восхищении нами, в признании нас другим человеком.

Комплимент и похвала всегда поднимает наше настроение, даже если ум выдвигает много разумных идей о суетности, неискренности и  ненужности этих комплиментов. Они срабатывают, несмотря на все эти доводы. А как же, с невзаимной любовью? Она – наша мечта о возможности  иметь такое восхищение. При  разрыве отношений или измене мы теряем возможность иметь признание себя другим, и с этим нам трудно смириться,  отсюда страдания и обиды. Мы хотим вернуть в человеке наше собственное утраченное Я. Каждый человек остро нуждается в признании. Итак, любовь – это потребность в признании нашего Я другим. Это самая сильная потребность человека после его насущных физиологических потребностей.

Миша опять с соплюшками. Вспоминаю, как я бурно реагировала я на его пропуски садика еще в сентябре! Сейчас наоборот: пусть посидит дома, подлечится. Деньги за непосещение садика по болезни  пересчитают – будет экономия, а Миша отдохнет, он успеет получить нужные впечатления от тамошних занятий. Маша в любом случае может спокойно работать. Ничего страшного.  Вот так и надо жить – спокойно и мудро. Даже свой не самый удачный возраст я иногда начинаю считать самым лучшим. Нет больше этого постоянного напряжения – идти на работу и пытаться угодить там другим людям – соответствовать их представлением о "хорошести". То есть,  добиваться того самого восхищения собой (или своей работой), о котором я писала выше. Сейчас я могу позволить себе этого не делать – какое же это счастье! Мне вполне достаточно двух самых близких мне людей плюс нескольких друзей на интернете, которых я сама виртуально оживляю, когда хочу. Удивительное чувство свободы и покоя появилось наконец в моей душе, которых я почти никогда не знала. Я могу теперь жить для себя, все мнимо нужное обществу – уже сделано, а действительно нужное делается понемногу.

Этап подведения итогов и оформления их в нечто гармоничное и законченное мне всегда нравился. Я этим и занимаюсь – своими Записками, родословной, осознанием своей жизни. Работы безумно много, но ее не надо делить для кого-то по их заказу - с необходимостью соответствовать общей стае, при этом чувствуя себя в одной струе с ними! У меня этого никогда не получалось, отсюда в подсознании жило чувство несвободы, одиночества и страха. Сейчас этого нет. Конечно, прелесть моего возраста сплетена с его существенным недостатком – вечно что-то болит или  работает не должным образом. Но когда есть внутренний покой, с этим смириться можно. Больше того, к этому можно привыкнуть, как к единственно возможному состоянию – забыть ощущения тела в молодости. Это почти получилось. Хотела бы я вернуться в свои молодые годы? Нет. В здоровое тело – пожалуй, но в необходимость снова все иметь впереди – неопределенное, пугающее, суетное и соединенное с уже заложенным в него разочарованием и потерей – ни за что.  Хочу жить настоящим. Ни прошлым, но и не будущим. Настоящим.

Еще раз вернусь к размышлениям о последнем президентском Послании. Его ключевое слово – модернизация. Модернизация информационных систем, систем связи, систем управления, партийных систем, системы образования. Переход на выпуск медикаментов отечественными производителями. То есть, не просто выживать, а переходить на технологии и уровень жизни Европы, от которой мы отстали в этом отношении безнадежно.  А еще совсем скоро не будет совсем государственных корпораций, все отдадут только ЗАО. То, о чем я писала  о Ленинце – как типичном почтовом ящике советских времен – уже ушло в прошлое, то, что писалось о Спектрэнерго – типичном маленьком и слабом ЗАО, возникшем на волне перестройки, теперь уже не покажется шоком для молодого поколения. Не будет безделья Ленинца, а вот  крутиться и выживать, как выживала я, попав в свое первое ЗАО, будут теперь все. В более зрелом ЗАО – ПМК я тоже поработала. В нем - свои заморочки. Только сейчас я понимаю, что судьба дала мне удивительную возможность на собственной шкуре  проследить всю историю изменений нашего российского общества. 

Ночью 28.11.09. сообщили о теракте на пути следования 166 поезда «Невский экспресс» из Москвы в Петербург. Был взрыв и 4 вагона сошло с рельс. Около 100 человек находятся в тяжелом состоянии в больницах, 30 погибших уже установлено. Картинка жуткая: темнота, поезд где-то под Новгородом, первые полтора часа, как рассказывали пассажиры других вагонов, никто к месту взрыва не прибыл и живые разгребали тех, кто оказались в этих вагонах. Картины по словам очевидцев страшные. На этом  маршруте следования это уже второй теракт – аналогичный случился в 2007 году.

Декабрь. Вот и год уже на исходе. Быстро летит время. Я вот уже неделю как болею – в животе тяжесть, тошнота. Почти ничего не ем. Все это не радует настолько, что решила пойти и сделать УЗИ. Зачем? Не знаю. Если все действительно плохо, то только желание жить пропадет, а если не так плохо, то все равно ничего не вылечишь в наших условиях. Я не привыкла болеть. Сейчас, когда появилась возможность пожить для себя, послушать по интернету лекции Георгия Митрофанова, побыть в тишине – навалились болезни. А они страшнее, чем конец. Хотя, откуда я знаю? Стала раздражительной, на Мишу нет сил, а он ко мне тянется, хочет, чтобы я с ним играла! Маша вся очень правильная, но она не в нашу породу:  мама была более трудным человеком, но мне она понятнее, чем дочь. Я внутренне часто путаю Машу с мамой – все еще кажется, что мама есть, я не могу привыкнуть, что теперь я на ее месте. А я как была маленькой запуганной девчонкой, так ею и осталась. Ничего не изменилось. Только тело.

Сходила в 157 медсанчасть, сделала УЗИ. Ничего особо страшного не нашли, лечусь у гастролога. Сдала еще массу анализов, ответы которых пока не знаю. Появился аппетит, состояние улучшилось, пью желчегонные и ферменты. Болезнь не только страшна, она наш лучший учитель. Начала писать стихи - православные – и больше ценить жизнь. Меньше есть, причем , не есть по ночам и все подряд -  как раньше! Не будь болезни – силы воли на это не хватило бы. Вчера впервые за три года съездила  в Церковь на Предпортовую и встретила там отца Сергия. В церкви появился утепленный пол, пристройка для трапез, икон прибавилось, а "голубого Николушки" больше нет – лежит в запасниках в Чесменской. Оказывается, не Сергий этим имуществом распоряжается. Все вокруг тоже изменилось – вместо виадука, по которому я ходила на станцию, теперь линия КАД на опорах. Из всей "Северстали" узнаваем только вход – ворота и пропускная, а вся остальная территория закрыта высоким забором – не разглядеть. Административного здания, где в свой последний день я проливала слезы, уже нет, и что на его месте - не видно. Автобус тоже туда не ходит, только Т-эшка за 26 рублей, а церковь кажется мне выше и значительней, хотя и прячется под КАДом. Ехала я туда с тяжелым сердцем – неприятные воспоминания дают о себе знать. Подумала, за какой бы оклад я согласилась бы там снова работать? Ни за какой. Даже думать об этом противно. Все пыталась поднять из памяти какие-то светлые моменты этого места работы. Не нашла ни одного. А ведь были же…

Вчера узнала о смерти Егора Гайдара. По ТВ показали повтор мартовской (этого года) передачи Познера с его участием. Ни Познера не люблю, ни его передачу, несмотря на ее информативность. Гайдар не лучшим образом выглядел (впрочем, в том ракурсе, в котором Познер всех снимает, любой его гость выглядит уродливо – я этого подхода не понимаю и не одобряю). Граждане задавали Гайдару нелицеприятные вопросы – его не любят. У Гайдара дрожали руки, как и на передаче "Времена" с его участием в 2007 году – и тоже у Познера. У нашего народа имена Гайдар и Чубайс всегда ассоциируются с самыми отвратительными воспоминаниями, совсем как  у меня  "Северная Стальная", даже хуже! Про Чубайса не знаю, а вот Гайдара мне жаль. Даже если он и ошибался, но пришел к власти в то время, когда старики уже все окончательно до него  разрушили, и он сделал то максимальное, что смог – избавил нас от голода и гражданской войны. Если бы не он, было бы еще хуже. И еще я уважаю его как умного, хорошо образованного и думающего человека. В окружении его таких было ничтожно мало. Потому он и умер – не вынес этого постоянного упрека и ненависти людей. Был бы сволочью – жил бы и дальше. Светлая ему память!

Наконец наступили морозы, выпал снег. Город уже украшен по новогоднему. Маша сама обновила стулья на кухне и сшила новую подушку, старую выкинули на помойку. Надо бы от всех старых вещей избавиться – в них энергетика плохая за эти годы накопилась. Год пролетел на удивление быстро. Только что смотрела по телевизору «Родню» Никиты Михалкова и ревела во весь голос. Вроде бы комедия, и вроде бы Мордюкова, исполнившая в фильме роль главной героини – простая деревенская баба, ничем на меня не похожая. Еще как похожая! Я живу в городе, во мне много снобизма и самомнения, я всегда зажата в своих эмоциях, но как же она мне близка своей неуемной потребностью любить, опекать и переделывать жизнь, не оставаясь равнодушной – ссориться с близкими, на которых, чем больше кричишь, тем сильнее их любишь, вечно ссоришься, попадаешь впросак и все равно любишь безумно, потому что нет их роднее. Я в душе такая же деревенская баба, как эта героиня Мордюковой, только не такая добрая и не такая открытая, как она.

31 декабря. До Нового Года осталось несколько часов. В этом году удивительно красивая погода – уже больше недели лежит белый снег, кругом заносы. Как в детстве. Только автомобили, стоящие практически всюду и там же ездящие,  раздражают неимоверно. Впрочем, меня последнее время  раздражает все. Даже Миша, который кричит, дерется и все время делает мне больно. Я мечтаю о тишине и покое, которых на самом деле боюсь. Сегодня причастилась в Чесме у о.Сергия. Встретила там Патрахину с Максимом. Обменялись любезностями, но на большее меня не хватило. Я для Гали чужая. Я и для себя - чужая. Обыкновенная Белая Ворона.