Как надо ругать Родину!

Как надо ругать Родину?
Тот кто встрепенулся и решил , что сейчас пойдет разговор об исторической родине или благоприобретенной может расслабить напряженные ягодицы и стереть с лица маску заинтересованности!
 Речь пойдет о Родине которая подразумевается после восторженного :" Вот у них гамбургер 1)настоящий, 2)толще,3) из настоящего мяса и т.д." Вообще то вы строгий апологет ЗОЖ и принципиально гамбургеры не едите, но где-то в дебрях Кастилии вгрызлись в этот аппетитный разрезанный батон за 22 копейки со школьной котлеткой, а так же в знакомую аббревиатуру и ощутили глубокое познание разницы культур! Можно приплести сравнительный анализ православных и католических ценностей, сравнить производительность труда в протестантских странах и т.д. При этом можно намекнуть, что сам ты сторонник традиции! Но свиная котлета поколебала некоторые глубоко тебе не безразличные заповеди! Потому что она настоящая из настоящей Кастильской свиньи, которая упоминается Сервантесом на стр. 125 "Дон Кихота" издательства Учпедгиз! Всякое упоминание у них и у нас должно показывать вашу исключительность! Недосягаемым образцом может служить жена офицера западной группы войск (личность легендарная и как образец канувшая в Лету):"А у нас в ДрездЭне все улицы мощеные!" Фраза произнесённая в Верхних Пупках с чувством культурного превосходства! То же неплохой момент вспомнить про дураков и дороги! Хотя это должно произноситься опираясь на капот "Мерседеса"  с видом человека основавшего эту достопочтенную марку! А не приобретшего его на вторичном рынке за взятые под залог души, крови и первородства деньги у  тестя! Безусловно это имело предысторию незапланированной беременности и физического принуждения к матримониальным действам в стоматологическом кресле! Вообще то вы сопротивлялись для приличие и от досады , что нельзя жениться на тесте! Хотя со временем вы поймёте, что самый удачный брак мог быть заключён только  с проктологом!
Возвращаемся к основной теме! И тут требуется внести уточнение!
Кому или с кем ругать Родину! С кем? Это очень тонкий и главное основной вопрос безопасности! Лучше всего на эту роль подходит женщина около сорока пяти лет без детей! Можно быть или казаться смелым оригинальным и наконец этаким космополитом, человеком мира! Каждая фраза должна начинаться словами: "Ну вы конечно были там то и там то, ах нет! Ну обязательно побывайте, обязательно! Музей Уфицы? Великолепно с таким вкусом словно у Марка Ивановича на даче! А какая там милая забегаловка в трёх кварталах на север! Как все мои после нее полюбили песто! У нас продаётся? Это пародия!"
Завистливой запах жженой резины перебивающий ароматы климакса исходящий от собеседницы вам обеспечен! Победа!
Все беседы должны происходить после обеда у вас ! И строго после того как все похвалили поданное славами : " А санкционнкой балуемся?!" Пармезан правда был аргентинский и никакого отношения к санкциям не имеет, да и анчоусы чудо нарезки из спинки вяленного астраханского леща, презент тестю за светоотвердевающую пломбу  в восьмерке, а восхитительная баночка наследство прадедушки, державшего буфет на станции Деряжна Летичевского уезда. В данном случае происхождение баночки не уточняется! Это для другого случая, когда выставляется дополнительно серебряная сахарница и жестяная коробка Товарищества чайной торговли "Высокий и К" ! " А вы знаете, что недалеко от Деряжны было имение Горенко! Ну Анны Ахматовой! Ну тогда она была совсем девочка! Прадедушка всегда ставил ей эту сахарницу !"  Упоминать , что и чай остался еще от прадедушки не обязательно!
Так снова о главном! В чем сверх задача недовольства Родиной!
Это Фейсбук или на худой конец Инстаграмм!
Хотя причем здесь эта двусмысленность!
Хотя в этом есть какая сублимация, замещение или даже детская травма нанесённая похищенной, а потом с позором отнятой машинкой Джеймса Бонда волшебной восхитительной фирмы Matchbox!!! Игорьку она была подарена мамой работавшей в Интуристе!
К Фейсбуку! Все должно быть размещено "между пора валить!"   и "как мы хорошо отдохнули, получили новую должность и т.д.!"
Вот как надо ругать Родину!
И еще замечу, если вы позавтракали, пообедали, поужинали и не разместили сообщение с фотографиями  об этом в соцсетях- вы выбросили продукты в туалет!!! Всему надо учить!